Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Млин, срочная работа - сижу работаю ночью. Выдалсь минутка - залез на анекдот. И что-то вспомнилось. Живу я в славной нефтяной банановой республике Казахстан. Ежели кто не в курсе, то у нас поменялась целая туева хуча названий улиц, площадей и даже городов. Алма-Ата - Алматы, Целиноград - Акмола - Астана, Актюбинск - Актобе. И даже чисто русское Петропавловск - звучит гордо: Петропавл. Но суть не в этом. Прошлогодний (или позапрошлогодний) конкурс Мисс Казахстан прошел, выбраны мисс, и по всему городу Алматы висят билборды от спонсора конкурся LG недаром в народе называемого "лажа". На билбордах по очереди мисс и какой-нибудь вид техники от ЭлДжи. А снизу, чтобы никто не перепутал - титул победительницы. Вы недоумеваете в чем суть? Все просто - вспомните, или поищите в яндексе как нынче называется Уральск в Казахстане? Так вот под милой мордашкой девушки с большими глазками и сочными губками стояла подпись: "Мисс Орал"!!! (интересно кто из жюри это проверил?)
Осталось присвоить еще двум городам нашего славного государства имена Анал и Вагинал, и можно проводить хоть международные конкурсы красоты.
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Было на прошлой неделе. Тружусь над ремонтом родного (некогда оконченного) университета. Оный переживает трудную пору аттестации, предполагающей в том числе получение зачОта от пожарников. Пожарники нынче в фаворе. После происшествия во Владивостоке им раздали дополнительный вазелин, трахают все и вся. Задача была поставлена следующая: демонтировать оконные решетки на учебном корпусе. Со всех окон всех этажей (в разгар капитализма "зарешетили" даже 4 этажи). Процедура тривиальная, но проблема в том, что фасад выходит на улицу оживленную. Если сопоставить с гг Москва, получится что-то вроде проспекта Мира. Большая, в общем, улица. Но мы же советские строители! Автовышку ставим на тротуар. Тротуар перегораживаем ленточками. Поток пешеходов направляем на проезжую часть бОльшой улицы. Проблема решена. Мелкий снег и искры от болгарки весело перемешиваясь в морозном воздухе медленно оседали на головы счастливых пешеходов, ловко уворачивающихся от не менее счастливых водителей. Ничто не предвещало, как говорится... Подошел интелегентный мужчинка в очках. Вежливо спросил, кто тут главный. Представился завкафедры. Был рад знакомству.
- нафуя решетки срезаете? - распоряжение ректора, вот разрешение на производство работ... - вижу. Нафуя решетки срезаете? - пожарники предписание выдали... - понятно. Проблемка есть одна. Видите, на 4-м этаже у меня антенна закреплена на решетке. Вы ее тоже хотите срезать? - антенну не хотим. А вот решетку обязательно. - что же мне делать? Как же я без антенны? (снимает очки, пускает скупую слезу)...
Жалко стало мужика. В сущности, не виноват он был ни в чем. Его просто не предупредили. Пошли мы с ним на 4 этаж, осмотреть проблему на месте... Обычная телеантенна, активная, фидер уходит на первый этаж. Только закреплена она на решетке снаружи. И кабель сквозь решетку три раза пропущен – для надежности. Решение приняли быстро. Плоскогубцами оторвали крепеж антенны. Завлаб просунул руку сквозь решетку схватил антенну. Держит. Перекусили кабель. Распутали. Дали Завлабу во вторую руку. Парни уже на соседнем окне решетку срезали, я Завлаба подбадриваю, потерпи, немного осталось. Он молодцом держится, хотя видок и не очень: стоит раком, обе руки на улице. Ждем. Еще ждем. Еще 5 минут ждем. Завлаб вежливо интересуется, где эти долбоебы? Я успокаиваю – наверное вышка не достала до второго окна и они ее передвигают. Еще 5 минут (Завлаб в той же позе у открытого окна). Я не выдерживаю, лезу в окно, посмотреть, где эти долбоебы. Правильно. Внизу их нет. И вышки внизу нет. И ленточек. Там вообще нихуя нет. С криками "убьюнахуйбляпидоры" и "потерпи, родной" выбегаю из кабинета. Выбегаю и останавливаюсь. Потому что вспоминаю НЮАНС. Нюансом было распоряжение пожарного срезать в помещении только ОДНУ решетку, только на ОДНОМ окне, больше не надо... Вот вы сейчас смеетесь, а описать бурю ощущений, которые я пережил стоя у двери, ведущей к скрюченному Завлабу очень сложно. Хотелось смеяться и плакать. Убежать и остаться. Сделать харакири ржавыми плоскогубцами. Много чего еще можно хотелось. Я не убежал. Я вошел к НЕМУ. С какой надеждой смотрели эти глаза из-за линз. Пишу эти строки и плачу, вспоминая их... Дальше? Дальше ничего интересного не было. Завлаб обнаружил знания очень многих интересных слов. Такой с виду милый был мужчинка... Мораль: если к вам подошел некто, представился строителем, попросил что-нибудь подержать – пошлите его нахуй. А лучше дайте по лицу. Или по наглым очкам.
– Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься! – Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! – Наташа, фу! Veland88
Еду вчера в маршрутке. Народ постепенно набирается, рядом со мной садится то ли кореец, то ли китаец, то ли вьетнамец, ну короче, тамошний мужик. У него звонит телефон, он берет трубу и начинает говорить на своем языке. Народ, ессно, начинает прислушиваться, говор-то на редкость нетипичный, а сей чел еще довольно громко говорит, да и жестикулирует интересно, меня даже пару раз задел. В принципе, даже не понимая языка было понятно, что разговор неприятный.
И вот он заканчивает разговор, кладет трубу в карман, рассеянно смотрит сквозь весь салон и вдруг говорит на чистом русском, да еще со смачной интонацией "брателлы": - Вот, блин, каз-з-з-ел!!! Маршрутка лежала. Мы все хохотали так, что водила даже перепугался малость.
Есть у нас друзья, семейная пара - Оля с Володей, у которых дочь родила сына вне брака, ну, и в основном, малыша воспитывают дед с бабкой, пока дочь устраивает свою жизнь, - дело-то молодое, к тому же она работает, а в прошлом году, умничка, еще и закончила МГУ. Так вот, мальчишка Олю зовет "бабулей", а Володю по-разному, - иногда "дедуля", а чаще всего "папой", так как, сами понимаете, трехлетнему пацану все же хочется иметь отца. Ольга, конечно, настаивала на том, чтобы Володю только "дедулей" называл внук, прям, как чувствовала, чем это может однажды обернуться... Да, и еще надо сказать, что у них несколько стесненные жилищные условия, но, благодаря большой кухне, они могут там спать, для чего на кухне и стоит диван. Теперь, собственно, сама история. Едут недавно в маршрутке втроем,"дедуля","бабуля" и герой нашей истории - Глебушка. Едут себе спокойненько, никого не трогают, все так мирненько и благопристойненько, пока внучок не открывает свой ротик и не выдает чудовищную по смыслу фразу: "Бабуля, а ты сегодня опять с папой на кухне будешь спать?"...!!!
Излишне будет говорить о том, что все пассажиры в маршрутке о-о-очень внимательно стали разглядывать "бесстыжую" "бабулю", Оля была готова провалиться сквозь, так сказать "землю" - днище маршрутки, ну а Володька только радостно поржал над анекдотичной ситуацией...
Муж и жена лежат в постели. – Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да, ты красивая. – Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? – Нет, ты не кобыла! – Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! Veland88
О фамилии Девичья фамилия моя Рыбанькова, все спрашивали:"Откуда такую фамилию взяла?" "Места надо знать рыбные"-отвечала. Потом вышла замуж, стала Боровичковой. Опять:"Откуда такую фамилию взяла??". Пришлось ответить:"Места надо знать грибные!" И еще, на работе, одна была Кошкина стала Кискиной. Другая была Кулькова стала Мешкова. Это правда, ей, ей...
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают. Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно влюбленный в порнокинематограф. Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста. Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится. Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой. И подложил Василий младенцу свинью, точнее - коня. Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его (трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии. Если проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер. Дело, наверное, было так: Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно, музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг... "Американский пирог" по-русски! - А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете... Через 5 минут соседи наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!" И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда родители дома.
