Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2006

Общий выпуск

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

makdak, 25.09.2006 16:41:52:

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -
огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке
которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое
недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить
и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери
пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на
несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты
летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(
КАК можно их теперь отучить прыгать?

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее
и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов
учить. Отсюда опус.
2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о
котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому
преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно
прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему
раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета,
мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно
начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или
нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем
Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот
разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов.
майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если
говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще.
Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал
- конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн.
прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона
звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10,
пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу
садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных
ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и
говорит:
Препод: Что бы у тебя еще спросить..
Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона?
П: Ну давай, раз такой умный..
Д: Его звали на букву М?
П: Нет..
Д: Значит его звали на букву Б?
П: ДА
Д: А вот и нет, его звали на букву М!
П: И как звали?
Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского!
П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил!
Зачет сдали оба!

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что
сейчас придется врать напрополую.
http://internet-portal.ru

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит
очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью,
рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь
салон объявляет:
- Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра
покатаемся!!!

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
10

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный
трос и знак аварийной остановки.

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут.
Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись
на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается
"выйти на контакт":
- ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку
(мороженое, сок,...) купим?
А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается".
Маман из настойчивых:
- ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем
(порисуем, поиграем, ...)?
Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не
хочу".
И тем не менее, мамаша не унимается:
- Ну все-таки, что ж ты хочешь??
- молчать хочу
Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано
"отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

История двухлетней давности.
Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная
песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже
документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в
гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со
всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и
т.д.
Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это
казахстанский бензин.
Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту
страну на личном автомобиле.
Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки.
По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон
токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в
которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого
процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится.
Обращаю внимание, что СО - ядовитый угарный газ, в то время как похожий
по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной
частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем.
Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед
входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и
решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты
в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному
боксу и нашел стенд "Контроль СО2".
Еще раз улыбнулся.
А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью
"СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С
этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в
России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2
у автомобиля замерять!

Алексей.

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
когда развивается правый бицепс.....

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Давний поклонник anekdot.ru
И решил таки отписаться... отметиться так сказать :)

Как тут прянято говорить

`Преамбула`

На товарных поездах в кабине машиниста есть огромное колесо, напоминает
руль в автомобили, так же крутиЦо в разные стороны, назначение его,
насколько я понял из слов бывалого железнодорожника который собственно и
поделился сией иторией - остановка поезда т. е банальный стоп кран.
Когда его закручиваешь до предела в одну из сторон, нагнетается давление
и поезд потихоньку начинает тормозить.

`Сама история`

Рассказ веду от первого лица машиниста который и был при этой аказии.

Сидим с мужиками в Толкаче (поезд к которому прицеплены остальные
вагоны, цистерны с мазутой и остальной легковоспламеняющейся жидкость)
ждем добро диспетчера на отправку. И тут подлетает мужик, весь
запыхавшейся.
Мужичек - обращается к нам, Мужики! бля буду в соседний город на свадьбу
свою собсвенную опаздываю, бухал сутки, мальчишник понимаешь! Поезд
проебал! ВЫРУЧАЙТЕ, отблагодарю по полной + с меня выпивка и закусь.
Железнодорожники кто был при аказии, ниразу на халяву выпить не любят ;)
смекнули вот она Халява долгожданная - гавно вопрос! говорят, садись
епть! Но при одном условии, видишь вот ту поебень, и показывают на руль
о котором я писал ранее, вот это говорят руль от поезда, мы будет бухать
а ты будешь рулить, не бзди! ... мы уже 15 лет ездим по этой трассе
будем говорить куда править ;) Мужику ничего не оставалось делать как
согласиЦо.
ЗначиЦо поезд тронулся, мужика как обезяну посадили за руль, крутит.
Мужики пьют, закусывают и есесно говорят куда рулить, трассу наизусть
знают, все повороты и т. д ну и говорят, рули на лево, мужик крутит руль
на лево, поезд независимо от мужики поворачивает налево, говорят
направо, бедалага крутит на право... поезд сворачивает на право. И тут
мужики дошли до кондиции, а железнодорожники нада заметить, веселые
ребята оказались, говорят мужику рули налево, тот значит стараецо
крутит, А ПОЕЗД ЗАВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО т. е куда стрелки идут туда и
повернул собственно. И тут машинист подскакивает да как заорет, ах ты
мудила! мать перемать... куда повернул епт твою! там же жилой поселок и
пути разобранны, а у нас 40 вагоноФФ саляры... пизданет так что с
космАсу видать будет!! ДУШЕГУБ!
Мужик на глазах моментально бледнее, вспоминает все приятные моменты
своей жизни, крестица, хватает свой чемоданчик открывает входную дверь
толкача и на полном ходу с криком "джеронимо" и "Люся я тебя люблю"
выбрасывается с поезда охуенным кульбитом которому позавидовали бы самые
матерые акробаты. А нужно заметить что уже была ночь крамешная, а
местность каменистая и писец не ровная. Ну бравые железнодорожники
есесно в ахуе полнейшем, никто не ожидал от мужичка такой реакции. Сами
прикидывают - самое безобидное что может произойти так это их всех нах с
работы повыгоняют, но скорее всего посодют. Ну нужно отдать должное,
диспетчеру всетаки доложили о прициденте, труп искали дня три :) так и
ненашли, мужик родился в рубашке. ХЗ, попал ли он на свадьбу или нет, об
этом история умалчивает. Но с тех пор железнодорожники кто был при
аказии завязали с подобного рода приколами, себе дороже :)

p.s Хабаровск.. я люблю тебя и твоих жителей :)

