Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло сегодняшней историей о ментах, даже не историей, а обсуждениями.
Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500 метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит - неимоверная! Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Знаменитый драматический театр из Москвы приехал на гастроли в уютный провинциальный город, каких немало в средней российской полосе. Среди привезенных москвичами спектаклей достойное место занимала нетленная трагедия Вильяма Шекспира "Юлий Цезарь". Как только гастролеры расположились в провинциальной гостинице, из окон которой открывался чудесный вид на великую русскую реку, главный режиссер, человек известнейший и любимый всей страной (Советов), вызвал к себе в номер своего нетитулованного молодого помощника. - Голубчик, дорогой, - приятно грассируя, продекламировала знаменитость, - не сочтите за труд, подыщите массовку для "Юлия Цезаря". Вы же знаете, мы взяли сюда далеко не всю труппу... Помреж поморщился, ибо у него наклевывалась встреча с давней пассией, очаровательной брюнеткой, проживавшей именно в этом прекрасном городе. Но делать нечего - надо было выполнять задание Мастера. Помреж, разумеется обратился за содействием в местный театр и к городским властям. - Мне нужны молодые мужчины, - важно пояснил он, вальяжно закинув ногу за ногу, провинциальным руководителям, - человек двадцать, желательно знакомых с воинской дисциплиной. Говорить им ничего не придется, только немного постоять в костюмах солдат римской армии с бутафорскими щитами и копьями. - А пожарники подойдут? - прищурившись спросил второй секретарь партийного комитета. - Подойдут, наверно, - несколько неуверенно кивнул помреж и удовлетворенно крякнул. Вечером к театру своим ходом прибыл взвод пожарных во главе со старшим сержантом. Огнеборцы перестроились в колонну по двое, проникли в здание театра, уменьшенную копию Малого в Москве, и, пройдя в партер, расположились на сцене. Когда помреж вышел на подмостки, старший сержант скомандовал "Сми-ир -на-а!", сделал три строевых шага, отчего произошло заметное сотрясение подмостков, и, молодецки приставив правый сапог к левому с одновременным приложением огромной пятерни к пилотке, четко отрапортовал: - Товарищ помощник режиссера! Второй взвод городской пожарной части по вашему приказанию прибыл! Замкомвзвода старший сержант Рябоконь. Помреж вспомнил службу в армии, застегнул кургузый пиджачок и отреагировал небрежно, но вполне адекватно: - Дайте "Вольно". Сержант с изяществом и грацией молодого тюленя отскочил в сторону и повторил команду помрежа. Добры молодцы-пожарные ослабили ноги; кто - левую, а кто - правую. - Товарищи, - веско сказал помреж, у которого через пятнадцать минут начиналось волшебное свидание с черноглазой пассией, - объясняю обстановку: завтра мы играем здесь трагедию Шекспира "Юлий Цезарь". Вы, товарищи, получите... э-э-э... обмундирование и снаряжение и выйдете на сцену в начале второго акта - по команде, конечно. Сделав паузу, впрочем короткую, ибо негоже было опаздывать на свидание с возлюбленной, помреж продолжал: - Первое отделение рассредоточится здесь, - помреж показал где, - второе - здесь, третье - здесь. Вы, товарищ старший сержант, - обратился помреж к младшему командиру - здесь. Сержант Рябоконь вытянулся и рявкнул: - Есть, товарищ помощник режиссера! - Вольно, вольно, - как-то не по уставу, скороговоркой, отозвался помреж и продолжал. - Вот здесь будет располагаться палатка вашего, так сказать, командующего, Юлия Цезаря... Цезарь, значит, выходит из палатки, а вы, все как один, поворачиваетесь к нему и начинаете между собой переговариваться. У Шекспира ремарка: "шум голосов". Далее Цезарь поднимает руку - вот так (помреж показал, как главный герой поднимет правую руку), - и начинает читать свой монолог, а вы, наоборот, замолкаете... ну и до конца сцены, стоите, молчите, смотрите на Цезаря, а в паузах - друг на друга... Как только упадет занавес, вы, товарищи, организованно уходите за кулисы и сдаете обмундирование и снаряжение... Задача