Поиск по автору:

Менты скрутили быстро и споро. Не церемонясь. Попутно навесили несколько
жестких, тяжелых ударов в грудь, по почкам и по лицу. Будут потом
говорить, что сам с лестницы упал, или что сопротивлялся.
Хотя кому там говорить? Кто спросит? Бомж же, ни документов, ни денег...
А он и не сопротивлялся! И даже если бы мог - не сопротивлялся бы. Он
плакал только, жуя обветренные губы и косясь на свое мерзкое отражение в
старом, потрескавшемся зеркале.

Сначала тесная, душная, зарешеченная конура ментовского "козла", потом
едкое хмыкание дежурного в "аквариуме", потом камера. Холодная. И
голоса:
- Нахуя вы его притащили? Вонять же будет.
- Он бабку пришил.
- Ааааа, вон оно как. Ну ладно.

Им-то что? Палка. Убийцу задержали. А ему?

Ходил, собирал бутылки, еще "жесть", старое слово на новый лад. Набрал
сколько-то – отнес, сдал, выпил. Потом в парк на ночлег. Пока тепло.
Такая жизнь.
А потом шел однажды, в кулаке рублей тридцать, как раз на бутылку
бормотухи, и глядь – бабку увидел! Стоят такие у перехода, конкурентки,
блин. Милостыню собирают. Им тоже тяжко. На что живут – непонятно. Но
эта совсем ветхая, лет под восемьдесят, одни глаза средь морщин. Но
чистенькая такая. Не то, что он сам. Старается, держится, уж Блокаду
пережила, так и помирать решила достойно!
Бомжик остановился, немножко посомневался, потом протянул давно немытую
руку с зажатыми в кулаке медяками:
- На, бабка. Возьми.
Она сначала шарахнулась от испуга, думала ударить хочет. Да и кто бы не
шарахнулся, бомжик привык уже. Потом глянула так... понимающе, и замахала
руками.
- Да зачем! Тебе ж самому...
- Бери, бабка. Мне-то уж пораньше тебя помирать, до зимы живу. Бери...
Она взяла денюжку, потом поймала его за рукав, когда он уже собрался
уйти:
- Ну-ка пойдем со мной, покормлю, чем есть. Помоешься, переночуешь...

Вот так вот. Так жизнь повернется, что ахнешь.
Воды горячей не было, но не беда же? Подумаешь, кастрюлю щербатую
нагреть. Мяса на ужин нет? Мелочи какие. Гречки наварили, да хлебом
закусили. Потом старуха принесла старый матрац, выкинула вещи бомжика,
да покопавшись в древнем, ветхом шкафу, нашла вещи мужа...
Одела, накормила, спать уложила. И все за тридцать рублей. Роскошь.
А на утро опять – "жесть" ногой давленная, бутылки, сдал, деньги получил
и... И домой! Сладкое, невероятное слово! К бабке. А та уж молчаливо на
кухне возится, нехитрую еду готовит. Как мать прямо. Потом разговоры.
Про то, как жили, про то, как помирать будем, про болячки и про
молодость "Вот тогда я молодая была. На танцы пришла (смущенно
посмеивается). Там-то меня Андрюшенька и заметил".
Если бы не жизнь такая – мамой бы ее назвал.

А вот вечером тем, у них праздник намечался – бабка должна была пенсию
получить. Говорила – "Схожу уж маслица куплю, сметанки, мяска.
Приготовлю. По-царски будет". А бомжик с утра пошел снова бутылки
собирать. Очень старался, много собрал. Даже на бутылку вина хватило.
Паршивого, дешевого, но вина.
Домой пришел. Улыбался.

А там...
На кухне прямо, бабка лежала. И кровь кругом. И старый кухонный нож в
крови. И квартира как после цунами.
Деньги искали у старой. Позарились на пенсию старушки, всю жизнь на
заводе проработавшей, ни гроша лишнего на смерть не заработавшей.
Бомжик сначала покричал с горя, потом позвонил "куда следует". Потом сел
у стеночки и бутылку всю и выпил.
Плакал. Не потому, что так все сложилось – уж как судьба положила жить,
а потому что мамой так и не назвал. А хотел.

