Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Rat
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

21.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у проктолога:
- Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты...
- Раз надо, производите.
- Вы не испытываете болей, больной?
- о-о-о-о...
- А теперь что вы чувствуете, больной?
- Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"

10.01.2000, Остальные анекдоты

Сессия идет экзамен.
Заходит препод.
-Итак вопрос на 5. Что здаем ?
Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут ?
Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
-Во валит ГАД !!!
25

10.01.2000, Остальные анекдоты

На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя.
Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью
только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
-Спорим что я сейчас ебну хуем по борту и корабль разлетится на куски !
Матросы смеются и кричат:
-ну давай боцман покаи нам !!!
Боцман достает хуй размахивается и как ебнет по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
-Боцман ты поц и шутки у тебя ебанутые, торпеда мимо прошла !!!
69

11.01.2000, Остальные анекдоты

Чупа-Чупс:Мы научили Мир СОСАТЬ !!!
28

03.11.2004, Остальные новые истории

Реальное объявление в районной газетке от 29.10.04: В магазин
АВТОЗАПЧАСТИ Н-ского райпо поступила в продажу в ассортименте ЛОШАДИНАЯ
УПРЯЖЬ.

10.01.2000, Остальные анекдоты

Товарищ генерал ваше приказание выполнено.
-А я ничего не приказывал ?!
-А я ничего и не делал !!!
60

31.08.2002, Непристойные стишки

я жил в окрестностях Олкленда
имея женщин больше ста
мой член как дивная легенда
переходил из уст в уста...

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом
ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На
задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи
блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С
такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".
12

03.11.2001, Остальные новые истории

Много историй про пьянки, но у меня-с армейским уклоном. Так что
слушайте.
Отмечали мы в прошлом году День ВДВ. И хотя я сам по роду службы был
только приписан к ДШБ, а занимался другими делами, берет и тельник
носил, как правильный.
Вот получаю я вводную с утра от кента своего, Димона: "Приезжай с двумя
сумками в контору, коллекцию заберем!" А коллекция - знатное собрание
водок, с разных концов СНГ, емкость каждой бутылки не менее 0.75 литра.
Таких бутылок оказалось 16, качество продукта гарантировалось, ибо
Димон, как важная птица в своей конторе, не мог позволить себе всякую
гадость пить.
Все перевезли к нему домой, так как супруга была в отпуске и хата-
свободна. Вечерком собралась компания - полковник, пара-тройка
сержантов, рядовых-один и один вообще не служивший, но неплохой парень.
Закуска была, манты или пельмени, точно не помню. Значит, нас шестеро, а
ее- минимум литров 12-13(оказалось потом, бутылок 5 было по литру).
И началось... Закуску съели быстро, но Димон сказал, что в холодильнике
полно колбасы и всего прочего, так что мы не волновались. Часика в 2
ночи хозяин сказал, что пора ему спать, а мы остались...
Сидим, пьем-едим. Беседы, НАТО-ацтой, Слава ВДВ, Маргелов-БОГ и т. д.
Полковник, положа мне руку на голову(я на полу сидел), молвит добрым
голосом:"А метнись-ка, сержант, на кухню за закуской!" Росту во мне 198
см и весу 120 кг(командир РДГ в прошлом), то-есть, метнулся я громко...
Открываю холодильник и докладываю старшему по званию:"Тута, окромя
мороженого и кетчупа на столе, нет ничего!" Ответ точен и краток:"Хуй с
ним, неси мороженое!" Кладу мороженое(2брикета пломбира)на тарелку,
несу. Пили мы уже бутылку 10-12, не помню, я еще штакетину прибил,
совсем перестал фиксировать события. Мороженое съели за минуту, меня
снова на кухню, приношу кетчуп, выливаю на ту-же тарелку, пальцами
собираем, закусываем. В-общем, в 5 утра вываливаемся мы из гостеприимной
хаты, птички поют, рассвело, воздух чист и свеж. Выпили все, что было.
Как домой добрался, помню смутно. Один раз менты остановили(я-в шортах,
тельнике, в руках сумка, в которой пакет из-под плана шуршит), но я
сказал, что спецназ домой идет, не надо трогать... Днем, часика в три,
разбудил меня телефон. Димка спрашивал, как и что, все ли живы. Есть у
него такая привычка. А в конце беседы говорит:"Чтож вы жрали-то с
водкой?" Я сказал, что ни хера в его холодильнике не было, кроме
мороженого, вот его и жрали. Димася помолчал, а потом спрашивает:"Так
это вы, сволочи, сожрали пломбир, который я дочке купил?! Что, колбасу
не видели? и капусту соленую?!"...
Просто холодильник у него-двухкамерный, а я, будучи в состоянии
потерянности, открывал морозильник, верхнюю часть... Где, естественно,
не было ничего, кроме мороженого и льда...
Но нет худа без добра, супруга похвалила его за экономное расходование
продуктов.
Спасибо за внимание, Слава ВДВ!