ясна? - с некоторым нетерпением спросил помреж, повернувшись к сержанту. - Никак нет! - бодро ответил младший командир и нахмурился. Нахмурился и помреж. Минуты летели, и до свидания с желанной провинциалкой оставалось совсем мало времени. А пассия не любила ждать. Даже возлюбленного из знаменитого московского театра. - Так-с... что не ясно? - раздраженно бросил помреж. Сержант Рябоконь приосанился и задал вопрос: - Что говорить, когда выйдет... товарищ командующий? Помреж облегченно улыбнулся. - Да, совсем забыл... Очень правильный вопрос, товарищ старший сержант. У Шекспира на этот счет четких указаний нет. А у нас, актеров, принято, когда текста нет, но надо на сцене воспроизводить видимость разговора, негромко, вполголоса, говорить друг другу: "что говорить, когда нечего говорить". Таким образом достигается "шум голосов", которого требует ремарка великого, так сказать, драматурга. Теперь ясно? - Так точно, ясно! - уверенно рявкнул сержант. - Ну вот и отлично, - удовлетворенно потирая руки, заключил помреж. - Вы, товарищи, можете здесь или у себя в части порепетировать часок-другой, а меня извините - дела... Завтра милости прошу ровно в девятнадцать ноль-ноль прибыть в театр. Значит, не забудьте: "что говорить, когда нечего говорить!". Так что бывайте здоровы, товарищи! И радостный помреж на крыльях любви помчался из театра к своей чаровнице. Наступил вечер следующего дня. Пожарная команда прибыла вовремя и быстро преобразилась в римских легионеров первого века до нашей эры. На сцене тем временем шел первый акт, кипели страсти, Брут с Кассием плели свои козни, и перед затаившим дыхание залом блистал своими монологами народный артист, игравший заглавную роль. Подошло время второго акта. Сержант Рябоконь в необычайно шедшем ему мундире римского центуриона расставил своих подчиненных по указанным ему помрежем углам сцены и сам занял предписанную позицию. Появился народный артист, придирчиво оглядел соратников-воинов, и вежливо поздоровался с ними: - Здравствуйте, товарищи. - Здравия желаем, товарищ... командир, - зычно, но несколько неуверенно ответил за всех "центурион". Народный хмыкнул, а затем нахмурившись вошел в образ древнеримского тирана и скрылся в палатке. Поднялся занавес, и перед восхищенными зрителями во всей солдатской красе предстал римский лагерь, заполненный живописными группами кривоногих легионеров, среди которых выделялся бравый центурион с петушиными перьями на медном пожарном шлеме. Зал не удержался и зааплодировал в предвкушении захватывающего действа. Когда аплодисменты стихли, из палатки стремительно выбежал народный артист. Легионеры, повинуясь команде центуриона "делай - раз!", синхронно повернулись к выскочившему на авансцену хмурому, но величественному военачальнику, и на счет "делай - два!", шумно, но слаженно набрали в молодецкие груди воздуха, сделали паузу и громогласно выдохнули: - ЧТО - ГОВОРИТЬ - КОГДА - НЕЧЕГО - ГОВОРИТЬ!!! Народный артист вздрогнул так словно его поразил предательский кинжал Брута. Мрачное, исполненное величия выразительное лицо великого актера исказила странная гримаса. Казалось, Цезарь хотел что-то сказать, но в горле у него забулькало, и император, пошатнувшись, повернулся к палатке, сделал несколько неверных шагов и рухнул в бутафорский шатер, отчего тот с треском сложился. Из-под обломков палатки послышались то ли рыдания, то ли взрывы демонического хохота. В партере и амфитеатре возникло то, что в газетах того времени обычно передавалось, как "шум в зале". Бледный невыспавшийся помреж, переживший дивную и бурную ночь в гнездышке черноокой провинциальной богини, выбежал на сцену, рванулся к руинам палатки и приоткрыл порваннный полог. Он увидел народного артиста, бившегося в судорогах неуправляемого смеха и находившегося в состоянии, близком к настоящей истерике. - Ой, не могу... не могу больше! - стонал орденоносец и лауреат самой главной премии страны. - Убери ты этих... солдат... и того... в перьях... убери ради Христа, а то я дальше играть не смогу!!! Последовали новые взрывы гомерического хохота. Трагедия превращалась в фарс.
