Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
По Амстердаму движется Русскоговорящая экскурсия из Германии. Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как найти место встречи: - Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить совсем не в ту сторону, а в лучшем, спросят: - А где мой велосипед? В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы мгновенно раздается: - А где наш Кук?
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!
Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что произошло в городе Диксон. Далее от его лица: На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер. А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за спиной холодный железный борт. Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на кровать и укутался одеялом. - Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант - Какие тут, к черту, танцы? - Люди есть, значит, и танцы есть. И ушел. ... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом: - Георгий, пошли в уборную! Поможешь! У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!" В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой. Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен, Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...
Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и недовольно пробормотал: - Ну и напердели, дышать нечем. Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся: - Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не перешибешь! Только зря израсходовал! И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место положили, но прибить их было нечем.
Роста Саня небольшого. То есть совсем небольшого. На вопрос: – А чего это ты Саня такой маленький? он обычно отвечает: - В детстве танцами занимался, вот и стерся. Невзирая на рост, девушки его любят и шепотом передают по поселку легенды о его подвигах. Тем более что деньги у Сани водятся, и парень он нежадный. Свое тридцатилетие Саня отмечал с друзьями в сауне. По поводу подарка долгих раздумий не было. У местного контрабандиста по кличке "Гандонщик" конфисковали ведро товара, который тот имел обыкновение беспошлинно таскать через границу под задним сидением своей "восьмерки". Нарядно упакованное ведро с презервативами торжественно вручили имениннику с пожеланием использовать до следующего дня рождения. К пожеланию Саня отнесся скептически. Сказал, что ему в год три таких ведра требуется. И пьянка понеслась... Следующее утро было морозным и хмурым. Особенно для тех, кто был к тому времени уже/еще женат. В разгар веселья щедрый именинник вышел в раздевалку и отсыпал по полной горсти презервативов в карманы каждого подвернувшегося ему пальто. Результат: один развод и два случая легких телесных повреждений. Саню били один раз, но сильно.
..... я как-то раз на "Поле-Чудес" был, на заказной..... Т. е. какаянить фирма купит и Якубович работает..... а было в театре, где я работал..... ....так он там байку рассказывал .... про сьемки игры... что б народ развеселить..... или деньги отработать?.........
Якубович:
......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там, плейер может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А зачем, мол, тебе утюг..... он говорит: "Мамка гладить будет......серьезный такой... Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз – мотоцикл.... волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит, произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так. Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья: молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:
- А я купаться голая не хожу! На что младшая отвечает презрительно: - Что, боишься показать свои формы? ... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.
Одна моя знакомая познакомилась с итальянцем. Даже какая-то любовь там закрутилась. Приехала она к нему в гости в г. Римини. Ну там с родителями познакомиться и все такое...
А итальянец там держит небольшой ресторанчик. Внутри в зале висит большая карта Италии. Во всю стену... Он показывает ее подруге и говорит:
- А на соседней стене мы теперь повесим карту России.. - В том же масштабе? - мрачно осведомляется девушка. - Конечно! - ?!?!? Ты в своем уме?! В том же масштабе картой России твою забегаловку можно будет три раза обернуть!
-... ты нафига красную кнопку нажал?!! Хотя, что теперь... Ну и хрен с ней, с этой этой Америкой!
У коллеги теща жила на хуторе. Телефонной линии, конечно там не было. И вот, чтоб как-то поддерживать связь(все же старый уже человек), купил он ей старенький мобильний-Нокиа, еще с торчащей антенной. Пожилому человеку понты не к чему, хоть бы научилась позвонить да ответить. Полагаю, он теще не один раз обяснял... Надо еще отметить, что у упомянутой модели телефона для прерывания связи или сброса на панельке была кнопочка красного цвета. Стоим как-то, курим. У коллеги вонит мобила. Он принимает звонок. Понимаю, что звонит его теща. - Да, мама! Как дела? Ну там дальше - то, се, третье, десятое... И оканчивая разговор коллега говорит: - ... А теперь, мама, нажмите красную кнопочку. Ну, ПРОЩАЙТЕ, МАМА! Минуту он не понимал почему меня корчит. Дошло. Дальше ржали вместе.