13.04.1999, Остальные анекдоты

Подходит как-то Иисус к Павлу и говорит:
"Наверное надоело тебе стоять у врат рая, вот уже почти 2000 лет
стоишь! Иди отдохни, а я за тебя постою".
Павел радостный ушел...
Через некоторое время подходит к вратам рая неказистый мужичок(М)
и говорит Иисусу:Позвольте пройти!
(И): А Ваши основания?
(М): Ну, Вы знаете, сам я простой плотник, зато сына моего знает
почти весь мир...
(И)радостно: ПАПА!!!
(М)удивленно: Буратино???
293

07.02.1999, Остальные анекдоты

У Новых Русских охота - наняли егеря, он им загоняет дичь, они ее
стреляют.
Набили дичи, сели праздновать хорошую охоту, а егерю не наливают.
Он и так зайдет и сяк, не наливают и все.
Е - Слышь, мужики давайте на спор, что я с закрытыми глазами наощуп определю
что за зверь и как убит.
НР - Давай.
Подносят разную дичь
Е - Это заяц. Убит дробью - троечкой.
-Они ему наливают.
Е - Это кабанчик - картечью завалили.
-Еще стакан.
Е - это Лось - пулей положили.
Ну нажрался он до никикого состояния. Притащили его домой, сдали жене.
Наутро встает егерь, а жена недовольно так спрашивает
Ж - Чем это ты там вчера занимался?
Е - А что.
Ж - Да так, говорит, непонятно. Ночью ощупываешь мне между ног и
говоришь такой текст "Ежик - убит топором в спину!!"
337

15.05.1999, Остальные анекдоты

В Адриатике происходит рандеву российской и американской подводных
лодок. Американский капитан инструктирует команду:
- Ребята, из-зи всех этих бомбежек Югославии русские стали очень
нервными,только и ищут, к чему бы прицепиться и сразу "Носовой
торпедный - Тооовсь!!!" Поэтому ни слова, ни звука кривого, вышли,
построились, салют и разошлись...
Ну, все все поняли, всплывают.
Русские уже стоят, ждут...
Америкосы построились, и тут один слоняра(или как там они у них
во флоте зовутся) от избытка чувств как вякнет во все горло:
- Рашенс, ХЕЛЛО!
Наш кэп спокойно так переспрашивает:
- Значит, рашенс - ХУЙЛО? Носовой торпедный - Тооовсь!!!
161

26.09.2001, Остальные новые анекдоты

Это новый ОРБИТ с АНАШОЙ - жуйте, и проблема кариеса для вас станет
просто смешной...
34

18.03.2001, Остальные новые анекдоты

все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает
старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило
выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!

