Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 апреля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История про маршруки, но не смешная ни разу.
Рассказал мне её лет пять назад гастарбайтер на подмосковной стройке,
так что все имена и случайные совпадения - на его совести. As is.
Где-то в Полтаве у одного водителя маршрутки сильно заболела жена. Через
это он водил свою газельку будучи в перманентном состоянии депрессии, не
особо глядя на знаки-разметку, ему бы совсем отпуск взять, да вот на
лечение деньги были нужны.
И вот однажды останавливает его тамошний полтавский гаишник и начинает
со своей фигнёй лезть: нарушаем, мол, не положено, ответственность за
пассажиров и всё такое, деньги давай, говорю.
Мужик послал его на хуй, потому что на другой волне сейчас был.
И гаишник тот обиделся сильно и стал всячески доказывать лично водителю
свою важность и необходимость (не обойти, в смысле). Он караулил каждый
рейс, знал график работы, умел отличить по звуку нужную "Газель".
Естественно, каждый раз останавливал, проверял аптечку, огнетушитель,
дыхнуть, открыть капот, справку из ГАЗа, что уровень масла должен быть
именно таким, и так далее.
Пассажиры волей-неволей тоже научились узнавать нужную маршрутку
издалека, дабы в неё случайно не сесть. Правда, появились и такие, что
специально из чувства солидарности и поддержки ездили именно с ним,
только много ли среди нас городских сумасшедших? Когда заработок
водителя существенно снизился, он попытался по-хорошему поговорить с
инспектором, попросил, чтобы тот от него отстал, но ответ был: "ты меня
на хуй послал? вот и мучайся теперь".
Шло время. Водитель похоронил свою благоверную, начальство непонятно из
какой жалости держало его на работе, гаец не унимался. И вот он в
очередной раз остановил маршрутку, достал транспортир и стал
добросовестно измерять, не превышает ль люфт руля допустимое значение.
Минут через двадцать отпустил. Водитель проехал ещё триста метров,
остановился и сказал пассажирам, что дальше не поедет, мол,
высаживайтесь. Потом развернулся и - обратно. Инспектор, увидев это, тут
же выбежал чуть ли не на середину дороги со своим дурацким жезлом.
Короче, водитель его сбил. Потом разверулся и ещё поездил по нему
туда-сюда, чтобы уж наверняка.
Так история и закончилась: мент погиб, мужик сел. Потом ещё долго
полтавские гаишники отчаянно трясли маршрутников, говоря: "мы мстим за
погибшего товарища".
К 200 летию Николая Васильевича Гоголя

Владимир Владимирович Путин любил размышлять. Иногда, говорил он о том,
как бы хорошо было, если бы вдруг от Кремля провести подземный ход в
аккурат к олимпиаде в Сочи или через Тихий океан выстроить каменный мост
к саммиту АТЭС. А по реке Волге чтобы стояли автозаводы на которых бы
неустанно клепались самобеглые повозки для мужиков. Сам то он давно на
таких не ездил, брезговал, всё больше Мерседесы предпочитал, но для
мужиков и такие бы сгодились. При этом глаза его делались чрезвычайно
сладкими и лицо принимало самое довольное выражение, впрочем, все эти
прожекты так и оканчивались только одними словами. Словом, он был, то
что говорится, счастлив. Конечно, можно бы заметить, что в стране есть
много других занятий, и много бы можно сделать разных запросов. Зачем,
например, глупо и без толку заседают в правительстве? зачем в стране 10
миллионов безработных? зачем разваливается экономика? зачем
нечистоплотны и пьяницы слуги? зачем вся дворня спит немилосердным
образом и повесничает все остальное время? Но все это предметы низкие, а
Путин воспитан хорошо. Поэтому всего этого Владимир Владимирович не
замечает. Тем более, что он приехал в Тольятти на завод АвтоВАЗ к
старинному другу и собутыльнику Сергею Викторовичу Чемезов.