Аксель С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Сам работаю в милиции и, могу заверить, что веселых историй в нашем отделе предостаточно, но эту рассказал друг из другого райотдела. Еще несколько лет назад, такое было возможно везде, но сейчас вряд ли. Порядка стало больше. Так вот, ранее, когда милиционеры патрульно-постовой службы доставляли пьяного гражданина в медицинский вытрезвитель, то, пользуясь случаем, составляли на него несколько протоколов об административном правонарушении: - за появление в общественном месте в пьяном виде (по факту); - за мелкое хулиганство (мог ведь, в самом деле он, будучи пьяным, выражаться грубой нецензурной бранью в общественном месте); - за оказание неповиновения сотрудникам милиции (отказался пройти в патрульный автомобиль) или за оскорбление их(хотя за оскорбление предуссмотрена уголовная ответственность, но милиционеры ограничивались протоколом за неповиновение). Это было нормой, тем более, что в то время, правонарушителя это почти ни к чему не обязывало, а сотрудникам было о чем отчитаться утром перед начальством. Вот так и доставили одного деятеля, который действительно был реально пьян и в ответ на вопросы милиционеров, только мычал. Результатом доставления, как обычно, явилось составление трех "дежурных" протоколов.
Утром, экипаж ППС, который доставлял пьяного вызывает начальник, принимающий решение по составленным протоколам. И, практически матом.. - Какого х... вы составили на него протокол за мелкое хулиганство? На каких основаниях? Милиционеры не растерялись, т. к. ситуация практически не проверяемая. - Так, товарищ майор, он же прилюдно выражался грубой нецензурной бранью на автобусной остановке в центре города, да еще и нас отматерил к тому же. Вот и составили. - Я вам дам, прилюдно выражался!!! Как он, б... ь мог выражаться, и чем он вас, мне интересно, материл, если он ГЛУХОНЕМОЙ! Протокол порвали и выбросили. В дальнейшем, провинившиеся, прежде чем составить протокол за мелкое хулиганство, в начале на 100% убеждались в возможности "клиента" разговаривать.
Однажды мы с мужем, нашим младшим сыном 3-х лет отроду и братом мужа пошли пообедать в японский ресторан "Две палочки". Хочу заметить, что мой ребенок знакомство с заведением начал с туалета. Пока сделали заказ, пока дождались, пока сын попил соку, да водички, да лимонаду и далее по списку - прошло уже достаточно времени. Ребенок свою говядину умял быстро и начал развлекать себя, как мог - ходил по залу, катал машинку по широченным подоконникам, а мы осваивали поедание сушек палочками. Посему, когда сын снова попросился в туалет, то я не стала отвлекаться от процесса обучения, а позволила ему самостоятельно посетить уже известное ему заведение. В "Палочках", что на Васильевском дверь туалета выходит прямо в зал. Так вот эта дверь открывается настежь, в ресторанный зал на манер кенгуру (так как штанишки спущены на пятки и шагать ребенок не может по определению) впрыгивает мой сын, пупуля его болтается в такт прыжкам, и обращается ко мне через ползала: "Мама, я покакал, вытри мне жопу!" Зал лег от ржания, а муж и деверь чуть не умерли от стыда! Позже я спросила: "Сыночек, почему ты сказал "жопа"?" Сын пояснил, что "жопа" - это когда еще грязная, а как только вытереть ее, то она сразу станет "попой".
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
Рассказывал родственник. Он несколько лет проработал на ТЭЦ, в котельном цехе. Работа тяжелая, народ в цехе часто меняется. Зато у соседей, в турбинном цехе – спаянный и споенный многолетними пьянками коллектив. Похоже, что про них уже была история на Анекдот. Ру (не моя), да, кстати и Задорнов ее как-то дернул с Ан. ру. ...как в тайге пятеро поддатых мужиков, подняли на плечи тяжелое бревно с целью ударить по кедру и сшибить шишки, промазали и полетели вниз по склону с этим бревном. И бросить невозможно и остановиться не могут. Пока джип на склоне не протаранили, не могли остановиться...
