Общий выпуск

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!

Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он
своего отличия стеснялся...

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и
только один раз в жизни – на триста шестьдесят.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.
(C) Роби

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского
бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.

- Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино?

- Это же элементарно, Ватсон!

Мужчина - это не только пол, но так же и диван, телевизор, гардероб,
квартира... а самое главное - зарплата.

Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купаться.

- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже за@бала...

В нашем мире есть много миллионеров, десятки миллиардеров, но, пока, нет
ни одного триллионера или квардильонера... Впрочем, лучше и не надо
раздувать инфляцию до таких пределов.

Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром
к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй
приобрести кружку без очереди.
Firstonx

посмотрел Тихий Дон (с пидором в гланой роли)И понял против кого воевали
меньшевики

- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Всемирное сообщество астрономов (www.iau.org) лишило Плутон
статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые
тела солнечной системы "ПЛУТОНАМИ".
Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных
пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не
"ГОРОДАМИ", а "БОБРУЙСКАМИ".

Матрица имела Нео, но Нео всегда знал, что Матрица его имеет

Пельмени "Сибирские" - сделаны с любопытством!

Хочу заранее поздравить всех с Новым 2007 годом, годом 150-летия
изобретения туалетной бумаги. С 1 января будем торжественно отмечать это
событие...

Столыпин хотел переодеть русских крестьян в более удобную, летнюю
одежду. Но народ не принял реформу, ответив бунтами. Она оказалась
слишком передовой для января 1907 года.

- Как тебе та мелодрама, которую я посоветовал тебе вчера купить?
- Под конец фильма я чуть не расплакался... От того что потратил на
просмотр этого %№?!? % деньги и время...

Пенкин и Моисеев гуляют в обнимочку по городу. Видят пикетчиков с
плакатами "Проявления САДОМИИ запрещены". Моисеев пытается развернуться
и уйти подальше от них. Пенкин:
- Боря, ты куда? Это не про нас. сАдомия - это когда еще и с плетками, а
мы нормальные пацаны!

Глеб Жеглов: "Ну и рожа у тебя, Ватсон!"

вчера ко мне в дверь позвонила мусульманка в традиционной черной одежде.
так я дверь не открыл и разговаривал с ней череэ щель для почты. теперь
она знает что я чувствовал

Как и на каждого мудреца довольно простоты, так и на каждого мачо
довольно простатита.
Firstonx

Шерлок Холмс: "Это же элементарно, Штирлиц! Мориарти - под колпаком у
Мюллера!"

ЛЮБОВЬ ЗЛА

После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить,
что новый лидер демократического большинства в палате представителей
Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника
Левински, и он хотел бы наладить отношения.

© Алик, политический оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Милиционер останавливает прохожего:
- Как тебя зовут, дорогой?
- Чехорулидзе, дорогой!
- Вот ты попал, дорогой!
- Почему, дорогой?
- Так ты ж грузин, дорогой!

авторы: и так умирает журналист, всплывает бывший кгбшник с записью и
революция.
- что у вас на всех только один сценарий революции?
- так ведь в голливудском учебнике описан только один...

Пластическая операция закончилась Людмилой Гурченко.