Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 сентября 2006

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Дима, большое спасибо за понимание! Меня теперь не будет тошнить по
утрам!
из моей аськи
Mina (19:34:17 7/09/2006)
Я старалась!!! Меня по самые уши завалили работой!!! У-У-У!!!
*HELP*
как ты?


PSlavik (19:34:56 7/09/2006)
сижу анегдоты читаю


Mina (19:37:01 7/09/2006)
Красава!!! Вот как необходимо рабочий процесс организовывать!!!
Буду учиться! Научишь?


PSlavik (19:38:34 7/09/2006)
с удовольствием приходи работать системным администратором


Mina (20:10:53 7/09/2006)
Да! уж я-то вам систему на ноги поставлю!!! Психологический подход в
мире информатики- нововведение челокечества!!! не страдают ли компьютеры
раздвоением личность!


PSlavik (20:14:25 7/09/2006)
знаеш, если считать операционную систему за личность (а что еще
считать?), то страдают у меня дома двуличный комп он то XP то 98-й ты
это вылечить сможешь?


Mina (20:18:14 7/09/2006)
Запросто!!! Необходимо вернуть его систему реальных событий и показать
на действия совершенные его второй личностью. Это даст состояние шока и
победу домннантной личности. Ну, это с точки зрения психологии.
*DONT_KNOW*


PSlavik (20:20:54 7/09/2006)
какже одной системе вторую покажеш его-ж перезагружать надо


Mina (20:23:47 7/09/2006)
А два монитора к одному системнику возможно? А потом ждать: из какого
кто выскочит!!! Помоему я гений програмирования и информатики. Да?


PSlavik (20:29:14 7/09/2006)
не мониторы это устройства вывода теоритическ если даже вылезут на обато
друг-друга не увидят
ну я по искал в и-нете нашел прогу которая записывает происходящее на
экране в файл, его сначала на одной записать, потом на другой системе
этот файл запустить


PSlavik (20:32:35 7/09/2006)
токо не поможет шок у ПК вызывает резкое отрубание питания или нажатие
кнопки ресет если на ненужной системе постоянно нажимать ресет то она
постипенно загнется и останится лиш одна она и будет грузится
дело было вечером вот и решили поболтать сис. админ и психолог
как я сварил песдатый самагон из сваей мачи.(беспесды, правда)

Заебавшись проебывать бабки на пиво и не рискуя пить паленую вотку, я
перешел на самагон. Сначала я пакупал самагон у знакомых бабак, каторые
гнали его, чтобы толкать. Адин хуй, чище вотки, хотя, хуй знает, что ани
туда плеснеут.
А патом падумал, собсно, какова хуя я ие сам не ганю. Адин хуй, делать
нечего. Тока бухание и ебля пелотог.
И я решил твердо, все, пиздец, начинаю варить смагон сам. тем более,
сейчас за это не содют.
Тут встал вопрос, из чего, собсна, варить. Для таво, чтобы забадяжить
брагу, нужно ниибическое количетво сахара и немного дрожжей и многа
вады. Ну, вады даухущща. Дрожжей можна нарыть у карешей. А вот хде взять
сахара. Он ведь, падла, стоит, сцко, 25 рубелей килою. Так разозишсо
впесду.
Пофтыкал я тырнет, учебниги разные, па химии ебаной, па анатомии. И
пришел к вываду: буда варить смагон из сваей мачи! А хули: бухаю так,
что в ней палюбому скок-нибудь алкаголя астаеццо. А перебродит--ваще
заибись будит.
И я решилсо. Для начала нада была набарть ниибическое каличества мачи.
Я решил сабирать мачу в трехлитрову банку. А хули--емкость-то бальшая.
Для павышения каличства алкаголя в паселдний рас затарился пивам,
заперся дома, чтоб не доебывали, и прнялся за свае дело. Бухал--ссал в
банку, чтобы не упустить ни капли драгоценной житкасти.
И вот, к вечеру банка с золотистой жидкатью была гатова. Я пасавил ие на
акно. Как красива ана искрилась в лучах заходящева сонца!
Утрам, апахмелившись и наполнифф банку да краефф, я прнялся за
изгатавление браги. Дражей ни нашлость, и, для придания будущему напитку
аромата и вкуса, я заправил его единственным имеющимся пад рукой
биалагическим материалам-- сваим гавном. Такую крупную колбаску палажил.
А ана не тионет, сцуко.

