Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bokonon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Роста Саня небольшого. То есть совсем небольшого. На вопрос: – А чего это ты Саня такой маленький? он обычно отвечает: - В детстве танцами занимался, вот и стерся. Невзирая на рост, девушки его любят и шепотом передают по поселку легенды о его подвигах. Тем более что деньги у Сани водятся, и парень он нежадный. Свое тридцатилетие Саня отмечал с друзьями в сауне. По поводу подарка долгих раздумий не было. У местного контрабандиста по кличке "Гандонщик" конфисковали ведро товара, который тот имел обыкновение беспошлинно таскать через границу под задним сидением своей "восьмерки". Нарядно упакованное ведро с презервативами торжественно вручили имениннику с пожеланием использовать до следующего дня рождения. К пожеланию Саня отнесся скептически. Сказал, что ему в год три таких ведра требуется. И пьянка понеслась... Следующее утро было морозным и хмурым. Особенно для тех, кто был к тому времени уже/еще женат. В разгар веселья щедрый именинник вышел в раздевалку и отсыпал по полной горсти презервативов в карманы каждого подвернувшегося ему пальто. Результат: один развод и два случая легких телесных повреждений. Саню били один раз, но сильно.
Рыжий пес Атик надолго пережил фирму, в честь которой был назван. Черт его знает, чем эта фирма занималась и куда исчезла. Не в ней дело. На ее месте, на втором этаже бывшего парткома пароходства расположилось судовое агентство "Инфлот", а на первый этаж вселилась таможня. Фирма исчезла, а собака осталась. Атик обладал несколькими достоинствами: коротким густым рыжим мехом, довольно большим для дворняги ростом и главное, он сумел понравиться директору "Инфлота" Лисенко. Чем он его взял - неизвестно. Но известно доподлинно, что суровый и гордый руководитель собственноручно постелил на площадке между этажами коврик. С этого момента началась история Атика в качестве инфлотовской собаки. Первым пострадал капитан итальянского судна "Мимина Дормио" господин Торселли. Он пришел к своему судовому агенту обсудить перспективы выгрузки оборудования. Был крик, была кровь на лестнице, были драные итальянские штаны. Скандал удалось замять. Торселли даже привез следующим рейсом из Италии ошейник для Атика. Ошейник не укротил животное. Не проходило и месяца, чтобы очередного страдальца не увозили из "Инфлота" на судно в рваных штанах. Установилось что-то вроде таксы: искусанный капитан – сто баксов, порванные штаны – пятьдесят баксов. Старпомы шли дешевле. Примерно через полгода Атик решил разнообразить меню. Он спустился с высот лестничной клетки и решил попробовать на вкус штаны начальника отдела таможенного контроля транспортных средств Валентина Артемовича. Это он сделал напрасно. У Валентина Артемовича была изощренная фантазия, много свободного времени и пневматический пистолет. Выяснять отношения с Лисенко он не пошел. Началось сафари. По вечерам Атик носился по двору как бегущий кабан. Валентин Артемович стрелял в него из пистолета, причем норовил попасть по яйцам. На нем пробовали газовый баллончик, а под Новый год так забросали петардами, что Атик обосрался под дверью любимого руководителя. Валентин Артемович был удовлетворен результатами дрессировки. Теперь, придя на работу, он первым делом подходил к Атику и с интонациями, с которыми медвед произносит свой ПРЕВЕД, говорил: "СОБАЧКА!!!". При этом Атик падал на брюхо и отползал метра на два в сторону. Так как включить в рацион таможенников не удалось, Атик с удвоенным рвением принялся за моряков и, наконец, переполнил чашу терпения своего благодетеля. Во дворе была поставлена будка, и тут-то и пригодился подарок Торселли. Атика посадили на цугундер. Сентябрьской ночью оперативная смена сидела за столом. Работы не было. Начался дождь. Постепенно дождь превратился в ливень, а ливень в потоп. Никто не заметил, что забило ливневку. Только когда вода вошла в здание, Валентин Артемович вспомнил об Атике. К тому времени Атик уже залез на будку и периодически нырял на цепи. Валентин Артемович разделся и с криком "СОБАЧКА!!! " полез в воду. Собачка была спасена, высушена и накормлена. Валентин Артемович был напоен водкой и уложен спать на стулья в актовом зале.