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Посвящается моей одногрупнице Изольге, рассказавшей мне эту историю 22
года тому назад.
=====
То, что сессию ей не сдать ни при каком раскладе, Изольга поняла еще в
первый день зачетной недели. Большинство преподавателей без
воодушевления отнеслись к попыткам обаятельной незнакомки заполучить их
автограф в зачетке. Да, семестр пролетел как дивный сон: любовь неземная
- была, чуйская травка - присутствовала, вскрытые вены - две штуки -
наблюдались. До учебы руки не дошли.
Зам. декана был краток. Либо девушка находит способ соскочить в
академотпуск - то есть болеет всю сессию, и через полгода возвращается
на тот же второй курс, либо... Дальше Изольга уже не слушала. Она знала,
что нужно делать. Еще два месяца назад от одного из питерских хипов к
ней попал телефончик некоего Вольдемара Валентиновича - профессора из
психбольницы имени Скворцова-Степанова (в дальнейшем - скворечник). Он
искал подопытных кроликов для испытания нового препарата. Обещалась
очень серьезная оплата - рублей двести за две недели и справка о болезни
на любой срок. Болезнь пациент мог выбрать сам - от воспаления легких до
проникающего ранения.
Так вот и оказалась Изольга в скворечнике. Первым делом с нее взяли
подписку о неразглашении, переодели во все больничное и запустили в
палату к двум немолодым пациенткам. Засекречен эксперимент был
основательно - о том, что Изольга не простая дурочка, а жертва советской
науки, знали только избранные. Испытывалось, видимо, какое-то
психотропное средство. Девочке задавали вопросы, записывали ответы,
потом кололи и через десять минут снова те же вопросы. Голова после
укола не работала вовсе. Изольга не могла вспомнить таблицу умножения,
зато в подробностях описывала анатомию своего вероломного друга,
каялась, что недостойна быть комсомолкой и признавалась в любви к
Гребенщикову, которого недолюбливала в обычном своем состоянии.
В палате покоя ей тоже не было. Воровали все. Мыло, египетская зубная
паста, увлажняющий крем и прочая исчезли в первый же день. Любимую книгу
"Мастер и Маргарита" она обнаружила под матрасом у соседки, причем на
немногочисленных иллюстрациях всем героям мужского пола были пририсованы
огромные гениталии и черные очки - чтоб не подглядывали. Поэтому с
книгой Изольга больше не расставалась, везде носила ее с собой в
непрозрачном пакете.
Еда в больничной столовой была терпимой, только вот порции были
маленькими, а добавки не полагалось. Впрочем, сердобольные бабушки
раздатчицы накладывали некоторым психам побольше, приговаривая что-то
вроде: "Бедненький, всю ночь свою собачку под кроватями искал." Изольге
же ничего не перепадало, на больную она похожа не была, о каких-то ее
особенных выходках тоже не слыхали. "Алкоголичка" - решили для себя
бабушки и на ее просьбы о добавке задумчиво качали головами.
Так прошла неделя. В очередной раз входя в столовку, Изольга обратила
внимание на сочувствующие взгляды бабушек-старушек. Это был добрый знак.
Вскоре у нее в тарелке оказалась тройная порция поджарки, а раздатчица,
глядя куда-то в сторону, запричитала:"Бедненькая, такая молодая, такая
красивая, а такая больная - все С ПАКЕТИКОМ, С ПАКЕТИКОМ". Всю следующую
неделю Изольга питалась нормально :)
P.S. Первого сентября в нашей группе появилась новая студентка -
изумительно красивая "академщица" Изольга М. Не портили ее даже шрамы на
запястьях. Но порой взгляд ее замирал, фокусируясь в бесконечности и
тогда на все вопросы она отвечала невпопад "Да" или "Нет". И всегда
носила с собой на занятия изуродованный томик Булгакова.

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

В воскресение в программе Соловьева по НТВ прозвучало:
"Что вы все на Америку киваете, у них даже президент и тот на три буквы,
и средняя буква У".
Молодец.

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Вечер в Шереметьево, что характерно, один.
Народ медленно заполняет отстойник, то есть как он там у них -
накопитель.
В какой-то момент появляется толпа китайцев, человек этак сорок, и сразу
резко уменьшает объем пространства. Сидят, не шалят, что-то промеж себя
бормочут. Остальное население гадает, зачем стольким китайцам сразу
одновременно понадобилось в Калининград.
Объявляют посадку, все встают и тянутся к дверям шлюзоваться. Китайцы,
естественно, давно уже впереди. Терпеливо ждем, пока они закончатся.
Когда их всех наконец пропускают, с последним у администрации происходит
некое выяснение отношений. По результатам которого вся компания резко
начинает продираться назад сквозь толпу и исчезает где-то в коридорах.
Глубокомысленный коммент от стены:
- Наверное, у них новую карту выпустили... ПОТОРОПИЛИСЬ...

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью
спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог создал человека по образу и подобию своему. И где этот человек?!

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не
родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки
сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже
утверждена Ксения Собчак.

(С) Дракон

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то
хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в
это время выясняют: "У вас сука, или кобель?".

26.09.2006, Остальные новые истории

Менты скрутили быстро и споро. Не церемонясь. Попутно навесили несколько
жестких, тяжелых ударов в грудь, по почкам и по лицу. Будут потом
говорить, что сам с лестницы упал, или что сопротивлялся.
Хотя кому там говорить? Кто спросит? Бомж же, ни документов, ни денег...
А он и не сопротивлялся! И даже если бы мог - не сопротивлялся бы. Он
плакал только, жуя обветренные губы и косясь на свое мерзкое отражение в
старом, потрескавшемся зеркале.

Сначала тесная, душная, зарешеченная конура ментовского "козла", потом
едкое хмыкание дежурного в "аквариуме", потом камера. Холодная. И
голоса:
- Нахуя вы его притащили? Вонять же будет.
- Он бабку пришил.
- Ааааа, вон оно как. Ну ладно.

Им-то что? Палка. Убийцу задержали. А ему?

Ходил, собирал бутылки, еще "жесть", старое слово на новый лад. Набрал
сколько-то – отнес, сдал, выпил. Потом в парк на ночлег. Пока тепло.
Такая жизнь.
А потом шел однажды, в кулаке рублей тридцать, как раз на бутылку
бормотухи, и глядь – бабку увидел! Стоят такие у перехода, конкурентки,
блин. Милостыню собирают. Им тоже тяжко. На что живут – непонятно. Но
эта совсем ветхая, лет под восемьдесят, одни глаза средь морщин. Но
чистенькая такая. Не то, что он сам. Старается, держится, уж Блокаду
пережила, так и помирать решила достойно!
Бомжик остановился, немножко посомневался, потом протянул давно немытую
руку с зажатыми в кулаке медяками:
- На, бабка. Возьми.
Она сначала шарахнулась от испуга, думала ударить хочет. Да и кто бы не
шарахнулся, бомжик привык уже. Потом глянула так... понимающе, и замахала
руками.
- Да зачем! Тебе ж самому...
- Бери, бабка. Мне-то уж пораньше тебя помирать, до зимы живу. Бери...
Она взяла денюжку, потом поймала его за рукав, когда он уже собрался
уйти:
- Ну-ка пойдем со мной, покормлю, чем есть. Помоешься, переночуешь...

Вот так вот. Так жизнь повернется, что ахнешь.
Воды горячей не было, но не беда же? Подумаешь, кастрюлю щербатую
нагреть. Мяса на ужин нет? Мелочи какие. Гречки наварили, да хлебом
закусили. Потом старуха принесла старый матрац, выкинула вещи бомжика,
да покопавшись в древнем, ветхом шкафу, нашла вещи мужа...
Одела, накормила, спать уложила. И все за тридцать рублей. Роскошь.
А на утро опять – "жесть" ногой давленная, бутылки, сдал, деньги получил
и... И домой! Сладкое, невероятное слово! К бабке. А та уж молчаливо на
кухне возится, нехитрую еду готовит. Как мать прямо. Потом разговоры.
Про то, как жили, про то, как помирать будем, про болячки и про
молодость "Вот тогда я молодая была. На танцы пришла (смущенно
посмеивается). Там-то меня Андрюшенька и заметил".
Если бы не жизнь такая – мамой бы ее назвал.

