Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Name
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем, дело было так. Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину, решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел. Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они на нейтральной территории возле багажника. Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски, вид угрожающий. Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом - еще не ясно. И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам (оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов), выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел на первый раз..."
Проигрыш нашей сборной по футболу японской сборной и выигрыш наших депутатов еще раз подтвердили, что Россия никогда жить хорошо не будет, пока каждый не начнет заниматься своим делом.
Покупаю на днях сигареты в переходе "Китай-города", выход к Политехническому музею, и читаю вывеску "ИЧПБОЮР". Думаю "опять какая-то беда с кодировками" и лишь чуть позже соображаю, что это "Индивидуальное Частное Предприятие Без Образования Юридического Лица". Вот такие у нас аббревиатуры.
Деревенская хата. Выдали дочь замуж. Проходит первая брачная ночь. И вдруг крик дочери: - Маманяяяяяяяяяяяяя!!! Мать встает, хочет сходить, но не решается. Дочь снова кричит. И так несколько раз. И снова: - Маааманяяяяяяя!!! Мать: - Что доченька? - Хорошоооо то каааак!!!
Дело было в далеком 93 году, когда я учился в Киевском политехе, на славном факультете ХИММАШ. Надо заметить, что факультет да и все КПИ славилось (-тся) огромным количеством распи...дяев. Так вот, летом того года мы пытались сдать сессию и одним из предметов была теоретическая механика (гадость редкая). Какие методы для сдачи мы использовали я говорить не буду (это отдельная история), расскажу только о сдаче выщеупомянутого экзамена. Придя почти всей группой на консультацию (вернее на сдачу хвостов) мы застали нашего препода изрядно выпившим, а было сие где-то в 15-00. После сдачи хвостов и допуска на экзамен мы собрались для решения вопроса, как сдавать экзамен. И все сошлись на том, что завтра перпаду будет мягко говоря плохо, а по-сему водка становилась ключем к решению. Наследующее утро мы толпились возле аудитории, где должна проходить сдача. На все экзамены мы приносили с собой графин и стакан (мало-ли препаду захочется воды попить). Но в этот день вода в графине была заменена на....... водку и графин поставлен на стол препода. Все нервничали и по-поводу сдачи и по-поводу реакции препода. Короче стоим ждем.... идет (или плывет) препад, ну плохо человеку. Подошел к нам и говорит: "Пять минут подождите я передохну". А жарко боло ужастно. Ну стоим ждем и тихонько дверь приоткрыли (аудитория большая препод нас невидит). Сцена №1: Препод садится за стол, смотрит на "воду", наливает полный стакан и начинает пить. Где-то на третьем глотке его галаза округляются (дошло до серца :-)), но остановится он не может!! Выпил до дна, долго закрывал рот, но сдержался, откинулся на спинку кресла - жизнь налаживает. Затем вскакивает и чуть ли не бегом выходит из кабанета. Ни слова не говоря идет в сторону деконата. Ну думаем мы "Все звиздец! За деканом побежал!". В течении минуты водка извлекается и заменяется на воду. Ждем финала...... Сцена №2: Препода нет минут 15-ть. Появляеся, а в руках...... пакет с пирожками!!! Заходит в кабинет (у всех истерика, тока тихая), наливает уже четверть стакана, ЗАЛП и глаза еще круглее, чем были - народ уже ползает. Крик из кабинета: "Староста! Всем два!". Но народу уже все равно, такого шоу я в жизни невидел!!!
P.S. Сдали все!! Вот так. А водку мы ему отдали и даже выпили вместе!
Наш отдел - отдел ИТ в торговой компании. Директор - относительно молодой человек с тягой к Новым Информационным Технологиям (именно поэтому и появился наш отдел). Он время от времени хочет слышать наши подробные объяснения и возражения, вызванные его немалыми требованиями, но в силу его экономического образования и значительного опыта работы в торговле эти объяснения зачастую вести весьма нелегко. Теперь история: на днях наш сотрудник пытался объяснить(применительно к базам данных), что не обязательно значение может быть "Да" или "Нет", есть такое понятие как NULL [НАЛ] (т.е. - ничего). После долгих и горячих объяснений шеф заявляет: "Не знаю, какой у вас там НАЛ, а я знаю только нал. и безнал. и с этим все ясно". Еще случай с шефом: в каталоге DISTRIB на его машине стали плодиться папочки, на запрос о их удалении/перемещении он заявил: "А зачем? Все на месте, там же хранятся данные о дистрибьюторах."