— Знаете, Сергей Викторович — сказал Путин, явя в лице своем выражение
не только сладкое, но даже притворное, подобное той микстуре, которую
ловкий светский доктор засластил немилосердно, воображая ею обрадовать
пациента. — Чувствуя какое-то, в некотором роде, духовное наслаждение...
Бот как, например, теперь, когда случай мне доставил счастие, можно
сказать образцовое, говорить с вами и наслаждаться приятным вашим
разговором...
— Помилуйте, что ж за приятный разговор?.. Ничтожный человек, и больше
ничего, — отвечал Чемезов.
— О! Сергей Викторович, позвольте мне быть откровенным: я бы с радостию
отдал половину всего моего состояния, чтобы иметь часть тех достоинств,
которые имеете вы!..
— Тогда, любезный Владимир Владимирович, позвольте прежде одну
просьбу... — проговорил Чемезов голосом, в котором отдалось какое-то
странное или почти странное выражение, и вслед за тем неизвестно отчего
оглянулся назад. Путин тоже неизвестно отчего оглянулся назад.
— Сколько там у нас денег в Стабфонде?
— А для каких причин вам это нужно? — спросил Путин Чемезова.
Этот вопрос, казалось, затруднил Сергея Викторовича, в лице его
показалось какое-то напряженное выражение, от которого он даже
покраснел, — напряжение что-то выразить, не совсем покорное словам.
— Вы спрашиваете, для каких причин? причины вот какие: я хотел бы
поддержать АвтоВАЗ... — сказал Чемезов, заикнулся и не кончил речи.
— Но позвольте спросить вас, — сказал Путин, — как желаете вы
поддержать? Запустить в производство новые модели? Улучшить качество?
Снизить цены, наконец?
Нет, я не то чтобы поддержать, — сказал Чемезов, — я желаю иметь
деньгами...
— Как-с? извините... я несколько туг на ухо, мне послышалось престранное
слово...
— Я полагаю просто получить денег, которые, впрочем, значились бы по
ревизии как поддержка российского автопрома, — сказал Чемезов.
Путин как разинул рот, так и остался с разинутым ртом в продолжение
нескольких минут. Оба приятеля, рассуждавшие о приятностях дружеской
жизни, остались недвижимы, вперя друг в друга глаза, как те портреты,
которые вешались в старину один против другого по обеим сторонам
зеркала. Наконец Путин поглядел снизу ему в лицо, стараясь высмотреть,
не видно ли какой усмешки на губах его, не пошутил ли он; но ничего не
было видно такого, напротив, лицо даже казалось степеннее обыкновенного;
потом подумал, не спятил ли Чемезов как-нибудь невзначай с ума, и со
страхом посмотрел на него пристально; но глаза гостя были совершенно
ясны, не было в них дикого, беспокойного огня, какой бегает в глазах
сумасшедшего человека, все было прилично и в порядке.
— Итак, я бы желал знать, можете ли вы мне таковых денежных средств в
относительно законной форме, передать, выделить или как вам
заблагорассудится лучше? Или мне кажется, вы затрудняетесь?.. — заметил
Чемезов.
— Я?.. нет, я не то, — сказал Путин, — но я не могу постичь...
извините... я, конечно, не мог получить такого блестящего образования,
какое, так сказать, видно во всяком вашем движении; не имею высокого
искусства выражаться... Может быть, здесь... в этом, вами сейчас
выраженном изъяснении... скрыто другое... Может быть, вы изволили
выразиться так для красоты слога?
— Нет, — подхватил Чемезов, — нет, я разумею предмет таков как есть, мне
нужны деньги. Итак, если нет препятствий, то с Богом можно бы приступить
к выдаче ссуды, — сказал Чемезов.
— Как, на мертвый АвтоВАЗ ссуду?
— А, нет! — сказал Чемезов. — Мы напишем, что АвтоВАЗ жив и работает,
автомобили производит, а то, что на них ездить опасно и не покупает
никто, так, то ж пустяк! Главное оформим как деньги на спасение