А вот вечером тем, у них праздник намечался – бабка должна была пенсию
получить. Говорила – "Схожу уж маслица куплю, сметанки, мяска.
Приготовлю. По-царски будет". А бомжик с утра пошел снова бутылки
собирать. Очень старался, много собрал. Даже на бутылку вина хватило.
Паршивого, дешевого, но вина.
Домой пришел. Улыбался.

А там...
На кухне прямо, бабка лежала. И кровь кругом. И старый кухонный нож в
крови. И квартира как после цунами.
Деньги искали у старой. Позарились на пенсию старушки, всю жизнь на
заводе проработавшей, ни гроша лишнего на смерть не заработавшей.
Бомжик сначала покричал с горя, потом позвонил "куда следует". Потом сел
у стеночки и бутылку всю и выпил.
Плакал. Не потому, что так все сложилось – уж как судьба положила жить,
а потому что мамой так и не назвал. А хотел.

А потом менты приехали...

26.09.2006, Остальные новые истории

С кем поведешься...
Четырехлетний Славик все лето жил в деревне и успел за это время
подружится с местными жителями, особенно с трактористом. Перед отъездом
обитатели дома собрались выпить на посошок, под это дело накрыли поляну,
сидят, значит, отдыхают, и Славик тут же сидит с полной чашкой компота.
Выпивает его залпом, с треском ударяет чашкой об стол и произносит: "А
х*й с ним с этим трактором, пускай стоит, наливай еще..."

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сплетня, но из надежного источника.

26.09.2006, Остальные новые истории

История о расправе дога с тортом напомнила...

Жена купила двухлетнюю бульдожку на Птичке за червонец. Хулиганского
вида ребята держали ее на брючном ремне, вид у собаки был жалкий. Дома
набросилась на черный хлеб. Через месяц скотина брезговала пачкаться
овсянкой из миски: теща набирала кашу и кормила ее из горсти. Почетной
обязанностью собаки было подбирать с ковра упавшие куски.

Когда я впервые пришел в дом к будущей супруге, собака рвалась вперед и
остервенело гавкала, пока хозяйка удерживала ее задницу. Через минуту
замолчала, тяжко вздохнула и ушла в свой угол - отработала задание.
Больше не лаяла никогда.

На свадьбе животину заперли в маленькой комнате. Не успели налить по
первой - двухпудовая туша стала биться об дверь. По просьбе трудящихся
зверя выпустили, и потом уже было не до нее. Но вдруг заметил: то здесь,
то там люди заглядывали вниз. Заглянул сбоку стола: огромная наглая
морда из-под скатерти раскатилась по очередной штанине, пускает слюни и
издает голодный писк. Бесстыжие глаза закрыла скатерть! Часа четыре
морда молола сервелат, курицу и все, что "бог послал"...

Праздник удался: до тортов не дошло. Их доедали с утра. Кусок упал на
ковер. Ну-ка, где ответственный?!

Собака, раздутая до огромных размеров, притворилась слепой и глухой. Ее
подтащили за шиворот. Понюхала, фыркнула... тяжко вздохнула и с трудом
уползла в свой угол.

Это был единственный случай, когда собака отказалась от торта.

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду
в 7.15 и с работы в 7.15.

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Блез Паскаль сказал замечательную вещь.

Отчего это - хромой человек нас не раздражает, а умственно хромающий
раздражает? Оттого, что хромой сознает, что мы ходим прямо, а умственно
хромающий утверждает, что не он, а мы хромаем.

26.09.2006, Остальные новые истории

История началась в пятницу 22 сентября. Утром, я вышел из подъезда,
вдохнув свежих выхлопных газов, наметил себе траекторию движения до
остановки общественного транспорта. Начав движение, я был остановлен
соседом, который в 7 часов утра озадачил меня вопросом:
- Сань подскажи как кошку назвать...
Долго общаться желания не было, поэтому, мною был дан совет, собрать
вечером семейное совещание на котором семья должна была выписатьна
листочек все предпологаемые имена кошки и путем голосования выбрать одно
единственно верное. От себя добавил:
- Назовите Гематома.
На этом общение закончилось.
Сегодня утром, выхожу из подъезда. На улице меня ждет сосед.
- Сань, а что такое гематома.
Услышав вопрос я деже и не вспомнил, про пятничный разговор. Но
обьяснил, что это, что-то вроде синяка, образуеться от ударов по мягким
тканям.
Но следующая фраза меня просто поразила, дав импульс хорошего настроения
на весь день.
- Ой а мы всей семьей за эту кличку проголосовали. Мы кошку так назвали
- Гематома.

26.09.2006, Остальные новые истории

Анекдот тут вчера был на сайте:
"Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?"
Отослал анекдот своей половинке (она дизайнер, хоть и не web), а она в
ответ:
"Потому что поэтов никто не трахает, если не успевают работу сделать, а
дизайнеров имеют все кому не лень"

26.09.2006, Остальные новые истории

Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего
приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе..
Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его
повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето
напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет...
Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А
местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ
ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!"
Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол
понравилось

26.09.2006, Остальные новые истории

Правильно говорят, что жизнь как зебра: не везет, не везет, а потом как
не повезет!

Как-то пришел на работу и обратил внимание на сотрудницу из соседнего
подразделения. Видок у нее какой-то побитый был: ссадины на лице, легкий
синячок. А вчера было все в норме. Спросил у приятеля и он рассказал.
Так как времени достаточно прошло, думаю, что можно ее и сюда выложить.

Накануне денек у этой подруги не задался. Возвращалась домой на своем
"Жигуле" и какой-то идиот при обгоне снес у ее машины зеркало заднего
вида. Такого подарка она не ожидала и вместо тормоза нажала на газ,
въехав в впереди идущую машину. Естественно, ГИБДД, страховщики, разбор
полетов. Одним словом, наша красавица домой попала поздно и в весьма
испорченном настроении.

Сидит она дома в жутком унынии и заваливаются к ней подружки. Увидев ее
в таком унынии и выпытав причины, предложили это дело исправить простым
способом - сходить в кабак. И вот сидит дамская компания в кабаке, лечит
нашу красавицу и тут одинокими женщинами заинтересовались такие же
одинокие мужики. В общем, приставать начали и были посланы дамами
достаточно откровено далеко-далеко. Тут слово за слово и до драки дошло
да еще и зеркало разбили. И снова милиция, отделение, разбор полетов.
Разумеется это настроения никак не улучшило. Домой она попала уже за
полночь.