Придется начать издалека - перед этим выездом на Селигер и не спал трое суток - поменялся на работе чтоб собственно выезд обеспечить. Выезд имел целью отдохнуть-позагорать - покупаться, поскольку серьезная программа на данное лето уже была выполнена - было пройдено Онего и и было немножко полазено по Кольскому. В запасе было 5 дней, ехали мы с женой на ночном тогда, историческом теперь - благодаря шизофрении в РПЦ поезде №666 (кто ездил-знает, что номеру поезд соответствовал полностью, например в молодости мы вдвоем с другом на коротенькой ночной остановке уронили строительные леса, которыми было обнесено 3-х этажное здание вокзала - вроде в Андреаполе, на яблоньку, к которой мы их пытались подтащить! чтоб полакомиться яблочками). Билет на двоих был естесственно один, естественно на верхнюю боковую, естественно у сортира. Я пытался спать с краюшку, чтоб не на@бнуться - просунул пальцы левой руки между стеклом и металлическими палками вдоль стекла (представьте верхнюю боковушку - поймете, о чем я), таким образом я и жену обнимал и упасть не мог - при любом крене в пальцах становилось очень больно. Вобщем, так и не поспал... По прибытию в Осташков жизнь начала улучшаться. Сначала была куплена газета "Тверской Спорт", которая довела меня до слез одним прочтением футбольного календаря - чего стоит матч суперклубов "Осташковский Лесопильщик" - "Селижаровский Асфальтоукладчик" (точные названия скорее всего немного, другие, уже не вспомнить, но энергетика верная). Жена, ходившая смотреть автобус до Сокола, попыталась было вывести меня из икающей нирваны известием об отсутствии автобуса, получила в руки эту газету и села рядом плакать и икАть.... Проблема транспорта была решена бомбилами, дальше Сокол, лодка напрокат, копанка, траверс Ниловой Пустыни, мое любимое Селигерское место на мысу Лебедя (поскольку на Селигер большу не собираюсь, место могу продать - идеальное условия для купания, идеальный пляж, отсутствие комаров, и главное - там растут РЫЖИКИ, а кто не кушал рыжиков в сметанке, тот вообще грибов на кушал..). Вылезли, выпили коньяку, поставились, сварили-покушали, исчо выпили, , сварили чайку, смеркается, стало ХОРОШО... Попил еще чаю - совсем стемнело, ночь безлунная пора и купаться. Понятно, вы скажете, что после 3-х суток неспанья и бухалова лезть ночью купатся - это экстремизм, но... плаваю я недурно, паниковать не люблю, вода теплая, а лишить себя щастья поплавать ночью в Селигере я не могу, в конце концов за этим, собственно я сюда и ехал. Итак, голышом, поехали... Жене даны ЦУ - пить чай, костер до моего возвращения поддерживать - иначе, как я дорогу назад найду. Ночь черная, звезд доху(много), лафа.. Стиль плавания своеобразный - руками редкие, длинные брасовые гребки, ногами - че-то типа дельфина, как можно больше находиться под водой. Смысл именно такого способа - во первых очень тихо, во вторых каждой клеточкой и каждой волосинкой на теле чувствуешь, как тебя обтекает теплая, мягкая, черная вода. Трудно определять поверхность - плывешь в черноте, звезды из под воды видно, размыто правда, но выныриваешь из черноты в черноту а размытость из-за мокрых глаз остается. Отгреб минут 20 от берега - лег на спину - и все, висишь в космосе, звезды, чернота, тишина.... одним словом - щастье. Навалялся - пора домой костров видно несколько, но по звездам понятно, какой мой, поплюхали ленивым брасом, глазеем, тащимся. Вот уже и костерок приблизился, сейчас надо четко попасть в проход в тресте (кто был - знает, кто не был - треста на местном сленге это камыш, расчет очень плотно, от берега уходит метров на 15-30, к стоянкам в нем прорублены проходы, выйти на берег можно только по такому коридорчику ). Углядев изменение интенсивности темноты я решил что это проход и погреб туда. Все интересное началось, когда до проходика осталось метров 15. Неожиданно, в горле прохода появилась здоровая, черная, пупурчатая спина, бесшумно крутанувшись и показав всю свою длину исчезла. По моим прикидкам длиной она была метра два. Я не буду говорить испугался я или нет - не помню, помню что ступор был конкретный. Через полминутки она появилась и пропала опять, когда она была под водой на воде время от времени появлялись бурунчики- вороночки, было понятно, что там че-то здоровое шебуршится. Жопа была в том, что эта Несси закрывала мне проход домой, и негде было ее обойти. Первое разумное, пришедшее в голову - сом, но я БЫЛ уверен что их на Селигере нет. Уклейка-мутант? Тем временем прошло минут десять, я почуствовал, что начинаю замерзать а это все вертелось на моей дороге. Надоело, и я пошел на абордаж, вытянув вперед руки с растопыренными пальцами и гребя одними ногами торпеда - убийца понеслась вперед :)) Вцеплюсь, а там посмотрим. , кто ты такой..
Атака могла бы завершится успешно, но на атакующих было произведено психическое воздействие :(( То что я увидел, привело меня в состояния такого ступора, какой ни до ни после испытать мне не удавалось. Я увидел под водой яркое световое пятно. Оно лениво двигалось. Атака захлебнулась и я застыл в воде, выпучив глаза. Когда в широко отрытый рот начала поступать забортная вода в моей башке родилась первая мысль... мысль была вялым воспоминанием про кинофильм "Секретный Фарватер". Еслиб в тот момент рядом со мной приводнилась бы летающая тарелка и из нее вылезли бы зеленые братья - я б ни капли не удивился и обрадованно спросил бы у них, не они ли это тут запускают подводную святящуюся ху@ню... Я думаю, многие уже доперли, с чем мне довелось столкнуться, но сделайте скидку на неспаное-поддатое-восторженое состояние автора. Я пропер минуты через три, а еслиб днем, как мы только пришлепали, не подошел мужик с соседней стоянки и в разговоре не сказал что "у нас один всю ночь плавает с фонарем и подводным ружьем, крупных угрей бьет, если с рыбкой проблемы будут - подходите, угостим... " то может и до сих пор думал бы. Облегченный знанием и пониманием я было возрадовался и.... а ведь он там с ружьем, да?.. а интересно, как он видит меня из воды?.. а похож ли я из под воды на большую белую рыбу.... на белугу, а то еще на осетрину? Короче, я выполнил неизвестное пловцам упражнение "задний ход" на расстояние, определенное мной как безопасное от находящегося под водой подводного ружья - метров на 10. Я понял, что надо каким-то образом донести до нептуна свою человеческую сущность, но он из-под воды никак не вылазил, я долго готовил тираду о милосердии, человечности и любви к ближнему как вдруг из под воды появилась маска... все придуманные аргументы из головы вылетели, я понял, что надо быстро сообщить что-то важное брату по разуму и я выстрелил, громко так: "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В МЕНЯ, Я ЧЕЛОВЕК!". Маска покрутила пальцем у виска и исчезла. Я понял, что понят и быстро прогреб домой. Жена сказала - я слышала выражение "квадратные глаза", вот увидела, как это... когда ты из воды пришел. Я выпил водки, покурил, еще выпил, еще покурил, прилез в палатку, прижался к теплому, уснул... Утром пришел ихтиандр, говорит, че ты типа спужался, я тебя видел когда ты еще уходил. Я сказал, "да ладно, проехали", а сам лелеял мечту загнать поздно вечером лодку в тресту, так чтоб только корма чуть-чуть торчала, встать на корме, взять весло, занести над головой и жжжжждддааатттьь.........................
