Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Месяц назад был в Лондоне, итак - наша группа, музей мадам Тюссо. пройдено 2/3 пути, спускаемся в подземелье ужасов, ну и конечно - из-под пола, из шкафов всяких вылезают мертвецы, и жутко шумят. Иногда пробирает - особенно, когда из-за плеча в 5 сантиметрах кто-то громко зубами лязгает... передо-мной шел парнишка лет 20, так вот, когда в 20 сантиметрах от него выскочил мертвец, он рефлекторно выбросил руку вперед (не сильно, к счастью), но попал в глаз. Так вот, поразил звук, который сумел выдавить "мертвец": "Ой, БЛЯ-а-а...".. ;)
Живу и работаю в Нью Йорке. В 2003 году меня с работы 5 раз отправляли в командировку в Канаду. На западном побережьи Канады со мной приключилась интересная история. Меня отправили в маленький городок 500км северней Ванкувера - Принц Джордж - окруженный со всех сторон горами и лесом. По вечерам там на каждом углу стоят пьяные индейцы и сам по себе городок очень странный. В один из дней я закончил все дела и иду к машине, которую оставил на открытой платной стоянке (компания оплачивает). На стекле нашел записку следующего содержания: "Машину не заводи." подпись: "Мужик из будки." Подхожу к будке и вежливо интересуюсь у мужика в чем собственно дело, на что получаю: "У тебя в машине мускусная крыса." Я подумал что мне это все послышалось, переспросил. Мужик мне говорит: "К нам на стоянку прибежала мускусная крыса. Мы ее гоняли и она залезла к тебе под машину и снизу в двигатель. И откуда она только взялась?!" Думаю, действительно откуда. До леса метров 300, удивительно что у них лоси по улицам не ходят. Подхожу к машине и поднимаю капот. Между двигателем и стенкой в салон (Ford Taurus - движок боком стоит), на трубах, сидит КРЫСИЩЕ размером со среднюю кошку и дружелюбно на меня смотрит. Мужик из будки, видимо в порыве дружеской помощи, дал мне кусок проволоки и сам отошел на безопасное растояние. Я начал тыкать в крысу этой проволокой в надежде что она поймет мое положение и перелезет в другую машину. Ага, щас. Как и положено всем крысам она начала огрызаться и хватать зубами проволоку. Этот цирк продолжался минут 10, и, когда крысе надоело она перелезла под ремни. Я подошел с другой стороны и начал тыкать там. Короче, гонял я ее туда-обратно минут 20-25. За это время на стоянке собралось человек 5 и все как могли морально меня поддерживали и советовали как лучше тыкать в крысу проволокой. Наконец чудо свершилось и крыса слезла на землю. Я быстро завел машину и отъехал назад пару метров пока она не передумала. Дальше все происходило очень быстро. Один из советчиков подбежал к крысе, схватил ее за хвост и кинул в коробку, коробку себе в машину и уехал. Забрал он ее себе на ужин или выпустил, меня уже не интересовало, я поблагодарил группу поддержки и поехал к себе в отель все это переваривать.
Многие годы, если не сказать десятилетия на кафедре русского языка проработал замечательный мужик - профессор Андрей Сергеевич Павлов. Студенты его любили, потому что каждая его лекция была незабываемым представлением, настоящим театром одного актера. Чего стоила только лекция о происхождении русской матерной брани, читаемая совершенно понятно, но без употребления примеров из оной! Так вот, о мате. Как-то раз Андрей Сергеевич на глазах у всех в коридоре крупно повздорил со своим не менее маститым коллегой, тоже профессором, Сан Санычем Коваленко. Старики кричали что-то друг другу, размахивали руками, в общем имитация петушиного боя была полная. В конце концов Коваленко понял, что Андрея Сергеича он не переспорит, и уже с безопасного расстояния крикнул: "Да пошел ты нά хуй, Андрей Сергеич! ". На что Андрей Сергеич победно упер руки в бока и этаким ехидненьким тоном выдал перл: "И не стыдно тебе, Саня! Тоже мне филолог! Правильно не нά хуй, а на хýй! ".