И тут ее ждал еще один удар: пока она отсутствовала у нее угнали машину.

ЭЫ. машина таки нашлась.

26.09.2006, Остальные новые истории

Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена
и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково
одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый роет другому яму по своему росту (по мотивам Б. Крутиера).

26.09.2006, Остальные новые истории

В продолжении темы от 25 сентября 2004 года.
Естественно как и все городские мальчишки, лето я проводил в деревне, у
бабушки с дедом. Характерной особеннстью летних каникул было то, что по
утрам не заставляли чистить зубы и умываться, но самое главное - тебя
никто не загонял домой в 9-10 вечера, когда начанало смеркаться, так как
в те давние - социалистические времена, ни о каких маньяках и т. п. даже
подумать не могли, потому что деревня была небольшая и все друг друга
знали. Хватит, предисловия, поговорим о главном.
Вечером, когда уже темнело, ну можно сказать уже ночью, было немало
развлечений, любимым было ловля летучих мышей, но самым излюбленным -
это "лазанье" по соседским огородам. Огороды выбирались спонтанно, так
что заранее никто не знал куда и конкретного плана не было. Ближе к 12,
когда уже стемнело, собралась наш шайка на "охоту". Собирание ягод
проходило в полной темноте и достаточно быстро, так что после налета,
огород выглядил как после бомбешки, потому что все выдералось с корнями,
а что не выдералось то немедленно затаптывалось. Но это нас мало
волновало, так как это не мое, а что не мое, то чужое, а что чужое - то
сами понимаете. И как-то раз, когда процесс сбора ягод подходил к своему
логическому завершению, и все подручные средства транспортировки были
заполнены, я услышал голос моего друга, судорожно схватившегося за
голову и пристольно оглядывая все вокруг: "Ребята, это же мой огород!".
Вы бы видели его взгляд. Я думаю мне не надо описывать как выглядил его
огород утром, так как в тот вечер, на поле вышел полный состав, включая
скамеку запасных, которые тоже решили размяться. Вообщем остался он без
варенья на зиму. Вот такая вот поучительная история. Будьте внимательны!

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ
Жанне Д,Арк
10

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.

26.09.2006, Остальные новые истории

Пpочитал сегодня в pазделе "Лучшие пpошлых лет":

Hа запpос "аpфагpафический славаpь" найдено 1887212 ссылок...

Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в
стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено
всего 3373. И добил комментаpий:

Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >

Пpавда, на этот запpос ссылок было больше...

26.09.2006, Остальные новые истории

вот обнаружил на бирже труда
требуется:
Личный секретарь (с обеспечением интима)

Молодому (26 лет) и симпатичному руководителю (крупный московский
образовательный центр) требуется личный ассистент. Приветствуется знание
ПК, умение работать e-mail. Участие в переговорах, редкие коммандировки,
релаксация руководителя. Возможен реальный карьерный рост. з/п по итогам
собеседования и желания работать- от 1500 у. е. (просьба прикладывать к
письму фото, позволяющее оценить внешность и мини-резюме в вольной
форме)

из серии "требуется курочка, несущая золотые яйцав обмен на воду просо и
сено"

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда в дикаря бросают камень, он отвечает тем же. Но когда дикарю дают
свободу, он становится абсолютно беззащитен.

26.09.2006, Остальные новые истории

Нет, ну скажите мне после этого, что евреи не скупедяи и других любят
больше себя. Выдержка из "Законов Кашрута" в ответ на правила
приготовления кашерного мяса:

150 Соление без вымачивания
В: Я высолил мясо без предварительного вымачивания. Каков закон в этом
случае?
О: ... В случае суровой необходимости (например, когда выбрасывание мяса
влечет за собой *серьезный материальный ущерб*, или когда *вы ждете
гостей к обеду*...) мясо можно использовать.
- --------------------------------------------------------------

А нехай гости травяться :)) И там, если жалко выбрость, то и некашерно
можно покушать! Хороший народ Евреи, гибкий :) Потому и выживают!

26.09.2006, Остальные новые истории

Вчера на оптовке....
Висит плакат на нем девушка очень довольная со стаканом молока. И
надпись "Мое молоко!"
24

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

Борясь за мир во всем мире, США провели несколько кровопролитных войн.

(c) Sj

26.09.2006, Остальные новые истории

Неполиткорректные сказки
(Долго, но местами весело)

Преамбула:

На выходных мне попался на глаза очень интересный текст:
"Тысяча и одна ночь. Рассказ про Ала Ад-Дина и волшебный светильник
Перевод с арабского М. А. Салье, Изд: Москва, "Эврика", 1993"

Эту историю знает почти каждый, но знают ее в основном по
- фильму (советскому, где в основном обыгрывалась
тема освобождения от рабства) и
- мультику (голливудскому, хотя всем известно, как в Голливуде могут
вольно относиться к трактовке первоисточника).

И вот поэтому мне стало интересно опять перечитать первоисточник - как
правило,
в сказках из серии "1000 и 1 ночь" есть много чего такого, что в детстве
не очень
понятно да и не расчитано на детей. Как выяснилось позднее, в книжке
оказалось
даже больше отклонений от современных [политкорректных] версий древней
сказки.
Некоторые "отклонения" были настолько пикантны, что вообще странно - как
они могли
попасть в детское издание. Однако это совсем другая история, а меня
заинтересовало,
как в этой книге подается тема евреев и мусульман, весьма актуальная в
свете современных
скандалов вокруг датских картинок, заявлений Папы Римского и последующей
бурной
реакцией мусульманских кругов.

Так вот, заканчивая преамбулу, я напомню, что по книге в руки Алладину
(в книге - Ала ад-Дин)
попала волшебная лампа с джином, который исполняет любые желания.
Поскольку Алладин по книге был весьма недалеким бездарем, его фантазии
хватило только на то, чтобы заказать себе еды у джина. Что джин и
сделал, завалив его явствами
которые были сервированы на серебряном столе в серебряной посуде. Когда
еда закончилась,
Алладин не придумал ничего лучше, как пойти и продать те блюда, которые
остались от трапезы,
чтобы на вырученные деньги купить себе еще еды (сам он не работал, а
доходов мамы едва хватало на 2 лепешки в день).

Итак, собственно история:
(все цитаты даны строго по книге, выходные данные которой даны выше)

"И Ала ад-Дин поднялся, и взял одно из блюд, которые принес джинн,
и пошел на рынок, и попался ему навстречу один еврей,
сквернейший из всех обитателей земли."

Это меня сразу насторожило - в тексте слово "еврей" часто употребляется

вкупе с каким-нибудь ругательством.