Но сейчас другой случай. Поехали они за грибами. Приезжают в деревню, расположенную прямо на границе бора, к папаше одного из парней. У дедуни морда ободранная, сидит нараскарячку и даже стакан с водкой рука не держит. - Папа, что случилось? - Вчера вечером, бабка говорит - Хряк не кастрированный. Мясо вонять будет. Забил бы ты его. - Пошел, нашел в кладовке ружье, здесь же в банке – патроны. Приставил ко лбу ружье и выстрелил жаканом. Выстрел какой-то неубедительный показался, видимо порох отсырел... Боров живой, но на лбу у хряка прямо на глазах сквозь редкую шерсть начал вырастать шишак. Кабан обезумел, заметался, я испугался, что стопчет и с перепугу забрался на столб. Благо там перекладина была. На нее и уселся... Боров подо мной по двору мечется. А я, обхватив столб руками, сижу на нем. Сначала боялся слезать, а потом, когда хряк успокоился, руки - ноги захрясли, слезть не могу. Кричи – не кричи, бабка не слышит, спать уже легла, рядом домов нет. Так и просидел всю ночь, пока утром бабка не вышла во двор...
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
В далекие 80-е годы мой папа работал в НИИ ГеоХи на кафедре радиохимии, и также работал у них один научный сотрудник (назовем его Федей), который очень увлекалcя алкоголем, а так как для его дозы выдаваемого сотрудникам спирта не хватало, то он пил денатурат. Работая с изотопами в лаборатории, ему постоянно было жарко, поэтому он разоблачался до семейных трусов и одевал защитный костюм прямо на свое тело, приобревшее в связи с длительным употреблением денатурата приятный голубоватый оттенок. Начальство как могло пыталось его выжить, но никак не удавалось поймать его за руку в нетрезвом виде на рабочем месте. НО! В олин прекрасный день случилось чудо! Наконец-то Федю поймали с поличным в хлам пьяным - тут же приказ об увольнениии и т.п., но кто помнит в советские времена он вступал в силу только после росписи на уведомлении увольняемого сотрудника. Итак. приносит зам. нач. кафедры Феде этот приказ - не знаю какие мысли пронеслись в Фединой голове в тот момент, но поняв что терять ему нечего он на глазах у всех залпом выпил спиртовой раствор изотопа цезия (цезий-137 -жутко радиокативный) - все в шоке, вызывают скорую, врачи, больница, больничный лист, а на больничном человека увольнять нельзя... Полгода он лежал в республиканской больнице, где врачи тряслись над ним, так как он был первым (дело было до Чернобыля) клиническим случаем (и возможностью изучения) лучевой болезни с самого начала заболевания. Думаю не стоит упоминать, что все это время он исправно получал зарплату. Диретор института скрипел зубами от злости, но сделать ничего не мог. Все разрешилось просто и банально. После полугода в проведенных в больнице Федя умер... от цирроза печени.
В один из теплых летних вечерков взяли мы на троих ящик пива и на дачу, в баньку, так сказать, наединение с природой. После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка хлебнуть Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо потягиваем, тут Петька и говорит: - Вот был со мной случай на даче. Играли мы тогда с отцом в карты. На дворе ночь, темная, хоть глаз выколи. А в доме светло, уютно, так и подмывает существование свое испоганить. Ну, мы давай страшилки всякие вспоминать, зеленые руки, там, пиковая дама. Тасую я колоду, и тут на самом деле вылетает из нее пиковая дама, и прямо под кровать. Отец ржет, издевается, давай, мол, ныряй за ней, как играть-то без карты? Ну его, думаю, с его шуточками. Жаль, нужду не справил заранее, ведь пойду сейчас – точно подумает, что испугался до известного состояния. Не обделываться же в штаны, пошел. Туалет деревянный на дальнем конце участка, до него еще добраться надо. Света там нет. Короче, дошел без приключений, в темноте штаны снял, уселся на очко, заставил себя думать только о хорошем. И тут кто-то как укусит меня за задницу! Да нет, пацаны, я серьезно. Как схватит меня, - он изобразил руками огромные пальцастые челюсти, - больно было, даже в глазах потемнело. Я со страху чуть не рехнулся. Головой дверь вышиб, вылетел