Новые истории - основной выпуск

ОСОБЕННОСТИ ТУРИЗМА В США

Когда в присутствии моего приятеля Миши Америку называют страной
свободы, он морщится, как от зубной боли, и уточняет: - Страна законов -
да, страна свободы – ни в коем случае. Что же это за свобода, если
нельзя ловить рыбу в реке, если нельзя поставить палатку в лесу, если на
пляже можно купаться только под наблюдением спасателей?!

Всю сознательную жизнь Миша занимался тем что сейчас называется
экстримом. Покорял алтайские вершины, сплавлялся по рекам Кольского
полуострова, проехал на велосипеде в одиночку от Иерусалима до Табы
через пустыню Негев. Когда Миша очутился в Америке, от больших подвигов
пришлось отказаться из-за хронической нехватки времени, но провести
выходные на природе вдалеке от людских глаз само собой хотелось и даже
очень. Вскоре Миша понял, что на северо-востоке США, где он обосновался,
эта задача неразрешима хотя бы из-за того что ничьей земли здесь просто
нет. Любой кусочек природы, как оказалось, имеет конкретного владельца,
а в лучшем случае является заповедником, куда разрешается приехать
только в дневное время и побродить по тропинкам, любуясь любителями
шашлыков и пива, выехавшими на пикник. Однажды Миша не выдержал. В одном
из заповедников поставил машину на самой дальней стоянке и разбил
палатку на ночь в самом, как ему казалось, глухом месте. Был оштрафован
на крупную сумму и за машину и за палатку. Больше подобных попыток не
предпринимал.

Конечно, совсем на месте Миша не сидел. Я думаю, что он объехал все
заповедники в радиусе 300 миль. Места там оказались действительно
роскошными, но останавливаться всегда приходилось на так называемых
кемпграундах, где место для палатки нужно бронировать за месяц, покупать
дрова и даже сжигать строго ограниченное число поленьев. Такое общение с
природой утоляло тоску по воле, как утоляет жажду морская вода. Только
в Йеллоустоуне Мише показалось, что его мечта может сбыться хотя бы на
одну ночь. Желающих ночевать на стоянке в лесу среди туристов не
нашлось. Миша с таким же одержимым приятелем поставили одинокую палатку,
устроились, прочитали предупреждение, что держать еду открытой опасно,
но особого значения ему не придали. Когда стемнело, развели костерок,
закипятили чай, налили по первой, развернули еду. И тут из леса, видимо
на запах колбасы, появился здоровенный медведь и направился к костру.
Срочно спрятали еду, как могли подняли шум. Медведь ушел. Снова
развернули еду, подняли стопари. Медведь не заставил себя ждать, но
отпугнуть его во второй раз оказалось труднее. Полезли в палатку
трезвыми, злыми и голодными. Миша с тоской вспомнил о Сибири, где
медведи были, но свое место знали так же как и остальные обитатели тех
мест.

Время обладает удивительной способностью разрешать любые проблемы. В
конце концов нашлось чудесное лесное озеро. Разумеется, озеро это в
заповеднике, но неподалеку от Аппалачинской тропы, и туристы иногда
останавливаются в этом месте на отдых. Так что палатка и костер там
особого внимания не привлекают. В пятницу вечером прямо с работы Миша
приезжает в соседний городок, паркует машину на тихой улице,
пересаживается на велосипед и едет примерно шесть миль. Перетаскивает
велосипед и рюкзак через небольшую каменистую ложбинку, ставит палатку.
После зтого купается, ловит рыбу и радуется жизни до воскресного вечера.
Костер после наступления темноты Миша не разжигает, справедливо опасаясь
патрульного вертолета. Но без костра обойтись легко. Еще с советских
времен у Миши есть крохотный примус, изготовленный из космических
сплавов на номерном заводе. Пламени этого примуса почти не видно, но
литр воды на нем закипает минуты за две.