Дальше идет рассказ о том, как этот еврей-ювелир обводит вокруг
пальца глупого Ала ад-Дина - в общем, Ал ад-Дин был рад тому одному
динару,
который еврей дал ему за блюдо. Дальше Алладин носил каждый день блюда
еврею,
пока они все не кончились. Поскольку фантазии у этого жалкого персонажа
ни на что, кроме жратвы не хватало, он опять приказал джину принести
еды,
и тот принес - опять на серебряном столике и серебряных же блюдах.

А далее началось самое интересное в тексте:

"Когда же еда у них кончилась, Ала ад-Дин спрятал под полой
платья одно из блюд, стоявших на столике, и пошел искать того
проклятого еврея, чтобы продать ему блюдо. И судьба привела
его к лавке одного ювелира, мусульманина, престарелого старца,
боявшегося Аллаха, и этот старец, увидев Ала ад-Дина, спросил
его: "Что тебе нужно, сынок? Я много раз видел, как ты
проходил мимо моей лавки и имел дело с одним евреем. Я видел,
что ты давал ему какие-то вещи, и думаю, что и теперь у тебя
есть вещь и ты ходишь и ищешь еврея, чтобы продать ему эту
вещь. Но разве не знаешь ты, сынок, что эти проклятые евреи
считают дозволенным присваивать деньги мусульман, верующих в
единого Аллаха, и не могут не обманывать народ Мухаммеда, - да
благословит его Аллах и да приветствует! - особенно тот
проклятый еврей Мордухай, с которым ты имел дело. О сынок,
если у тебя есть вещь, которую ты хочешь продать, покажи ее
мне и ничего не бойся - я отвешу тебе ее стоимость по закону
великого Аллаха". Услышав эти слова, Ала ад-Дин вынул
серебряное блюдо и подал его старцу, и старец взял блюдо,
взвесил его и спросил: "Сколько давал тебе еврей и такое ли
это блюдо, как те, что ты ему продавал?" - "Да, - ответил Ала
ад-Дин, - это точно такое же блюдо, и за каждое блюдо он давал
мне динар". И услышав, что проклятый еврей в уплату за каждое
блюдо давал ему динар, старец вышел из себя и воскликнул:
"Видишь, сынок, мои слова оправдались! Какой разбойник этот
проклятый еврей, обманывающий рабов Аллаха! Он тебя обманул и
посмеялся над тобой, так как твое блюдо сделано из чистого
серебра и весит оно столько-то, а цена ему семьдесят динаров."

Эпилог:
Нужно обязательно развернуть международную кампанию по осуждению
неполиткорректной сказки. Израиль должен потребовать запрета на издание

книги, на все фильмы, организовать погромы и т. д. и т. п. - все по тому
же известному сценарию...

(c) POOBY

26.09.2006, Остальные новые истории

Самое верное руководство по рекламной компании.

Есть в республике Марий Эл практически монополист провайдер -
Волгателеком. Примерно год назад он начал подключать народ к выделенной
линии по ADSL. Стоит факт подключения 600 рублей. Для особенно глупых
людей компания предоставляет услугу - настройку ADSL модема Windows.
Пара щелчков мышью и кликание "Далее" и "ОК" стоит еще 600 рублей. Это,
разумеется, не самое смешное.

Практически сразу же Волгателеком начал агрессивную рекламную компанию,
с тем, чтобы люди подключались к ADSL. Вдоль дорог висели добротно
сдизайненные плакаты с рекламой, была реклама по радио и т. д. В этом
месяце Волгателеком объявил акцию - подключение всего 100 рублей.
Объявил чисто по-российско-бизнесменски, потому что любой пытающийся
подключиться получать в ответ стандартную отмазку: "портов нет, когда
появятся, мы вам перезвоним". А реклама гремит по радио, агитируют
плакаты. Просто подключать компания со скидкой компания никого не
собирается. Вот подождет октябрь и подключит всех страждущих, попавших
на рекламную удочку. По 600 рублей, разумеется.

Учитесь, господа! Бизнес и реклама - это искусство!
26

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

В ближайшее время в российских школах и вузах появится предмет "Права
человека". Как утверждают судмедэксперты, тупой тяжелый предмет.

Роберт Куперман, Бруклин

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ненависть никогда не истребится ненавистью, а только любовью
Будда

26.09.2006, Стишки - основной выпуск

Ученье - Свет, иное - Тьма,
Пусть знают все свою заботу,
Учись и знай,- Ученье - Свет,
А не Учение,- чуть свет,- и на работу.

26.09.2006, Остальные новые истории

К истории от 25 сентября 2006 про "КАРПА живого" и "Карпа охлажденного".

Видел две таблички, которые меня еще больще поразили: "Раки живые" и
"Раки СОННЫЕ".

26.09.2006, Остальные новые истории

Информация:
Знаете ли Вы, почему "Эльдорадо - Родина низких цен"?
- Потому что гарантийные обязательства, на купленную у них продукцию,
являются условно-необязательными, а за обязательную гарантию требуется
дополнительная доплата!!!

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У большинства людей нет ничего, кроме идеалов. Наверное потому, что они
ничего не стоят.

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошо, когда жалость вызывает любовь, но плохо когда любовь вызывает
жалость!
7

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Может хватит роптать и не извлекать горькие уроки из прошлого? Не пришла
ли пора перейти к разочарованию в будущем? Ведь все мы стали похожи на
могильщиков, которые нюхая цветы, ищут глазами гроб.

26.09.2006, Стишки - основной выпуск

В хобот выебу слона
Бля,вот это глубина!
Там не то что у макаки -
Сунул в рот - достал до сраки

Грустноглазый муравьед
Делает себе минет
Потому что муравьеду
Самки все сказали - нет!

Как то лось поймал лису
И сказал ей - обоссу
Если хуй не отсосешь мне
Та сказала - отсосу

Белка сидя на сучке
Ковыряется в очке
В жопу сунула орех
Совершив тем самым грех

Сел зайчишка на пенек
В лапках сжал смешной хуек
И давай тереть об лапки
Вырабатывая ток

Твердила мерину лиса
"Твой хуй - как будто колбаса!"
"Мне с калибри не ебстися"
Говорил тот в рот ей сса

26.09.2006, Остальные новые истории

Про фамилии навеяло.
Есть у меня подруга, фамилия у нее девичья Соколова. Замуж вышла за
Петухова. Через два года развелась и ухаживали за ней Гусев и Воробьев.

26.09.2006, Остальные новые истории

Стоят у нас на рынке чурбаны. Торгуют фруктами.
На прилавке красуется обрывок картонной коробки, на котором черным
маркером от руки написано: "ТребуеЦа продавеТС".