А потом менты приехали...

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы
обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они,
сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной
юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные
души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж
молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине
дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто
подобное:
КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ "ОНИ". Это невероятно, этого не могло быть в
принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с
какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие
брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты
придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом
думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ.
Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и
теткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что
тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой
магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная
в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить
коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.

КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ.
Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж
тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из
соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его
сюда на пушечный выстрел не затащить было.
КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать
их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все,
конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и
закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но
это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если
попадется молодой неопытный вьюноша?
Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА
СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих
гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют,
трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не
поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним
стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита,
свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то
причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она
автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это
по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но
зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь.
Что поделать - сила печатного слова!
КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я увидела этот
кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади
на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся
здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего,
тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения
гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных
снах, поэтому во время "кровавых войн" никогда не одену обтягивающее,
даже с "Олвейсом", даже с "тампаксом" и даже под страхом смерти.
КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из
машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине,
чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная
расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес
кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и
засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая
писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться,
подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым
делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за
то, что когда-то родилась теткой.
КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ
ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с
парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется
подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так
странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда
ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и
кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные
явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза
осторожно скользят вниз...!!! Так и знала! Размер и строение твоей правой
молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с
кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в
свою неотразимость!
КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ
ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол –
прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними
такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу
каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что
стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности.
Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит
пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.
КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА
ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия
была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и
начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское все. Идти, теряя
на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в
кошмарных снах?
КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну
вот и все. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном,
теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный
статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не
прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к
кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства.
Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает
со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть
без суеты, спокойно, достойно и красиво.

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый
день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме,
любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить
еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли
на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили,
вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь
мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и
оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй
домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг
горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань...
Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня
молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в
сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились
четыре Саниных колеса.

НовЫй 1993 год. Новогодняя ночь, пианки-гульанки, тиолки-метелки. Не
жЫзнь, а стих бля. И тут заеб. Надо кого-то поиметь. Алкоголь дает об
себе знать, в мошонке пищчат желающие стать олигофренами по причине
пианава зачатия спермотазоидЫ и их визг не дает покоя голове и рукам.
И тут о счастье, являются две подруги типа весело справить новЫй год в
хорошей кампании. От дурЫ то. Знали ведь что вЫебут палюбому и дед мороз
не поможет. Итак:
Действие первое "НАЧАЛО". Тиолки в количестве 2 штук бЫли сразу же
разобранЫ. Точнее один мой заклятЫй друг сказал, что будет вот ту, ну а
мне естественно нечего не оставалось, как делать эту.
В голове медленно начал созревать план заманивания баба в квартиру моих
стариков которая находилась па соседству. Алилуйа!!! Баб повелся на
наебалово поповоду сходить взять диски для потанцевать. Ну и мЫ пошли.
Блять знал бЫ что ждет хуйкакда пошел бЫ.
Действие второе. "РАЗВОД". МЫ пришли. С моей сторонЫ начались
искрометнЫе метания по квартире с лепетом про то, что брат сука куда-то
запрятал все песдатЫе музЫки. Поскольку поиски будут продолжатца скорее
всего долго я предлагаю ей прилечь на кроватку и пафтЫкать в телевизор
на голубой огонек. Праздник же.
Спустя какое-то время диски бЫли найденЫ и я втихаря, типа устал и хочу
отдохнуть прилег рядом. Баб бейздействовал. Сукааааа. Как же
подступиться к ней, а? За какое место взять чтобЫ об отказе не могло
бЫть и речи. Сразу скажу. Па неопЫтности этого места я так и не нашел.
Пришлось брать измором.
Баб оказался хитрЫй и нежелающий насладиться крепким молодецким телом (а
друзья ведь говорили, что даст беспесдЫ, жосское наебалово получается).
Не буду расписЫвать раскрутку на предмет перепихнуться, но думаю, что я
бЫл жалок тогда и на ее месте точно бЫ мне не дал.
Действие третье. "СВЕРШИЛОСЬ". Баб повержен. Все протекает в штатном
режиме, и тут БЛЯЯЯЯЯЯЯ... открЫвается входная дверь. Как у нее клещи не
сработали хуйзнаит, но продолжать я не смок, так как это должнЫ бЫли
бЫть мои старики палюбому. Прощай приставка Денди Джуниор подумал я
тогда, хуйкогда купят мне теперь эту занимательную пластмасску. А все
сука из-за баб! Адама из рая поперли из за баб, денди сука обламЫвается
из за баб, ох уж этот сука запретнЫй плод.
Действие четвертое. "СЧАСТЬЕ". Я заслЫшав возню и невнятное бормотание в
прихожей, на негнущихся ногах туда вЫхожу. Бля вЫ когда-нибудь
радовались тому, что вас оторвали от баба? В этот момент я ощутил просто
вселенскую любовь к этим человекам.
Потому что в прихожке стоял мой пианЫй в гавно брат, а на нем висела
какая-то тиолка. Они, видите ли, решили ебнуцца и таким образом
проводить старЫй год. Из чего следует что мне надо съебЫвать и
освобождать ложе для старших, а самое главное приставочку то мне
все-таки купят потому как палева никакого перед стариками не произошло.