Вспомнился че-та канун прошлого нового года... Число так 26-27 примерно. У американов рождество. а у нас самый разгар подготовки к празднику. Заруливаем я и любимый в русский мадазин, дабы купить немеряно мяса-рыбы-колбасы-кинзы-корицы -сала. В магазине кроме нас еще один дядечка возле кассы стоит. Любимый рванул сразу к колбасе и устроил там дегустацию. А я стою рядом с дядечкой и разглятдывaю кулинарию: котлетки там, борщики... потому что догнал меня токсикоз на 6м месяце и готовить совсем нехо... Любимый. разомлевший от буженины, громко мне кричит из противоположного угла магазина: Любимая!!! ВЫБИРАЙ ШО ХОЧЕШЬ... Эта фраза на фоне подкатывающей тошноты меня озлобляет и я достаточно громко бурчу: ну дa... каво хочешь выбирай... чего ты так в ювелирном не кричишь... Дядька у кассы ржет как ахалтекинец. п.с. в ювелирный меня повели в конце апрeля.
В Нью-Йорке наглые путанки попытались арестовать полицейского в штатском. Офицер полиции проводил зачистку территории, когда к его машине подошла 31-летняя Лиза Грини. Обсудив "дело" она села в салон и завершила "финансовые переговоры". Именно в этот момент полицейский собрался ее арестовывать, и тут путанка поинтересовавшись, а не полицейский ли потенциальный клиент (он соврал, и сказал что нет), вытащила наручники и попыталась сковать его, а потом вызвала "группу поддержки" по рации. Ошарашенный полицейский пришел в себя, и уже сам арестовал наглую девицу. "Группа поддержки" в лице 20-летней Елены Эрвин была обнаружена в другой машине неподалеку и тоже была арестована. Полицейские считают, что путанки пытались пугать клиентов "арестом" и вымогали таким образом деньги. Импровизируют, видать. http://karei.com/main.html
Есть у студентов-медиков такой предмет - военная медицина. Предмет глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет, а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п. На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него - это пытка. Орет, матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще одна интересная особенность - он никогда не улыбается (не говоря уже о смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели... На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед. помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка: если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться? Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику" Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.
собрались мама с 18-ти летней дочкой за город. сели в автобус - но как на зло, автобус перегружен. пришлось ехать стоя. один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. через 25 минут, один дядька говорит: "девушка, садитесь ко мне на колени". дочка обратилась к маме за советом, как мол поступить? мать говорит: "садись конечно, еще 1.5 часа ехать". дочка села. через 2 минуты дядька говорит: "извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить". лезет в карман, поправляет... еще через минуту: "извините, мне опять нужно в карман, спички поправить". лезет в левый карман, поправляет... а один дед сзади говорит: "девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю".
На днях проходил профосмотр. Почти все врачи разошлись, только мы - человек 20 - стоим в один кабинет. Подходит парень с баночкой мочи, начинает толкаться в соседнюю дверь. Очередь дружелюбно подсказывает - закрыто давно уже. Парень весь в расстроенных чувствах: - Анализы же пропадут!.. Ждать дальше было намного веселее.
Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
Сия грустная и печальная история приключилась в летней экологической школе (сокращенно-ЛЭШ). Для начала объясню, что она из себя представляет. Берется штук двести школьников от шестого до одиннатцатого класса и вдалбливается им благородная наука биология. Т. к. школьник существо невоспитанное, то это скопище вывозится в поля(один раз ухуярили в карельские болота на берег белого моря). Но сия терзающая душу история произошла в 2005году в деревне под нижним новгородом. Часть школьников живет в палатках, часть в здании местной школы. Т. к. школьная установка типа люфтклозет не обладает потребной мощностью(5 килосрак в час-не меньше) то где-нибудь в лесу возле палаточного лагеря выкапывается сортир на два-три очка. Сидушка и освещщение ессно не предусмотренны, поэтому зловонная масса масса покрывает пол слоем в два-три сантиметра. Это была прилюдия, теперь собственно история. Захожу я часов в десять вечера в школу. Тут в воздухе потянуло хлоркой и говнецом и на встречу мне вылетел, роняя кал, сам адские дерьмодемон. В спину адскму дерьмодемону неслись проклятия из кабинета медиков(вопил, конкре тно, гинеколог-практикант). Зайдя в медкабинет я увидел беснующихся медиков и школьника Николая З. Вот какю историю они мне поведали: школьница Анечка(фамилии не помню, но живет в тверской области, в городе Торжке) К слову и Колян и Анечка сейчас наверное учаться на биофаке МГУ. Пошла посрать. Дабы не изгваздать в говнице Анечка взяла с собой фонарик и, подобрав длиннющую(дощиколоток)юбку, стала справлять великую нужду. Но т. к. одна рука была занята фонариком, то оскользнувшись на какашечках Анечка ухнула в смрадную бездну. Как вы понимаете выбраться из заполненной и покрытой испражнениями ямы глубиной три метра непросто. Но Анечка не здавалась и упрямо пыталась выпрыгнуть из фекалонакопителя люфтклозета, бормоча что-то вроде:"дай сука я отсюда выберусь" В этот момент в сортир зашел Николай З. Привлеченный чваканьем ГОВНА он заглянул в очко и узрел говняное чудище, бормочущее:"дай я отсюда выберусь сука". С воем подбитого фашистами бомбардировщика Колян вылетел из сортира и рухнул на землю. На вой сбежалась часть преподов, которые и вытащили Анечку из объятий говняной преисподней и в месте с Колей доставили в медпункт. Гинеколог, начитавшись об опасности попадания кала во влагалище решил удалить каловые массы, но так как воды уже не было, то он окатил Анечку хлоркой, попав ей в глаза, отчего у Анечки наступило временное умопомрачение и она с воем кинулась вон.
На этом вссе. Если история наберет голосов, то расскажу о том как школьники дерьмодемона поймали и скотолжника облечили.
Решил мужик застрелиться. И стал пистолет выбирать. Но было в доме их столько ... Пока выбирал, передумал. ****** Вот барабан. Туго вертится он ... Счас угадаю ... Последний патрон ... ****** Палач был пьян. Не видел он в упор Бутылку и стихов макулатуру, И в ночь ушел он, захватив топор, Сказав: "Пойду-ка малость подхалтурю ..." ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Ходили нынче по Савеловскому рынку, выбирали другу подарок на день варенья. А после, по случаю хорошей погоды, решили выпить пивка, и зашли в пивной ресторан "Золотая вобла". Я отечественное пойло не употребляю в принципе, поэтому заказали "Пауланер". Сидим, ждем. Ждем долго, но не возмущаемся, ибо знаем, что "Пауланер" - нефильтрованное пиво, и наливать его следует очень медленно, иначе в пене потонешь. Дождались. Официантик с честными глазами ставит на стол кружки с надписью "Paulaner"... и с жидкостью, прозрачной, как моча младенца (и, как потом выяснилось, с примерно таким же вкусом). Для тех, кто разбирается в пиве еще хуже меня, поясняю, что нефильторванное пиво должно быть мутноватым, и уж конечно, на вкус его ни с чем не спутаешь. Однако, скандалить мы не стали. Ну ошибся официант, с кем не бывает. Тем более, что потом он свою ошибку "исправил". В счете значился уже тот самый "Пауланер" по 160 рубликов за кружку, а вовсе не "золотая кочка", "старый м." или другая какая "наибалтика" рублей по 50, которую мы пили в действительности. Неплохо они зарабатывают: рублей по сто с каждой кружки за счет пересортицы, плюс одна копейка честно заслуженных чаевых...
Короче, если вам нравится, когда вас обманывают, обязательно посетите "Золотую воблу" на Савеловской!