На ныне незалежной Украине жить весело: цирк перманентный.
Оказывается укранцы - самые умные, продвинутые и сильные.
Ну о том, что украинцы открыли Америку наверное все знают (запорожские козаки на лодках-чайках), про древний народ "укры", от которого арийцы пошли - тоже не открытие.
Вот еще прочел сегодня (цитата с http://detki.com.ua/ekskyrcia_lviv_cofe.htm):
Страсть украинцев к кофе не случайна.
Все началось с легендарного галичанина Юрия - Франца Кульчицкого - путешественника, личного переводчика императора Франца - Иосифа и вообще неординарной личности.
Спасая в 1683 году Вену от турецкой облоги, он взял себе трофей в 300 мешков с зернами кофе, так как никто на них не обратил внимания.
Кульчицкий был единственным человеком, который знал, что это такое. Открытая им кофейня "Под синей бутылкой" стала первой в Европе. "
Вот прямо так "Спасая Вену от турков" стибрил 300 мешков и только во всей Европе он знал, что такое кофе. Аж гордость распирает от наших соотечественников.
Только что на http://www.nakanune.ru/news/janukovich_udovletvoril_jushhenko заголовок "Янукович удовлетворил Ющенко в его крымской резиденции " читать статью не стал, даьы не испортить впечатление :)))
Ходили со старшей (3 года) в поликлиннику, медкоммиссию в детсад проходили.
Были у окулиста, и пока окулистка занималась с малой (у мелких свои технологии проверки зрения) нас с Ксю поставили у доски с фигурками (типа, как у взрослых, но вместо буковок картинки), что бы я показал ей, как что называется. Ага! Показываю ей, мол, что это? --Звездочка (зептика). --А это? --Мотоцикл (цикал). А это? (нарисован грибок-мухоморчик, ножка, шляпка, точечки белые). А она мне так тихонько --Это дерьмо. Я подумал, что не расслышал, говорю: -- Что, что? А она мне (уже громко) -- Это ДЕРЬМО, папа! Пойдем отсюда!!!
Преамбула: Твою мать! Одиннадцать человек на поле с одной стороны, одиннадцать с другой, три орбитра, еще один главный. На скамейке толпа запасных. Сорок человек техперсонала, столько же тележурналистов, пятьдесят газетчиков. Наконец, на трибуне восемьдесят тысяч человек. А этот поганый голубь!..
Амбула. Лето. Июль. Суббота. Страшная жара. Мы с другом идем по рынку с целью купить что-нибудь поесть-выпить на предстоящую рыбалку. Народу на рынке столько, что мы толкаемся с толпой как в маршрутке во время часа-пик. Причем все матерят и пытаются залезть в карманы. К всем прилавкам очередь как в мавзолей. Над толпой пролетает ворона, и серит... правильно, прямо на меня. Причем серит обильно, сволочь. В мновение ока вокруг нас с друганом образуется свободное пространство диаметром метра полтора. Причем это пространство движется вместе с нами. Внутрь никто не заходит. Когда мы приближаемся к ларьку, мавзолейная толпа рассасывается как сигаретный дым в чистом поле. Надо ли говорить, что за двадцать минут мы купили все, что нам надо, и что продавцы отаваривали нас мгновенно, лишь бы мы ушли поскорее, не отпугивали клиентов. Теперь, когда мы с друганом ходим по выходным на рынок, он инстинктивно считает в небе ворон. Рассчитывает, что опять посчастливится...
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :) Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
========== Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: - А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? :) После этого ей и вручили все 15 роз :)
Стою вчера, "беспохмельного" 0,5 покупаю, а сзади две оторвочки лет по 15-16 пристроились, обсуждают, чего бы из пивка взять. Краем уха слышу, что спорят, одна в конце и говорит "да мне не принципиально". Я аж порадовался, вот, думаю, жива еще культура, раз такие девушки такие умные слова знают:-). Вторая все испортила -"да мне вообще похуй", говорит.