26.09.2006, Остальные новые истории

В давние времена, когда мониторы были на ЭЛТ, и были выпусклыми, среди
секретарш была мода "защищаться от излучения" с помощью кактусов.
Буквально - кактус ставили перед монитором.
Сегодня пришел на работу и о..ел: перед LCD (!) монитором новой девочки
контент-менеджера СТОИТ КАКТУС. Вот что значит забота о собственном
здоровье!

p.s. помню, когда на физфаке учился, возле медленного вывода ускорителя
во время сеанса ходил на учебу - излучение, излучение)))
18

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хам живет в уверенности, что хамят все. Поэтому культура и стала
вместилищем норм, которыми в равной степени пренебрегают эстеты и лжецы.

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как узнать что можно изменить, если изменять некому?

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как уйти в себя, если не знаешь туда дорогу и спросить у себя не можешь
потому как не владеешь языками?

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если свобода пьянит, то неволя просто срывает "башню".

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

И опять история про железнодорожникоФ.
Не перестаю удивляЦо мастерству и природной смекалки этих людей :)

Железнодорожники в большинстве своем, да ну нахуй.. ВСЕ! любители
выпить, особливо нахаляву, а ктож не любит то ;)
Так вот, по ЖД перевозят разный груз, в частности напитки с градусом -
всеми любимую водочку! Казалось бы как ее вытащить из вагона и не
сорвать пломбы!?.. и тут как раз на выручку приходит мастерство и
природная смекалка этих замечательных не побаюсь этого слова людей.
Загоняют состав водки в низину, под склон. Последние несколько вагонов
отцепляют, тянут их вверх по склону, в горку и..... отпускают. Далее
вагоны по инерции набирают сумашедшую скорость и есесно сталкиваются с
основным составом. Водка которая находится внутри разумаеется бъется и
начинает сливаться из всех трещин в вагоне. И тут происходит самое
интересное... из всех щелей как упыри из фильма "Вий" начинают выползать
бравые ребята железнодорожники с уже заготовленными приспасобами, а
именно ведрами и марлей, и начинают потихой сцеживать живительную влагу.

26.09.2006, Остальные новые истории

Снова о фамилиях. У меня одногрупник по Университету был по фамилии
Гусев. Так получилось, что девичья фамилия жены оказалась Уткина. Тамада
на свадьбе кричал тост - "За водоплавающих!"

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фамилии и концы у евреев оканчиваются и обрезаются на хер.

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того чтобы восторжествовало зло, надо чтобы хорошие люди
бездействовали.
Эдмунд Берк
_________________________________
Михаил Левин http://www.asrf.ru/

26.09.2006, Остальные фразы

Эволюция - это и обезьяноочеловечивание!

26.09.2006, Остальные фразы

Макдональдс - очень вредная любовь!

26.09.2006, Остальные фразы

... у всех геев развит комплекс неполноценности, и поэтому они пытаются
звездить, чтобы забыть об этом комплексе...

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

Галя i Степан. Перша шлюбна нiч.
Степан (С)- Галя, ти ж менi казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весiлля, ти менi казала шо ти незаймана!!!
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...
13

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В больнице у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по
больному...
Доктор:
- Ну как, разница есть?
Пациент:
- Конечно, доктор.
Проходит 5 минут... все повторяется...
Доктор спрашивает:
- Разница есть?
Пациент:
- Да, доктор...
Доктор:
- А какая разница?
Пациент:
- Звучит он фальшиво...

26.09.2006, Стишки - основной выпуск

Cосулька

Я в рот ее возьму - она растает
Я в жопу вставлю - превратится в воду
Ну кто нибудь из вас на свете знает
Зачем такую бог создал природу?

Моя сосулька - милая подруга!
Ну почему так короток твой век?
В меня ты входишь нежно и упруго
Жаль все таки,что ты не человек

Как грустно вытирать твои останки
С холодного и мокрого очка
Платком,что выменял я у цыганки
На два блестящих с Лениным значка

Но говорят,что в солнечной системе
Планеты есть,на них не тает лед
Там снег лежит века ,по старой схеме
И солнце его просто не ебет

Туда мы полетим,где не обидит
Тебя проклятый жаркий солнца свет
И каждый пусть с Земли как я сосу увидит,
Как я лижу тебя и делаю минет

26.09.2006, Стишки - основной выпуск

Песня установщиков рекламных щитов.

Опять от меня сбежала
последняя электричка
Но я ей шпалу,но я ей шапалу
Воткнул,в вагон по привычке...

26.09.2006, Остальные новые истории

Приезжаю на выходные вместе с женой к теще в г. Заринск. Пока жена с
тещей отправились проведать все местные магазины и бутики решил зайти в
парикмахерскую - подстричься. Дальше диалог:
- Я: Подстричься можно;
- Парикмахер (девушка 18-22 лет довольно симпатичная): А что вы хотели
подстричь.
Весь зал смеялся минут 15, до слез.

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех
дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические
снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге,
в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не
должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды
должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин..
- Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы
упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы стать человеком, как минимум, необходимо родиться обезьяной.

(c) Sj

26.09.2006, Остальные новые стишки

ГЛУПАЯ БЛОНДИНКА – КОРОВА АНЖЕЛИКА
И ГОЛЫЙ КОРОЛЬ – ОВЦЕБЫК ПРЕЗИДЕНТ

В развитие романа Анн(ы) и Серж(а) ГОЛОН
"Анжелика и Король"

"Велели их величества // Известное количество
Отборнейшего масла // Доставить к их столу!"
Ленивая корова // Ответила спросонья:
"Скажите их величествам,
Что нынче очень многие // Двуногие-безрогие
Предпочитают мармелад, // А также пастилу!"
Александр Алан МИЛН,
"БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ"
(Перевод Самуила МАРШАКА)
Что же что рога у ней, – // Кричал Жираф любовно, –
Нынче в нашей фауне // Равны все пороговно!
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песенка ни про что, или
Что случилось в Африке. Одна семейная хроника"
– Эй, ты! Тебя как звать? // – Вася!
– Как верблюда... А ну, канай отсюда.
– Правильно, и пусть канает.
А то я ему рога поотшибаю, моргалы выколю.
К/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ"
... Из семидесяти голов крупного
рогатого скота мужских только три:
две принадлежат быкам, одна – пастуху.
"На войне как на войне!" – вскричал король,
удирая с поля боя в одних подштанниках.
СТРИПТИЗЕР – голый король.
Михаил ГЕНИН


Производитель ОвцеБык
По кличке Президент
По пьяни развязал язык:
– Люблю я масло "Президент"!
................................

...Бодливая и глупая Корова
Сказала стриптизеру Королю:
– За сиськи дернешь, Вова –
Рога на жопу наколю!


Аль де БАРАН & Рэд БУЛЛИТ
Ржали:
Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ
Боливар Акелы ДЯТЬСОНа
Гнедая Боба СТРИТБОЛа
Лошадь ПРЖЕВАЛЬСКОГО
2006-09-18

26.09.2006, Стишки - основной выпуск

Мистер Путин

Кушал пудинг,

Что полезно при простуде.