--- привет - привет поиграем тут? --- да давай во что? - ты бандит а я заложница --- да давай, Только это будет происходить на маленьком ж/д полустанке - хорошо ---Приезжает поезд, ты выходишь из вагона, у тебя не большая сумка на колёсиках. время полдень - звоню парню прошу встретить меня с поезда --- Я нахожусь на этой станции в поисках "не местных". Вижу тебя, одинокая фифа . Сколько тебе лет, кстати? - 21 --- На взгляд можно дать 20-22. Подхожу узнать "не нужно ли мадмуазель такси? недорого, машинка рядом" - нужно --- Куда едем? - загород --- На взгляд "в голове опилки". Сказала, что за город, возможно под алко или что-то курнула слегка, но держится не плохо. Я соглашаюсь, мы садимся в машину. Я задаю уточняющий вопрос - куда "за город"? - в еловку, большие козлы --- 30 км от станции. Поехали, чё. Одета не плохо, Завожу разговор. --- В гости едете? - к молодому человеку --- давно не виделись? - год --- А что так долго? Он на луну улетал? :D - мы посорились, я жду от него малыша, он сказал делай аборт --- беременность 9 месяцев длится, а не год. Ты ему хочешь подкинуть чужого ребёнка? - так я рожала, у родителей --- Кого родила? - пацан --- И думаешь, что твой бывший будет рад твоему приезду? за год он тебя забыл - думаю обрадуется --- у него за год перебывала куча баб. Не думаешь же ты, что он держался все 12 месяцев - думаю --- Мысль - дура. Я там всех мужиков знаю. Ни одного "святого нету". А эта думает, что её кто-то ждёт. Так проехали 5 км, осталось ещё 25. По виду с тебя можно поиметь не плохой навар. Но ... --- хм... у меня в бензобаке бензин кончается, лампочка мигает, как раз посреди леса, блин, приехали ы) - у моего парня другая --- что другая? - девушка --- а да. В общем, мы в лесу посреди обычной старой дороги - так хочу ему отомстить --- вдруг слышится шорох, мы оборачиваемся выходит медведь, давно не жрал наверное он встал, как вкопаный при виде нас - быстро в машину --- ты запрыгнула в кузов. Но медведь вдруг достал пузырь с чем-то белым и слегка мутным, открыл пробку, отхлебнул и снова посмотрел на нас у тебя глаза стали по 5 рублей - это леха --- какой лёха? - друг мой, с института --- и он вдруг сказал, что он тоже тебя знает и ты ему денег должна. 50 тыс. рублей. Он тебе бочку мёда подогнал, когда ты в институте училась, но ты ему тогда не заплатила, т.к. "денег не было", но он помнит это и мол расплачивайся сейчас, иначе сожрёт, или ещё что-то - дастаю деньги из кошелька --- у него тут рядом банда волков знакомых - отдаю долг --- Но суть в том, что я этого медведя знаю тоже, я живу не далеко и он мой напарник. Я часто вожу кого-то через лес и у меня заканчивается, бензин, выходит он и обдирает нас - рассказываю лехи в слезах ситуацию --- Лёха взял твои бабки и сунул мне мои 10 кусков, как никак я ему привёз старый долг дальше мы с ним думаем, что с тобой делать он мне предложил продать тебя волкам на мясо - умаляю пощадите --- На взгляд в тебе 50 кг с одеждой, значит мяса 30, может 25. Волкам на 2 дня хватит - я все сделаю что вы скажете --- Волки скупают 1 кг по 200. Мы с медведем прикинули, что с тебя можно взять 5000. Но ты предлагаешь нам хорошо подумать ты вроде ничё так, фигуристая. Даже Лёха тебя вспомнил былые годы (хотя сам не старый) --- Я тебе сказал раздеваться, полностью - раздеваюсь полностью --- а теперь вставай раком перед капотом - встаю --- лёха свиснул и на его свист прилетел наш старый знакомый овод, ты его не слышишь, он сел Лёхе на плечо Овод любит мёд, а Лёха постоянно таскает мёд от куда-нибудь. Лёха шепнул ему что-то, овод всё понял - лех меня бывший бросил, я хочу ему отомстить --- Он посмотрел на тебя, одел шлем лётчика (у него есть маленький такой), стартанул и ускорился в направлении твоего влагалища. Ты ничего не успела понять, а он уже залетел внутрь и укусил тебя Ты от этого взвизгнула и побежала в сторону Еловки быстрее автомобиля Мы с лёхой и оводом поржали и собрали твои шмотки, мобильник и всё остальное. Можно впарить за 20 тыс. влёгкую ещё одна добыча а бывший твой тебя пусть голую встречает, с опухшим влагалищем :D - кричу --- так прошёл очередной день и очередной навар. Лёха получил 40 кусков долга и потенциальные 10 тыс. со шмоток, я 10 кусков на месте и ещё 10 после продажи цацек.
В этой новости замечательны и фамилия мужа и источник информации... Я люблю новости!
В Молдове больше нет Алины Зоти Депутат от либеральной партии сменила фамилию
В Молдове больше нет Алины Зоти. Впрочем, ничего страшного с ней не случилось - она просто сменила фамилию. 30 сентября 2017 года депутат вышла замуж за Влада Дурня. Теперь у нее двойная фамилия: Алина Зотя-Дурня, сообщает shok.md. https://www.kp.md/online/news/3037601/