Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 сентября 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил
пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у
берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все
пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в
глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже
неплохо.

Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по
какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на
утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне
хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки
делать стали, попадет или нет... Раздается выстрел, олень как
подкошенный падает с обрыва в воду... а за ним следом летят нарты с
чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!
Сразу говорю, не мое. Взято где-то тут http://chat.narod.yandex.ru, но
уж больно понравилось:)


Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.



Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)


Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)


Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)


Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот
зачем?...)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Унитаз - самое сильное впечатление от Японии

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране
восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным
кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что
европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха
из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука,
удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую
поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на
японском.

К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания
вяпонском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которыхне
заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во времяпроцесса
унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздухчерез
встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы
правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне
встретился унитаз, который на выбор еще идезодорировал атмосферу. Я
выбрал запах сосновой рощи. Унитазы вЯпонии не просто сантехника, а
предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном
отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских
унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по
огромной надписи Panasonic).

Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть
в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр
развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция
Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и
массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются
двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика,
шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз
Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический
манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая
уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками
будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что,
оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не
увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все
больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее
время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние
медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма,
измерять кровяное давление.

http://traveldaily.ru/content/view/2687/31/
1 сентября, говорите? Товарищ рассказал, а ему - его жена, а жене -
коллега по работе, поэтому возможность "баяна" не исключаю. Далее от
имени коллеги по работе жены товарища.

1 сентября. Сына отправили в школу. Форму ему новую купили, ранец
красивый, цветы вручили ("учительнице отдашь, понял?"), сами сели с
подружкой дома, расставили на столе чай, печенье и лимонад, в центр
стола разместили большой торт. Сидим, ждем, когда чадо с первого звонка
вернется - отмечать будем.
Чадо забежало в квартиру радостное и закричало с порога:
- Мамочка! Тетя Эльвирочка! Вы тут сидите и не знаете, а писенька то
"хуем" называется!

Вот свои подрастают уже. В следующем году в школу отдавать. Опасаюсь.

Гоша Севастопольский
Случай из жизни дачников.
Сосед и соседка. У соседа в хозяйстве курочки, которых регулярно
потрошит ушлая собачонка соседки. Сосед, конечно, недоволен (еще бы), но
отношения с соседкой портить не хочет, поэтому сильно не скандалит, а
просто сетует на очередную потерю. Соседка тоже с понятием, но урезонить
алчную зверюшку нет никакой возможности, ибо для мелкой пакостницы нет в
природе подходящего размера ни поводков, ни ошейников, ни, тем более,
намордников. и до поры все обходится мелкими размолвками между добрыми
соседями.
Но все же соседу это однажды поднадоело и он решился на радикальные
меры! Вместо кур решил завести кроликов (понятно, ведь они будут, как
минимум, защищены клеткой), раздобыл какую то редкостную породу,
суперкрасавцы, о чем известил любимую соседку и показал свое новое
обзаведение.
Кажется проблема бы и решена, но вот, однажды, соседка с ужасом
наблюдает, как ее питомица с большим трудом протаскивает под изгородью
тушку кролика из соседского хозяйства! Собачонка получает достойную
взбучку и домашний арест. Но как же быть с кроликом? Поразмыслив,
принимает решение! Испачканную землей и прочим мусором тушку она
отмывает в тазу с шампунем, высушивает феном и тщательно расчесывает. В
отсутствие соседа, тайком, пробирается к клеткам и подсаживает дохлого
кролика в свободную клетку (типа, сам окочурился).
На следующий день во двор стучится печальный сосед, соседка его
впускает, не подавая вида, что знает о причине печали, спрашивает соседа
про его беду. На что он отвечает:"А не найдется ли у тебя, дорогая
соседушка, чего нибудь выпить?"-безусловно на столе тут же появляется
заветный пузырек и соответствующая снедь-"Понимаешь, чертовщина какая то
происходит с моими кроликами, вчера у меня один издох, я его закопал в
саду, а наутро он снова оказался в клетке!"....

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.01:
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
Рейтинг@Mail.ru