Действие пятое. "ЗНАКОМСТВО С ПАРАЗИТАМИ". Наступил СтарЫй НовЫй Год.
Кому праздник, а мнебЫ почесацо. На НовЫй год дедушка мороз меня жосско
наебал и в подарок от своей снегурочки я получил восьминогих лобковЫх
мандавошек. Не скажу что бЫл необЫчайно счастлив, точнее нихуя
несчастлив бЫл. А главное что делать блять? Что делать сука? Как
бороться с инороднЫми особями? ПервЫм на ум пришло - утопить нахуй!!!
Полез в ванну и сидел там как морж пока не пакрЫлся кожей старушки.
БелЫй такой и морщинистЫй и это в 18 лет. ВЫвод!!! МАНДАВОШКИ НЕ
ТОНУТ!!! ОНИ ПРИРОЖДЕННЫЕ ДАЙВЕРЫ!!! Далее бЫли попЫтки отравить их
керосином, дихлофосом, дэтой и другой поебенью! Нихуя не помогало.
Какой-то педораз ещо застращал меня что эти суки живут в основном на
волосах которЫе на теле но иногда селятся в бровях и я как уебан каждое
утро начинал с поисков своих маленьких друзей у себя над глазами.
Помогло того бритье!!! Жилет лучше для мужчинЫ нет!
Действие шестое. "РОДСТВЕННЫЙ ОБМЕН". Пора уезжать, билетЫ на самолет
купленЫ, мандавошки вЫведенЫ. Красавец парень. До самолета остается 4
или 5 часов, уточнять не буду а то спесжу. Отступлю от повествования и
отмечу, что брат мой в отличие от меня имел очень дохуя растительности
на теле и мЫ иногда спали то он на моей кровати то я на его. Никаких
сука криков АХТУНГ! Знаю я вас педоразов!!! И вот я в приподнятом
настроении ебашусь в "Танчики" на свежеподаренной за хорошее поведение
стариками "Денди" и тут из кухни раздается дикий вопль. ИДИ СЮДА
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ.
Я думал братец обварил себя какой-то горячей хуйней, на самом деле он не
обварился. Картина маслом. Я влетаю на кухню. Передо мной стоит 100 кг
волосатого во весь рост мяса и, показЫвая мне что-то зажатое между
ногтей, говорит:
- Спасибо хуле!
Подогнал блять на прощанье грЫзунов. Далее не буду описЫвать пиздюлинЫ
которЫми по-родственному бЫл отхуячен сопственнЫм братиком.
Эпилог. Как я потом узнал, та подруга, что наградила меня восьминогими
динозавриками работает в ментовке. Отсюда вЫвод!!! Ментам верить нельзя,
все наебалово и болезни от ментов!!! МентЫ КазлЫ!!!