автомобильной промышленности страны, а как потратим, пусть никого не
волнует. Я привык ни в чем не отступать от гражданских законов, хотя за
это и потерпел на службе, но уж извините: обязанность для меня дело
священное, закон — я немею пред законом.
Последние слова понравились Путину, но в толк самого дела он все-таки
никак не вник.
— Может быть, вы имеете какие-нибудь сомнения?
— О! помилуйте, ничуть. Я не насчет того говорю, чтобы имел
какое-нибудь, то есть, критическое предосуждение о вас. Но позвольте
доложить, не будет ли это предприятие, или, чтоб еще более, так сказать,
выразиться, негоция, — так не будет ли эта негоция несоответствующею
гражданским постановлениям и дальнейшим видам России?
Здесь Путин, сделавши некоторое движение головою, посмотрел очень
значительно в лицо Чемезова, показав во всех чертах лица своего и в
сжатых губах такое глубокое выражение, какого, может быть, и не видано
было на человеческом лице, разве только у какого-нибудь слишком умного
министра, да и то в минуту самого головоломного дела.
Но Чемезов сказал просто, что подобное предприятие, или негоция, никак
не будет несоответствующею гражданским постановлениям и дальнейшим видам
России.
— Так вы полагаете?..
— Я полагаю, что это будет хорошо.
— А, если хорошо, это другое дело: я против этого ничего, — сказал
Владимир Владимирович и совершенно успокоился.
— Теперь остается условиться в цене.
— 50% лично мне, быстро сказал Путин. — Неужели вы полагаете, что я
оставлю в беде несчаcтных рабочих градообразующего предприятия? Если уж
вам пришло этакое, так сказать, фантастическое желание поддержать
автопром, то с своей стороны я приложу все усилия, чтобы деньги были
выданы как можно скорее. 123 миллиардов рублей для начала, думаю,
хватит.
Великий упрек был бы историку предлагаемых событий, если бы он упустил
сказать, что удовольствие одолело Чемезовым после таких слов,
произнесенных Путиным. Как он ни был степенен и рассудителен, но тут
чуть не произвел даже скачок по образцу козла, что, как известно,
производится только в самых сильных порывах радости. Не без чувства и
выражения произнес он наконец следующие слова:
— Если б вы знали, какую услугу оказали сей, по-видимому, дрянью
человеку без племени и роду! Да и действительно, чего не потерпел я? как
барка какая-нибудь среди свирепых волн... Каких гонений, каких
преследований не испытал, какого горя не вкусил, а за что? за то, что
соблюдал правду, что был чист на своей совести, что подавал руку и
вдовице беспомощной, и сироте-горемыке!.. — Тут даже он отер платком
выкатившуюся слезу.
Путин был совершенно растроган. Оба приятеля долго жали друг другу руку
и долго смотрели молча один другому в глаза, в которых видны были
навернувшиеся слезы.
Вернувшись в Москву Владимир Владимирович долго предавался размышлению,
душевно радуясь, что доставил другу своему небольшое удовольствие. Потом
мысли его перенеслись незаметно к другим предметам и наконец занеслись
Бог знает куда. Он думал о том сколько уже денег на его заграничных
счетах, думал о благополучии дружеской жизни, о том, как бы хорошо было
жить с другом на берегу какой-нибудь реки, потом чрез эту реку начал
строиться у него мост, потом огромнейший дом с таким высоким
бельведером, что можно оттуда видеть даже Берлин и там пить вечером чай
на открытом воздухе и рассуждать о каких-нибудь приятных предметах.
Потом, что они вместе с Чемезовым приехали в какое-то общество в хороших
заграничных автомобилях, где обворожают всех приятностию обращения, и
что будто бы государь, узнавши о такой их дружбе, пожаловал их
генералами...