Начало очередных выходных не очень отличалось от многих предыдущих. Ко
времени, когда окончательно стемнело, Миша уже сварил уху из хорошего
окуня и пары ершей, решил дать ей настояться и задремал. Ну кому бы
пришло в голову, что с этой недели заповедник присоединился к
спутниковой системе раннего обнаружения лесных пожаров.
Сверхчувствительный детектор инфракрасного излучения на спутнике
обнаружил мишин примус, бортовой компьютер вычислил координаты и послал
сигнал тревоги на пульт рейнджера. Тот пару раз кликнул мышкой и
убедился, что плановых туристов в этом месте нет. Передал сообщение
вертолетчикам. Пилот поднял машину в воздух, подлетел к озеру и взял в
свое “ведро” больше кубометра воды. Потом завис над точкой с указанными
координатами, посветил фарой, увидел сомкнутые кроны деревьев и на
всякий случай опорожнил все ведро. Мишу вместе с примусом, велосипедом и
прочим барахлом снесло вниз по косогору в прибрежные кусты. Он отделался
царапинами и синяками, а вот палатку пришлось покупать новую.

Когда я спросил сильно ли он испугался, Миша мечтательно улыбнулся и
сказал:
- Не поверишь, но не очень. Просто когда я дремал, мне приснилось, что
мы спускаемся по реке Кутсайоки и подходим к порогу “Горка”. Теперь
задним числом понимаю, что шум вертолета во сне принял за рев порога.
Потом я очутился в быстрой воде, и подумал, что меня выбросило с
катамарана. Немного удивился, что на мне нет спасжилета, и решил, что
вчера сильно перебрали. После этого пугаться было поздно.

По просьбе Миши озеро здесь не названо, но на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можно посмотреть на фото.

Abrp722

Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в
живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и
подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в
количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы
расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их
усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату
отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее
уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал
такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е.
бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины
открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого
супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере
насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле
пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в
Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту
(отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского
пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран.
командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно
изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом
человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его рост
под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а
нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не
пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех
литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно
направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были
покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям.
Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему
"счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам
он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах
от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера.
Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось
– уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался
от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами
как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем
выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю
резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза,
примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150
килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не
все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и
сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался
жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги
разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно
опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он
невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил
совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова...
Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор
радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас
воспоминанием об этом случае.

Дите (3 года) сегодня выдало.
Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

;)

Случилась данная история во времена моей бурной и противоречивой
молодости.
Как-то зависли мы с моей подругой, пусть звали ее Алена, у меня.
После вкусного ужина захотелось нам необузданной любви. Ну и как же без
прелюдий? Обуревала ее жажда сделать мне великолепный минет. А что я,
конечно согласился :))). Пока она с рвением производила действия, я
попытался сосредоточиться на происходящем, в общем процесс не
контролировал. И вот когда до счастья оставалось чуть-чуть, послышался
какой-то хрустящий звук и мычание моей подруги.
Предварительный осмотр показал, что у нее произошел вывих нижней
челюсти. Она, не ожидав такого поворота, сразу в панику плавно
переходящую в истерику. Я в то время еще не имел опыта восстановления
работоспособности данного органа, поэтому предложил вызвать скорую.
Аленка же, будучи очень скромным человеком, немного застремалась. После
получасовых уговоров (надо отметить для тех кто не сталкивался с вывихом
нижней челюсти - это выглядит так - рот открыт, слюна течет, человек в
состоянии только мычать) она согласилась. Скорая приехала минут через
сорок, к этому времени Аленка уже кипела как самовар, а я скромно
сказать - расстроился, кроме матов у меня в словарном запасе уже ничего
не оставалось. При этом своим мычанием она была со мной полностью
солидарна, только маты у нее были, в отличие от меня, направлены на меня
и мой детородный орган.
Надо отметить, когда приехала скорая, на часах уже было половина второго
ночи...
Медсестра, также в связи с неопытностью, решила не связываться с этой
ситуацией и предложила проехать до пан-хирурга. Мы с радостью
согласились.
Дверь в больнице открыла старушка лет под семьдесят и, пока мы ждали
опытного бойца, она с неуемным любопытством интересовалась происшедшим.
Я соврал про твердую грушу, но она не успокаивалась и все причитала, как
же вас, детоньки, угораздило-то.
После минут пятнадцати показался заспанный хирург двухметрового роста и
с присущей хладнокровностью увел мою даму в кабинет.
Я же остался слушать старушку, которая уже мне вещала о том, что мне
очень трудно придется с такой женой в семейной жизни. Вот они какие,
старушки, все-то они знают.
Через пять минут Аленка вышла из кабинета со стиснутыми зубами и мы
убрались восвояси.
Надо отметить, что больничный городок находился в часе ходьбы от места
моего проживания, такси уже не ездили, тем более там, а мобильников
не было еще как класса.
И где-то на середине пути Аленка отошла от происходящего и начала
потихоньку общаться со мной. Я спросил как происходит вправка, и она
решила слегка показать... Вот здесь начинается самое интересное.
Потихоньку вставив два пальца в рот, она продемонстрировала каким
движением происходит излечение и.... в это время ее челюсть вылетает с
замков и фиксируется в исходном положении. У нас просто случилась
истерика. Через почаса мы снова стояли у дверей лечебницы и с виноватым
видом пытались, через дверь, объяснить старушке, что мы уже здесь были и
что у нас опять та же проблема. Теперь уже у старушки была истерика,
походу она не подумала, что выйдя из их сказочного заведения, мы решили
продолжить начатое.
Снова был с неубиваемым хладнокровием заспанный хирург, кабинет,
причитания старушки...
Через пять минут Аленка вышла чуть не рыдая с перемотанной напрочь
бинтами головой, как при черепно-мозговой травме. Хирург объяснил, что
ему еще хочется поспать, а так ей рот открыть не удастся, и отправил нас
восвояси...
... в шестом часу мы, приятно уставшие и измотанные, засыпали под восход
солнца...

