Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы
обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они,
сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной
юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные
души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж
молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине
дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто
подобное:
КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ "ОНИ". Это невероятно, этого не могло быть в
принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с
какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие
брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты
придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом
думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ.
Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и
теткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что
тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой
магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная
в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить
коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ.
Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж
тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из
соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его
сюда на пушечный выстрел не затащить было.
КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать
их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все,
конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и
закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но
это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если
попадется молодой неопытный вьюноша?
Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА
СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих
гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют,
трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не
поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним
стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита,
свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то
причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она
автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это
по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но
зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь.
Что поделать - сила печатного слова!
КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я увидела этот
кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади
на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся
здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего,
тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения
гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных
снах, поэтому во время "кровавых войн" никогда не одену обтягивающее,
даже с "Олвейсом", даже с "тампаксом" и даже под страхом смерти.
КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из
машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине,
чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная
расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес
кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и
засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая
писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться,
подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым
делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за
то, что когда-то родилась теткой.
КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ
ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с
парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется
подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так
странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда
ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и
кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные
явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза
осторожно скользят вниз...!!! Так и знала! Размер и строение твоей правой
молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с
кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в
свою неотразимость!
КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ
ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол –
прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними
такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу
каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что
стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности.
Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит
пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.
КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА
ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия
была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и
начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское все. Идти, теряя
на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в
кошмарных снах?
КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну
вот и все. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном,
теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный
статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не
прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к
кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства.
Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает
со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть
без суеты, спокойно, достойно и красиво.