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
Чтобы много спорить: в детстве - надо мало знать, в юности - надо мало понимать, в зрелости - надо мало соображать, а в политике - надо все это делать в совершенстве.
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? - Для начала покупаете водку. - Начало мне нравится! А потом? - Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. - И что мне потом с этим делать? - А потом кладете туда свои зубы.
Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили нескольких священников и монахинь.
(Зарисовка с натуры. Конец того века). В бытность работы на Заводе радиоаппаратуры мне в отдел практиканта совали. Окончившего радиотехникум. Дескать – помоги.
Это комедия была.
Спрашиваю: что умеешь?
Практикант (П): Ооооо! Много! Писать базы, дизайнер, ремонт компьютеров, техники электронной! Начальник отдела (НО): - Класс!!! В Дельфях что-нибудь понимаешь? П: .. неа... НО: А Фокс? П: .. неа... НО: Парадокс? П: ну при чем тут парадокс, просто я УМЕЮ хорошо НАСТРАИВАТЬ БАТНИКИ ДЛЯ ЗАПУСКА ЭКЗЕШНИКОВ и вытаскивать ярлыки на стол... НО: Понятно... Про Оракл не спрашиваю. Про базы забыли? П: Угу.... НО: Дизан это тоже здорово. Как раз выборы на носу. Фотошоп знаешь? Умеешь растрировать и цветоделить? П: ... я вообще фотошоп не знаю... НО: А что знаешь? П: Ну Корел... НО: Русский или английский? П: Русский... НО: Класс! Вот тебе тебе машина с последним официально русифицированным Corel Draw. Нарисуй мне квадрат 37 мм.
(Практикант берет инструмент ПРЯМОУГОЛЬНИК и, не нажимая на CTRL пытается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)
НО: Ну ладно. Теперь круг диаметром 37 мм.
(Практикант берет инструмент ОВАЛ и, не нажимая на CTRL пыается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)
НО: Это не круг, а овал! П: Ну, как вам сказать, вообще-то круг это лишь частный случай овала! НО: Круг рисуй. Не знаешь? Вот так. Плюс четко задаем размер объекта, а не по линеечке. Теперь давай круг диаметром 37 мм и надпись по окружности слева направо с внешней стороны 12-ым кеглем МИРУ - МИР!
(Практикант водит мышой по экрану, не подозревая о "фит текст ту патч")
НО: Итак. С дизайном разобрались. Не знаешь ничего. Согласен? П: Угу... НО: Что там еще? Ремонт компьютеров. Хорошо. Будешь клавиатуры чистить и мышки менять. Но ты должен хотя бы примерно представлять что за компьютер перед тобой. Что бы ты не пихал в AT гнездо PC/2 клаву. Вот тебе мой компьютер. Расскажи мне, не открывая крышку сист. Блока, что это за машина. Какой процессор и так далее. Практикант быстро запускает Internet Explorer и радостно докладывает: Это Intel Pentium 120!!!!
Ощущаю себя юннатом в третьей степени, который не знаком с повсеместно используемым "пасхальным яйцом" для определения "начинки компьютера" и робко спрашиваю, не подавая виду, что ничего не понял: - Хорошо. Молодец. А как ты это определил?
Ответ ошеломляет: - У меня дома iP-120 И НА НеМ IE ТАК ЖЕ БЫСТРО ОТКРЫВАЕТСЯ (!!!!)
"Приземляю" Практиканта: - Вообще-то перед вами новинка сезона – Duron-700MHz
НО: - Что сказать? От компьютеров вы, уважаемый. Далеки. Попробуем вас проверить по профилю радиотехникомувскому. Чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода? П (радостно!): - Гы! МАРКИРОВКОЙ? НО: - Он бескорпусной.. П (вдвойне радостнее, с взглядом как на дебила): - МАРКИРОВКОЙ? НО: Не ставят на крылатые ракеты корпусные элементы. У них крышек нет. Что бы массу не увеличивать. Только плата с кристаллами. Вот посмотри. (показываю реальную плату, что осталась после демонтажей в соотв. с ПРО) Так чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода? П: ?????!!!????!!!???? НО: КОЛИЧЕСТВОМ КОНТАКТОВ. У диода их два. У транзистора три.
Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я плакаль. Честно.
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза: - Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!! Вдруг один из них жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно! www.xaxaxa.ru
Работала в одной фирме главным бухгалтером и была у меня зам. Славная такая девушка. Конец года, отчеты в Пенсион. Фонд, надо купить дискеты. В 9 утра даю деньги и отправляю в магазин. Конец рабочего дня - приходит. Диалог: - Купила? - Купила - Что купила? (имеется ввиду какие дискеты) - Колбасу _???? Зачем??? - А, что, кушать не будем?
Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
По этому поводу в форуме, естественно, возникла дискуссия :) В результате было найдено наиболее точное определение для индийского программирования (те, кто видел индийский код, поймет). В ответ на пассаж:
"Теперь индусы – вежливые, корректные, все делают как закажешь, быстро, цены реальные...
< SKIP >
И между прочим они не пьют водку..."
Был получен комментарий:
"да, судя по тому коду, который попадался на глаза, они водку не пьют. Это грибы."
Пару дней назад. Стою я значит в очереди в доп. офисе одного крупного банка. Ситуация абсурдная - я открыл через этот офис в головном отделении этого же банка инвестиционный счет, но никто не озаботился сказать мне реквизиты для зачисления на него денег, более того, как я уже успел выяснить, их не только никто там не знает, но не знает даже кого о них надо спрашивать. В общем стою я к операционисту с намереньем все-таки вытрясти из него хоть что нибудь. Передо мной девушка закрывает пластиковую карту. Операционист звонит и дальше следует просто удивительный диалог: - Это доп. офис такой то, закройте пожалуйста карту.. ..... - Как так вы о таком офисе не знаете? ..... - Девушка вы что?! ..... Прикрывает трубку ладнью и спрашивает другого операциониста: - Слушай, мы старого или нового розничного обслуживания? Та пожимает плечами. Первая тетка снова поднимает трубку: - Девушка, мы не знаем какого мы там розничного обслуживания, но мы работаем уже пять лет...
Я признатся был гораздо лучшего мнения о нашей банковской системе. И как они еще деньги на счетах не теряют?
Реклама Армейской дедовщины в Дальневосточном регионе...
Сегодня по местному телевидению выступал руководитель призывного пункта, уговаривал должников перед родиной расплатиться в объеме 2х лет, и пойти служить с осени 2006г., взамен того что, отдохнув на гражданке еще пол года и призваться весной 2007г. на срок до полтура лет. Самым весомым аргументом в его высказывании было то, что весенние призывники точно не найдут "общего языка" с их уже полгода отслужившими коллегами по казарме. А также не будет достойных отношений между остальными представителями солдатского призывного сословия... ну хоть признали, что дедовщина была, есть, и будет есть, сознались как обычно, оригинально, используя весь спектр форменной военной тупости...
Нанял себе водителя - дел много - машины нет - выходит в итоги дешевле чем на такси. Водитель - знакомый знакомых - армянин 45 лет на арендной 99.. плачу не так чтоб много + бензин... ну и договоренность -если кто голосует - и нам по дороге - берем - деньги ему идут.. Теперь собствено история. Едем в пятницу по городу - особых дел нет - у дороги стоят два мужика и голосуют - время вечернее, видно не очень - водитель (кстати полное имя Левон) начинает сбрасывать газ и уходит вправо к тротуару... подъехав ближе - видим что это его соотечественники - то ли армяне, то ли грузины то ли еще кто то... И тут Лева, начиная опять набирать скорость так и не остановившись и выдает гениальную фразу - НЭТ, БРАТЬ НЭ БУДЭМ.. УУУ - ЧУРКЫ, ЧЭРТЫ НЕРУССКИЕ!..
Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов сантехников
Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России". Мужик: - Это не я... Это не я...
Душа человека - как колодец, глубокий колодец с чистой водой. И когда какая-то мысль очень неприятна человеку, он прячет ее в ящик и бросает в колодец, на самое дно. Он слышит всплеск - и неприятной мысли как не бывало. Но она остаеться. Даже самый глубокий колодец имеет дно, и если что-то исчезло с глаз, это не хначит, что оно действительно исчезло. Ящики, в которых заключены дурные мысли и чувства, гниют, и эта гниль может отравить всю воду и сделать человека безумным. (С. Кинг)
Утром разговариваем с мужем. Муж, сонно-мечтательно: - Мне всю ночь какая-то эротика снилась!.. Я: - А мне снилось, что у нас такса... Муж, тем же тоном: - Дааа, с собакой тоже что-то было...
Я падаю. Долго потом объяснял, что он не это имел в виду. Но кто ж ему теперь поверит? )))
- Вот как сасажу вас за насильственные действия сексуального характера, совершенные организованной группой с особым цинизмом!!! - ??? - Да затрахали уже...
Слухи похожи на конфеты: слишком соблазнительно, чтобы не поделиться. А любовные истории всегда были самыми изысканными лакомствами. Они распространяются быстрее всего и обсасываются дольше всего...
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium). Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)...
Если вы встретили одного мусульманина... Шахид. Близко не подходить, взрывоопасно. Бежать подальше.