Затем на банку натянул гандон, каторый буит служить индикатором бражения
браги. Как только он раздуеццо, пара будеит варитиь.
Паставил я брагу на балкон, на солнышко, и пашел пагулять к саиму
корешу. У кореша мы залипли на неделю. А хули: бухло, быбы, бухло, ебля.

На исходе первай недели я вспоминил пра свой ниибический иксперимент,
соравался и прбежал дамой. Прикавыляя домой, я сразу ватькнул на банку.
Ваткнул и ахуел-- гандон вздулсо и гатов был уже атарваццо ат банки с
зилиноватой аццкой жидкатью и улететь.
Я тут же снял гандон. Камрады, ат вони у миня заслезились глаза, я чуть
незадохнулсо. Но я ж иксперемнатор ниибацца, и я мужественно закрыл
банку с брагай капронавай крышкой.
На следжующий день я присупил к собсно варке. Самагннный аппарат
адалжил у кореша с первого итажа.
Мужественно зажмурив глаза, и стараяь не дышать, я вылил аццкую жидкать
в кател. В этат мамаент со стины упал плакат с голай телкой. Ат вони,
наверна.
И вот я стал медленно нагревать жидкать. Нюхал ли ты, падонак,
когда-нибудь апщественный туалет на вакзале? Вот то же самое, только в
100 раз сильнее. Тем круче должен был получиццо самагон.
Где-то через 5 минут я увилел через акно, как люди из дома почему-то
съебываццо стали. И с чемоданаме, с вещаме. И все пра какую-та
химическую аткаку трут.
Я думаю, съебывайте, пох. Я-то к запаху уже и принюхалсо, тем более,
свае гавно нипахнет.
Через час первая капля самагона упала в банку. Чтобы легче было ждать,
я пашел и бухнул нормальной воттки и вырубилсо на чисок. Кагда я снова
врубился, банка была уже пална желтоватой жидкатьтю. Я эту жидкать
закрыл крышкой, и паставил на стол. Решил пазвать друзей и вместе
продегустировать.
Тут я замелил, что ат вони уже атклеисиль абои, а над плитой висел
топор, которым я абычно пугал пелотог. Я хотлел положить его на место,
но он выкальзывал из рук.
Ладно, думаю, хуй с ним висит.

Проветрив комнату и папутно патравив всех уличных варабьев, я решил
пазвать саих знакомых пелотог, чтобы вместе пабухать и кайфануть ат
ебаническова напитка.
Ну, хули, пазвал пелотог. Пришли 3: Бляндинка, бирюнетка и защечница. Я
им разлил по стакану. а сибе не налил. На закусь палажил саленый
агурчик.
Похуй.
Ани выпили, даж не заксуили. Песдатый, грят, смагон. И им ище па стакану
пляснул. Апять па налям. После третьегьо первой вырубилась бляндинка,
затем бирюнетка, и патом рыжая.
А я их всех выип. Хули.
Читаем www.kreotiff.narod.ru

