Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пиздую я как-то в трамвае и думаю о жизни. А жизнь у нас, сами знаете какая... И потому мысль у меня одна: хуева-то как. Куда ни кинь – кругом облом. Сheburekin, если еще кто не заметил, ваще по жизни мыслитель – молдавский философ современности. И в общем мой мысленный трактат "Причины о том, что мне не дают женщины" был прерван кромким криками о песне. Группа "Божия коровка" (Божия Коровка – наш ответ Чемберлену, трепещите Muse и Radiohead!) песня, типа, не траливали, "не люби его ты не люби, у него гранитный камушек в груди". (судя по словам, написанная орлами у которых гранитный камушек в голове и причем камушек – ого-го по размерам!) Ну, ессно, муза и так напуганная разговорами трамвайных бабушек о предстоящем апокалипсисе пенсий тут же слетела нах с плеча и унеслась со скоростью М 1.4 подальше от этого ужаса, быстрее чем припев. Ну, ладна, послушаем творчество юных, surrounded sound (surrounded это когда вы окружены со всех сторон пассажирами и вынуждены проникаться искусством масс. Я помню Папец когда-то, когда мы токо токо поступили учиться в Киев и встретили в метро бродячих исполнителей радиопесен, сказал: Underground, однако... ). "Алло, мы ищем таланты" продвигались где-то в толще людей. Причем лейбмотив был четко, как на поцарапаной пластинке: Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик, Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик... Но токо без срывов на начало пластинки, а просто: Не люби его ты не люби, Ик, у него гранитный камушек в груди, Ик... Такой формы шизофрении я еще не видел, потому мой интерес к происходящему возрос необыкновенно. Первой вынурнула девочка, причем, как мне показалось, путь себе она проложила, пробив толщу пассажиров своей одаренной головой, позади девочки в кильватерной струе шел с аккордеоном размером с себя подросток, судя по всему брат. Одет он был, как ученик Щукинского музыкального училища прошлого века на отделение "Цыганская музыка" - косоворотка и штаны-галифе заправленные в кирзовые сапоги. Брат энергично растягивал меха, но как в том анекдоте про орла в ущелье не в стороны, а вдоль кильватерной струи. Что было оригинальным решением, а попробуйте вы поиграть на гармошке в переполненном трамвае. Мальчику было тяжело раздвигать пассажиров лемехами аккордеона, с него струями лился пот и злобно подталкивал сестрицу вперед. А теперь я открою секрет этого Ик в лейбмотиве: иногда девочка застревала между пассажирами не в силах пролезть дальше, при этом она висела между пассажирами, как "Арго" между Сциллой и Харибдой, висела не прекращая петь, ну, талантище ж, я ж про что. Юный. И тогда брат своим кирзовым сапогом страшного 45-го размера давал ей ей пионерского пендаля и (тут песня прерывается – звук Ик) девочка пробивала пассажирскую толщу, как ядерный ледокол "Ленин". Вот такой вот - "Надежды маленький оркестр, под управлением любви..." Взято с
Со слов матери: рублю капусту цветную на салат... смотрю - черви зеленые! убираю, выкидываю в мусорное ведро... через 20 минут смотрю и тихо офигеваю! : зелень по стенке ползет! черви тоже хотят жить:)
Работаю я в офисе, но с друзьями решили позавтракать съездить в столовую. Подходим делать заказ, Нас спрашивают *Что вы желаете ребята*, на что я и отвечаю можно нам пока кашки, реакция повара=тупой взгляд на меня, красный цвет лица и опять спрашивает чего? ,пока кашки я ему говорю, до меня недоходит почему себя так ведет повар, но прошло секунд 5 начинают дико ржать над этой ситуацией мои друзья, ну тогда и до меня доперло, что думает повар которого я спрашиваю. Он реально думал, что я прошу какашки а не кашу! Вообщем формулируйте правильно заказ, а то внатуре гавна принесут! Покакашки----пока кашки. ВОТ-ТАК.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге стоят председатель Российского центробанка, Китайского центробанка, Индийского, Индонезийского и Израильского. Все с аллюминиевыми кружками. Буш бросает каждому по центу и идет дальше. *** Через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят председатель Российского центробанка, Китайского, Индийского, Индонезийского и Израильского. Буш снова бросает каждому по центу и идет дальше. *** Еще через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят... с аллюминиевыми кружками. Буш: - Ребята, вам херней не надоело заниматься? Еврей: - Жора, вы же знаете, мы держим ваш бакс, пока вы льете свой цент из меди. Когда вы начнете лить его из дерьма, вы таки будете держать его сами.
Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения с иностранным участием. Звонок из города. - Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем. - С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это месторождение. Он явно обиделся.
Как положено-преамбула. Действующие лица: Я, Кузька, Свечкин, и, соответственно три девченки(одногрупницы), которых, кстати, все называли солдатками поскольку ждали. А дождались, конечно нас, поскольку мы пришли как только они отчалили. Да и красавцы, что там говорить, но дело не об этом. Ну а теперь-само действие. Мы, дело в том что, частенько хаживали на пиво. И по возвращении с оного чувствовали себя всякий раз по-разному. Причем независимо от комплекции. Тут, конечно, следует уточнить пропорции: Кузька высокий и красивый, я средний и красивый, а Свечкин маленький с красным носом, но борец. Так вот, после одного из походов обнаружили мы со Свечкиным Кузьку спящим. Да не просто так, а у мусоропровада, причем со снятыми и аккуратно поставленными у изголовья полусапожками. Ну, подивились мы ессно и пошли девченок звать, чтоб веселей было сокрушаться как же это его угораздило так промахнуться мимо кровати. Да, чесно говоря не зря-то и звали: в расслабленном виде он оказался неимоверно тяжелым и даже в пятером нам потребовалось сверхусилий переместить его в подобное место. Нет, ну роняли его пару раз, не без этого. Но уж больно тяжел был, да и настроение было хорошее. Вобщем, когда он обо всем узнал, то повел себя как-то странно. Вместо благодарности осерчал он как-то. Причем на меня больше. Я, конечно, удивился, но не обиделся. Но я, на тот момент и не подозревал насколько он злопамятный. А ведь затаился до случая... И вот возвращаемся мы после очередного пивпохода и сразу к девкам, как обычно. Нет ну там поболтать, спросить домашнее задание, чаю с колбасой попить. И тут меня вдруг прибило "до ветру". Ну на горшок тоесть. А здесь важно заметить, что общага делилась на кубрики(такие сектора со всеми удобствами)женские и мужские. В женском я бы чувствовал себя дискомфортно, поэтому я пошел к себе. В одной из двух кабинок дверь была короче, образовывая сверху щель см.15-20. В ней-то я и рассположился, справедливо полагая что там больше воздуха. И так меня рассположило, что я задумался. Вдруг мое внимание привлек какой-то шум. Оказалось это мои соседи корчат мне рожи. Придурки. Тоже нашли место. Вот выйду потом... Стоять, я же двери закрывал... Или забыл... А херня все, чи не праздник. Короче привел себя в порядок и пошел к девкам. По моим рассчетам я отсуствовал где-то минут 15, не больше. Но что-то меня насторожило. Уж больно разительные перемены со всеми произошли. Как только я вошел, девки вдруг уставились в конспекты, а эти как-бы с ними, чего раньше не наблюдалось. И главное морды хитрые. Какие-то торжественно таинственные. Я удивился, конечно, но виду не подал. А через минуту их прорвало. Да уж... По моему с ними была истерика. А минут через пятнадцать они начали мне рассказывать. А еще через столькоже я осознал всю силу Кузькиной мести. Начнем с того момента, как я пошел "до ветру". Оказывается отсуствовал я довольно долго. И девченки заволновавшись послали Кузьку узнать в чем дело. Уже на подходе к туалету Кузька услышал, извините, невъебенный храп(чего никогда за собой раньше не замечал) доносящийся из недр туалета. Он понял что дело принимает забавный оборот и начал действовать. Для начала он привел соседа, вратаря сборной института по гандболу, который через верхнюю щель открыл щеколду. Картина маслом, открывшаяся его взору ясно дала ему понять-это судьба. Как вы думаете что он сделал? Правильно-привел девок. Более того, он при них цинично будил меня будильником. Нет, они конечно не зашли, а стояли у входа... Да, я потом, всетаки проснулся, ну а остальное вы знаете. Говорили что самое ценное было лицезреть с каким невозмутимым лицом я вошел в комнату, представляя что было пять минут назад. p.s. Эту историю потом снеделю смаковала вся общага. Кузька ликовал. Но не долго.