Если вы встретили двоих мусульман... Это боевая ячейка. Бежать не удастся. У вас есть пять минут, чтобы решить, принять ислам или умереть.
Если вы встретили троих мусульман... Скорее всего вы свидетель зарождения новой террористической организации. Можно попробовать помочь им придумать название. Учтите, что названия "Мученики Джихада", "Партия Аллаха", "Бригады Джихада" - уже заняты. Представьте себя Шахерезадой. Ваша жизнь зависит от того, будет ли им интересно.
Оперативный отдел. Сидим в кабинете. звонок по телефону. Пищит минут 5. Два опера играют в героев 3. Один другому: - Возьми... - Я лучше хуй в рот возьму... Занавес...
- А что, Луис Карвалан еще жив? - Жив. - А Фидель жив? - Тоже жив. - А Бжезинский жив? - И Бжезинский жив. - Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам спешить некуда. Мы подождем.
В беседе с РИА "Новости" лидер Партии коммунистов Белоруссии Сергей Калякин заявил, что "партия сегодня является цементирующей основой Объединенных демократических сил, поэтому власти решили ее ликвидировать".
Вот как бывает в наше демократическое время: коммунисты, оказывается "цементирующая основа демократии".
Я с членом Говорил КПСС- За деревАми Вырубленный лес. Сремлюсь от Безысходности В ЕС. Желаешь бормотухи? Только ЙЕС! Под снегом Бродят девушки Топлесс, А дружбанЫ В подвалах Мучат пресс. Наверно разум Все-таки исчез?
И вот однажды дедка Нашел внатуре репку. А что за репка там была, Молчим, лишь потому, Табличка там висела И надпись круто так блестела- РАДИАКТИВНО... Но дедка надпись не узрев, Решил забить халяву, И вот, немного попотев, Он репку здал Минздраву. Минздрав не принял репку нашу И заварил такую кашу! Но дедка наш не унывал, Другую репку отыскал. Минздраву он ее не здал И пару ласковых сказал, Тому, кто сказку написал. А кто прослушал нашу кашу, Тот-молодец, лишь потому, Что вытерпел весь этот бред, И выжил... Хотя... Минздрав предупреждал: чтение-опасно для вашего здоровья!
Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди, программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и говорит: "Это была очередь.. , а не стек".
Вариант флага Незалэжной: Основной цвет белый - символизирующий сало. С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...), символизирующих постные прожилки. На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге ЕЭС) шкварочки по числу волостей.
Назван список нового кабинета министров MIGnews.com.ua Новоизбранный премьер-министр Японии Синдзо Абэ в ходе внеочередного заседания парламента страны, обнародовал список членов нового кабинета министров, передает rbc. 2-летний Абэ, ранее занимавший пост генерального секретаря кабинета министров, стал самым молодым премьер-министром в послевоенной истории Японии.
Он потомственный политик, его отец занимал пост министра иностранных дел, а дед - премьер-министра. Абэ считается националистически и консервативно настроенным политиком, приверженцем жесткой линии по отношению к Северной Корее, более активной позиции Японии в военной сфере.
В общeм курсе где-то на третьем меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошел к логическому завершению. В тот памятный вечер, апдалбавшись пуще обычного, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у Вадьки на дому. В гостях у Кащенко нах. Помню бегали чета, валялись, орали помню много, играли в какую-то сукаблянах передачу типа диалоги у животных, интервью друг у друга брали, че-та какие-то опросы проводили в защиту муравьев ну и прочая паибистика. Кароче, суровые такие наркоманские будни.. Утро кароче. Па квартире в произвольном порядке кроме меня разбросано еще три теплых трупа сраками кверху. Поскоку накануне вечером мы яростно наебывали соленые огурцы со сгущенкой а также нихуйовый такой шмат крестьянского масла с шоколадкой Россия (без нее наша радость была бы неполной беспезды) - пердеж в комнате стоял хоть и впалне музыкальный, но сцука лютый что пездетс.. Общую ванючесть положения усугубляло еще и то, что бздение не прекращалось ваще ни на минуту и если каждый отдельна взятый пук обазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалог выглядел примерна так: Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***... Эдик: Ку*да? ** Вадик: К*акова * хуя? ** Я: ******? Двигаться надо было срочна на репетицию в универ. Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычна настает состаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и постоянна хочется жрать, пирдеть и спать, и все это, понятно, сопровождается нихуевым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно че к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой возможности билять. Кароче, тупить мы начали сразу, жостко и помногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в коридоре, патом тупили у Вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в него первый зайдет - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съебывался в разных направлениях - минут через пятнаццать мы все-таки оказались на первом этаже. Двери лифта открылись и перед нами нарисовался перекрывая дорогу лохматый такой дед со страшным пуделем. Как преодолеть это препятствие мы нихуя не знали и поэтаму все дружно начали тупить хором, включая пуделя. После того как двери лифта раза два успели закрыться, деда все это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - это нас несколько разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уезжающий вверх лифт еще долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки? ...". В универе репетиция шла во всю - разноцветные радостные люди, желтые декорации, обвиненный худрук и прочая жизниутверждающая паибень. Мы со своими грустными ничосаными еблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празднике