В середине 90х в Донецке было кафе "Дукан ташикюр". Название переводится с азербайджанского примерно как "Кафе Спасибо". В народе это кафе называли "Тушкан дебошир".
Этим вечером, как впрочем, и любым другим вечером на протяжении всего лета, на набережной Алушты людно. Непритязательные отдыхающие сбились в толпу, чтобы под яркими южными звездами (всего за пять гривен любознательный турист может узреть в гигантский бутафорский телескоп Юпитер со спутниками или бледный серп Венеры), предаться несложным крымским наслаждениям. Здесь можно, подсев к замызганному пластиковому столику, съесть скверно изжаренный суетливым татарином микрошашлык. Выпить стаканчик разливного вина, утешившись дешевизной известной марки. Насладится живой музыкой в исполнении продолжателя дела Шуфутинского, Круга и Ямахи PSR. Сделать, на зависть знакомым, быстрорастворимое тату. Вплести в волосы сотню тоненьких узбекских косичек и ощутить себя, наконец, человеком нового тысячелетия. А еще можно попрыгать на тарзанке. Точнее – на натянутых над батутом резинках, прикрепленных к подобию ослиной упряжи. Дети шумно радуются и стоят в очереди. Есть тарзанка и для взрослых. Повыше, помощнее. Но очередь туда совсем уж не детская. Поэтому решаю, что люди мы скромные, хватит нам и упрощенного варианта. Тем более, что здесь можно пять минут прыгать в свое удовольствие, а на большой тарзанке выстрелят тобой в сторону Большой медведицы, побултыхаешься по инерции – и все. Ребенок доблестно отпрыгал отведенное время. Лезу я. Не судьба. Повелитель батута и резиновых шнуров ведет меня к затоптанным в пыли весам. Сто восемь килограммов. А можно только сто. - Не верю! Врут ваши затоптанные в пыли немаркированные весы. Я легок как перышко и строен как кипарис! - Так проверьте на аттракционе "Узнай свой вес". Всего пять гривен. Вот, рядышком. Оставляю дите в очереди на повторный запрыг и плетусь к красно-белой башенке весов. Измеряется мой рост и вес, а затем механический голос китайского человека рекомендует мне меньше жрать и больше двигаться. Уныло ощупываю живот и присаживаюсь в задумчивости на парковую оградку.
К весам подходит пара: рослый златозубый обладатель крепкой загорелой лысины и невысокая телесастенькая девушка с высоко взбитой прической не поддающегося описанию цвета цвета. На ногах у пышки котурны, то есть, то, что в моем представлении является котурнами. Этакие небольшие золотистые босоножки на высоченной платформе. С заплетенными до колен ремешками. Необходимейшая вещь, наверное, была в древности. Для гетер среднего достатка, которые паланкин себе позволить не могли, чтобы из терм через грязь до Колизея добраться. Не снимая ходулей мадмуазель, помахивая бюстом, поднимается на платформу высокотехнологичного, основанного на последних достижениях медицины и электроники аттракциона. Сдавленно пищит, когда в прическу вминается линейка для определения роста. Взволнованно поправляет волнующийся бюст и внимательно вслушивается в китайский акцент агрегата. - Соотношение вашего роста и веса идеально. Бесстрастно провозгласил механический голос. - Вот видишь, миленький, а ты говорил, что мне жрать меньше нужно! - Идем к художнику. Конный портрет закажем. Запечатлим идеальное соотношение.
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший, но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало, придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская, серебряная. Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду: дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски бутылку водки и ничего с ним от этого не будет. Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника". Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром. - Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша. - Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша с мехмаша. Леша молча взял кий и положил шар в лузу. - Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь? Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об другую и присосался с жадностью. - Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку. - Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай, не жопься. Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки. Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется? Начали. - За победу! И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две бутылки, выхлебал семь оставшихся. - Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду попадать. Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.
Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик, Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом небольшой серебряной мамы. Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари от позорного отчисления из института.