(с) Rat
18

07.05.2002, Остальные новые истории

История сто процентов достоверная, т. к. произошла со мной... Позавчера.
Возвращаюсь я домой с работы, а дома мне сообщают, что звонила моя
знакомая, просила перезвонить и остаила телефон. Я как-то сразу
внутренне напрягся, т. к около месяца ее не видел и видеть еще долго не
собрирался. Связывал нас только нерегулярный секс, из-за чего я
собственно и заволновался, ибо во время нашей последней встречи
конрацептация была в виде неизвестной мне мази, о качестве защиты
которой я ничего не знаю. Звоню я значит знакомой, она мне говорит, что
ей что-то от меня нужно, но это не телефонный разговор, при чем чем
сорее состоится раговор тем лучше, дескать времени нет. Забыл сказать,
что в этот же день мня пригласил друг быть свидетелем на его свадьбе и
домой я защел только взять денег, дабы отметить это событие. Пообещав
приехать знакомой на следующий день, я беру денег из расчета -- оставить
только на аборт ( или леченье, как меня попытался успокоить друг ) и мы
отправляемся пить водку, затем мы едем в сауну, где у другой знакомой я
знаю секолько он стоит аборт и прогуливаю остававшиеся деньги ( кроме
узнанной суммы ). Домой приезжаю уже под утро, напившись пива после
водки. На работу я не прищел, а приполз. Сильная головная боль, частично
затмила муки совести Короче после работы еду я к ней. Она предлагает мне
чай, с порога не хочет говорить о причине разговора. Ну думаю все - я
папа, и тут после чая она спрашивает меня о ПОМОЩИ ДЛЯ ЗДАЧИ НА ПРАВА В
ГАИ!!!( где я раньше и работал) Я не стал срашивать почему это был не
телефонный разговор и говорить о чем подумал я, прикинул, что денег у
меня почти не осталось, а до зарплаты мне ждать еще месяц, плюнул и
уехал не оставшись даже на палку чая.
Р.S. Мужики не накручивайте себя зря нервы, будет еще хуже.
P.P.S. И всетаки бабы дуры.
19

16.09.2000, Остальные новые стишки

Slushaj, milaia, v grobu
Anekdot ot Alexboo.
Nravitsia, ne nravitsia -
Spi, moia krasavitza.

11.01.2003, Остальные анекдоты

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Проходит мимо бегемот
и цепляет одного:
- Слышь, хомяк, тут, типа, речка глубокая?
- Угу.
- А дно чистое, нырять можно?
- Да без проблем.
Бегемот разбегается, прыгает с обрыва. Трам, бам, башкой в дно, в
склянки, банки...
в общем разбился насмерть, проплывает кверху брюхом мимо хомячков. Один
другому:
- Ты это, слышь, зачем бегемота наебал?!
- А на хуя ты вчера мою шапочку распустил?!
13

23.07.2010, Всякая всячина

Водной далекой галактике, на перекрестке пространств, произошла история
в городе Москва.

Начну с того, что по профессии я повар. Очень люблю свое дело поэтому
большая часть моей жизни вертится вокруг моей профессии.

13 июля 2010 года.

Как известно в нашей дорогой, и всеми любимой Москве лето выдалось
аномально жарким. Поэтому вечером (( а умные люди вообще выходят на
улицу при такой жаре только вечером, (а еще лучше ночью!)) этого дня был
планированный поход с девушкой в не любимый мной ресторан японской еды.
Не знаю почему, и чем эта кухня так привлекает наших представительниц
женского пола ( есть подозрительное мнение, что помогает следить за
фЫгурой). Ну так вот, в 23.30м запланировано сев в подаренный мне
родственниками Nissan Qashqai+2 (предвижу летяшие в меня пустые бутылки
и требования отдать деньги и машину) мы доехали до центра Москвы.
Ресторан, если мне не изменяет заплывшее салом мозговое вещество
назывался "Планета Суши" (название не читать Это Пеар) который находился
рядом с метро "Боровицкая" и Александровским садом. Войдя в помещение и
сев за заказной столик, мы приступили к дегустации великой и
неподражаемой японской пиши. Не буду описывать мелкие детали наподобие
вытаскивание палочек из салфеток и запихивания мне в рот девушкой
утрамбованный в формочке рис обернутый филе рыбы. Ну что поделать не
фанат я суши! Сам ресторан понравился были приятные официанты,
обстановка строго положительная. Поев японской еды и поболтав на разные
темы с любимой, посидев выдвинулись домой. Ехав в машине не наевшийся и
голодный решил всплакнуть и вспомнить о добротном ресторане Гюльчатай
т. к люблю восточную пищу. Впечатления о нем до сих пор согревают мой
желудок. Интерьер в этом ресторане восточный по-нашему, по-русски. Не
как в нормальной чайхане, а такой — сказочный, с колоннами. Плюс портрет
Гюльчатай на стене. В ресторанному меню особенно нравится, то что
перечислено все мои любимые блюда: плов, лагман, манты, самсы, ,после
чего они естественно были немедленно заказаны и съедены. От чего
особенно я ташусь в этом ресторане, что когда ждешь еду, выскакивает
плясунья с танцами живота.
Плясунья ловко сотрясает всеми нужными частями тела, но была излишне
стройна, что плохо.
Для таких плясок нужна соответствующая фигура, чтобы было чем трясти.
Но всё равно было весело, помню как смеялся и хлопал в ладоши.