жизни. Не спеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я че-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память освежил ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал орать типа ааа блять гандоны, опоздали блять, пол часа до выступления, хуе-мае, а ну-ка быро за костюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились че он от нас ваще хочет, минут семь прошло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что пиздеть. Вся карочи там хуйня была про цыган. В определенном месте хто-та там из актеров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в этот момент из-за кулис па сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съебываецца нахуй со сцены. Вот собственна и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались веселыми цыганами, а поскоку Вадик па жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нить финского или там швецкого, - ему было решено стать веселым медведем. Мише откровенна повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе Веселаго медведя. В общим как услышите про цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Поскоку мой актерский талант оказался нахуй никому ненужным, я упал в зале вмести с публикой. А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал ваще с трудом поскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актерскими репликами. что творилось в этот момент с пацанами за кулисами можно тока догадываться. Вот наконец кто-то на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом появляется веселый табор. Спереди шли какие-то разукрашенные бляди в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов про Михалкова, выкрикивая всякую блять банальщину типа э! давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее... По мере появления всей этой процессии из-за кулисы веселый табор грустнел проста сука на глазах - сразу за бабами шел Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдруг вдуплился что типа надо чо-та делать, плясать там или хуйвознаит... - короче дойдя уже до середины сцены Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмов про Михалкова, но тут он видима понял что эта хуета совсем из какова-то другова фильма, про войну там или еще про че-нить, осекся на середине движенья да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох блять... Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про сваю реплику и, потупив еще пару сек, без энтузиазма пизданул: .. ээ... ромалы... Позади всей хуйни без выебов, со стеклянным лицом плелся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на повадке. При виде этого веселого животного у многих я думаю навернулись блять слезы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг сваей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску. Ну вроде бы все - прошли через сцену и скрылись нахуй за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда... кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. Вабще-та, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сцука сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актер уже в другом там каком-то блять контексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышав такую хуйню наша троица, па славам очевидцев, неожиданно ожила, срочна приняла товарный вид и хором нах дернула на сцену. Конкретна поредевшей табор в составе двух сомнительных цыган и одного нипанятнаво суканах медведя неожиданно появился теперь уже из-за левой кулисы. Актеры на сцене, понятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем Миша, натянута улыбаясь, ни нашел ничего лучше чем опять задрать ручонки и пробубнить.. ээ... ромалы... Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). Это было не по сценарию нихуя. Я четко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы чтобы надавать пиздюлей моим дорогим товарищам. Но хуй там - за кулисами уже блять давним давно толпились кучи актеров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, поэтому пака он пробирался сквозь всю хуйню, со сцены еще раз успело прозвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия опять вышла к публике нах. Актерам нихуя не оставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и подождать пака Миша изображая развеселого цыгана пизданет э-ромалы, а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригибаясь чтобы не мешать зрителям пахуярил на четвертой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но хуй он успел естессна - по тексту встретилось еще одно слово "цыгане" и веселая бригада как послушные собачки Павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водица: хенде-хох, э-ромалы..., грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши. Короче эта туда-сюда повторялась еще раза наверно четыре чтоб не спизднуть. Причем у пацанов под конец были уже конкретна недовольные йобла типа что ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем понимаешь и работаем как пчелки блять... а во время финального диалога с Вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил сказав мол ты что еблан? спектакль испортить хочешь?
ЕДЕМ С МАМОЙ И 9 МЕСЕЧНОЙ ДОЧКОЙ ЗА ПАПОЙ,В ЛИМАН-ОН НА РЫБАЛКЕ БЫЛ. 10 ВЕЧЕРА ТЕМЕНЬ ВОКРУГ КАМЫШИ,РЕБЕНОК ОРЕТ,ТОЛКОМ КУДА ЕХАТЬ НЕ ЗНАЮ. НА ВСТРЕЧУ МАШИНА-Я ВЫХОЖУ(В КОРОТКОЙ ЮБКЕ)И ТОРМОЖУ СПРСИТЬ КУДА ЕХАТЬ- МУЖИК В ШОКЕ РАССКАЗАЛ КУДА ЕХАТЬ,СЛЫШИТ РЕБЕНОК ОРЕТ.А ЗАЧЕМ ВАМ ТУДА- СПРАШИВАЕТ.Я ОТВЕЧАЮ-ЗА ПАПОЙ ЕДЕМ ОН НА РЫБАЛКЕ,ВОДКА ЗАКОНЧИЛАСЬ ПОПРОСИЛ ПРИВЕЗТИ...
Крым, Севастополь. Местный телевизионный канал на русском. Идет реклама. Стоматолагическая клиника Колибри кажется. Итак сам текст рекламы: "У Вас проблемы с зубами? Приходите к нам и у Вас не будет "ИХ". А Вы что подумали?