Недавно на дне рождения: Один из гостей: - Дорогой друг, в этот торжественный день я хочу подарить тебе одну хорошую штуку! Гости хором: - ШТУКУ! ШТУКУ! - Я же сказал, хорошую штуку. Гости хором: - ШТУКУ ЕВРО! ШТУКУ ЕВРО!
Существует предание (за хронологию и историческую достоверность не ручаюсь): Когда в 30-х годах в Мариуполе взорвали церковь, на освободившемся месте устроили рынок. Приехал на рынок цыган с женой. Выпить хотелось, а не на что. Пока его баба промышляла гаданием, цыган спер у зазевавшегося приазовского грека хомут и тут же пристроился торговать. Грек собрал соплеменников и пошел искать похитителя сбруи. Нашли цыгана. Нашли хомут. А ведь не пойман – не вор. На хомуте не написано, чей он. Греки решили – хомут у цыгана не забирать, а просто дать ему пиздюлей. Приступили. Цыган в крик: Не бейте меня, греки, вопит, а лучше поспорим с вами на ведро водки, что я здесь, на рыночной площади при всех свою цыганку выебу. Заинтересовались греки. Нравы были строгие. Ни тебе порно, ни тебе эротики. Выпить опять же хочется. Решили греки, что с ведром водки цыган сам не справится и придется ему поделиться. Задрал цыган цыганке подол и дерет. Греки глазеют. Закончил цыган, подошел к ведру с водкой, опустил в него конец и говорит: "Ты заработал, ты первый и пей". Греки убили цыгана. Хомутом.
Недавно мой приятель вернулся из командировки на первый всеукраинский съезд звукорежиссеров. Расспрашиваем его: - Как съезд? - Съезд – супер! - Как звук был? - Звук – говно. - А где съезд проходил? - Под Киевом, в Пуще-Водице. В пансионате украинского общества глухих (УТОГ).
Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее, пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял ею салат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто, когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов из огурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла в морозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали от смолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных для отмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин". Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие с терпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности, приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во все бокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже кот Бромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус. Несколько лет назад мама посадила на даче кустик. Он принялся, вырос и в этом году зацвел. Это жасмин. Когда мама уедет с дачи хотя бы на день, я проберусь туда, возьму в сарае лопату, и буду потом долго рассказывать маме о непорядочных людях, которые в безлунную ночь прокрались и выкопали с корнем ее любимый жасминовый куст.
В девятом классе я и все мои друзья были пироманами и страстными поклонниками всяческого естествоиспытания. Выкрав у химички баночку с натрием мы бросали кусочки этого замечательного металла на лед и смотрели, как они шипя и вращаясь прожигают лунку и взрываются, обдав наши лица едкими брызгами. Лица покрывались красными пятнам. К счастью ненадолго. Через пару часов на лицах оставались только привычные "бутон л'амур". Слабо охраняемый кабинет химии стал для нас источником живейших наслаждений (с). Слямзив кусок фосфора и склянку с бертолетовой солью, мы углубились в опыты. Смешав фосфор с бертолетовой солью, мы получили вещество, взрывавшееся от удара. Насыплешь, бывало, гремучую смесь на пятикопеечную монету, положишь сверху другой пятачок, ударишь шваброй - огромнейшее удовольствие можно испытать. И испытав неоднократно описанное чувство, мы поуспокоились. Реактивы ссыпали в алюминиевую коробочку от диафильма и отдали на хранение однокласснику Яну. И вдруг.... Входим в класс. Рассаживаемся. Классный руководитель по кличке Ежик открывает журнал. В класс вбегает Ян. Он опаздывает. Замечено, чем ближе человек живет к школе, тем чаще он опаздывает. Чаще всего опаздывал парень, живший прямо напротив школы. Ян бросает на парту сумку. Гремит взрыв. Класс наполняется вонючим дымом. Девочки визжат. Все бегут к дверям. Собравшись в коридоре, мы видим, что кроме фартука самой грудастой девочки никто не пострадал. Да и фартук пострадал не сильно. Пара дырок, не более. Растрепанный и закопченный Ежик проводит расследование, в ходе которого выясняется, что весь наш запас химикатов бесследно исчез в сияющей вспышке, расколота парта и прожжен девичий фартук. Мы надеялись, что хоть математики не будет... Но нет. Комнату проветрили, расколотую парту убрали, а нас оставили на дополнительное занятие. Резонанса история не получила.