Диман (с) Саратов22:14 06.07.2006
Гляжу из иллюминатора самолета на уменьшающуюся внизу землю. Мы улетаем.
Четырнадцать дней.... А сколько событий вместилось в этот небольшой
промежуток!!! Здесь время замедляет бег, и за 14 дней некоторые люди
проживают гораздо больше, чем за 14 лет. Здесь есть все – драмы и
трагедии, любовь и ненависть, веселье и горе, внезапно вспыхивающие
бурные романы и жестокие семейные скандалы. Где же это необычное место,
в котором время замедляет ход, а все чувства становятся обостренными? Не
буду вас мучить загадками.... Это Турция. Хочу сразу успокоить апологетов,
воспевающих другие страны отдыха. Возможно и там то же самое... Я не
спорю, но в Турции чуть-чуть больше....
В этом году Турция как никогда популярна. Места в отелях разбирали, как
горячие пирожки! Phaselis Princess, расположенный в Кемере, понравился
нам сразу и мы больше не выбирали никаких отелей, остановившись на этом.
Наконец, ранним-ранним утром мы поехали в аэропорт. Получили на месте
все необходимые документы и проследовали в самолет. Несколько часов
перелета и мы в Турции. Нас посадили в большой автобус и повезли по
отелям. В наш отель привезли больше всего туристов (половину автобуса),
хотя он оказался последним на всем маршруте. Это еще раз убедило меня,
что с выбором мы не ошиблись и отель хороший. Сначала нас пытались
заселить в "новый корпус", но, дойдя до него и услышав, какой там
творится гвалт и шум, производимый многочисленными детьми, мы вернулись
на ресепшн и попросили переселить нас в основной, пятиэтажный корпус.
20$, незаметно исчезнувшие в руке девушки-турчанки, как нельзя кстати
поспособствовали решению вопроса. В основном корпусе достаточно тихо, да
и в ресторан можно пройти со второго этажа. В этом же корпусе
расположена сауна, тренажерный зал и прочие турецкие бани с пилингами.
Так как система питания в нашем отеле была Ultra All Inclusive, то я
решил распробовать эту Ультру в местных барах в день приезда. Дегустация
прошла успешно. С самого приезда, не размениваясь на пиво, я начал
пробовать все напитки, включая коктейли. К вечеру я еле стоял на ногах.
Жена что-то говорила, даже пыталась отговорить от вечернего похода по
барам, но я должен был выполнить цель сегодняшнего дня – выпить все, что
пьется! Я даже помню, как ночью добрался до номера. Хорошо, что в нашем
корпусе есть лифт. По лестнице я бы не поднялся. Программа-минимум была
выполнена, и я спокойно заснул.
Хитрые турки специально не дают никакой закуски, мол, хочешь пить – пей,
сколько влезет! Но много не влезет, т. к. закусок в баре нет. Поэтому
особо не выпьешь. Но, мы, русские, решили и этот ребус. К концу третьего
вечера я уже был знаком со многими нашими соотечественниками, и мы
достойно подготовились ко всем тяготам отдыха. Несмотря на угрожающую
надпись возле ресторана "продукты питания выносить из ресторана
категорически запрещено", мы стали нарушать запрет и выносить ту еду,
которая в последствии превращается в закуску.
Дело пошло веселее. Возникла, правда, еще одна проблемка. Когда бар
заканчивает работу, скажем в 2 часа ночи, то в 2.01 уже не наливают. Не
помогает ничего! Никакие уговоры! Но и тут изобретательность русских
сыграла свою роль. Я предложил выливать фанту, воду и прочую минералку
из бутылок, которые нам приносили в номер, в мини-бар, и в
освободившуюся емкость заливать конъяки, водки, ром и прочие мартини.
Сначала турки удивлялись, когда подходят шесть человек русских и
синхронно просят по 4 стакана конъяка каждому, но потом привыкли.... Да,
на второй день я уже научил турков в баре, как надо правильно наливать
алкоголь для меня. Не на "два пальца" водки и до краев – колы, а
наоборот! И когда на 8-ой день я подошел к стойке бара и попросил водку
с колой для девушки, бармен налил как всегда. Девушка была в шоке от
крепости напитка, пришлось сходить еще раз и попросить налить "как
всем". Что касается девушек.... Здесь их много. Разных. И русских и
украинок и немок и так далее. Я говорю о тех, с кем можно провести время
короткой летней ночью, собирая совместно гербарий, или обсуждая особо
удачные главы произведения "Перипатетики". Но, для тех, кто приехал с
супругой/супругом шансы собирания гербария находились много ниже планки
"ноль". Поэтому приходилось довольствоваться совместным
времяпровождением в компании лиц мужского пола, разбавленных либо
подружками лиц этой компании, либо замужними женщинами с детьми. Не то,
что я какой-то там ловелас, или герой-любовник, просто видел, как на
моих глазах рождались бурные романы, и было интересно – а это со всеми
так происходит или нет?
Незаметно как-то, исподволь, случилась и со мной история....
А было вот что.... Одна девушка по имени Вика (с первого дня на меня
заглядывающаяся), оставив ребенка в номере, и мужа в баре, оказалась на
той же дискотеке, что и я. А я ушел на внешнюю дискотеку в поселок.
Дискотека был расположена достаточно далеко от нашего отеля. Как на этой
же дискотеке оказалась Вика? Я не знаю... Потанцевали мы с ней какие-то
странные полуэротические танцы, да так, что окружающие местные турки
вылупились на нас с немым вопросом в глаза: что же они творят – эти
безумные русские? Причем, если учесть, что оба мы люди достаточно
высокого роста и к тому же весьма неплохо танцуем, то интерес турков к
нашим танцам ясен. Надо ли рассказывать, что было на второй день? Точнее
ночь... Было то же самое, только количество турков утроилось! Слух прошел
по окружающей местности, и на третий день на дискотеку было не
пробиться. Но нас пустили, почтительно расступившись. На четвертый день
очередь была с улицы! Небывалая популярность! Эх, нам бы с девушкой этой
денег взять с хозяина дискотеки за то, что раскрутили это место! Четыре
ночи эротических танцев не прошли даром! Возбуждение достигло предела!
Между нами даже искры проскакивали. Ни ее вторая половинка, ни моя
ничего не замечали. В общем, добрые люди предоставили нам свою комнату
на ночь.... Описание любовной сцены, вырезанное цензурой, занимало 15
листов мелким шрифтом. И самое интересное, незадолго до отпуска,
примерно год назад, я увлекся всякими там йогами, тантрами и прочими
мантрами, даже жену втянул в это дело. Теперь мы с ней на пару делаем
всяческие асаны. Так вот, я держался до самого утра. В том плане, что
нефритовый стержень ни при каких обстоятельствах не должен был заплакать
янтарными слезами. Он не заплакал. Хотя очень хотел....
Пришел я к себе в номер за 15 минут до ежеутреннего пробуждения. Но даже
за эти пятнадцать минут я немного выспался. На следующий день,
отоспавшись, как следует, к вечеру я уже был во всеоружии. Вика тоже.
Зашли к ней в номер. Куда она дела ребенка и мужа, до сих пор остается
загадкой. Вобщем, после двух часов совместного времяпровождения мы опять
отправились на дискотеку. После дискотеки – опять к ней в номер. Я
пытался узнать, где ее ребенок и муж, но она лишь загадочно улыбалась. И
вновь – никаких янтарных слез! Я уже начинал уважать йогов! Но ведь так
не может продолжаться вечно!
Но все когда-то кончается. Вот и Вика собирается с семьей уезжать. И как
раз в это время мы поехали с женой и с ребенком на острова, так что
попрощаться с Викой не удалось. Мало того, мы даже не успели обменяться
ни адресами, ни телефонами. После отъезда Вики мы еще 3 дня отдыхали в
отеле. Не скажу, что все вокруг потеряло радость, просто чувство тоски и
чего-то недосказанного поселилось в моем сердце.
А теперь подходим к кульминации, т. е. к тому, ради чего я и написал эту
историю. Народ! Помогите найти Вику! Может она сама прочитает эту
историю, может кто-то из отдыхающих нас вспомнит (как забыть высокую и
статную пару)! Времени прошло немного. Все было буквально недавно, в
августе!!! И дело даже не в том, что, благодаря йогам, процесс остался
незавершенным, а в том, что я не успел сказать Вике что-то важное, то,
что не скажешь в открытом письме на весь Интернет.
Оставляю свой электронный ящик для связи: search-vika@mail.ru