- Тьфу ты, опомнился Владимир Владимирович, государь это ж я и есть. С
этими словами он потянулся, пукнул и отправился ужинать.

К 200 летию Николая Васильевича Гоголя
Потребовалось уточнить одну вещь из путинского выступления (я
журналист). Набираю в Google "Путин". Умная машина выдает список самых
популярных тем. Привожу дословно, не верите - попробуйте сами:
путин краб (почему?)
путин владимир владимирович
путин биография
путин и кабаева
путин сайт
путин еврей (???)
путин фото
путин ловит такси
путин кабаева
и наконец, апофеоз -
путин ест детей (не вру, так и написано!!!)

Много думал...
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту
взбирался, вместо того, чтобы прыгать...

Суть такова - не знаю, не помню, и тесть мой 60-ти летний, страстный
болельщик, только пожал плечами - мол, не знаю...
Все-таки, мне кажется это я где-то прочитал.

То ли в годы 40-вые, то ли где-то рядом, вроде бы точно (:-)) в Москве,
был такой футболист, который являлся... ну, вообщем супер-пупер клоуном
и в то же время выдающимся игроком. Клоуном - это потому что именно на
него ходили зрители, а выдающийся игрок - потому, что...
ОН ПРИНИМАЛ МЯЧ НА ГОЛОВУ, И, УДЕРЖИВАЯ МЯЧ НА ГОЛОВЕ, БАЛАНСИРУЯ,
ПРОБЕГАЛ ВСЕ ПОЛЕ И ЗАНОСИЛ МЯЧ В ВОРОТА КОМАНДЫ ПРОТИВНИКА.
Защитники противника, видя такой фокус на второй раз просто
останавливались, плевались, махали рукой, мол, понятно, будем ждать
новой подачи... Правда это, или нет, не знаю. Кто-то знающий прочитает.
и, надеюсь, ответит :-)
В Москве на Таганской улице на крыше дома над магазином "Все для дома"
висит огромная реклама, где нарисовано кофе и написано: "Засыпайте
спокойно". Я что-то не понял. Они гарантируют, что проснетесь что ли
после употребления этого кофе?
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения.
Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было.
Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и
спрашивает:
- Я первый?
это случилось год назад...
я только получил водительские права, только купил машину. впереди
открывались перспективы смены надоевшей работы и, вообще, шансы что-то
изменить к лучшему. я вроде не 18-летний пацан, должен понимать, чем
может быть черевата езда в "убитом" состоянии. но, насмотревшись на
бесшабашных друзей, иногда забывал об осторожности...
остался у меня с прежних времен недобитый "короб". втретился с другом,
решили расслабиться. но вместо того, чтобы прищемить хвост и засесть
где-нибудь во дворах, рванули в центр, чтобы потом поорать...
поорали! выбрали улицу на которой последние 5 минут не было ментов.
остановились. расслабились.
наше ржание в ночи нарушила милицейская сирена! позади нашей машины
коробок прижал к обочине таксиста и шманает его! у меня началась
ПАНИКА!!! от автомобиля несет за километр! окончатель НАКРЫЛО! понимаю,
что сейчас придут к нам! не нахожу ничего лучше, чем выйти из машины,
открыть капот и изображаю устранение какой-то поломки. почти сразу
понимаю - ПАЛЮСЬ!!! сажусь в машину, пока не переключились на нас.
завожусь. набираю скорость. опьяненный таким успехом не первом же
перекрестке не замечаю знак СТОП и ПОДРЕЗАЮ МАШИНУ ДПС!!!!!!!!
на следующем перекрестке меня тормозят. как я говорил, несет от нас и в
машине ужасно. на вопрос о состоянии отвечаю, что не употреблял. хотя от
страха и разговариваю не четко. шманают машину...
тут мне повезло в первый раз. обыскали всю машину... кроме места, где
лежала бутылка."трубка" тоже ничего не показала. выдвигаемся на
экспертизу. я раскололся: ну да, было дело. узнав "цену вопроса",
начинаю обзванивать всех подряд. в 2 часа ночи смог "собрать" только
четверть. начинаю корить себя за совершенную глупость, понимаю, что
видимо и дальше придется протирать штаны в сраном гипермаркете. решаю,
что буду просто ездить с работу и на работу и ни кому про это не
расскажу. авось не поймают.
приезжаем. проверяют поверхность пальцев и зубов. но главное-дают банку
для мочи. позывов нет. пиво и др. алкоголь я в тот вечер не пил. а если
и пил, то нужно было бы выпить мне литра 1,5. такой у меня организм.
выпиваю 6 стаканов воды. уже тошнит. а ссать не хочу. гаишник, наивная
душа, посоветовал мне выйти на улицу, попрыгать на холоде, чтобы
поскорее приспичило. это его и сгубило.
мне в голову пришла идея. я, стоя между гаишниками и входом в
лабораторию, изображал бурный разговор с кем-то по телефону. при этом я
расстегнул ширинку и заливал местный асфальт шестью стаканами выпитой
ранее воды. закончив мокрое дело, я отошел в сторону. ПРОКАНАЛО!
через минут 10 вышел гаишник:
- ссать хочешь?
- нет.
- пошли пить воду
- пошли...
за эту долгую апрельскую ночь я выпил около 3-х литров воды. гаишники,
нихрена не понимая, отправляли меня за новыми и новыми стаканами. в
следующие разы я поливал территорию за своей машиной, в которой под шум
двигателя высыпался перед работой мой друг.
когда стало светать, злой и сонный гаишник, которому я, никак не ссущий,
мешаю охранять мирный покой граждан, вылез из машины и, переходя на ор,
потребывал от меня отказа от освидетельствования. я тветил ему, что
кажется хочу ссать...
стоит ли говорить, что мои анализы можно было отправлять хоть на
выставку дистилированной воды. к это времени я уже почти отошел, и
гаишники разрешили мне сесть за руль.
ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ МНЕ ВЕРНУЛИ ПРАВА...
Про хоккей, журналистов и чувство юмора. Читаю репортаж в газете, дальше
слова автора: захожу в раздевалку команды XXX, а там хоккеисты во всю
обсуждают как можно поэтичнее заточить клюшкой голову соперника. Нет, ну
конечно по правилам хокея это запрещено. А если голова лежит на шайбе?
Тут уже вроде как могут быть варианты. Думаете это все пустые
философствования? Оказывается - нет. Как раз на прошлой неделе команда
XXX играла с командой YYY, и так получилось, что игрок первой команды
таки да - упал головой на шайбу. Игрок второй команды по шайбе
промахнулся (случайно наверное). Зато отрихтовал клюшкой голову
соперника, аккуратно сравняв ее с плечами.

