27.09.2006, Новые истории - основной выпуск
Товарищи, знаете ли вы, за что можно любить нашу родную милицию? Нет? А
я знаю! Если ее и можно за что-то любить, то только вот за это:
Представьте: вечер, "уж полночь близится", я спокойненько себе плескаюсь
в ванне, никого не трогаю, играюсь пушистой пеной. Внезапно звонок –
резкий, пронзительный, - я буквально подпрыгиваю от неожиданности,
разливая через край ванны половину воды. Пока я прихожу в себя и
соображаю, кто бы это мог быть – знакомые без звонка бы не пришли, а
незнакомые в такое время, вообще, по домам сидят, "последние известия"
смотрят, значит, делаю вывод, что-то случилось, - ну, раз так поздно и
так бесцеремонно беспокоят, - в общем, пока я так, понимаешь, размышляю,
звонок повторяется, - громко, нервно, настойчиво.
С воплями: "Да иду я, иду!", выскакиваю из ванны. Хватаю полотенце,
быстро завертываюсь, и босиком бегу к двери. Босиком потому, что
тапочки, оказавшиеся полностью мокрыми после моего подпрыгивания,
наотрез отказались одеваться.
Звонок заливается на все лады. Я мысленно желаю идиоту за дверью,
молиться, если у него не найдется веской причины в оправдание своего
поведения.
Мокрая, дрожащая (у меня дома и так-то не жарко, а тут еще, представьте,
выдернули из теплой водички, вытереться не дали, из одежды, только
полотенце, которое и не одежда вовсе), с длинных волос ручейками бежит
вода, - вот в таком виде я подбегаю к двери и заикающимся (от злости и
холода) голосом, спрашиваю: "Кто там?"
- Милиция, - доносится из коридора.
Открываю. На пороге стоит мент. Показывает удостоверение и сообщает мне
о цели своего визита:
- Ваши соседи сверху жалуются на шум и громкую музыку. Это у вас?
Собрав волю в кулак, чтобы не выдать своего крайнего раздражения,
вежливо отвечаю:
- Нет, конечно! Вы же стоите прямо возле двери моей квартиры, неужели вы
слышите какую-нибудь музыку?
- Нет, но вы могли ее быстро выключить, услышав, как открывается дверь
во внешнем коридоре.
- Да, ничего я не выключала, - я уже бешусь, - вы, вообще, выдернули
меня из ванны!
И тут мент выдает такую мега фразу, что, как говорится, нарочно не
придумаешь:
- Девушка, ну откуда я могу знать, в ванной вы были или танцы
устраивали!!!!!!!!!
Я в абсолютном ауте, полотенце, придерживаемое за спиной, чуть не
выпадает из рук. Ну, естественно! Я же устраиваю танцы всегда только в
полночь и полностью мокрая – от пальчиков ног до кончиков волос, - и,
конечно, исключительно в специальном танцевальном костюме – в полотенце!
Как же иначе!!!
Придумать же на столь офигительно гениальный вопрос, столько же
офигительно гениальный ответ, я не смогла, как ни старалась, поэтому
лишь в непонятках хлопала ресничками и бормотала что-то
нечленораздельное.
Мент, тем временем, заглянул в квартиру, убедился, что там темно и тихо,
и ничто не указывает на возможность проведения здесь, непродолжительное
время назад, ночной дискотеки, - попросил прощения за беспокойство и
удалился.
Я закрыла дверь и звонко стуча босыми пятками по уже мокрому полу (от
бесконечных водопадиков, стекающих с волос), поплелась обратно в ванную
комнату. И там, не раздумывая, и, по-видимому, все еще пребывая в легком
шоке, шлепнулась в остывающую воду, причем шлепнулась вместе с
полотенцем, которое попросту забыла снять. В результате мне, мокрой и
дрожащей от холода, пришлось снова носиться по квартире, - на этот раз в
поисках сухого полотенца:)
Ну что, товарищи, теперь вы поняли, за что надо любить нашу милицию?
Нашу мега гениальную милицию?!