Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из воспоминаний Георгия Данелии. Далее от его лица: "Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте, обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон: - Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского трехпалубника "Тарас Шевченко". Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его, заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры, и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль действительно дал критический крен.
Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом: Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу - Диван узкий - На диване неудобно - Мам, мне рост не позволяет спать на диване - У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д. Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала": - Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!
Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....
Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
Только что - смотрел Discovery Channel, про ракету что к Плутону послали недавно. Какой-то кадр говорит, вот типа мы в НАСА наконец сподобились на ракету к Плутону, это наше виденье будушего и т. д и т. п. А за его спиной эта ракета. На бустерах - трафаретом - РУССКИЕ БУКВЫ!
Будем надеятся, не самую крутую ракету загнали янкам...
Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по телефону хотя ему уже 10 лет. Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый записывать кто звонил. Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то (у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу, у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова: LOW BATTERY
Привет с Германии. Смотрим вчера передачу "Wer wird Millioner"("Кто хочет стать миллионером"). Итак вопрос: "Кто лежит в мавзолее на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ в Москве" Варианты ответов А. Маркс В. Ленин С. Сталин
А сейчас АХТУНГ. D. Чингисхан.
P.S. : 1. Самое смешное над последним вариантом никто из немецкой публики не смеялся, а восприняли как нормальный ответ. 2. При помощи джокера 50*50 был дан все-таки правильный ответ.
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша... Kitten
Вот читаю anekdot.ru уже года четыре и решил тока сеня написать история по моему прикольная но короткая.... захожу в магазин дня четыре назад табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и сам охладился,))) побоялся покупать,)))
Новость с новостийного сайта Владивостока: http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424
ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и 1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.
"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность. Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10 подобных случаев.
За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446 поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297
> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$
российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел. По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000 рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого, сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.
> > > Купюра в 20 рублей это что-то
Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных заведениях, банках, АЗС, казино.
Стираю в ванной белье, подходит мой сын Митя, трех лет от роду, начинает плевать в ванну. Я ему строго: "Митя, нельзя плевать в ванну!" Митя, с испугом поднимая на меня глаза; "А сто, слюни кончатся?"
Мужчины очень любят попрекать женщин, что им от них нужны только деньги, но они как-то мало задумывались, что и это они зачастую не могут им предложить.
Вот такая братцы штука, Вот такая брат хуйня, Я селедку ем без лука Нету лука у меня. Все обшарил, даже в ванной, В каждый заглянул пакет, Ну нету луковицы сраной, Сраной луковицы нет. Я не говорю про водку Водка это просто спесь!!! Ем ебучую селедку... А хули делать надо есть!!!
Сижу вот над срочным заказом, переводом одной книжки на английский. Попался мне такой вот абзац:
Первая частная аптека принадлежала московскому лекарю Даниилу Гурчину, которую он впоследствии продал (1832 г.) Карлу Феррейну по причине большого воровства "от дурных работников".
Да уж, стремление с3.14здить у русского человека всегда было в крови. Поэтому геферт делали только немцы, что нанимали только своих работников.
Я ПРИШЕЛ К ТЕБЕ С КАСТЕТОМ – КАК ДЖАВДЕТ, УМРЕШЬ С РАССВЕТОМ!!
Из Циклов: "Ату Иуду, Доберман!" и "Спи спокойно, дорогой товарищ ТРОЦКИЙ! Мои ковбои наточили ледоруб"
Как-то у ВОЛЬТЕРА спросили: где бы он хотел быть после смерти – в раю или в аду? Он ответил: "В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятнее!" ...Я пришел к тебе с приветом... ...Я ничего не пойму... Вижу: кто-то скачет // На лихом коне. Афанасий ФЕТ № 2 (ЧД) от 21 сентября 2006: Я понял то, что Витька едет. Дядя Федор Простоквашенный, "ВО ПОЛЕ АВОКАДО СТОЯЛО, ПОД ФЕДЕЙ МАМА ... ЛЕЖАЛА". Встретишь Джавдета, не убивай его – он мой! Саид из к/ма "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
Алкаш безжопый / (Безжопыпьяный) Хфедя ночью Увидел трех чертей воочию*... ......................................
– Не тронь Проквашенного гада – Сам замочу под авокадо!!
Витя ХАН с Моховой на Боливаре & * КАРАМБА, КОРРИДА и ЧЕРТ ПОБЕРИ 2006-09-24
ЗА СОТНЮ ВЗДОХОВ ДО РАССВЕТА ДЯДЬ ХФЕДЯ ЗАКОСИЛ ПОД ФЕТА!
