Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
(По мобильнику) - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю.
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный,- прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
Наташа Ростова интересуется в аптеке: - Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского? - Именно от Ржевского? - Да, остальные не помогают! - Можем предложить только ножницы!
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: - Поручик, вы представляете, как это быть беременным? - Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!
В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество защиты манекенов решительно протестует!
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями: - Пьер Безухов. - Рад! - Княжна Марья. - Счастлив! - Князь Болконский. - Князь! - Граф Толстой. - Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.