Мы с подругами иногда называем друг друга "очень ласково" в шутку. Ну типа: овца, кабуча и др. Вы наверное знаете, что в Outlookе можно создать подпись и она будет автоматически подставляться в любое письмо.
Получаю письмо от Светки:
"ну что ты сегодня ещешь со мной бл.д.ща?
С уважением Светалана Иванова, Заместитель директора отделения банка, телефон 222-22-22
Год примерно 1997. Работал охранником в "Аргументах и Фактах". Стоим с напарником на улице. Мимо проходит семья. За версту видать иностранцы. Мужик останавливается возле нас и спрашивает говорим ли мы по англиски (спрашивает естественно на англиском ). Мы честно ему ответели - "Ноу". Несмотря на наш ответ он за дает нам еще какой-то вопрос и рукой показывает на здание. Мы так понимаем что он хочет узнать что здесь находися. А здание это особняк не то 18, не то 19 века. Ну и честно ему говорим что здесь находися газета. Он нас естественно не понимает, мотает головой и тут же задает еще какой-то вопрос. Мы уже вообще не понимаем что он от нас хочет. И тут я решил что "Аргументы" газета достаточно известная и ее могут знать и на западе. И четко и членораздельно говорю,-"Здесь находятся "Аргументы и Факты". Он переспрашивает,-"Факты". Мы так обрадовались что он нас понял, что в два голоса ему говорим,-"Факты, Факты". Он на нас явно обиделся и ушел. И когда он отошел метров на 10 до меня дошло что мы ему сказали, а точнее как он нас понял. Вывод: не хрен лезть к людям если говорите на разных языках.
Отличительный цвет заправки Фаэтон - зеленый. Щиты, стойки, костюмы служащих - все это неестественного зеленого цвета. Недавно у нас под окнами на одной из их заправок что-то перестраивали: огородили все это заборчиком, нагнали техники и т. д. Что обратило на себя внимание - площадку засыпали розовым щебнем, который по своей природе имеет 2-й класс радиактивности, т. е. для жилых помещений и проч. его использовать нельзя. Так вот, выглядываю я в окошко и вижу: по радиоактивной площадке бегают зеленые человечки... Показалось забавным.
Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело. Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П. Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры. - Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце. - Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца. - Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.
Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах. Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей. - Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет. - Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй. Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны: - Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно. - Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн. С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь. - Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь. Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила: - Застегни, пожалуйста. Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений, - думал он. - А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза. - Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х. , подтягивая брюки. Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б. - Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?! - Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п. - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это дает?
На днях был с коллегами в командировке в столице Латвии Риге, чудесный город, совсем европа, чистота порядок, все дорого, опять очень понравилось, но не об этом... латышская молодеж в большинстве своем, кто родился после 90-х годов в эпоху полной независимости, очень плохо знает русский язык, могут и вообще не знать (в отличии от старших поколений, или тех кто работает в сфере обслуживания туристов), но все же используют... хотя это лучше слышать... Стоит кучка подростков 14-16 лет шумно общаются между собой, попивают пивко (как везде)... примерно такие диалоги: ".... бла-бла-бла (на своем)бла-бла, еббаниийс в рот... бла-бла хуй, бла-бла-бла-пидарас, бла-бла-бла заебал нахуйс ебать бла-бла-бла..." я то раньше жил в Риге и знал, что латыши матерные слова все русские используют (своих нету, а им тоже хочется красочно чувства передовать), а коллеги в осадок выпали, ну и конечно гордость за Великий и Могучий...
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки.... А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время по участкам гоняет.... %*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный...... Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики 8-()!!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку..... УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ... Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают пи#$%ец, застукал видать! А сосед говорит: - Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ > 8-()
Преамбула. Приехал в гости дядя мужа /они у нас "не русские"/ - зовут его - Назим.