Самое интересное, то что дома на следуюший день у меня жутко болел живот
и из одного места выходили трупные газы после японской еды.

Так что девушки не тащите мужчин в те рестораны в которых им неуютно.
Идите туда где обоим хорошо и комфортно. Ведь главное вкусно поесть!

19.10.2000, Остальные новые истории

И был на дворе Y2k, и выпустил Майкрософт IE5.5 релиз, и решила я его скачать,
чтоб стало у меня на компе все круто... И произошла со мной жуткая история,
которой место в COMPUTER.HUMOR...

Не надо меня спрашивать, где продается такая травка! У меня два дня даже обычной
сигареты во рту не было. И была я, к великому своему сожалению, совершенно
трезвая :(

Долбаный Мелкософт все никак не может сделать, чтоб онлайн-инсталляции
докачивались нормально :(
Мало того, что сообщение выдает, мол, попытайтесь попозже, так и еще качает,
холера, с начала файла, а не с того места. где оборвалось... За весь первый день -
нифига не скачалось в итоге, а траффик-то идет :(
Прям можно подумать, что у всех канал 2мб, и не обрывается ни на секунду, блин...
В наших условиях качать можно только по ночам.
Система такая - скачивается маленькая программулька-качалка-инсталляшка 500кб,
которая потом запущается и через пень-колоду скачивает остальное, 50мб (слава
богу, не одним файлом, а то вообще бы никогда не скачала). Сто пятьдесят раз
при этом обламывается даже при относительно хорошем линке. Приходится снова
и снова ее запущать - сама не умеет. Докачку файла не поддерживает. Спасибо,
что хоть вообще сначала не начинает. Потом начинает ставиться. Сразу. Это
описанный глюк (Article ID: Q257249) - из-под W2k не работает режим Download only.
Но есть у нее один недокументированный ключ , чтоб эта лаубда скачивалась
в определенный каталог, а запущалась потом. Что я и делаю уже третий день...
Короче - позавчера английская версия у меня скачалась, полностью. В каталог
с названием Windows Update Download Files. Скачалась, и сказала что, мол, когда
надо - запустишь. ОК. Запускаю качать русскую версию, на этот раз предварительно
создав каталог IE5.5 с подкаталогом RUS. Сижу... И приходит мне в голову мысль -
создать там же каталог ENG, и переписать туда скачанное. Сказано - сделано.
Переименовываю то название в ENG, перетаскиваю, захожу...
А ТАМ НИФИГА НЕТ!!!
Кроме двух файлов - инсталляшки и списка того, что должно быть.
Я просто обалдела от такого...
И ведь пропало начисто, ни следа! 54 мега. Тля... В два часа ночи - такой сюрприз!
Не, ну это же свинство - куда оно делось-то???
Решило, что если каталог переименовали, то стало быть, его содержимое уже не нужно?
Блин... Мож оно и при копировании самоудалится?
Откат не сработал, корзина девственно чистая. Фантастика!
Я логики тут не вижу, к сожалению.
Теперь я для начала дважды заархивирую разными архиваторами то, что скачается-таки,
потом выложу на фтп, попробую качнуть, дам скачать друзьям и знакомым, а только
потом скопирую сразу на CD, блин, чтоб не самоудалилось. Надеюсь, сидюк
не развалится сам :)))
Хе...
Смеемся дальше!
Скачался у меня уже сегодня часам так к пол-третьему ночи английский ИЕ5.5.
Я сделала, как хотела - заархивировала, и еще скопировала в другой каталог...
Потом еще специально проверила - осталось ли то, что качалось? Вроде бы осталось...
А утрясь смотрю - НЕТУ!!!
Но я-то в танке :) Хе...
Гыыыы..... надула мелкософт :)))))
Бррр, ведь людям расскажешь - на смех поднимут :( Разве ж кому такой идиотизм
в голову придет... Но я дважды видела это своими глазами - не пьяная! Ну, один раз
можно было грешить, что сама случайно удалила, но второй-то...
Сейчас сижу и смотрю, как докачивается русская версия. Успеть бы заархивировать
да скопировать, пока не удалилась автоматически...
Вот интересно, как скоро Мелкософт решит не просто удалять скачанные файлы с диска,
не спросясь, а вообще винт после этого удаленно форматировать, чтоб неповадно было
ставить иначе, как с помощью онлайн-инсталляции?.. С них станется... Пора на
полуось переходить, наверное. :)

