Повторные анекдоты

Немецкий анекдот времен конца второй мировой.
Один немец спрашивает другого: 'Чем займешься после войны? '. 'Возьму
наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии'. 'Ну, с
утра понятно. А после обеда что будешь делать? '
http://www.inosmi.ru/print/229661.html

Подходит маленький мальчик к миллиционеру и говорит:
- дяденька, откройте пожалуйста мне банку сгущенки.
Миллиционер стучит по крышке банки и кричит:
- Откройте, миллиция!

Ветхий завет, ver.2000 (upgrade)

01. В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

05. Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и
сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

06. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.

07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не
стыдились.

08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт
мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите, что угодно.

09. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер;а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F. General protection fault

По заводу производства резиновых изделий идет экскурсия. Сначала
экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты
расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных
изделий и он старательно описывает процесс.
Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они
вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они
слышат шумы и не могут понять, почему в определенных промежутках времени
слышны какие-то хлопки.
Экскурсовод понимает недоумленные взгляды и говорит:
- Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив
производится с дыркой.
- ????
- Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались!

Идет экскурсия по зоопарку подходит к клетке с большой птицей.
экскурсовод говорит:
- Это птица называется стервятник и питается он одними стервами, девушка
немедлено отойдите от клетки.
- А я нестерва!
- А он и дурами тоже питается.

Американец прожив в России 10 лет так и не понял почему пиздато-это
хорошо. А хуево-это плохо. Но более непонятно было для него-почему
пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-лучше, чем пиздато.

Идут экзамены в МГИМО. Полная аудитория народу, препод в очках
объясняет
задание:
В некоторой африканской стране присутствуют наши войска. Случилась
демонстрация против их присутствия. Военные при помощи самолетов Су-27
взялись эту демонстрацию разгонять, ну и чуток переборщили, вобщем есть
жертвы. и правительство этой страны пишет ноту протеста. Задача-ответить

на нее. Все пишут 4часа, сдают преподу работы и уходят.
На просмотре работ препод сидит и комментирует работы:
- Так, это чье? Здесь вы пишете, что выражаете соболезнования и
выплатите компенсации родным погибших. Это "двойка".
- Это, наверно, ваше? Так, здесь вы пишете, что не знаете, что это за
самолеты, чьи это ракеты, и говорите, что все самолеты были на базе. Вот
это уже "тройка".
- Аето-ваша работа? Чистая "пятерка". Только два замечания:"Не
е@ет"пишется раздельно, а "Черные обезьяны"-с маленькой буквы

посадил дед печень, выросла печень большая при большая, тянул дед тянул
так и не дотянул

Урок в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а HEнастя - плахая погода!

идет миллиционер мимо песочницы и видит как мальчик что-то из чего-то
лепит, и спрашивает:
- кого лепиш?
- миллиционера.
- из чего?
- из говна.
Надавал ему подзатыльников и ушел. На следующий день мальчик опять
что-то лепит. Мент спрашивает:
- кого лепишь?
- пожарника.
- из чего?
- из глины.
- а почему не из говна?
- миллиционер получится.

Если вам не нравятся все кандидаты на выборах, то порадуйтесь хотя бы
тому, что к власти придет только один из них.
Veland88

Пятерку на экзамене можно получить либо за хорошие знания, либо за
красивы глаза...
Придется надевать миниюбку...

Стоит грузин на дороге, голосует. Останавливается грузовик.
Грузин: Друк, падвезы - да.
Водитель: Могу, но только в кузове. В кабине девушки.
Грузин: А, ничево.
Водитель: Но, только смотри, там стекловата.
Грузин: Ничево, вата - да.
Через 10 минут водитель слышит что, кто-то стучит по кабине.
Останавливает машину, заглядывает в кузов.
Водитель: Что случилось?
Грузин: Слющай! Какой, такой вата?! Так би и сказаль что мандавошки
везеш!

Муж-моряк собирается в море и думает, что бы такого жене купить чтоб не
изменяла? Зашел в сексшоп, смотрит, стоит робот, точная копия мужчины с
огромным членом, думает клево! Куплю! Спрашивает у продавца:
- Как его включать?
- Говоришь: "Давай, Джек" и все!
Подарил он его жене и уехал. Проходит месяц, два, три, терпела жена,
терпела....... все уже невмоготу, достала его из шкафа и говорит:"Давай,
Джек!" Он ее давай ***ть, час, два, три, четыре, она уже не хочет, тут
дочь заходит, жена говорит "Света, скажи: "Давай, Джек!", Света сказала,
он давай и ее ***ть............. Проходит полгода, муж возвращается из
порта домой, в городе никого...... тишина и пустота........ идет,
идет.... видит мужик на столб залез и сидит там. Он его и спрашивает:
- Эй, ты че? Где все???
- Не знаю где все, но Джек где-то рядом..................