Начальную военную подготовку у нас в школе вел подполковник Сержантов. Крепкий, краснолицый энергичный мужчина. Отставник ВДВ. Между собой мы называли его полковником. Девочкам он нравился. А нас, пацанов, изрядно замордовал строевым шагом, рытьем окопов (спасибо хоть не в полный профиль) и разборкой-сборкой автоматов. Кроме АК у нас были еще ППШ и когда на военных сборах все бегали с фанерными автоматами, мы уродовались с тяжеленными древними орудиями убийства. Кроме любви к своему делу полковник отличался странным дефектом речи: когда он увлекался – забавно коверкал слова. Вот пример компиляции из сказанных им фраз: Вы непокобелимый человек, но Ваше икономыслие может привести к кастратофическим последствиям. Сморозив что-либо подобное, полковник обычно поднимал вверх указательный палец и говорил – Ооо!!!
Позвонил мне сегодня родственник. И говорит: - Я теперь Двухметровый Баратина. Ну, думаю, привет. Допился товарищ. Подавай ему теперь Двухметровую же Мальвину и аргентумный ключик от Doomа. Начал осторожно выяснять: - Почему именно двухметровый? Зачем Буратина? Что за гигантский дендроробот? Может его на защиту границ РФ призвали, а он на дурку косит? Хохочет. Потом раскололся. Он в театр устроился. Для начала Буратино будет на Елке изображать. А роста он действительно двухметрового.
Усатых женщин на юге Украины довольно много. Особенно впечатляют гречанки. Как-то раз я видел старуху, как две капли воды похожую на Иосифа Виссарионовича Сталина, только без трубки. Вместе со мной на первом курсе института учились приятная во многих отношениях девочка Алена и веселый парень Саша. У Алены были Усы (с большой буквы, как у Семена Васильевича Буденного). С усами Алена боролась. Она их выщипывала, красила перекисью, а однажды даже сбрила. После бритья непокорная растительность полезла с новой силой, стала жестче и гуще. Вид девушки с пробивающимися сквозь слой пудры усами отвратителен. Больше Алена бриться не пробовала. После пары Саша окликнул Алену. Девушка застеснялась, подошла к Саше поближе и томным голосом произнесла: - Что, Саша? А Саша сказал: - У тебя ус отклеился! Поплевал на пальцы и ”поправил” девушке левый ус.
День сладкоежки. Если помните – это когда в выходной день школьники младших классов приносят в учебное заведение сладости и объедаются ими под чутким руководством педагога. По ходу праздника проводятся конкурсы, исполняются номера художественной самодеятельности, вручаются призы и подарки. На этот раз празднество проводилось весной. Все пришли нарядные, настроение приподнятое. На сдвинутых партах разложены конфеты и нарезан купленный в складчину торт. Дети рассказывали стихи, пели песни и за каждый исполненный номер получали призы. И тут классный руководитель Галина Борисовна (в просторечье - Гиббона) допустила страшную ошибку. Дело в том, что дети пришли не все, и у Гиббоны образовался излишек призов. Когда каждый показал, на что он способен и получил приз, она позволила желающим выступить по второму разу. В желающих нехватки не было. Все тянули руки. И Сережа тоже тянул руку. Но он не хотел петь, рассказывать стихи или плясать. Мальчик хотел в туалет. Так как талантами Сережа не блистал, Галина Борисовна долго не обращала внимания на его трясущуюся от нетерпения руку. А потом Сережа руку опустил. Сидевшие рядом с ним начали морщить носы и потихоньку отодвигаться. "А что ты нам покажешь, Сережа? " спросила Гиббона. Сережа встал, повернулся к учительнице попой и показал на свои шорты. На шортах быстро расплывалось коричневое пятно. "Что же ты молчал? Быстро беги в туалет! ” закричала Галина Борисовна. Сережа заплакал и спросил: "А торт?! Как же торт?! ". Ему дали большой кусок. Плача и поедая на ходу торт, ребенок побрел к выходу из класса. Дерьмо капало из шортов на белые гольфы.