Было это 17 октября Y2k.

Дописываю на следующий день... Русская версия скачалась, и до сих пор лежит
на месте. Видимо, что-то там решило, что коли локаль русская, то английскую
версию дважды скачали ошибочно. Ну и дела...

27.09.2006, Остальные новые истории

Нашел тут:
Мультик "Сезон Охоты"

Аннотация: В тихом мирном лесу, населенном безобидными зверушками,
открывается сезон охоты. Довольно неприятная неожиданность. И вот два
приятеля – домосед-гризли по имени Буг и тощий однорогий олень Элиот
решают объединить жителей леса для того, чтобы дать достойный отпор
непрошенным охотникам. Кто бы сомневался, что наши победят!
А дальше -
Ограничения: не рекомендуется лицам до 13 лет

Вот думаю, что там такого?

http://kcrossia.ru/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=4&Itemid=44
10

14.05.2005, Новые истории - основной выпуск

История об одном интернет-знакомстве, домашних животных, злых соседях и
ментах-автоматчиках
Познакомился мы как-то с одной девушкой по интернету. Девушка видная:
грудь 4-й номер, фигура с прочими приятными выпуклостями-вогнутостями,
волосы шикарные, лицо симпатичное. Пьет, правда: в больших количествах
и все подряд. Вот с этой целью я с другом к ней и зашел.
Родители на даче, "трешка" пустует, сидим пьем пиво - красота! Впрочем,
неприятные моменты все же есть: два имеющихся в хозяйстве кота ушли
гулять и не вернулись. Хозяйка время от времени подрывается их искать.
А еще на магнитоле на хрен сломан регулятор громкости, причем заклинило
его в "самом громком" положении. Управляеть техникой можно только с
дистанционки, которая была благополучно потеряна в этом пьяном бардаке.
Поэтому магнитола орет на полную мощность.
Естественно, такой расклад не нравится соседям. Они периодически звонят
в дверь, требуют выключить музыку и грозятся вызвать ментов. Дверь не
открываем, музыку не отключаем, периодически бегаем в комок, попутно
ищем в подъезде пропавших котов. В конце концов алкоголь и усталость
берут свое: я благополучно срубаюсь, а финал истории рассказываю со слов
натерпевшихся собутыльников.
Итак, сладкая парочка, видя, что я уснул, уединяется на балконе. Входная
дверь в квартиру предусмотрительно открыта: вдруг коты надумают-таки
вернуться. Музыка в ночной тишине звучит особенно громко. Соседи орут
что-то нецензурное и стучат в стены, но нашим героям не до них. И вот, в
самый прекрасный момент, когда сексуальная прелюдия уже закончилась, и
пара приготовилась слиться в экстазе, сняв с себя всю одежду, на балконе
появляются... трое ментов с автоматами. Соседи все-таки сдержали свое
слово и вызвали наряд. Более крутого секс-облома я пока не знаю: вы
просто попробуйте поставить себя на место кого-нибудь из
присутствовавших на балконе в эту ночь!
К счастью, история закончилась хорошо. Друга, назвавшегося хозяином
квартиры, продержали час в отделении и отпустили. Однако он предпочел
вместо гостей вернуться к себе домой. Оба кота также благополучно пришли
под утро. Интернет-знакомая впоследствии отнесла магнитолу в ремонт и
подружилась с соседями. Но самое главное, что утром я проснулся не один,
а с обладательницей бюста четвертого размера, и полностью оправдал ее
надежды относительно неудавшегося ночного секса. :-)

Rat (22)
1
Рейтинг@Mail.ru