Из эпохайного ЦИКла: "Кто на нас с говном пойдет – На дне параши смерть найдет!"
№ 25 от 21 июля 2003: ищите и обдрищите bred На стоге сена ночью южной Лицом ко тверди я лежал... И с замираньем и смятеньем Я взором мерил глубину, В которой с каждым я мгновеньем Все невозвратнее тону. Афанасий ФЕТ – ...Вы что, обалдели?.. мокро же... Это же я вам не клумба... – Я тут... спим. К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ" № 8 (ЧД) от 19 августа 2006: ...Весь в дерьме, во мраке буерака Хфедь лежал, последнее дрянцо! В знак презрения паршивая собака Писала Дядь Хфеде на лицо!! Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" Ему ссы в глаза, а Хфедя: – Божья роса! Пословица
В канаве сточной среди ночи В говне по гланды Хфедь лежал...
Пса умолял: "Поссы мне в очи!" – Прочь шелудивый пес сбежал!..*
ХАХАль 2006-09-24
Анекдот на злобу дня от ViP: * Пес Шарик неделю трусит по пустыне Сахара: – Еще три дня Хфедю под авокадо не встречу, обоссусь!
И нет мне дыхания жарче любви, И нет мне страдания, горше беды, И горше потери, и горше обиды Узнать лишь однажды, что не любим ты. И не т мне печальнее радости этой, И сладостней грусти этой мне нет. Всех мне уговоров и всех обещаний Не надо, не стоит, их попросту нет, Лишь только шепни мне взамен на прощанье, Что в сердце твоем расцветает любовь. Любовь - одержима, любовь - всепропаща, Ты сгинешь, ни разу ее не уняв. Болею не болью, а хворь эта слаще, Чем если бы даже пустилась жизнь вспять. Ни громкие фразы, а вкус поцелуя, Ни слова не надо - объятья твои. ПОГИБНУ ОТ СЧАСТЬЯ - ЛЮБЛЮ И УМРУ Я, НО ДАЙ НАСЛАДИТЬСЯ МГНОВЕНЬЕМ ЛЮБВИ!!!
Преподаватель: - и во время сессии забудьте про личную жизнь... Студент: - А с кем это я видел Вас вчера в клубе? - С мужем... - А кто подвозил?... - Он же... ниже титры: Иванов... пожизненный неудачник...
Я хочу писать, А ты хочешь какать, Мы оба носим платок, Мы Девицы Платочковицы, Не надо плакать, Мы мастерицы, Были мужиками, Стали девицы, Не надо плакать, Ты будешь писать, Я буду какать.
США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии, самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками (Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один. Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.
Рассказано другом. Общественный транспорт движется по своему общественному маршруту, всяк пасажир с кислыми минами ждет своей остановки. На одной из них входит подвыпивший и игриво настроенный мужчинка и не теряя времени начинает уделять внимание стоящей рядом красной девице. Ой ты моя хорошая, ой ты сладенькая моя... Та угрюмо молчит, но мужик попался настырный.- Ай прелесть, ути-пути, я тебя съем! Она, перед тем как выйти, поворачивается к нему и грит: 3.14здой не подавишься?
Пришел домой, бухой. Сел к компу и смотрю муви, пиво потягиваю. В очередной раз подхожу к холодильнику, наливаю в стакан. А жена, хватит пить, оставь на завтра. Вот это забота!
Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву: Новые правила проката ("Спасибо", довели!!!) Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат... С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!! Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента. С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу. Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются. За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные меры... (как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на улицах людей). Ваш Н. Ф. -Аэлита
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.
стянуто http://sgt-koryavi.livejournal.com/21834.html Парфюмер: история одного убийцы Париж, XVIII век.. Молодой французский идеалист Иван Васильевич Г-уй одержим идеей избавить свою страну от проблемы женского алкоголизма.. Болезнь неизлечима, и его благородный подрыв заведомо обречен на провал.. Но герой не может смириться с тем, что представительницы слабого пола предаются безудержным возлияниям, напрочь изничтожая генофонд нации.. Сам Иван Васильевич – явная жертва этого явления.. С помощью старого самогонщика Бальдини Г-уй постигает секреты создания чудо-антипохмелина, но врожденная имбецилия и ряд других хронических заболеваний не позволяют ученику превзойти учителя.. Тем временем мэтр Бальдини сосредоточенно хлещет самогон: он мудр и дальновиден..