Амбула. Гуляю с сынишкой. Уже пора идти домой, а он не хочет. Пытаюсь уговорить: "Пойдем домой, я тебе буду вязать свитерок на зиму". Он с улыбкой отвечает:"Так мне или Назиму?"
насчет "Если ты знаешь, где продают наркотики - позвони". несколько лет назад была в киевских трамваях такая социальная реклама - на плакатике надпись: < < Не намагайся бути першим. Просто скажи наркотикам "Hi!" > > (Не пытайся быть первым. Просто скажи наркотикам "Нет!"), и на фоне плаката - слово "нет!" на разных языках: No, Non, Nein... так вот, на фоне этих слов, которые все латиницей, слово "Hi" читалось не по-украински ("ни!"), а по-английски - "хай!", т. е. "привет!". и в таком прочтении весь лозунг был даже как-то логичнее...
Смотрю рекламу дезодаранта, когда девушка спрашивает парня: "Милый, что у меня самое красивое: это или вот это?" А сама лежит и ножку ему показывает, затем плечико, потом оказывается, что под мышками самая красота... Так вот, я думаю, что если девушка действительно так себя будет вести, то парням многим будет все-равно: какое место на ее прекрасном теле хвалить - лишь бы дала (ну, сами знаете чего!). Спрашивается: Для чего здесь дезодорант? Для понтов и мнительности, получается...
Сегодня в новостях на ОРТ, репортаж о восстановлении Ливана: "Не хватает рабочих рук, цемента и других стройматериалов" Во как, у нас арматуру в раствор закладывают, а у них, вишь руки...
Сегодня захожу в магазин. Выбираю тортик повкуснее и покрасивее. Вижу очаровательный тортик с нарисованными сахарной помадкой мультяшными утятами. Тортик называется "Белые ночи". Я спрашиваю - а почему? - тортик с утятами называется "Белые ночи"? Оказывается, это спецзаказ (!) к 1 сентября. Такие тортики будут в продаже всего две недели. Выбрала фруктовый с розочками и апельсинчиками...
Гипотеза Пуанкаре:"каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоформна трехмерной сфере. Простому смертному не понять, особенно если"трехмерная поверхность может размещаться в пространстве, чья размерность как минимум равна четырем". На всякий случай: трехмерная сфера-это поверхность четырехмерного шара. Это не анекдот, а почти дословная цитата из статьи на utro.ru
А меня давным-давно задолбало отвечать на смс. Что, не позвонить что ли??? Деньги экономим??? Ладно, если можно ответить ДА/НЕТ, а то ведь такую философию, бывает, разведут. У меня НЕТ времени в разгар рабочего дня лихорадочно нажимать на милипиздрические кнопочки моего мобильника, чтобы популярно объяснить как проехать из пункта А в пункт Б. Естественно, я перезваниваю, чтобы ответить на такого рода вопросы, присланные смской. Хотя раньше не отвечала час, день и тд. сначала ЗАБИВАЛА, а потом ЗАБЫВАЛА. Вот такой я тормоз... Заставляю людей ждать... И на меня еще и обижались. Я просто НЕНАВИЖУ смски. А еще я ненавижу получать смски, когда русский текст напечатан латинскими буквами. БУЭЭЭ. besit besit besit. как вам: KROWKA, IA SOSKU4ILSA. MY UVIDIMSA SEGODNIA?. Какая еще КРОВКА??? Кто такой ИА?? Осел? И откуда я знаю что сегодня будет делать МУУУУУУ???? Меня пугают такие вампирическо обкуренно зоофильные смски!!!
ЛЮДИ, берегите время вашего собеседника, проявите уважение!!!! Лучше ПОЗВОНИТЕ...