Рассказали только что. Далее от первого лица.
У меня дочь - пять лет. Замечательный возраст. Начинает интересоваться
всем и задавать много вопросов. Подходит ко мне и спрашивает:
- Папа, а ты тоже носишь кольцо? (указывает на обручальное кольцо)
У ребенка в таком возрасте стереотип. Мужчина не носит украшений.
- Да
- А тебе не болит его носить?
На такой вопрос я не нашел ничего лучше чем ответить:
- Болит каждый день.
Жена стояла за мной и дала мне подзатыльник, на что я еще более
удрученным голосом сказал дочери:
- Вот видишь...

На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом Мерседес, на
заднем стекле которого табличка с надписью "Хочу домой в Германию". Ниже
на пыльном заднем бампере кто-то видимо пальцем подписал: "Зря, там тебя
сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездиешь".

Моя подруга настоящая сводница. Хлебом не корми, дай кого-нибудь
познакомить.
У Аллки большое количество знакомых мужчин и такое же большое
количество знакомых девушек. И вот смысл ее жизни всех перезнакомить.
Звонок в обед:
- Буся привет! Сегодня ко мне на ужин и без комментариев, буду сводить
с мужчиной.
Я прокряхтела, но поехала. И вот еду я к ней и мысль у меня одна:
"сладкого хочу!"
Звоню Аллке и прошу, чтобы она позвонила кавалеру и попросила его купить
вкусных конфет.
А потом решила сама заехать и купить себе конфет. Ибо надежды на нового
кавалера у меня не осталось. Подъехала я к магазину, а надо сказать, что
он находился рядом с Алиным домом. Захожу, выбрала конфеты, иду к кассе
и меня одергивает парень:
- Девушка, а вы не знаете, какие конфеты предпочитает женский пол?
- На вкус и цвет приятеля нет, возьмите такие, как взяла я.
- Да блин эта дуреха попросила вкусные, задрали они со своими выебонами.

Я подумала, что он хам какой-то, но внимание не обратила на его слова.
И что вы думаете, сижу я у Аллки и жду этого принца, и кто входит со мной
знакомиться - тот парень из магазина. Единственное, что я смогла сказать:
"Привет! Дуреха, которая тебя задрала - это я!"