Прочитал историю про "Кошмар на улице Вязов" и нахлынуло. Не люблю я Кашпировского. Когда все сходили с ума и как парализованные кролики лупились в телевизор, я его уже тогда не любил. А после этого случая вообще не перевариваю. Жили мы тогда на втором этаже 14-и этажки. А у них такая хрень - вода закачивается на самый верх, а потом текеть вниз. Это в идеале, а реале - до нас часто горячая по вечерам не дотекала. Но кагда выступал этот долбанный Кашпировский - напор был... Ниагара! И решил я помыться. Блин открутил кран, штоп вода быстрее набралась - от души. Ну и что? Правильно - резьбу сорвало. Прикиньте все в пару, как в дыму, из крана лупит крутой кипяток, я голый. Выскакиваю из ванной, подскальзываюсь, хрясь - падаю, подымаюсь и бегом в сортир - перекрывать вентиль. Вентиль - правильно поставлен неисправный и не перекрывается. Жена - в полном ахуе. Она только это расслабилась, закатила глазки, настроилась, а тут голый муж, начинает молча бегать по квартире и говорить слова. Ну как я поздним вечером искал сантехника и как мы перекрывали воду по всему стояку - это отдельная история. Спасло, что сантехник жил в нашем доме и ему до Кашпировский был до п...ды.
Еще раз о женской логике. Понедельник. Звоню отцу: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - Ладно. Четверг. Отец занят, звоню маме: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - А что, понравилась? - .. А что? - Ну если понравилась, то куплю!
Интересно, а если бы я ответил что колбаса мне не понравилась? =)
Во время съемок Дневного дозора: Троллейбус врезается в Завулона. Кровища, вопли, осколки... Тут приезжает ГАИ, Скорая и всю съемочную группу и актеров дружно сажают в тюрягу
Лэптоп можно будет свернуть в трубочку и засунуть себе в.... ну или просто положить в карман. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_5367000/5367652.stm
Фильм: "Доверься мужчине" Сайт: http://www.trusttheman.ru/ Слоган: "Любовь - это слово из четырех букв". Опрос: Сколько раз вы это прочитали, пока не нашли изъян? :)
Не так давно на работе мне приспичило сделать приватный звонок близкой подружке и для этих целей я удалилась подальше от чужих ушей в кабинет нашего зама госпожи С., которая временно отсутствовала. Там в высоком кожаном кресле я вольготно расположилась и стала разговаривать на запрещенные темы во время рабочего дня. Я имею дурную привычку – во время длинных телефонных разговоров изрисовывать все бумажки, лежащие вокруг. Таким образом, я даже испортила пару важных документов, но слава Б. то был простой карандаш. И вот значит, беседую я так минут уже 40 и вдруг вижу что, на открытом ежедневнике г-жи С. я нарисовала мужскую пипиську, в виде космонавта, на голове у него красовался шлем с крупными буквами СССР, одет он был в облегающий комбинезон, сквозь который пробивались волосянки, ну вообще очень красиво получилось, очень и размером творение было не маленьким – на пол страницы ежедневника, наверное. Жаль, что повторить это я не сумею. Вообще я редко рисую такое, даже и не знаю что на меня нашло. И вот посреди записей о встречах и тд. красуется космонавт. Вырвать страницу сразу заметит, закрасить черным маркером еще хуже. Пока я размышляла как скрыть следы в коридоре раздался голос С., в быстром темпе я заканчиваю беседу и удаляюсь на раб. место. А С. тем временем влетает в свой кабинет, что-то крича на ходу, хватает ежедневник с моим произведением и убегая сообщает, что едет на большое совещание в вышестоящую инстанцию. Вот думаю я, какой казус будет у С. приходит она на совещанием, садится за круглый стол, вокруг мужчины конечно, открывает свой ежедневник, а там он. Нехорошо о ней подумают. Когда она вернулась, настроение у нее было не очень. Но как не странно тема не обсуждалась вовсе, может она его не увидела, надеялась я. Через несколько дней, я решила проверить как поживает космонавт, но к сожалению обнаружила, что страница из ежедневника безжалостна вырвана.
Россия – самая свободная страна в мире. Никакой цензуры! Но есть сортировка - от слова "сортир". Например, самых свободоозабоченных чеченцев в ем и мочат. Березовский сам отсортировался в Англию, и там свободно выдает все, чего заблагорассудится. Ходорковский? Тоже отсортирован, может свободно говорить, что хочет, особенно когда попадает из основной (камеры) в остальные (одиночки).