О вреде и пользе сладкой жизни или как я выиграл первый ящик пива
Это сейчас, мой стародавний университетский товарищ является одним из руководителей крупной строительной организации с годовыми миллиардными оборотами, а в те недалекие времена это был безбашенный студент, равноценно грызущий камень науки и соленые сухарики под пиво. Стоит рассказать, что мой товарищ, назовем его Контробасов, высокий красивый молодой человек, пользующийся неимоверной популярностью у противоположного пола, и есть у него одна страсть – ужасно любит шоколад, аж до аллергии (это уже отдельная история), достаточно сказать, что ему единственному, находящемуся в вечном поиске еды, пива и прочей дури, девчонки покупали шоколадки!!! Вот сама история: я и мой школьный друг Евгений, слабо знакомый с повадками Контробасова, после довольно продолжительного принятия пенных напитков в компании одногрупников и малознакомых девиц, оставив шумную компанию за одним из зонтиков рядом с очередным из многих летних кафе, четкими шагами пьяного носорога двигаемся до ближайшего киоска за пополнением быстро исчезающего сомнительно пойла и в том числе приобретаем различную закусь под пиво, стандартные кальмар, сухарики, чипсы... а так же шоколад в количестве одного батончика. По дороге до зонтика Евгений, человек до ужаса воспитанный, решает преподнести этот дар богов в виде шоколада, понравившейся ему молодой пассии, однако согласовав этот вопрос со мной. Но поскольку страсть Контробасова не была ему известна, в моей студенческой голове одурманенной воздействием паров Бахуса, возникло встречное предложение, о том, что на общий стол под зонтиком будет выложено все содержимое пакета, и шоколад в этом случае достанется только Контробасову. В подтверждение своих слов я предложил поспорить на ящик пива, что и было поддержано со стороны Евгения. Далее надо было видеть реакцию малознакомых девушек, когда жаждущее пива лицо сильной и более пьяной половины человечества в виде Контробасова на жаре желающий отхлебнуть прохладного пенного напитка, при виде неожиданно выложенного на столик шоколада теряет волю и практически моментально подхватывает выкладываемый батончик и со страстью кота обнаружившего запасы валерьянки, моментально употребляет сей ингредиент... Однако, на лице Евгения, после данной процедуры можно было прочитать всю обиду за сильную половину человечестве в частности за Контробасова, и потерянные надежды в виде ящика пива, и голодную студенческую жизнь на следующей неделя по причине неожиданных трат...
Поздравляем, вы выиграли в акции "Двойной баланс"! С 2006г. по 2007г. каждый месяц Webmoney Transfer проводит различные акции. По ст.5.1 п.10 о соглашении Webmoney Transfer, компьютер случайным образом выбирает один WMID, который и станет победителем в той или иной акции. В данном случае компьютер выбрал ваш WMID и вы стали призером акции "Двойной баланс". Вы можете удвоить свои титульные знаки на WMZ кошельке! Для этого вам нужно: Открыть окно передачи денег на WMZ кошельке. В открывшемся окне ввести кошелек *** и сумму, которую вы хотите удвоить (сумма должна быть не более, чем сумма на выбранном вами кошельке с учетом комиссии 0.8%) Нажать продолжить С Уважением, служба поддержки клиентов WEBMONEY.RU
Был в отпуске в Испании. Обратил внимание на то, что к некоторым общеизвестным словам в начале добавляется буква "Е". Например: естанция, еспорт, ешкола, елаборатория... и у меня возник вопрос: А как по-испански будет баня? . . . . . . . . . . Когда были на экскурсии, нам показали одни из первых арабских бань. Оказалось, что это просто БАНЯ, а не то, что Вы подумали.
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге. И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому пи@ды!"
Аннотация: В тихом мирном лесу, населенном безобидными зверушками, открывается сезон охоты. Довольно неприятная неожиданность. И вот два приятеля – домосед-гризли по имени Буг и тощий однорогий олень Элиот решают объединить жителей леса для того, чтобы дать достойный отпор непрошенным охотникам. Кто бы сомневался, что наши победят! А дальше - Ограничения: не рекомендуется лицам до 13 лет
Продолжаются переговоры Нашей Украины с Партией Регионов о создании широкой коалиции. Президент Украины Ю. Тимошенко посетила 20 марта 2010 года место проведения переговоров. Главврач кратко проинформировал ее о наблюдаемой тенденции улучшения у высоких договаривающихся сторон.
Несколько человек разговаривают о том, что Игорю исполнилось 33 года. Андрей: - А-а-а - возраст глиста... Вокруг удивление: - Почему "глиста"? Андрей: - А вы не знали, что глист живет 33 года? Окружающие: - Не-е-ет! Мы только про Христа слышали, что он 33 года жил!
Андрей: - А может и про Христа... Может, я ослышался.
> А чем тебя собственно передний привод не устраивает?
Ответ:
1. Не едет в гору 2. Плохо разгоняется 3. Плохо держит дорогу 4. Не развернуться на 180 на ходу без потери динамики. 5. Слабый передний мост эээ. продолжать?
Более развернутый ответ:
1. не едет в гору потому что центр масс смещается назад. передние колеса разгружаются и тупо скребут грунт, машина закапывается на месте.
2. Плохо разгоняется потому что центр масс опять смещается назад, передние колеса разгружаются и тупо скребут асфальт, резина горит, машина стоит
3. Плохо держит дорогу Мне так субъективно кажется.
4.
5. Слабый передний мост Потому на один мост завязано и руленье и крутящий момент. Система получается сложной и менее надежной.
Как здесь водится преамбула. Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и гуляния было выпито не мало шампанского. Теперь сама амбула. Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе кому то пришла в голову светлая мысль... Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего персонала кафе. З. Ы. В туалет нас всетаки пустили.
16 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двух машин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассе М4 "Дон" в сторону города Краснодара. 17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возле гостиницы "Аэроотель" в городе Краснодар. Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон). Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила 83.7 км/ч.