У него болело горло,

И ваще ему не перло.

И сказал он очень хрипло:

"Все, писец, страна погибла!"

(А писец едва не перднул).

Это было, было, было...

Омочили сапоги, бля,
Мы в Индийском океане,
И остались на картине
Только ежики в тумане.
Мистер Путин кушал пудинг...

26.09.2006, Стишки - основной выпуск

И счастливый, и отважный,
Без заботы и труда
Я лечу, как змей бумажный
Оторвавшийся - КУДА?...
******
... Когда закопают
Дубовый мой гроб,
И сапогами
Землю утопчут,
Водрузят сверху
Корягу чугунную,
Тогда я брошу
Писать стихи
******
Решил мужик застрелиться.
И стал пистолет выбирать.
Но было в доме их столько ...
Пока выбирал, передумал.
******
Вот барабан. Туго вертится он ...
Счас угадаю ... Последний патрон ...
******
Палач был пьян. Не видел он в упор
Бутылку и стихов макулатуру,
И в ночь ушел он, захватив топор,
Сказав: "Пойду-ка малость подхалтурю ..."
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

26.09.2006, Остальные новые истории

В книжном магазине, в дисках, в разделе "Образовательные программы"
лежит сидишка - "ДОМ2. Как построить любовь"

26.09.2006, Остальные новые истории

Воплощение секс фантазий

Отпустили меня на 45 дней в город моего детства, Я девушка
замужняя(трижды). Но как злые языки щипят что ко мне легче попасть в
мужья, чем в любовники. Короче, сексуальная жизни девушки к 30, имеющая
ток дефлоратора и троих мужей, и отягощенная разлукой с мужем, забурлила
тайными фантазиями. Итак из фантазий: секс с двумя мужчинами, секс с
негром, секс с незнакомцем. Секс с негром отпал ввиду чрезмерного
распространения в Африке всяких СПИДОВи Вичей. Секс с 2-мя, я столько не
выпью, или это закончиться банальным изнасилованием. И под эту фантазию
я обычно мастурбирую, и вдруг эта фантазия осущесвится, я лишу себя всех
прелестей мыслей для мастурбации. Осталась фантазия с незнакомцем.
Фантазия такая, случайная встреча, ни имен, ни каких отношений на
будующее. Только секс, секс, и секс. Итак, началась предварительная
работа для воплощения смелых фантазий. Подружка уехала на юга отдыхать и
оставила ключики поливать цветы. Пару дней ушло на обдумывание какого
незнакомца я хочу, итак это высокий брюнет от 30до 35 лет, с пародистым
лицом, поджарый. Итак начался отлов- поярче макияж, каблуки повыше,
декольтированные блузки, благо грудь позволяет, юбки покороче, ну и духи
пообильнее. В первые день охоты цеплялись брюнеты, но не те. Время
отведенной вдали от мужа неуклонно шло к нулю, поэтому я решила изменить
тактику и стала сама отыскать свою сексмечту. Первый был найден у входа
из метро, я спросила как добраться в пункт А, он с увлечением начал
рассказывать, я уже невзначай навалилась на его грудью, его глаза были
полны интереса. Дело на мази. И тут облом..... Проезжающая мимо машина
резко затормазила и оттуда вывалилось чудовище, быковатого вида молодой
человек и как закричит: “звезда моих очей, о богиня коварства, сколько
лет и зим.”. И начинает меня запихивать к себе в машину, это бывший
ухожер, мальчик из интелегентной семьи, в далекой молодости таскавший
меня бесчисленное количество раз в зоопарк. День пропал, вспоминали
общих знакомых, нажрались в ресторане, по дороге домой он пытался
ласкать, я уже вроде поплыла и на все была согласна, но.. черт, это
банальный адьюльтер, какой он незнакомец. Ничего не было. Подружка
как-то рассказывала что много мужчин бегает и качается на вновь
отреставрированом стадионе, плюс как показала практика отлова
исполнители секс фантазий не ездят в метро совсем. Нда, в спортивном
костюме и в кроссовках, вместо каблуков я конечно не так сексуально
притягательна, но желание исполнить фантазию обязывало действовать. На
беговой дорожке, были мужчины, парочку качалось, несколько выгуливало
собачек. Объект охоты был найден, завязался разговор. И тут облом.
“Доченька!” Это мои предки, вдруг решившие сделать вечерний променад и
именно около стадиона, короче они меня утащили домой. На следующий день
я прошляпила прекрасный шанс, из проезжающей машины хороший бас
закричал: “Девушка, Вас подвести”. Я на автомате сказала, что-то типа
мне и пещком хорошо, и когда стала машина отъезжать я повернулась и
увидела, прям как в мечтах брюнет, явно высокий до 40 поджарый. Но не
бежать же мне за ним? На следующий день, от тоски и горя всеми
необуздаными мечтами, я тынялась по магазинам, и благодаря своим
высоченным каблукам и “прекрасному” качеству асфальта, я на ровным месте
упала. Подбежал мужчина стал помагать подняться, но увидев порванные
брюки, стоившие сумащедших денег и делавшие мои ноги визуально еще
длиннее, я была так растроена и удручена, опечалена, что совсем не
обратила внимание на мужика помогщего мне добраться до дома и только
распращавшись с ним у своего подъезда и заходя в лифт я поняла, что он
тоже подходил под описание исполнителя, но поезд ущел. Но эти неудачи не
охладили мой пыл. Следующая жертва была отловлена и он сам предложил
проехаться к нему домой, и вот я в предкушении. И тут он сделал роковую
ошибку, вместо того чтоб сразу тащить меня в койку, он предложил коньяка
и открыл бар, где коньяка было видов 20. Я не любитель водки, но коньяк
обожаю, тяну его по 20 гр-насладжаюсь, за вечер могу выпить почти пол
литра и быть почти трезвой. Мы начали дегустировать его коньяк,
разгорились, оказываеться у нас помимо любви к коньяку еще есть общая
любовь преф. Ну вместо секса мы отправились к его друзьям писать пулю.
Проважая домой уже хорошо подутро, он плел, что-то что он думал, что у
нас будет только интрижка, но он, видители, ценитель, и мною надо
наслаждаться, и предложил на завтра в ресторан. ВСЕ. Это не незнакомец.
Следующая жертва нашлась быстро, и на мое предложение заняться сексом он
спросил: ”Сколько”. Я ответила, что пару часов не больше. Он
переспросил: “сколько за час ты берешь?” О, ужас, о боги, я растерялась
и первая мысль что он себе позволяет, я не проститутка. Что я ему и
выпалила на одном дыхании, он ответил, что порядочные женщины так себя
не ведут, даже если очень хотят и соблюдают все атрибуты внешнего
приличия, типа ресторан, подарки, пару встреч и ток после это допуск к
телу. Нда, я сижу и пью уже вторую бутылку коньяка и чувствую я так и не
вополощу свою сексфантазию и пишу этот опус. Что мне делать?