Александр
Как я жрал свае гавно.

Бальшая, жирная и ласнящееся какашка, атарвавшись ат анального
сфинктера, упала на начищенную да блеска выемку унитаза. В воздухе
запахла гавном. С посмотрел на какашку, лежащую в унитазе, и думал, что
еще одно легкое движение руки и... ее унесет в канализационную даль. И
мы больше никогда не увидимсо. А ведь эта чать маего тела, часть меня. И
я таж жестоко смою частичку сибя. Я придставил дальшейший путь моей
какашки: сначала ана пападет в сифон унитаза, потом понесеццо в бурлящем
потоке по трубам, коллекторам. Там ана встретится с другими какашкаме, с
импользованными, завернутыми в узел и открытыми гандонаме, с трупакаме
крыс... Патом, километров через двадцать, ана астенеццо на фильтре
станции аэрации. Патом паступит в цех пириработке, где ана, вместе с
другиме какашкаме, будет тамиццо в огромных емкостях, чтобы,
перебрадифф, палучилсо углекислый гас. Далее все какашке спесуют вместе,
и атправят на паля в качистве арганическаго удабрения.
Мне стало жаль маю какашку. И я ее сожрал. Причмокивая и захлебываяь ат
жаднасти.


читаем www.kreotiff.narod.ru

Вчера<< 8 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.11:
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!
Рейтинг@Mail.ru