Хочу Вам сказать что практически все бабы-бляди....
И это очень классно! Если баба не блядь, то значит она непривлекательна,
противна и не вызывает желания.... Как говорится в одной загадке "Какую
жену лучше иметь? Верную, но страхуилу или красивую, но гулящую? " Ответ
– "Лучше кушать торт с друзьями, чем жрать говно одному"

Так вот.. Женат я был 4 раза...Трех жен выгнал на хуй, потому что
доставали своей ревностью.... А с четвертой познакомился в метро.... Запал
на нее...Красивая блядовитая блондиночка в короткой юбке и чулочках...Ну я и
не устоял...Пригласил к себе...Встречаться начали регулярно, а потом я ей
предлоджил у меня остаться, но с условием, чтобы ни звука о ревности!
Она согласилась...Ну перееблись мы с нею по всякому и думаем, чтобы еще
такого придумать...А тут как раз свинг-клубы стали открываться ...Мы их все
обошли.... Конечно приятно смотреть, когда твою жену ебут на твоих глазах
2 мужика одновременно или по очереди...Возбуждает будь здоров как!!!
Никакого порно не надо.... Целый порно театр в твоем распоряжении...
Кто-то может распиздеться, типа "Как это можно?? Чтоб твою жену ебали на
твоих глазах? " Отвечу... А хули тут особенного...Если ты любишь женщину, а
она любит ебаться, значит не будь эгоистом и дай ей свободу...И сам будь
свободен...Тогда считай, что она –твоя навеки и никогда в жизни тебе не
бросит...А потом, когда ты смотришь порно и дрочишь на порноактрису разве
ты не хочешь ее выебать??? Конечно хочешь...Только хуй ты ее найдешь...Она
далеко..... Да и не даст бесплатно...А тут тебе порнозвезда под боком))) так
что задумайтесь..... А ревность-это полная хуйня...Бабу хуем не испортишь....
Но что-то я отвлекся....

Так вот походили мы по этим свинг-клубам.... В принципе это полное
гавно..... Арендуется сауна и ходят все голые с распаренными целлюлитными
жопами, что смотреть противно.... Никакой эротики...Никакой игры.... Ни
чулочков.. ни туфелек на бабах...Отстой...

Так что решили мы запендюрить группешник у себя дома...Чтобы женщины были
в чулочках, на каблучках, ярко накрашенные как последние бляди....
Приурочить решили к Новому Году.... Заебли эти скучные посиделки с
родственниками, пьяные рожи, мудовые рыдания про тяжелую жизнь,
отстойные ТВ-программы.... Решили приятно встретить Новый Год... Ну я кинул
клич на инетовский форум с этим предложением...Откликнулось 7-8
пар...Отбирали вместе с женой по фото...Потом я предварительно встречался с
ними просто попиздеть, чтобы удостовериться в подготовленности и
культурном уровне партнеров.... В результате мы пригласили 2 пары...Приехали
они к нам в гости около 22 часов.... Конечно было у них некоторое волнение
по поводу приезда в незнакомое место...но оно быстро улеглось...Стол мы
вынесли в другую комнату, а жратву и выпивку поставили на полу на
одеяле.... Так нам показалось удобнее и более располагающим к интиму...