За время пути:
- температура колебалась от +2 до +26с. - я выкурил 36 сигарет (каждые 33 минуты) - выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды "Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull". - съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса "Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional" - сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км). - прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков) - 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей, средний расход - 66,6 руб/чел. - 2 часа думал над странной просьбой гаишника о трех билетах в Большой театр, пока не допер, что это 300 рублей! - 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа" когда проезжал город Ростов. - 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по 350мл.) - около 20 раз зевнул - 2 раза выпустил газы - особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11) - мимо пролетело 26 800 столбов...
Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно слово у меня ушло по 8 минут...
В нашей фирме предварительный разбор залетов: опозданий, прогулов, телег и прочего был возложен на кадровика. В его кабинетике были две примечательные вещи: высоченный, почти двухметровый отполированый снаряд с дарственной надписью какого-то генерал-полковника и тончайшей гравировкой по всей поверхности и иностранный календарь. Нет, не с бабами, а большая таблица, где по рядам дней передвигались прозрачные цветные пластмассовые квадратики. Текущий день был всегда отмечен красным, но недалеко стояли и несколько зеленых, синих и желтых. Мы долго гадали об их назначении, пока я случайно не попал на "разбор полета". Перед кадровиком в позе "опять двойка" стоял токарь и мямлил, что прогулял он вчера из-за несчастного случая в деревне и из-за "автобус не пришел" и из-за ливня. Дышать он старался в себя и вниз, но едва-едва. Кадровик с сострадательно-сожалеющим выражением лица подошел к календарю, провел рукой по датам, ткнул пальцем в красный квадрат и сказал: - Это мой мозговой цикл. Нельзя мне сегодня!
small yummi: а объясни плиз что такое двухядерные ноутбуки? как они работают? Losted: ну там стоит двухядерный реактор для вырабатывания двухядерной энергии small yummi: т. е. он сам вырабатывает энергию? расщепляются ядра и за счет этого вырабатывается энергия? это же опасно! может взорваться... Losted: не, не может - энергия то двухядерная - в этом то и фокус Losted: а ядра не расщипляются а наоборот склеиваются small yummi: расскажи поподробнее что такое вообще двухядерная энергия? Losted: ну вот есть два ядра Losted: одно большое другое маленькое small yummi: ага Losted: нет, одно маленькое а другое большое small yummi: ну разницы нет :) small yummi: и Losted: ну значица летят они себе, летят Losted: и тут большое притягивает маленькое small yummi: ага small yummi: и вырабатывается энергия? small yummi: из-за этого? Losted: притягивает, они слипаются в ядерном экстазе, масса увеличивается а, следовательно увеличивается энергия - (m*V^2)/2 Losted: а m уже не просто m, а m= m1 + m2 Losted: а по закону сохранения Losted: энергия не может браться не откуда Losted: она берется из окружающего тепла Losted: и все вокруг таких ядер - замерзает Losted: так охлаждается двухяйцевый процессор Losted: двухкамерный тоесть Losted: тьфу, двухядерный small yummi: клева! Losted: а после того как ядра остудили процессор и совокупились в ядерном экстазе они летят по проводам и разгоняют электороны чтобы вырабатывать ток! small yummi: т. е. это просто используется, чтобы охлаждать процессор small yummi: да? Losted: я не слишком заумно обяснил? small yummi: т. е. они еще и ток вырабатывают? small yummi: так получается, что он может сам себе вырабатывать ток что-то типа безлимитного аккумулятора? Losted: нет конечно Losted: ядра то надо откуда то брать Losted: тем более нужны и большие и маленькие small yummi: и откуда они берутся? Losted: из специального двухядерного аккумулятора small yummi: а туда они как попадают? Losted: в нем залит специальный двухядерный электролит small yummi: а у него сколько примерно жизнедеятельность? Losted: ну как у обычного аккумулятора год-два small yummi: все примерно поняла small yummi: так а это small yummi: бегут эти два совокупихшихся ядра по проводкам и чиво делают? Losted: как что? они же ядра с колосальной энергией - они совершают работу в переменном магнитном поле! которая не зависит от траектории - следовательно не важно в какую сторону направлены провода - так все равно пойдет по ним от совершаемой работы small yummi: ну т. е. они вырабатывают ток и помогают всему остальному работать да? Losted: ну не только small yummi: а что еще? Losted: еще они создают двухядерную частоту small yummi: т. е. ускоряют работу компа? Losted: ну процессора small yummi: а бывают трехядерные? Losted: не - не существует пока что специального синхрофазатрона чтобы разогнать в специальном трехядерном аккумуляторе три ядра до такой скорости чтобы они слиплись в трияедер small yummi: давай я тебе теперь все перескажу, а ты скажешь, правильно я поняла или нет Losted: давай) small yummi: есть специальный элетролит, в котором выделяются два ядра, одно больше, одно маленькое они слипаются и вырабатывают энергию охлаждают процессор потом бегут по проводкам, вырабатывают ток и питают остальные эл-ты компа. а еще помогают быстрее работать процессору, так как создают специфическую двухядерную частоту, так? small yummi: а еще на сколько явухядерные процессоры лучше, чем обычные? это считается круто? losted: аааа... не могу говорить - у меня начался ацкий двухядерный психоз )))))
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.