Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Name
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

В общем, дело было так.
Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину,
решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь
прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает
к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора
лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел.
Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они
на нейтральной территории возле багажника.
Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски,
вид угрожающий.
Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом -
еще не ясно.
И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам
(оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя
на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов),
выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел
на первый раз..."

12.06.2002 / Злободневные анекдоты

Проигрыш нашей сборной по футболу японской сборной и выигрыш наших
депутатов еще раз подтвердили, что Россия никогда жить хорошо не будет,
пока каждый не начнет заниматься своим делом.

20.02.1999 / Остальные новые истории

Покупаю на днях сигареты в переходе "Китай-города", выход к
Политехническому музею, и читаю вывеску "ИЧПБОЮР". Думаю "опять какая-то
беда с кодировками" и лишь чуть позже соображаю, что это "Индивидуальное
Частное Предприятие Без Образования Юридического Лица". Вот такие у нас
аббревиатуры.

07.07.2005 / Повторные анекдоты

Деревенская хата. Выдали дочь замуж. Проходит первая брачная ночь. И
вдруг крик дочери:
- Маманяяяяяяяяяяяяя!!!
Мать встает, хочет сходить, но не решается. Дочь снова кричит. И так
несколько раз. И снова:
- Маааманяяяяяяя!!!
Мать:
- Что доченька?
- Хорошоооо то каааак!!!

10.09.2000 / Повторные истории

Дело было в далеком 93 году, когда я учился в Киевском политехе,
на славном факультете ХИММАШ. Надо заметить, что факультет да и все КПИ
славилось (-тся) огромным количеством распи...дяев.
Так вот, летом того года мы пытались сдать сессию и одним из предметов
была теоретическая механика (гадость редкая). Какие методы для сдачи мы
использовали я говорить не буду (это отдельная история), расскажу только
о сдаче выщеупомянутого экзамена.
Придя почти всей группой на консультацию (вернее на сдачу хвостов) мы
застали нашего препода изрядно выпившим, а было сие где-то в 15-00.
После сдачи хвостов и допуска на экзамен мы собрались для решения вопроса,
как сдавать экзамен. И все сошлись на том, что завтра перпаду будет мягко
говоря плохо, а по-сему водка становилась ключем к решению.
Наследующее утро мы толпились возле аудитории, где должна проходить сдача.
На все экзамены мы приносили с собой графин и стакан (мало-ли препаду
захочется воды попить). Но в этот день вода в графине была заменена на.......
водку и графин поставлен на стол препода. Все нервничали и по-поводу сдачи
и по-поводу реакции препода. Короче стоим ждем.... идет (или плывет) препад,
ну плохо человеку. Подошел к нам и говорит: "Пять минут подождите я передохну".
А жарко боло ужастно. Ну стоим ждем и тихонько дверь приоткрыли (аудитория
большая препод нас
невидит).
Сцена №1:
Препод садится за стол, смотрит на "воду", наливает полный стакан и начинает пить.
Где-то на третьем глотке его галаза округляются (дошло до серца :-)),
но остановится он не может!! Выпил до дна, долго закрывал рот, но сдержался,
откинулся на спинку кресла - жизнь налаживает. Затем вскакивает и чуть ли
не бегом выходит из кабанета. Ни слова не говоря идет в сторону деконата.
Ну думаем мы "Все звиздец! За деканом побежал!". В течении минуты водка
извлекается и заменяется на воду. Ждем финала......
Сцена №2:
Препода нет минут 15-ть. Появляеся, а в руках...... пакет с пирожками!!!
Заходит в кабинет (у всех истерика, тока тихая), наливает уже четверть стакана,
ЗАЛП и глаза еще круглее, чем были - народ уже ползает. Крик из кабинета:
"Староста! Всем два!". Но народу уже все равно, такого шоу я в жизни невидел!!!

P.S. Сдали все!! Вот так. А водку мы ему отдали и даже выпили вместе!

NAME

15.10.2003 / Остальные новые истории

Наш отдел - отдел ИТ в торговой компании. Директор - относительно
молодой человек с тягой к Новым Информационным Технологиям (именно
поэтому и появился наш отдел). Он время от времени хочет слышать наши
подробные объяснения и возражения, вызванные его немалыми требованиями,
но в силу его экономического образования и значительного опыта работы
в торговле эти объяснения зачастую вести весьма нелегко.
Теперь история: на днях наш сотрудник пытался объяснить(применительно
к базам данных), что не обязательно значение может быть "Да" или "Нет",
есть такое понятие как NULL [НАЛ] (т.е. - ничего). После долгих и горячих
объяснений шеф заявляет: "Не знаю, какой у вас там НАЛ, а я знаю только
нал. и безнал. и с этим все ясно".
Еще случай с шефом: в каталоге DISTRIB на его машине стали плодиться
папочки, на запрос о их удалении/перемещении он заявил: "А зачем? Все на
месте, там же хранятся данные о дистрибьюторах."

14.05.2000 / Остальные новые анекдоты

"Встретишь вечерочком милую в садочке - сразу мало не покажется!"

26.09.2006 / Остальные новые истории

К истории от 25 сентября 2006 про "КАРПА живого" и "Карпа охлажденного".

Видел две таблички, которые меня еще больще поразили: "Раки живые" и
"Раки СОННЫЕ".