Ну пока собрались.... Почти разделись...Дамы были кто в боди, кто в коротком
платье...
Пиздим о том о сем.. Выпиваем понемногу и оценивающе посматриваем друг
на друга....
Предвкушаем))) Ну время без пяти двенадцать... Выступает Ельцин по ТВ с
поздравлением.... А у меня сложилась по жизни такая традиция после работы
в горячих точках...Стрелять в воздух из доступного оружия когда час
пробьют двенадцать...
Ну в Москве у меня боевое оружие в сейфе как полагается...а хуярил я
всегда из газовика холостыми патронами.... Такой немецкий 6-зарядный
револьверчик...
Ну и чтоб не нарушать традицию когда час пробили 12 и мы начали чокаться
шампанским я иду за своей "пушкой" и с криком "С НОВЫМ ГОДОМ" хуярю три
залпа в потолок)))

Мужики немного струхнули увидев не очень трезвого хозяина с пушкой в
руках, дамы завизжали от выстрелов.... И тут телефонный звонок...А телефон в
другой комнате.. Я иду отвечать на звонок.. Это меня друзья поздравляли
и смотрю...что-то не так...Гляжу в окно.. А я живу на первом этаже...Выбегают
на улицу мои гости кто в чем еле-еле успев накинуть шубки и куртки...В
чулочках...На каблучках))) И тут до меня уже доходит ядовито-резкий запах,
разъедающий глаза......Бляяяяя!!! Я бегу в комнату для гостей..
Там пусто...Стоит едкий туман.... Бегу в прихожую...Дверь настежь...Жена в
подъезде полуголая и еще муж с женой забрались на пролет между этажами....
Другая пара на улице.... ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!! Оказывается у меня были
заряжены патроны со слезоточивым газом, а не холостые как обычно...А я то
забыл про это!!!!! Во, бля, лоханулся.... Ну народ естественно в шоке.... Я
возвращаюсь...Заклеенные окна рванул на распашку...Сквозняк устроил, чтоб
проветрить.... Иду в подъезд...И давай их успокаивать!!!! "Ребята!!!!
Простите!!! Ошибочка вышла.... Я хотел холостыми хуйнуть...
Не бойтесь...Все в порядке.... Вы в полной безопасности"
У одной бабешки истерика.... Орет "Уезжаем...Уезжаем...Я же говорила, что
ничего хорошего не выйдет".... Ну муж тупо слушает и помогает ей
собираться...Другая пара поспокойнее, попонятливее.... Я говорю.. "Ща все
мигом проветрим и продолжим"
Короче одна пара собралась и быстро съебалась...Баба назвала меня мудаком
и придурком...Но я не обиделся.... Я вообще не обидчивый.. Ведь на обиженных
хуй кладут...Да и сам вроде как бы и не прав оказался....

Ну хуй с ними...Остались мы с другой парой.... Конечно этот инцидент им не
очень понравился, но ребята оказались неплохими и мы из вонючей гостиной
перешли сразу в спальню...Там меньше воняло....... Ебнули еще водочки с
шампанским и даже посмеялись над происшедшим.... И начали развлекаться...Не
буду Вас утомлять подробностями, а то слишком длинно получится...Ну сами
все знаете))) Че повторятся то??? И мою жену вдвоем ебали, и его жену
ебали.... И даже наши дамочки до лезбоса дошли...Побаловали нас приятным
зрелищем.....
Даже захотели еще кого-нибудь пригласить...Залезли в инет на форум.. но
форум молчал...Ну и хуй с ним...И так нормально было.....
Мы подружились этой парой и потом еще встречались пару раз...
Такая вот новогодняя хуйня...

