Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реально была несколько лет назад. Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут. Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит немаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено. Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде? Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки. Г: - Пил? З: - Не пил. Дыхнул. Г: - Ну... а документики есть? З: - Брат, да ты не поверишь! И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.
Подслушано в автобусе. Пассажирка не хочет платить за проезд, потому что якобы пенсионерка, только вот пенсионное удостоверение дома забыла. Кондукторша ругается: - Ишь ты! Пенсионерка, понимаешь! Выглядит моложе меня. Пенсионерка. Пассажирка отвечает: - А пить меньше надо, чтобы моложе выглядеть!
Разговор по телефону: - Але, Леха, здорово! - Здравствуй, Леша. - Слушай, а как у тебя с баблами? - Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь? - Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего. - Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того момента, когда ты повзрослеешь.
История произошла лет пятнадцать назад. Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила склонять по падежам слово "ХУЙ".
Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так, чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину, поверив, тихо выполнял задание. За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.
Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а один был послан за классным руководителем. Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как [фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".
Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам, они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.
P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет. P.P.S. Мама, я тебя люблю.
Должна ли секретарша спать с директором? Преамбула. Когда-то у меня с одним человеком (Ч) получился такой разговор: Я: -Интересно, может ли у директора быть личный секретарь-мужчина? Ч: -Может, если директор голубой. Я: -А что, они должны обязательно спать друг с другом? Ч: -Должны. А иначе работы нормальной у них не будет. Сама история. Пересказал я этот диалог знакомой девушке, на что она возмутилась: - Ну, знаешь! Я, между прочим, сама когда-то секретрашей работала. Так это. Я сама настояла, чтобы он со мной переспал!
История про маршруки, но не смешная ни разу. Рассказал мне её лет пять назад гастарбайтер на подмосковной стройке, так что все имена и случайные совпадения - на его совести. As is. Где-то в Полтаве у одного водителя маршрутки сильно заболела жена. Через это он водил свою газельку будучи в перманентном состоянии депрессии, не особо глядя на знаки-разметку, ему бы совсем отпуск взять, да вот на лечение деньги были нужны. И вот однажды останавливает его тамошний полтавский гаишник и начинает со своей фигнёй лезть: нарушаем, мол, не положено, ответственность за пассажиров и всё такое, деньги давай, говорю. Мужик послал его на хуй, потому что на другой волне сейчас был. И гаишник тот обиделся сильно и стал всячески доказывать лично водителю свою важность и необходимость (не обойти, в смысле). Он караулил каждый рейс, знал график работы, умел отличить по звуку нужную "Газель". Естественно, каждый раз останавливал, проверял аптечку, огнетушитель, дыхнуть, открыть капот, справку из ГАЗа, что уровень масла должен быть именно таким, и так далее. Пассажиры волей-неволей тоже научились узнавать нужную маршрутку издалека, дабы в неё случайно не сесть. Правда, появились и такие, что специально из чувства солидарности и поддержки ездили именно с ним, только много ли среди нас городских сумасшедших? Когда заработок водителя существенно снизился, он попытался по-хорошему поговорить с инспектором, попросил, чтобы тот от него отстал, но ответ был: "ты меня на хуй послал? вот и мучайся теперь". Шло время. Водитель похоронил свою благоверную, начальство непонятно из какой жалости держало его на работе, гаец не унимался. И вот он в очередной раз остановил маршрутку, достал транспортир и стал добросовестно измерять, не превышает ль люфт руля допустимое значение. Минут через двадцать отпустил. Водитель проехал ещё триста метров, остановился и сказал пассажирам, что дальше не поедет, мол, высаживайтесь. Потом развернулся и - обратно. Инспектор, увидев это, тут же выбежал чуть ли не на середину дороги со своим дурацким жезлом. Короче, водитель его сбил. Потом разверулся и ещё поездил по нему туда-сюда, чтобы уж наверняка. Так история и закончилась: мент погиб, мужик сел. Потом ещё долго полтавские гаишники отчаянно трясли маршрутников, говоря: "мы мстим за погибшего товарища".
Здрасьте. Пишу в первый раз. Ну так вот: Работал я в 1999 году на Большом Предприятии. Захожу в приемную к ген. директору, там куча телефонов - и московский, и районный, и внутренний. А секретаршей там работает Наташка, я с ней в школе учился. - Привет, Наташ,-говорю,- а можно позвонить? - Звони,-говорит,-только быстро. Ну, я достал из кармана велосипедный звонок и позвонил. - Дурак,-сказала Наташка.
Две забавные истории, связанные с ксенофобией, которые произошли со мной. Итак, первая: Катались мы с другом по стране на машине, куда глаза глядят. И вот, где-то по пути от Шацка до Тамбова (или до Липецка, не помню, много городов тогда проехали) подобрали женщину, которая голосовала на дороге. Разговорились. И вот она спрашивает: - Сами-то вы откуда? - Не скажу, - говорю я с заднего сиденья, - нас, москвичей, не любят. Она не расслышала четко: - А их-то самих кто любит?! Посмеялись потом. Женщину отвезли, куда просила, сделав крюк в тридцать километров. Нам все равно было, куда ехать. Вторая история: Когда я учился в ВУЗе, я как-то сидел на кафедре и рассуждал: - Жалко, что я не еврей. Евреи вон умные, а я дурак. Был бы евреем, был бы умным. - И правда дурак, сказал один присутствующий. Причем сказал он это тихо, себе под нос, я это не слышал, мне потом рассказали.
История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла. Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами. Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил. Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел: Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном. И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто, значит, так надо. :)