Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексеич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Задача по математике. Дано: 1. Зарплата Сечина составляет 4,5 миллиона рублей в день. 2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет 44 тысячи рублей в месяц. Вычислить: Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц, чтобы данные Росстата были верными.
Загадывают загадку Новому русскому (Н): 2 кольца, 2 конца, а посередине гвоздик. (н): студент в очках. Гвоздик ему в лоб вбили ! Нет, что Вы!!! Это НОЖНИЦЫ!!! (Н): Ножницы вбили??? КРУТО!!!
Мойша, вы смотрели фильм Карена Шахназарова "Анна Каренина"? Ой, да шо там смотреть, весь фильм любовник матери рассказывает её сыну во всех красках как 30 лет назад он имел его мать.
Лев Козловский, Сергей Козловский, Иван Козловский и прочие известные Козловские ни у кого не вызывали негативных ассоциаций своей фамилией, все изменилось с приходом Данилы Козловского…
Про инопланетянина. Захожу часа в 2 ночи в магазин, типа- павильон, народу 2 человека, продавец и типично бичевато-бомжеватая личность, предположительно мужского пола. Бичик по замысловатой траектории подходит к покупателям и просит 10рублей. Продавщица нервничает и просит его выдти и не приставать к людям. Короткая перепалка. Бомж: "Штож вы люди злые такие стали, а мы за вас в космосе бились-бились, а вам десятку жалко?!" Говорю: "мужик, ты работать пробовал?" Он разводит руки в стороны и беззубым ртом: "Конешно!!! Я- ветеран Комбината, мне-350 лет!" Все:" У-У-У-у, все ясно, нужно дурку вызывать" Продавец, теряя самообладание, :" Выйди отсюда-а! Сейчас милицию вызову!" Бич:"Вызывайте! Имею право! Это общественное место!"- но выходит. Люди купили что-то и ушли. Я тоже, взял что хотел, выхожу на улицу. Этот тип стоит, меня ждет и сразу: "Ну дайте, пожалуйста, десять рублей" Я: "Мужик, хочешь похмелиться, так и скажи, а то- 350 лет, инопланетянин" Он- правую руку кладет на сердце:" Клянусь- инопланетянин!"- выразительно так. Даю ему червонец:"Если это даже действительно так, ни-икому не говори, а то Звездный патруль заберет". Алексеич.
Настолько ты ленив бля Что до конца сказать Не можешь даже в мыслях, Ведь есть то слово-БЛЯДЬ! А был-бы не ленив бля Мозгов-бы бля чуть-чуть И подружившись с разумом Наделал что?-нибудь! Да не в штаны бля На белом бля листе, Да не переживай ты Успехов бля тебе!
Моня, ты знаешь, чем отличается старый российский интеллигент от нового? Конечно Сёма, старый российский интеллигент досиня выбрит, чуточку пьян и знает всё, от Баха до Феербаха, а новый российский интеллигент чуточку выбрит, досиня пьян и знает всё от Эдиты Пьехи до иди ты на хуй!
История про то, как я чуть не бросил пить. Дело было зимой. Выдалась как-то мне неделька халявы - это когда не надо было ходить на работу. На радостях я и мой друг Илья (у него была приблизительно такая же халява) решили попить пивка. Пиво было выпито не так чтоб и много, но только если не считать водки, виски и чего-то там еще. И вот, когда я понял, что вот-вот мне уже почти начал наступать полный звиздец, решил заночевать у него. Погоды тогда стояли знатные - на улице то ли лето такое хуевое, то ли всеобще-мировое потепление. Короче, спать лег с открытым окном. Просыпаюсь с утра, медленно приоткрываю один глаз и вижу, что в открытом окне сидит яркий-преяркий зеленый попугайчик (январь месяц, Москва). Закрыл глаз, открыл - попугая нет. Все думаю - пиздец коту Ваське, допился. Про себя решаю, что больше никогда, пытаюсь вспомнить телефон "Доктора Майорова". И тут звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит соседка сверху и спрашивает: "К вам тут мой попугайчик не залетал?" Она долго, наверно, не могла понять, почему на моем лице появилось такое блаженное выражение. Через 15 минут я уже летел в магазин за пивом. Вот так.
Случилось совсем недавно. Один мой друг купил недавно сотовый телефон и когда на нем закончились деньги решил купить карточку "экспресс-оплата". Вобщем берет он карточку, стирает монетой защитную полоску, набирает что то на мобиле, слушает и начинает диктовать в трубку те цифры что видит на карточке( у кого есть телефон и кто платил карточкой поймет почему я ржал как бегемот целый час).
Жена рассказала. Конец 80-х, Сочи. По всему курортному городу продают вино из бочек в розлив. У одной из таких стоит продавец- мощная бабища с наглым взглядом, небольшая очередь. В оной очереди: щупленький очкарик, с претензиями на интеллигентность, канючит: "Я на другом углу покупал у армянина вино, так у него на 3 копейки дешевле! Почему?". И так в течение некоторого времени. Тетка сначала, просто, демонстративно игнорирует мужичка, но тот не унимается, неугомонный. Тетеньке это, видимо, надоело, поворачивается к нему и выдает: "Почему, почему?! Откуда я знаю, МОЖЕТ ОН ТЕБЯ В ЖОПУ Е%БіТ!" Вот такая культура обслуживания встречалась в советские времена... Алексеич.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. Но когда заканчиваешь "мне нравитЬся - не впервой!", два учителя воскресают.