исключение: бывает, мало денег на счете. ТОГДА надо прислать смс со знаком $:(
На время ремонта перешли на месяц в другой садик. И вот как-то идем по коридорам садика, на редкость длинным, и дочка на ходу надписи на дверях читает. - Мама, а что такое "Склад СТРАШНОГО воспитателя"? - ??... (На двери было написано: "Склад старшего воспитателя")
Было месяц примерно назад, но вдруг вспомнилось... По телевизору идет фильм ВВС на тему неандертальцев и первобытных людей, которые их в последствии перещеголяли своей способностью говорить и метать разные приспособления в виде колюще-режущих предметов. И так, заключительные кадры фильма, на экране чумазый насупленный неандерталец во всей своей красе: с соплями под носом, тяжелым угрюмым взглядом из-под лохматых бровей провожает уходящих в даль удачливых первобытных людей. Длится этот ракурс секунд 15 (дабы зритель не остался равнодушным, видимо), причем последние 10 секунд в низу экрана висит яркий баннер: "Далее: Не родись красивой." Да уж... Тема красоты с этмм эпизодом как-то не очень вязалась.
...Ferrari Enzo – объект поклонения многих автомобильных фанатов, один из самых знаменитых суперкаров планеты, с технической точки зрения один из самых быстрых серийных автомобилей, выпускающихся в настоящее время. Изменять характеристики машины Гликкенхаус не пожелал, однако уже получила распространение шутка, что эксцентричный коллекционер в приватной беседе попросил увеличить мощность 12-цилиндрового мотора с 660 до 666 лошадиных сил – видимо, надеясь все же договориться с одним из представителей "того света" и забрать автомобиль с собой в потусторонний мир... :) http://journal.vz.ru/auto/2006/8/17/686.html
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры (хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе. Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ. Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол! Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем. Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям. Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият, мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят, на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента, смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель... Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию: купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю - сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе! Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в городе Навои, прямо в его центре...
Журналистика – вторая древнейшая профессия. Вот, пожалуйста:
"При проведении антитеррористической операции была ликвидирована преступная группировка. Ангелы национальной безопасности окружили их, незаметно обмотали террористов скотчем и передали властям Украины. Несколько человек, находившихся в эпицентре захвата и случайно прилипших к скотчу, позже были освобождены. По договоренности с силовыми структурами моральный ущерб был оценен в несколько бутылок элитного алкоголя и возмещен на месте. " http://www.regnum.ru/news/689941.html
Купил на днях рубашечку. Ну и, как водится, на упаковке текст. Орфография, пунктуация и все прочее сохранены:
Ваша новая сорочка создана быть уникальным лроизведением злегантности, основой которой служат нелередаваемый комфорти износостойкость. Лри создзниизтой сорочки были ислользованы лучшие сорта тканей, уникальные технологии и беслодобные дизайны. Вы лолучите истинное удовольствие от нашей сорочки. ______________________________________ ИНСТРУКЦИИ ПО УХОДУ: - Цветные сорочкн стирать раздельно - Отбеливать только светлые сорочки - Использовать мягкиемоюшие средства - Встиральной машине использова ть нормальный режим - Не выкручивать - Сушить на плечиках - Не сушить вмашине - Гладить при среднеи температуре
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно выглядеть убедительно.
На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.
Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый, вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^ Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты. Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.
Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы переворачиваете ее, а на обороте написано-
Найдите артефакт. ТОТ.
Опять ничего не ясно. Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для второй части.
Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было. Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил купол. Значит, артефакт в соборе. Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о России. По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно- белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл, тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия. Нет, так не очень хорошо... Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от перенесенного шока.
Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь, что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.
Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда. Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта. Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит, что он дурак и должен был с самого начала догадаться.
1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее место. 2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена" 3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка. 4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.
Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт, который надо найти. Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были, потому что существовала еще Инесса Арманд. Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина, и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя, чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу. Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже все будет хорошо, и уже можно снять лыжи. Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.
Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея, падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.
Финальные титры.
И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем третью часть.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.