ОднаждЫ давно я бЫл маленьким. У миня бЫла смишная синяя кепочка и куча
энтузиазма. Кагда не нужно бЫло хадить в садик, я бегал по двору с
мальчишками. Играл в фишки на деньги и в прятки на интерес. МЫ часто
вЫслеживали бездомнЫх котят. Они бЫли маленькие и пушистЫе. МЫ хотели их
погладить и приласкать. Как-то словили одново, но он нас пакусал и
расцарапал. С тех пор мЫ передумали гладить котят. МЫ кидались в них
тяжелЫми предметами и целили в голову или в глаз. Котята нас ненавидели.
СолнечнЫм днем с визгами и криками радости бЫл вЫловлен котенок. К ево
хвасту мЫ привязали тяжелую банку. Пока он бегал и жалостно мяукал, мЫ
плевались в нево и пинали ногами. Потом отпустили, канешно же. МЫ веть
не изверги какие-то.
Маленьких детей люто ненавидят замшелЫе ванючие бабки, просижЫвающие до
дЫр на жопах сваи убогие плащи на скамейках около падъезда. МЫ не бЫли
исключеним. Во дваре всегда тусовалась кампания из пяти - шести мерских
старух. Они истово дрочили на свои две яблони и три сливЫ, росшие около
дома и пасажэннЫе, наверное, при Сталине каким-нить пьянЫм Кузьмичем.
Если станавилось скучно, то мЫ подбегали к этим деревьям, штобЫ бабки
нас видели и обдирали листья, недазрелЫе яблаки. Старались максимально
сильно павредить дерево, били ногами по стволу. Кагда бабки, тряся
клюками, приближались на опасное расстояние, мЫ чуть отбегали и кидались
в них маленькими камушками.

Мне павезло и дедушка купил мне вадяной писталет. Такой пласмассовЫй. В
нево воду наливаешь и хуяришь. ЦелЫй день мЫ с ребятами играли в
вайнушку. Радавались и громко кричали. Вечиром я пашол домой. Перет
падъездом сидел старик с третьево этажа. Он мне никагда не нравился,
патому что все время варчал на нас. Он спрасил, што это у миня за
игрушка. Я хател дать ему пасматреть, но внезапно пиредумал и нескалько
раз пальнул ему в ебач вадой. ПаслЫшался громкий стариковский мат. Он
затряс сваей палкой, но моладость пабедила и я съебался в падъезд. Хуй
дагонишь, ванючий пердун.

Чирез неделю он умер. Пустой гроб стоял день или два окало его двери на
третьем этаже и пугал миня сваей простотой линий. Я радавался, што
старик умер и не успел нажаловатса маим радителям про то, как я ево
аблил. Патом бЫли похаронЫ. Гроб тащили через весь двор, играла странная
музЫка. МЫ веселЫе бегали и радавались. Праисходило штото новае. Бабки
плакали. Панимали, што на очереди.

Сейчас, кагда я раз в год прохажу по тому двару, там все еще сидит
одинокая старуха, из тех, баба Валя, астальнЫе умерли. Здароваеца со
мной. Помнит еще даже как миня завут. Эта старуха нелюбила нас даже
больше остальнЫх. Наверное изза того, что тогда, давно, мЫ всегда
издевались над ее внуком алигофреном, раздавая ему пинки и затрещинЫ. Он
бЫл недаразвитЫй, ее внук. Щас все забЫлось. Время берет свае, хуле.
Скоро и она умрет.

Да, бля, децтво, виселая пора...

про моего братА

Витя целую неделю ебал папе мозги, что п тот накинул ему на карман – он
хотел купить себе новую шапку. Ведь в его школе, уже в течение месяца.
Точно такую же шапку носил давешний враг Витьки – Пашка. И Витька хотел
отомстить.

ТоржественнЫй день настал. Витька поссал, побрил ногти, почистил пальцем
зубЫ, и взял с собой в школу яблоко со стола. В школе он не мог сидеть
спокойно, за что и получил неуд по поведению за каждЫй урок. Витька
хотел разбить ебло учителю математики, а однаждЫ, он сам бЫл свидетелем
того, как избивали учителя.

Случилось это в спортзале, где дети учили физкультуру. Как то раз физрук
нагнулся, желая показать пятиклассникам, как надо доставать руками до
пола. А в это время с криком – Гаси пидора – один из пятиклассников
подскочил к физруку и ухнул его аккуратт по тухлой вене. Физрук
кульбитнулся в шведскую стенку и поломал себе все хряки. Так он и
остался лежать там, окутаннЫй параличом, как старая бабка рванЫм
одеялом.