На самом деле, любой учительнице русского языка и литературы хочется пожелать, чтобы она никогда в жизни не наткнулась на Живые Журналы своих бывших учеников... а то хлебнет еще старушка с горя йада ))
- Братва! Октябрь на носу! Пора брать зимний! Через пару дней: - Алло, шеф, привет из Питера! Зимний взяли, а заодно почту и телеграф! - Дубина!!! Я имел в виду зимний комплект резины для моего "Бумера"!
придумал куда куда можно использовать стабфонд- можно колорадского жука извести!!! Причем сделать это тем же способом, которым он к нам и попал в СССР в 1972 году-нужно несколько лет закупать картошку за границей, чтобы ее хватило всем, нашему жуку есть нечего будет и он переведется :)
Вечер. Кориш и я пъем пиво. Звонит его знакомая, и начинает уговаривать, чтобы он к ней приехал, одно из первых свиданий (я соскучилась и все такое...). Он ей в ответ цитирую "слушай ну ты сырость не наводи типа (у меня улыба думаю вот если не так поймет) это сопли-слюни не расспускай (думаю чето он заговаривается), потерпи до завтра, НЕ МОЧИСЬ ПОКА (я чуть не упал! ржачь на всю улицу, он тудже) я в смысле это, ты там, не не, не в этом смыле я в смысле ну в общем потерпи до завтра... подожди".P.S. лучше не договорить, чем переговорить.
Пишу латиницей, бо из-за границы. Значится, когда я ещЕ жила в Беларуси, училась я в Минском в-язе на факультете восточных языков. Изучала я тогда японский язык и была у меня в группе девочка-припевочка (имя не скажу, военная тайна;-) В общем, как и все бедные студентанно пытались мы искать подработку, желательно по специальности, то бишь связанную с иностранными языками (на тот момент мы уже весьма и весьма знали англ. язык и только начинали “балакать " по-японски). Подруга, назовЕм еЕ Танечкой, была одной из лучших учениз в группе, поэтому, она в принципе решила дать объявку, мол " преподаю японский”. А что, детям простые слова, грамматику и иероглифы можно уже было объяснить. ... Проснулась Танька от телефонного звонка рано, что-то около 7 утра. Приятный, но незнакомый мужской голос спросил Таню. - Это я-хрипло отозвалась Таня - Вы давали объявление по поводу японского языка? - Ну да-всЕ ещЕ приходя в себя после сна. - Девушка, у меня к вам есть необычное предложение. Если оно вас заинтересует-я буду счастлив, если нет-то просто считайте всЕ большой шуткой. -- - Хорошо, вукладывайте, что-там у вас за предложение - Девушка, родите мне ребЕнка!! - ????????!!! - Вы в своем уме?! - Видите ли. Мне бу хотелось, чот б у моего ребЕнка была хорошаю генетика, но вот где найти образованню, действительно умнюю девышку? Увидев ваше объявление, я решил, что вы можете быть подходящей кандидатурой! _.. Еееее... Хорошо, будем, шитать что вы пошутили... После этого случяя, Таня долго думала, кто из еЕ знакомых, мог сделать такюю подставу. Но так как она была из другого города, и никому не говорила о даче объявления, складывалось впечатление, что мужик был действительно не из числа знакомых приколистов. В общем, странные бывают люди... А в конце года, Таня участвовала в конкурсе по японскомы языку и победила. Она должна была ехать учится в Токийский университет на год (кстати, даннуй университет входит в 10тку лучших университетов мира!) Но, тем же летом что и я уехала работать в Штаты на лето да так мы и остались-осели здесь-она в Нью Йорке, я в Виргинии, в маленьком городке. Японцы, организаторы конкурса рвали иметали, говорили, что никогда не сталкивались с такой безответсвенностью и вообще больше не будут устраивать подобных конкурсов. Таня только пожала плечиком на всЕ это и сказала мол мне и здесь (в Нью Йорке) неплохо животься. Японский мы больше не учим. Таня, попала в Нью Йорк Университет-входит в 15 лучших университетов Америки (кстати, Американские вузы дают одну из самых лучих подготовок, но только 25% американской молодЕжи идЕт в университеты). Она изучает теперь бизнесс и финансы. Я же учусь в вузе поскромнее, но с довольно высоким рейтингом -Ямес Мадисын Университет- на биотехнологиях. Почему мы так резко сменили специализацию? Да потому что языки в Штатах не профессия, это скорей всего местнаюя особенность ;-)))
Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.
Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.
Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но будет такая борьба за мир, что всем станется".
Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского оружия на $20 млрд.
Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!
Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги, бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых, народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер – тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.
А вот, наконец, и сама история.
В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!" над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".
Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг, прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:
Ехали медведи на велосипеде, а за ними нарики на воздушном шарики, вслед за ними полиглот (знавший матом 200 слов), из Бобруйска гости и умный критик "толстый" и прочие и прочие...
Вообщем то история у меня немного пошловатая. Встречался я со дной девушкой, нравимся мы друг другу. И как то раз я пригласил ее к себе домой, посидели, пиво попили. Тут накалели естественные природные срасти, из петинга плавно, стали переходить в половой акт, как тут она дернулась и хотела вскочить, ну накаленные меня страсти заставили ее задержать, и она успокоилась. Вообщем-то я как подобает мужику, начинаю непрерывное движение, как вдруг я повувствовал у себя на ляжке что-то теплое, чуть позже я почувствовал непристойный запах и тогда я только понял что она ОБОСРАЛАСЬ... Неописуемое ощущение, дорогие читатаели!!! Ну ничего простил я ее, женились и живем сейчас вместе... :)))
Наследник британской короны, принц Гарри вновь оказался зачинщиком скандала. На этот раз, принц Гарри напившись на вечеринке, организованной его знакомой, решил развлечь гостей кинув несколько дымовых шашек в летнюю беседку. Гости в ужасе разбежались.
!!!!! К счастью, безвредные шашки дымили на протяжении двух часов!!!! К счастью для кого?
Анекдоты про блондинок нравятся только очень тупым. Им просто нравится фантазировать, что есть кто-то тупее них. Раньше им по этой же причине нравились анекдоты про чукчей.
Освободился старый урка из лагеря, двадцать лет на воле не был. Встретили его как положено, одели, обули, повели в цирк, в зоопарк, в баню. А один из дружков говорит6-Вася, а хочешь, мы тебя в Иерусалим свозим? Вася - Да похуй куда, лишь бы с братвой. Купили билеты, сделали паспорт, турвизу. Идут по Иерусалиму, проходят мимо Стены плача. Вася: - Это чего? - Это Стена Плача. - А это чего люди там делают? - Они так молятся. - Странно. На зоне так хуй сосут, а они так молятся
Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин сбодуна снимает трубку и спросонья басит: - Здесь Путин.. - Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ... ... ... ... - Кто это? - Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович! ... - Кто это? - Это командующий ракетными войсками стратегического назначения генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите??? ... - Гаго, ты?
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...