Хщдит мужик по базару, видит-продается попугай, на правой ноге висит
красная ленточка, а на левой-синяя. он спрашивает у продавца:
- а ленточки зачем?
- ну, дернешь за синюю - говорит на английском, дернешь за красную - на
французском.
- а если дернуть за обе сразу, то что?
Попугай не выдерживает и говорит
- ты что, тупой?! на жопу упаду!!!

Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня
ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Hе может такого быть.
- Hу не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую
картину:
лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке
держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот,
дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. Hа следующее
утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой
нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец,
перелистывает страницу и читает дальше!

Заходит новый русский в дорогой ресторан, не знал что закакзывать и
смотрит кто что заказывает: за 4-ым столиком:"салат и 50грамм коньяка"
Новый русский кричит:
- и мне салат и коньяк, на 500 баксов!!!
за 7-ым столиком: "мне фруктов и 100грамм водки".
Новый русский опять:
- и мне тоже фруктов и водки на 500 баксов!!!
Так продолжаеся довольно долго, новый русский уже лежит лицом в салате.
Заходит мужчина и заказывает: "принесите пожалуйста куропатку, и как она
будет готова, капните ей в попку 50 грамм масла"
Ноый русский, высовывая лицо из салата:
- И мне в жопу масла, на 500 баксов!!!!

- Ой, какая у вас прелестная собачка! А как ее зовут?
- Гандон!
- Дорогуша, а вам не кажется, что ето слишком грубо?!
- Зато когда я ее зову столько людей оборачивается ;))))

Решили провести эксперемент, кто из лиц кавказской национальности сможет
научить собаку говорить. Выбрали гузина, армянина и азербайджанца. Дали
определенную сумму денег, установили срок три года.
Проходит три года приходят к грузину. Видят такую картину: жирная собака
и худой грузин. Спрашивают:
- Научили говорить.
- Канешно!
Спрашивают собаку.
- Скажи что- нибудь.
Собака еле двигаясь:
- Гав
Приходят к армянину. Видят такую картину: собака жирнее чем у грузина,
еле передвигается.
Собаке:
- Скажи что-нибудь.
Собака еле двигая языком:
- Гав.
Приходят к азербайджанцу. Видят такую картину: худющая собака и жирный
азер. Спрашивают:
- Научили?
- Ба! Канешно! Сматрыте!
И начинает кушать жирную сардельку. Собака молящим голосом:
- Дай, пожалуйста хотя-бы одну сардельку...

В одну из воинских частей приехала проверка откуда-то с верху. ходят все
высматривают, проверяют, расспрашивают, и в конце концов приходят в
солдатскую столовуюи зовут повара. повор подходит.
- Принеси ка нам солдатик сегодняшнего супа.
- Так точно
Проверяющие начинают все это дело есть, и тут один спрашивает
- А почему лавровый лист не кладете в суп?!
- так не жрут

Окpестности Жмеpинки.
Лежат Ваня (В) с Маней (М) на сеновале...
Маня пpосит Ваню: Сунь пальчик туда...
В: Hу сунув...
М: А дpугый...
В: Hу сунув...
М: А ладошку...
В: Hу сунув...
М: А дpугую...
В: Hу сунув...
М: А тепеpь похлопай... Чуеш яка тугенькая!!!

молодожоны первая ночь лежат 10 минут,20, час и наконец мужчина говорит
а нас когда трахать будут

По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ
кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по
нему не будут показывать "Войну Миров" - подам в суд на ОРТ за
недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY - это не
кинотеатр, подам в суд на $ONY

http://www.webpark.ru/comments.php?id=7682

Учитель говорит детям:
- Скоро день победы! Дети пожалуйста позовите своих дедушек и бабушек
которые воевали на фронте.
Вовочка привел дедушку. Его усадили за стол учителя, пока он рассказывал
как воевал учитель смотрела фотографии, и резко перебила деда:
- Скажите а почему на фото вы стоите и отдаете честь как немец???
- А это я когда в разведке был, сижу в кустах смотрю немцы наших в плен
ведут по дороге, ну я то из леса выхожу, встал на пути и говорю:
МИНУТОЧКУ!!! тем самым подняв руку как немец...

Из расшифрофки "черных ящиков" ТУ 154. Последние слова пилота(перевод на
русский):"А....! ......! .....!.... ц!".

колобок повесился