14.11.2009 / Копии фраз

Поп-версия иудейской мистики – идеальный инструмент для спасения членов
общества потребления от угрызений совести и лишних денег

14.07.2016 / Всякая всячина

Переписка в чате со случайным собеседником

-------------------------

--- привет
- привет поиграем тут?
--- да давай во что?
- ты бандит а я заложница
--- да давай, Только это будет происходить на маленьком ж/д полустанке
- хорошо
---Приезжает поезд, ты выходишь из вагона, у тебя не большая сумка на колёсиках. время полдень
- звоню парню прошу встретить меня с поезда
--- Я нахожусь на этой станции в поисках "не местных". Вижу тебя, одинокая фифа . Сколько тебе лет, кстати?
- 21
--- На взгляд можно дать 20-22. Подхожу узнать "не нужно ли мадмуазель такси? недорого, машинка рядом"
- нужно
--- Куда едем?
- загород
--- На взгляд "в голове опилки". Сказала, что за город, возможно под алко или что-то курнула слегка, но держится не плохо. Я соглашаюсь, мы садимся в машину. Я задаю уточняющий вопрос - куда "за город"?
- в еловку, большие козлы
--- 30 км от станции. Поехали, чё. Одета не плохо, Завожу разговор.
--- В гости едете?
- к молодому человеку
--- давно не виделись?
- год
--- А что так долго? Он на луну улетал? :D
- мы посорились, я жду от него малыша, он сказал делай аборт
--- беременность 9 месяцев длится, а не год. Ты ему хочешь подкинуть чужого ребёнка?
- так я рожала, у родителей
--- Кого родила?
- пацан
--- И думаешь, что твой бывший будет рад твоему приезду? за год он тебя забыл
- думаю обрадуется
--- у него за год перебывала куча баб. Не думаешь же ты, что он держался все 12 месяцев
- думаю
--- Мысль - дура. Я там всех мужиков знаю. Ни одного "святого нету". А эта думает, что её кто-то ждёт.
Так проехали 5 км, осталось ещё 25. По виду с тебя можно поиметь не плохой навар. Но ...
--- хм...
у меня в бензобаке бензин кончается, лампочка мигает, как раз посреди леса, блин, приехали
ы)
- у моего парня другая
--- что другая?
- девушка
--- а да. В общем, мы в лесу посреди обычной старой дороги
- так хочу ему отомстить
--- вдруг слышится шорох, мы оборачиваемся
выходит медведь, давно не жрал наверное
он встал, как вкопаный при виде нас
- быстро в машину
--- ты запрыгнула в кузов. Но медведь вдруг достал пузырь с чем-то белым и слегка мутным, открыл пробку, отхлебнул и снова посмотрел на нас
у тебя глаза стали по 5 рублей
- это леха
--- какой лёха?
- друг мой, с института
--- и он вдруг сказал, что он тоже тебя знает и ты ему денег должна. 50 тыс. рублей. Он тебе бочку мёда подогнал, когда ты в институте училась, но ты ему тогда не заплатила, т.к. "денег не было", но он помнит это
и мол расплачивайся сейчас, иначе сожрёт, или ещё что-то
- дастаю деньги из кошелька
--- у него тут рядом банда волков знакомых
- отдаю долг
--- Но суть в том, что я этого медведя знаю тоже, я живу не далеко и он мой напарник. Я часто вожу кого-то через лес и у меня заканчивается, бензин, выходит он и обдирает нас
- рассказываю лехи в слезах ситуацию
--- Лёха взял твои бабки и сунул мне мои 10 кусков, как никак я ему привёз старый долг
дальше мы с ним думаем, что с тобой делать
он мне предложил продать тебя волкам на мясо
- умаляю пощадите
--- На взгляд в тебе 50 кг с одеждой, значит мяса 30, может 25. Волкам на 2 дня хватит
- я все сделаю что вы скажете
--- Волки скупают 1 кг по 200. Мы с медведем прикинули, что с тебя можно взять 5000. Но ты предлагаешь нам хорошо подумать
ты вроде ничё так, фигуристая. Даже Лёха тебя вспомнил былые годы (хотя сам не старый)
--- Я тебе сказал раздеваться, полностью
- раздеваюсь полностью
--- а теперь вставай раком перед капотом
- встаю
--- лёха свиснул и на его свист прилетел наш старый знакомый овод, ты его не слышишь, он сел Лёхе на плечо
Овод любит мёд, а Лёха постоянно таскает мёд от куда-нибудь. Лёха шепнул ему что-то, овод всё понял
- лех меня бывший бросил, я хочу ему отомстить
--- Он посмотрел на тебя, одел шлем лётчика (у него есть маленький такой), стартанул и ускорился в направлении твоего влагалища. Ты ничего не успела понять, а он уже залетел внутрь и укусил тебя
Ты от этого взвизгнула и побежала в сторону Еловки быстрее автомобиля
Мы с лёхой и оводом поржали и собрали твои шмотки, мобильник и всё остальное. Можно впарить за 20 тыс. влёгкую
ещё одна добыча
а бывший твой тебя пусть голую встречает, с опухшим влагалищем :D
- кричу
--- так прошёл очередной день и очередной навар. Лёха получил 40 кусков долга и потенциальные 10 тыс. со шмоток, я 10 кусков на месте и ещё 10 после продажи цацек.

The end :D

... собеседник прервал разговор

02.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

В этой новости замечательны и фамилия мужа и источник информации... Я люблю новости!

В Молдове больше нет Алины Зоти
Депутат от либеральной партии сменила фамилию

В Молдове больше нет Алины Зоти. Впрочем, ничего страшного с ней не случилось - она просто сменила фамилию. 30 сентября 2017 года депутат вышла замуж за Влада Дурня. Теперь у нее двойная фамилия: Алина Зотя-Дурня, сообщает shok.md.
https://www.kp.md/online/news/3037601/

Name (12)
1
Рейтинг@Mail.ru