оттуда, как ошпаренный. Прикиньте картину - штаны на ногах болтаются, все барахло наружу, так до дома и бежал. Отец увидел, что меня натурально колбасит, смеяться сразу перестал, топор схватил и фонарь. Штаны натягивай, говорит, посмотрим, что за монстр такой клозетный завелся. Короче, открываем дверь, светим туда – никого. Пустота... Петя явно почуял момент своего триумфа – довел интригу до предела, паразит, и на откат пошел: - Что-то мы, пацаны, - говорит, - про баню совсем забыли, - и смеется уже над нами. - Ты пей, давай, да рассказывай, - толкает его Антон. – Врешь все, наверное, - это он так, больше чтобы Петьку подстегнуть. Мы-то прекрасно знали, что не врет Петя никогда, а вот искать приключения на собственную задницу, притом в смысле буквальном, он большой мастер. - Ладно, - смилостивился Петька. – Я и сам все узнал только на следующее утро, когда отец соседу морду чистил. У нас с соседом этим выгребная яма общая - два туалета стоят по обе стороны забора. Так вот, сосед по пьяни решил ночью электричество в сортире провести. Провода подвел, потом до него доперло, что на ощупь много не сделаешь, решил до утра оставить. Ну и бросил провода с оголенными концами в очко, а из нашего они точняк и вышли. Так что, сел я тогда, пацаны, на двести двадцать вольт живого тока! Точку Антоха поставил. Серьезно так, внимательно Петьку созерцал, а потом изрек с пониманием: - А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!
Дмитрий Сахранов С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
В Огайо из-за красного лифчика перевернулась машина
А на самом деле во всем виновата собака. Согласно заявлению 17-летней Табиты Адамс, одна из ее подружек, вместе с которыми она отправилась покататься на машине, сняла под рубашкой бюстгальтер, поскольку "собака его пожевала и застежка сломалась". 17-летняя Эмили Дэйвис призналась, что недоеденный животным предмет туалета принадлежал ей, и, по непонятной причине, сняв лифчик она повесила его на антенну машины. Откуда красная радость упорхнула, наведя ужас на водителя преследовавшего красавиц авто Додж Неон, так что он выкрутил руль и нажал на все педали сразу, съехав с шоссе, после чего машина перевернулась, катапультировав водителя наружу -- пассажир остался внутри.
Свидетели произошедшего сказали, что четыре девицы в одной машине и двое мужчин в другой "обменялись репликами". Девушки показали жестами, что блузки и юбки у них -- съемные предметы туалета. Мужчины ответили жестами "Гюльчатай, открой личико", вслед за чем и приключилась катавасия с лифчиком. Разумеется, такой ход событий обе стороны отрицают, и все утверждали при допросе полицейскими, что просто "дружески помахали" другой стороне.
37-летний водитель Джеймс Кэмпбелл после кульбита авто вылетел ясным соколом через лобовое стекло, сломал позвонок в шее и раздробил себе большой палец. Пассажир Джеф Лонг сломал несколько ребер.
В попытках обвинить девочек "ну хоть в чем нибудь" владелице злополучного красного бюстгальтера влепили штраф за "мусорение на шоссе".
Кстати когда у г-на Лонга спросили, делал ли он жесты девушкам, он ответил отрицательно, но подключенная к нему в больнице машинка отметила рост пульса с 80 до 100 ударов в минуту (теплые воспоминания о лифчике и девушках?). Бюстгальтер -- страшная вещь...
http://karei.com/main.html
На уроке литературы в современной российской школе. Педагог начинает урок: - Итак, дети, сегодня пишем сочинения на три темы. Первая - "Мои родители имеют грузинские фамилии и нарушения правил регистрации", вторая тема - "Мои родители хорошо зарабатывают и не полностью указывают свои доходы в налоговой декларации" и, наконец, третья тема - "В какой неформальной молодежной организации я состою и чем я там с товарищами занимаюсь". Имейте ввиду, что самые правдивые сочинения будут поощряться специальными призами из ФСБ и налоговых органов.
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Разбирался на чердаке дачи, попалась на глаза коробка с гвоздями из-под лосьона "Кентавр". Задумался - а чем он должен вонять: немытым мужиком или потной лошадью?