Нет, ну представьте - лежите вы на льду, отдыхате, положив голову на
мягкую шайбу, а тут к вам подьезжает клюшка со скоростью 100км/ч :-)
Представили глаза товарища крупным планом?

Для любителей подробностей - матч NHL между Акулами и Утками (само по
себе уже смешно - утки рихтуют акул)
Прочитав в ЖЖ natmorar фразу "Люди на площади начинают зажигать свечи"
немедленно родил каламбур.

Сколько молдаван надо чтобы зажечь одну свечу?
15 тысяч и одну Морарь с рупором.
ЗА МИР!

«Трактор в поле дыр-дыр-дыр,
Мы – за мир-мир, мир».
Детская считалочка из СССР

Во время церемонии передачи власти в Израиле от бывшего премьера
Ольмерта к новому – Нетаниягу, первый перечислил свои достижения,
включая начало переговоров с Сирией о мире в обмен на территории
(Голанские высоты). И порекомендовал новому премьеру эти достижения,
особенно переговоры с Сирией, развивать дальше.

В ответном слове Нетаниягу, если отбросить словесную шелуху, четко
выдал, типа, - "потому тебя и нагнали, козел, чтобы от твоих успехов,
особенно в отношениях с Сирией, больше не было".

И провозгласил новый лозунг в отношениях с палестинцами: «Мир в обмен на
мир! » вместо «Мир в обмен на территории! » - не то скоро и территорий
не останется.

А уж тут у Нетаниягу репутация такая, что мало кто сомневается: к миру
он будет понуждать по свежему примеру Медведева с Грузией. Которая на
сегодня уже настолько миролюбивая страна, что весь народ объединился в
общем порыве - нагнать первого современного отечественного воина,
вестимо - Саакашвили.

© Алик, миролюб

Вчера<< 11 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Рейтинг@Mail.ru