Осознав тщетность своих медицинских экзерсисов, Иван Васильевич переходит к более решительным действиям: он начинает бороться с женским алкоголизмом, изничтожая самих женщин.. Одна за другой они навсегда излечиваются от недуга.. Но общественность возмущена: алкоголизм издревле был двигателем коммерции и характерной чертой французского менталитета.. И даже пациентки не благодарят своего спасителя..
На борьбу с борьбой с женским алкоголизмом встает теневой алкоторговец Штирлиц.. Он действует жестко и бескомпромиссно, не раздумывая жертвуя дочерью вместе с ее алкоголизмом.. К сожалению, такова бездушная сущность гнилого капиталистического уклада, и режисссер, гениально подметив сей момент, безжалостно вскрывает язвы алкоустоев французского общества.. Следует отдать должное буржуазному режиссеру: в финале Штирлиц терпит оглушительное фиаско и полностью раскаивается..
Однако печальна и судьба главного героя.. Он осознает, что оперативные методы лечения не приведут к желаемым успехам, пока общество само не почувствует необходимость перемен.. Пропаганда профилактики заболевания не эффективна.. Даже публичная лекция на главной площади университетского города Грасс была истолкована превратно и, можно сказать, отвратно.. Конфликт героя-одиночки и неотесанной толпы достигает своего апогея, и Г-уй погибает, разрываемый позывами долга и совести..
Тем не менее авторы фильма с оптимизмом смотрят в будущее и уже готовятся к снятию киноленты "Парфюмер-2: история второго убийцы"..
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАНННЫЙ В МИРЕ САВЕЦКИЙ ВАК!
"Евонный брат в Москве имеет степень, но не имеет надлежащий вид." А. Новиков."Похороны Абрама"
В славном Леселидзе, что в Абхазии, мы отдыхали много лет подряд в домашнем пансионе милого семейства Багдасарян, упомянутого в истории "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (№ 7 в "Остальных" за 02.09.06). Мне, жене и сыну вполне хватало на два месяца отпуска штуки савецких рублей.
Но в одном году мы взяли на баланс сестру с племянницей, а потом подъехал и шурин-драматург, так и не дождавшись обещанного большого гонорара, чего-то там не срослось. Голодомор нам не угрожал, но финансовым кризисом запахло.
Вот тут шурин себя и реабилитировал, поменяв амплуа драматурга на дилера. Он заключил договор с местным пансионатом "Светлячок" на поставку партии рапан-сувениров для отдыхающих.
Первоначальная цена директора-грузина была просто грабительской – 25 коп/штука (у местного деда-рапанщика – 1,5-2 рубля). Шурин, выпускник факультета филологии бакинского госуниверситета с этой ценой не согласился, и мы на пару дней стали свидетелями настоящего восточного базара.
Директор бил на оптовость – 600 штук. Шурин – на себестоимость производства, в которую забил местный колорит (ракушки из моря рядом – отдыхающие могли потом говорить - вместе купались). Плюс высшее образование главного исполнителя, сиречь меня. Наконец, главное - положенную в СССР надбавку за ученую степень, ученое звание и научный стаж.
С надбавкой за срочность и все таки скидкой на оптовость да подоходный налог, шурин поднял цену каждого изделия до 85 коп, и за неделю напряженного отдыха наш семейный кооператив, хотя тогда еще это слово в ходу не было, выловил, выварил, очистил, отполировал, полакировал и сдал продукции на полштуки. Угроза финансового кризиса миновала.
Когда мы прямо на пляже устроили маленький банкет по этому случаю, один сопляжник поинтересовался, а в честь чего? Шурин ему честно признался - пьем здоровье самого гуманного в мире савецкого ВАКа!
Вчера иду с электрички после работы. Около станции барахолка. Рядом идут муж с женой и маленьким ребенком. Женщина бросается к палаткам со словами: "Надо посмотреть, чешки у них есть?"
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Yoursfuckingface и он был просто ужасен! @ воскликнула я и потеряла zemly. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были normal. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал dom, подожженный проклятыми advokatами и мое сердце сейчас boletj golova na ytro. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя sharf и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Fiona - сказал он и подошел ближе. Мне стало xorosho. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета myshika и опять отбросила zemly. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 23 палки, а? Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: yes. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул vilka, зачем? Может это новое направление sosiolizma, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Nikylin. И к тому же он его mama. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
С уважением к товарищу психиатру, katja test na http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php?lang=ru
Раз я захожу к моему бойфренду Коле и удивляюсь: Он сегодня без платка пришел... "Ты че без платка",- спрашиваю.- "Неужто бесплаточницу встретил и взаймы дал?" "Нет, в карты надзирателю проиграл",- пригорюнился Коля. "А поешь?" "Поссать охота".
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании