Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 августа 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает
госпиталь. Возле первой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество!
- Ну и как?
- Заживает, скоро в строй, Ваше Величество!
.... (руки, ноги и т. д.)
Королева подходит к... дцатой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество!
- Почему, сэр?
- Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество!
- В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у
Вас?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну, и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25
- Да зравствует Король!
В тролейбусе:

- Извините пожалуйста, вы выходите?
- А ты чо, интеллегент, дааа?
- Что Вы, Что Вы, я такое же быдло как и Вы.
2003 год. Ходор поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Миша, и я исполню твое желание.
- Ну, давай, чтобы у меня все было!
- Хорошо, Миша, у тебя все было.
- Алло, а Сидорова можно?
- Нет, он вышел! А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов!
Ночь, купе поезда, мирно спят пассажиры. Вдруг мужик на верхней полке
замечает, что с соседней вниз падает комками дерьмо. Он в шоке
расталкивает спящего на соседней полке пассажира и говорит:
- Проснитесь! Да проснитесь же вы наконец! Вы обосрались!
ответ:
- А я и не сплю!
Встречаются три богатыря и четыре мушкетера. Да что-то не поделии. Все,
дуэль. Атос берет мел и рисует на рубашки у Ильи Муромца крест. илья
спрашивает: "что это?". Ему объясняют: "Это он место отметил, куда вас
шпагой колоть будет". Илья: "Алеша, посыпь этого дурня мелом и подай мне
палицу"
-Здравствуйте больной! У меня для Вас две новости. Одна плохая, вторая
хорошая.
Плохая новость - у Вас рак и Вы скоро умрете.
- Доктор, а хорошая?
- Видите ту грудастую медюсестру. Так вот, я ее сегодня трахнул!!!
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на
проходную,
показывает эту путевку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашел... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они
страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее
и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пернет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом
и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина
пернет около другого - считается, что он его позвал...
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт
мне
не подходит...
- Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!
- Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я
по тридцать раз в день...
Надпись на вратах ада:

"Все входящие - бесплатно!"
Буратино приносит Мальвину на руках к папе Карло и говорит:
- Пап! Мальвина пропала!
папа К-ло:
- Совсем епнулся мальчик мой!? Она же у тебя на руках!?
Бур-но:
- А ты ее понюхай !
Петька: Василий Иванович Вас голубой х. й вызывает!
Василий Иванович: Петька сколько раз говорить, Блюхер не переводится...
Мать перед уходом наставляет маленькому сыну:
- Отец придет пьяным, ты его раздень, только трусы не снимай, а то там
змея?
Вечером приходит мать и спрашивает сына:
- Ну как7
Сын:
- Я его раздел, змея не испугался, снял трусы, змею удушил, яйца
раздавил, а нору поджег.
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь –
нас ни чем не испугаешь".

Demetrio
-Сын, ты куриш?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!!
В многодетной семье родилась слепая девочка, а поскольку детей много, то
родители решили ее во всем обделять, все равно не увидет. Девочка
подросла и заявляет предкам: "Вы думаете если я слепа, то я ничего не
понимаю, я знаю как вы мне подсовываете старые вещи донашивать, а то что
я постоянно голодная указывает на то что вы мне и кушать меньше всех
даете". Радители пошли к психологу и говорят, что мол так и так, дочь
говорит что мы ее не люим. Доктор и говорит: "Придете домой отворите ей
самый большой тазик пельмений, она их съест и сазу полюбит вас всей
душой". Спасибо огромное за совет доктор, сказали с облегчением родители
и пошли домой. Дома отварили самый большой тазик пельмений, поставили на
стол и позвали дочурку отведать порцию отменных пельмень. Приходит дочь,
садится за стол, ощупывает руками необъятный тазик и говорит: "Ну ни х%я
себе, я представляю сколько вы себе наложили"!!!!!
собираются две блондинки на дискотеку. как обычно перемеряли вес шкаф
одезди. валя пошла в ванну и ориот... лен Чио мне делать я уже голову
намочила а написано Что шампун для сухих волос
Политарифметика:

"Родина" + "Партия Жизни" = "РОЖИ"
12

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.10:
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Рейтинг@Mail.ru