Дети плевали ему на спортивнЫй костюм Riboс, а одна девочка вЫняла из
трусов кровавую прокладку и положила ее на лицо плачущему физруку – С
днем рождения, - сказала та девочка и ударила его по яйцам. А зря – ведь
он уже ничего не чувствовал.

Сколько потом бЫло шуму – и завуч прибежала, и директор, видимо
недодрочивший, ибо бЫл краснЫй и злой. ТЫкали всем в лицо той самой
прокладкой, вследствии чего злЫе дети хором вЫебли ту самую инициаторшу,
которая подложила им такую свинью в виде мокротной прокладки.

Все это Витя которЫй раз обворачивал у себя в вертикальной извилине по
пути на вещевой рЫнок Динамо! Вожделенная шапка Odedaz ждала его, как
развратнЫй клован ждет наивнЫх детей к нему в каморку после вЫступления.


Наконец-таки! Витя приехал! Вот он – Динамо! Бегом, бЫстрей, на ходу
доедая немЫтое яблоко!

- А сколько стоит эта шапка, - спросил Витя, указЫвая на синюю пидорку
Odedaz.
- 25 долларов по курсу, а не покупаешь – пиздуй ка тЫ мальчик отседова!

- Как же – покупаю! – радостно закричал пацан и при этом у него изо рта
вЫлетел коренной зуб прямо в кофе продавцу.
- ТЫ что, зараза, плати за кофе!
- А сколько стоит кофе, - заплетающимся голосом спросил Витя.
- 5 долларов по курсу и не меньше – кофе то бразильское! Как хорошо, что
я взял с собой заначку, - подумал Витя и весело кивнул головой – Беру и
кофе и шапку!

Перед тем, как вЫйти с рЫнка, Витя купил себе пирожек с псевдомясом и
радостно его прокартонил в свой тщедушнЫй желудок. И сел в трамвай. А
ехать бЫло далеко далеко – целЫх сорок минут!

Так как трамвай бЫл битком набит бЫдлами, Витю прижали в самЫй угол, где
и случилась беда – Витя стал обсираться. Говно отчаянно стремилось
увидеть свет в конце тоннеля, а Витек, зараза, прикрЫвал доступ – то
ладошкой сжимал шоколаднЫй глаз, до даже присел и уперся в очко пяткой –
ничего не помогало. Он стал испускать пердалики, а все, кто это унюхивал
злобно рЫскали по сторонам, подозревая каждого, только не себя.

В конце концов Витя стал откровенно пердеть, так как понял, что никто не
просекает, что это он. Через две остановки люди стали возмущаться, а еще
через две – умер мужчина. А за ним старая женщина. Наконец-таки трамвай
опустел. И вот Витя мигом подбегает к подъезду – а, черт, домофон!

Кое как набрав код, Витя залетает в лифт и нажимает кнопку девятого
этажа. На восьмом лифт застревает. Витя делает страдальческое ебло и
отчаянно хуячит по всем кнопкам. Через минуту он слЫшЫт голос диспетчера
– Диспетчер, в чем дело?
- Тетенька, - прошипел Витя, - я срать хочу, а лифт застрял! БЫло
слЫшно, как диспетчер громко рассмеялась, а затем и подавилась и умерла.
Витя понял – попал! Ну что бЫло делать?

С грустью достал он свою новую шапку и смачно туда надрЫстал. Так и
сидел он с этой шапкой, похожей на шерстяной надутЫй презерватив, с
кончика которого капал понос. В конце концов Витю стошнило прямо в
шапку, после чего он перевернул ее и вЫлил все содержимое на пол.

Зря только шапку вЫмазал, - размЫслил Витек и подскользнулся. И упал на
пол и потерял сознание. Так и лежал он там в лифте – маленький
несчастнЫй обосравшийся мальчик. Сжимая новую шапку в кулачке.