Стою вчера в очереди в магазине.
Впереди меня стоит еще молодая, но уже суровая мамашка, с неугомонным
таким, любопытным мальчиком, лет четырех. Причем, неугомонство мальчика
явно не укладывается в модель поведения в магазине, лежащую в голове у
мамашки. Она, всеми известными ей методами, пытается загнать его в эту
модель, то есть делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает,
одергивает и при этом накаляется все сильнее и сильнее.
Когда она почти накалилась до состояния, после которого должна
последовать трепка, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком,
смотрит на нее ясными глазками и наивно интересуется:
– Мама, а сколько ты купишь шоколадок?
Мамашка, все еще пребывая в накаленном состоянии, показывает ему дулю
(вот такая, странная модель поведения) и произносит:
– Во, скока шоколадок я те куплю.
Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию, с
торчащим из ее середины пальцем и делает, с печальными глазами, вывод:
– Что, всего одну?

Я работаю инженером в отделе информационных технологий. Мой шеф -
человек слегка импульсивный и несдержанный. Сегодня днем во время
телефонного разговора он постепенно доходит до "кондиции". И кричит: "Я
вам не Дэвид Копперфилд и не могу сделать так, чтоб ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБОДОХ
- и все было! Я могу только ТРАХ!"

Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам
приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица.
"А можно я вашего пива попробую?" Попробовала.
"А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили.
"Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену?
Померить?" девушку послали на хуй.
Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.

Недавно на дне рождения:
Один из гостей:
- Дорогой друг, в этот торжественный день я хочу подарить тебе одну
хорошую штуку!
Гости хором:
- ШТУКУ! ШТУКУ!
- Я же сказал, хорошую штуку.
Гости хором:
- ШТУКУ ЕВРО! ШТУКУ ЕВРО!

В понедельник в Америке отмечали День Труда (который в других странах
празднуют первого мая). По случаю выходного, я купил новою дрель, имея в
виду потрудиться по дому. Дрель замечательная! А в перерывах между
сврелением и завинчиванием, я прикалывался, читая, от нечего делать,
приложеные к дрели инструкции (иллюстрированые) по технике безопасности.
Самым лучшим поделюсь:

* Не сверлите дрелью зубы

Кто же, интересно, такое выдумал? Один дебил побоялся, что другой дебил
дудумается дрелью лечит кариес - а потом будет жаловаться, что его
вовремя не предупредили, что плохо выйдет? Или может, без этого
предупреждения, американские солдаты пытали бы этой дрелью иракских
пленных?

Вспомнилось...
Идем как-то с товарищем с института по улице. Навстречу парень,
спрашивает:
- Есть сигарета?
А у меня в руке пакет с тетрадями. Во второй руке сигарета, при этом
разговариваю с другом. На полном автопилоте, одним движением переложив
сигарету из указательного и среднего пальца в указательный и большой,
показываю средним - типа, одна! Через несколько секунд, уже пройдя мимо
него, до нас дошел смысл произошедшего.... Ржали до самой остановки
P.S. Парень меня догонять не стал...

Шел сегодня по улице. По пути лайт-бокс. Большой, красивый! Лазурные
тона, морская пена, на фоне этого всего - девушка. Красивая!
Стремительный, гибкий силуэт, глянцевая загорелая кожа, в общем очень
стимулирует либидо.
Над всем этим вижу большой слоган: "ПроСРАли курорт?"
Застопорил ход... Не понял...
Смотрю еще раз, внимательнее.
А-а-а! Это оказывается реклама SPA салона, а я механически, на ходу,
одну буковку невнимательно прочитал.

В соседней комнате у нас сидят программисты (молодые умные парни, а я -
дама за 40), и мне по долгу службы приходится часто с ними общаться,
поэтому переписываюсь с ними по аське, это очень удобно, особенно в
командировках. А так как аська иногда виснет, то завела себе еще и
мэйл-агент.
Ну, теперь сама история. Сегодня у нас в офисе не было освещения, хотя
компьютеры и сетка - работают. Решила написать в аську одному
программисту, смотрю, а он не активен. Пишу тогда его соседу (имена
изменены): Саша, а Витя на работе?
Саша отвечает: да.
Я: А он у меня в агенте красный. (Я имела ввиду - неактивный).
И далее пишу: И в аське он у меня красный.
Но так как было темновато, вместо буквы "а", набрала "п" (они рядом
расположены), получилось - И в пське он у меня красный.
И, не глядя, бум и отправила ему, и только потом - прочитала.
Хорошо, что ребята у нас интеллигентные...