В. Путин: "Качество жизни россиян зависит от качества дорог России. " М-м, что-то до боли знакомое. Ах, да! "Автобаны станут таким же памятником бессмертия, каким для фараонов являлись пирамиды" – А. Гитлер
- Ты слышал? Парламент Грузии признал Голодомор в Украине 1932-1933 актом геноцида украинского народа. - Ну и что дальше? - Ну по видимому грузины готовы платить компенсацию хохлам.
Я включил сегодня телик Вижу типа там гориллу Или, бля, орангутанга, Судя по текстуре шерсти. Николаем он зовется По фамилии Валуев Говорит по-человечьи И Россию защищает На дурном квадрате ринга Ни хуя себе жлобяра! Рассуждает он о жизни И о том, как заебато Он по жизни побеждает А потом идет реклама, Мол, хуйня, все дело в перце (Хоть на самом деле дело в сорока процентах спирта, Перец на хуй там не нужен!) После ебаной рекламы Появился зал огромный До хуя в том зале немцев, Русских, прочих идиотов Ебанувшихся на почве Пиздюлей по типу бокса. Вышел тут на ринг Валуев Полтораста килограммов Мышц, костей, говна и дури Снял халат, одел перчатки (волосней зарос, как мамонт, бабы в зале обкончались) Претендент затем явился Наглый заебанец Луис Метр восемьдесят восемь, С виду – чисто черножопый С гор российского Кавказа Чисто встали они в стойку И пошли друг друга пиздить Луис первый резко прыгнул Коле врезал по ебалу... Только, если честно Хули толку бить неандертальца По безвредной самой части В первобытном организме? Стуканул в ответ Валуев Отскочил латинос грязный Ни хуя себе мудило! У какого бы другого Просто репа отстегнулась А ему по ходу по хуй, Видно, дедушкой дебила Был не Луис, блядь, Альберто А простой российский прапор! Тряханул Луис башкою И на Колю прыгнул снова Тот, словив пиздюль еблищем Сморщил лобовые дуги Видно, думал, как получше Ебнуть этого засранца Чтобы сразу не сломался И прямым ударил левой Но латинос увернулся Тоже стукнуть попытался И, конечно, промахнулся Ибо только лишь латинос Насмотревшись сериалов Может с метра промахнуться По такой огромной туше... Тут сигнал, окончен раунд, Полотенцами махают, И полезные советы Раздают, но смысла нету. Так вот пиздили друг друга Наша русская горилла И латинская макака Целых раундов двенадцать А потом арбитры Коле Присудили чемпионство Потому-что ссали, суки, Вдруг он с ними разберется Если пояс чемпиона Вдруг нечайно не получит? А несчастный мелкий Луис Получив большой и толстый Хуй на бронзовой подставке Вякнул: "Фильо все вы путо!" И в Америку съебался. Наш же Николай Валуев Пусть почаще пиздит негров В это время телевизор Даже выключать не буду...
Англичанин летит из Англии в Америку авиакомпанией "Пан Американ". После взлета вылакал литр виски и вырубился. Стюардесса будит его, трясся за плечо. Он с трудом разлепляет глаза и спрашивает: - Where are we? - In US - In my ass?????
Вчера ночью было. Ночь с пятницы на субботу, пять часов утра. Меня разбудили истошные крики:
1: Лаптев! Лаптев! 2: Да чего орать, его, может, дома нету. 1: Лап-тев! Лаптев, блять! Откуда-то издалека, приглушенно: - Пошел нахуй! 1: Лап-тев! А ты, сука, пошел на хуй!
Через два часа (я только начал снова засыпать...):
2: Давай не будем орать, а просто позвОним. Он наверняка ебет какую-нибудь бабу. 1: Лап-тев! Лап-тев, сука!..
Вроде бы, обычная история, даже для негритянского квартала старинного южно-немецкого города Карлсруэ, где она, собственно, и произошла.
- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники, убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер! - Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни спецномеров. - Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Отсюда следует: 1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно носит оружие. 2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.
"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)
История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского суда, где слушалось дело об изнасиловании.
... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром, обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.
Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего храпа.
Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться по дороге домой.
Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.
Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.
А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы. Вот один из таких вопросов он и задал истице:
- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы, проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя изнасилованной?
- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.