26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мафия сексманьяков: Поза Ностра...
1

26.09.2006, Остальные фразы

Война - это сначала надежда, что нам будет хорошо; потом - ожидание, что
им будет хуже; затем - удовлетворение тем, что им не лучше, чем нам; и
наконец - неожиданное открытие, что плохо и нам, и им.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html

26.09.2006, Остальные новые истории

По поводу истории 11 за 24 сентября, про вьетнамца или китайца,
говорящего по телефону.
Накануне, щелкая по каналам, случайно задержался на турецком канале, где
шла передача, типа наших старых "веселых стартов". Ведущий, сильно
похожий на Нагиева, многословно объясняет детишкам, что от них требуется
(нужно пробежать по плавучему надувному бревну), в его витиеватой
тарабарской речи ясно улавливаются отдельные аглицкие слова. Но вот
объяснение окончено и криком "Пошел!" и хлопком по спине пацана ведущий
дает старт.

26.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Здрасьте. Пишу в первый раз. Ну так вот:
Работал я в 1999 году на Большом Предприятии. Захожу в приемную к ген.
директору, там куча телефонов - и московский, и районный, и внутренний.
А секретаршей там работает Наташка, я с ней в школе учился.
- Привет, Наташ,-говорю,- а можно позвонить?
- Звони,-говорит,-только быстро.
Ну, я достал из кармана велосипедный звонок и позвонил.
- Дурак,-сказала Наташка.

26.09.2006, Остальные новые истории

Делал запрос в Гугле вышло -

Помогите найти на CD Seagate Crystal Reaport 8.5 или 9 - Форум
УТЦ...Seagate Crystal Reaport 8.5 или 9 на CD. Перепешу сам, Если в это
в Уфе, то созвонимся. Ну очень надо, позарез а то мой CD сломали :((...


Требуеться программист - Форум УТЦ "БашТехИнформ"Опыт создания отчетов в
Seagate Crystal Reaport. CASE ERWIN,BPWIN,MS Visio 2000. з/п по
результатам собеседования Просьба, студентам не беспокоит...

Наверно диск сломал студент...

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

завелись у мужика вши. приходит он к врачу и говорит"как мне их
вывести." ДОКТОР ОТВЕЧАЕТ "сожгите волосы". ну сжог он волосы. приходит
опять к доктору и говорит"ну заморозте волосы, а если не поможет
полупите лопатой." пошол мужик домой. заморозил волосы не помогает.
решил он полупить лопатой. ну полупил весь усталый пришел домой.
смотрит на голове осталось 2 волосинки, а между ними стоит вша
и поет"сожгли мой дом и хату, заморозили семью, облупасили лопатой и все
равно я не уйду.

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

Лужкову на юбилей разрешили повернуть северные реки на юг. Система
каналов будет называться ГангДон - Лужков.
17

26.09.2006, Остальные новые истории

На банках с тушенкой рисуют коров и свиней, реже птиц и коней. И меня
всегда мучил вопрос почему на пакетах молока "Домик в деревне"
нарисована бабушка. Только после последней рекламы, где пронырливые дети
следят за старушкой и потом выдают: "Бабушка, мы поняли почему у тебя
молоко такое вкусное!" все встало на свои места. А я то думал, что в ее
возрасте лактация уже прекращается.

26.09.2006, Остальные новые истории

Вообщем так, у моей подруги есть дурная превычка, когда она ложиться
спать то штаны снимает вместе с колготками (представляете как это?).
Но в один прекрасный день она опаздывает на работу и время совсем мало
на то чтобы собраться, значит одевается и бегом к метро (на улице
зима-слякоть под ногами), вдруг она в чем-то запуталась и неможет
распутаться, нервно дергая ногами пытается откинуть то что ей мешает,
вдруг до нее доходит, что это ее колготки которые она забыла одеть
(представьте что это в 8_30 утра у метро Петроградская), ее обрел стыд и
срам, народ не весь, но смотрел на нее когда она из штанов доставала уже
грязные СВОИ колготки!!! Девчонки будте бдительней....

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

Поручик Наташе, которая села на диету:
- А Вы знаете, что в ложке спермы содержится всего 5 калорий?
- Одной ложкой не наешься.

26.09.2006, Остальные новые истории

История действительно из жизни.
В Севастополе один капитан 3 ранга 6 лет собирал деньги на иномарку и
наконец принес пачку денег (5000$), завернутую в газету, домой. Зашел в
комнату и положил деньги на стол, а сам вернулся в прихожую раздеться.
Жил он с женой и двумя детьми (мальчик 3 года и дочка 2-хмесячная) на
частной квартире с печным отоплением. Разделся, заходит в комнату, а
трехлетний сынок дожигает в печке последние доллары. Мужик он, по натуре
своей, жадный, нашло умопомрачение, схватил пацана и сунул головой в
печку. Через несколько минут очнулся, смотрит мальчишка уже признаков
жизни не подает, короче понял что натворил, зацепил на водопроводную
трубу веревку и повесился. А жена на кухне в это время купала младенца,
чувствует, что что-то неладно, бросилась в комнату, а там два трупа,
пока мужа вынимала из петли, сына из печки, вернулась на кухню, а
младенец в ванночке захлебнулся. Короче в один час все рухнуло, была
семья и ничего не стало. В стрессовом состоянии решила, что жить не
имеет смысла. А тут как раз на стенке портупея с кортиком мужа висит,
схватила, дергает за рукоятку - не вынимается (чтобы вытащить кортик
надо нажать кнопку), дергала, дергала - не получается, собралась с
последними силами и изо всех сил как дернет. Слышит страшный крик,
просыпается, а оказывается она мужа изо всех сил за член дергает.
Вот так бывает.
Главный старшина

26.09.2006, Остальные новые истории

Перл из новостной ленты: Вам больше не придется беспокоиться о
распространении вирусов в корпоративной сети — технология Intel® vPro™
позволяет определить и блокировать ПК, который распространяет вирус, а
благодаря процессору Intel® Core™ 2 Duo это произойдет намного быстрее

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

Реклама Клерасила... в общем мы с ним встретились. Теперь у меня прыщи
на другом месте.

26.09.2006, Остальные новые анекдоты

Встречаются два блондина. Один другому говорит:
- Вчера по интернету вирусняк словил.
- А я без презерватива на порносайты не хожу.
14

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, которые постоянно везде отсвечивают, на самом деле совсем не
блестящие.
1...100 • 101...200

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.07:
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
Рейтинг@Mail.ru