Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С утра перед работой защел в кафешку, заказал чай и булку, сижу и ем. Рядом 3 тетушки лет по 45-50 поправляются после ночных похождений, прилично одетые, но чуточку уставшие. Через 5 минут одна из них подходит ко мне и говорит - Молодой человек, извините пожалуйста, у меня к вам очень личный разговор... После такого начала я хотел послать на уй, но почемуто сдержался. - Молодой человек, это такая приватная тема... На языке уже настойчиво вертится "нойдите в уй". - Молодой человек, вы свитер на изнанку одели.
История с "третьих рук" - как выслушал, так и роскажу. Но я лично верю - слишком хорошо вписывается в нашу действительность.
2006 год. Весна. Пасечник под Полтавой вывез улики на сбор весеннего меда. Пчелы за неделю наносили полные улики. Пасечник в шоке - сколько пчелами в этой местности занимается, такого еще не было. Собрали его пчелки в раз десять больше нормального взятка.
Хвалится знакомым. Те интересуются, где мед собирал. Уточняют вместе географию чуда, и знакомые говорят, мол, ничего удивительного. Там недалеко от тебя пасека Ющенко (того самого, Президента). Так для его пчелок уже готовый мед подвезли и рядом поставили. Чтобы президентским пчелкам в поле не летать, нектар в черном поту не собирать.
И чтоб Президент пчелкам радовался, и на разные мелочи, типа ВТО и газотранспортной системы, не отвлекался.
P.S. Что я, как украинец, хочу и могу добавить? П*#%@ц моей стране!
"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале, а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами,
ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю "Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.
"Да и меня та же ботва. Сидим сегодня с женой за завтраком, и я хочу ей сказать "Дорогая, передай мне сахар, пожалуйста", а почему-то вышло:
В ответ на историю №9 из основных о скрепках в паспорте. Лет пять назад, в одной из передач где задают вопросы, а несколько умников пытаются сформулировать ответ, был такой вопрос: "По какому признаку, наиболее часто, немецким контрразведчикам удавалось выявлять советских агентов?" Ответов было море, но запомнился только правильный озвученный ведущим: "По состоянию обуви, а точнее то, как она начищена. Советские агенты иногда ленились чистить задники обуви".
Вчера, в долине реки Амур, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов, заявил, что, если инцидент повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом...
Разговор двух молодоженов. Жена из ванной: - Дорогой, а как ты вокруг губ выбриваешь? - Языком подпираю изнутри и выбриваю. - Ой, милый, иди скорее ко мне, ты мне срочно нужен!..
Два киллера поджидают свою жертву. Заранее известно, что человек каждый день ровно в 18.00 приходит домой после работы. Но в этот раз 18.00 - никого нет, 18.30 - никого нет, 19.00 - никого нет, 19.30 -... Наконец, один из киллеров обращается к сообщнику: - Слушай, уже больше часа прошло, а его все нет и нет. Может, случилось чего, а?...
Идет девочка-даун по лесу. Тут видит гриб. и говорит придурковатым голосом: - Ой! Глибочек! Какой ты халоший! Шас я тибя съем! - Девочка! не ешь меня, я те желания исполню! - Хочу... хочу быть умной! Сделал. - Обосраться!!! Сделал. - С ума сойти! Сделал. - ой! мой глибочек!!!
маленькая девочка приходит в магазин и говорит "дайте мне пожалуйста 12 бутылок водки" продавщица - "девочка, а вы уверены что их донесете?" девочка - "я и сама не знаю, может здесь 2-е еб-ть")
В автобусе: Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.
У Винни-Пуха(В) день рождения. Пятачок(П) дарит ему подарок и говорит: - Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе этот замечательный сотовый телефон! На следующий день в дверь Пятачка рано утром раздается жуткий стук и громкий вопль. В: - Иди сюда свинья поганая!!!!!!!! Что ты мне подарил окорок ходячий???????!!!!!!!!!!!!! П: - Как что? Я же тебе сказал - сотовый телефон! В: - Харош заливать паскудина! Я его весь расковырял! ТАМ НИ ОДНОЙ СОТЫ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!
В автобусе один пассажир другому: — Ой, извините, я Вам на ногу наступил... — А, хуйня! — А чего это Вы материтесь?! — А чего это Вы на ноги наступаете!
- Владимир Ильич. мы тут эсеров наловили, что с ними делать? - Гасстгеляйте, Феликс Эдмундович.. Только, батенька, пеед гасстгелом напоите кгепким чайком, да погаячее, да сахайку не жалейте, очень пользительно!
Встречаем как-то нашего 12-летнего фигуриста после сборов - вернулся на поезде Ленинград-Киев один, раньше команды на пару дней – дошить костюмы. С ним из вагона выходят нетвердой походкой двое солидных мущщын с гладкими портфелями и животами, но с помятыми физиями, явно с бодуна. Жмут руку малому, по-ленински советуют пить горячий чай с сахаром и растворяются в толпе пассажиров, пока мы пытаемся разрешить наши непонятки у отпрыска.
Оказалось, тренер поручил его проводнику вагона. Но тот недоглядел, и чадо подверглось изощренному издевательству со стороны взрослых соседей по купе. Вроде приличных людей. По словам малого, "замов". Стали выяснять: а почему - "замы"? Объяснил: с портфелями! А почему не начальники? Объяснил: начальники ездят в СВ.
Что удалось установить домашнему следствию из допросов потерпевшего и всученного ему ведомственного журнала?
Товарищи возвращались из служебной командировки по линии народных промыслов. Бухали. Сначала малой восхитил их вежливостью, уступив нижнюю полку. Потом удивил загадочностью: не расставался с увесистой сумкой, брал ее с собой даже в туалет, и они ломали голову, что за сокровища везет малец? Наконец, поразил житейской мудростью: когда они принялись пить чай, сделал замечание, типа, неправильно пьете.
Ну, они ему – а как правильно? Он вытащил стаканы с чаем из подстаканников и вылил из них водичку - немножко в попадает в при разливке кипятка. Замам пояснил: станете допивать чай, наклОните стаканы, а водичка из подстаканников на вас выльется.
И под влиянием его вежливости, загадочности да житейской мудрости, а, может, больше - алкоголя, в замах возбудились педагоги. Стали они малого воспитывать. Типа, видишь, как вредно пить! И ему не предлагали даже пиво, угощали только закуской. А потом допросили, чего такого ценного в увесистой сумке? Он явил коньки, с которыми фигуристы никогда не расстаются как самым дорогим.
Прознав, что мальчик – спортсмен, замы принялись объяснять полезность сахара для восстановления мозговой деятельности после тренировок, и всю дорогу, особенно, когда он спал, во все его вещи, включая драгоценные фигурные ботинки, наталкивали фасованный эмпээсовский рафинад.
Дома мы выгребли пару килограммов рафинада и несколько месяцев поминали замов "незлым тихим словом" ((с)Шеченко) при чаепитиях. А вот почтительное отношение к народным промыслам сохранили на всю жизнь, и у нас уже нехилая коллекция продукции этих самых промыслов со всего мира.
Занял еся Шлейбензон 20 штук зеленых у "братков"и-пропал-не видно его, через год нашелся-таки: "еся, что ж ты так поступаешь-давай бабки!" - "Ребятки 20 штук не смогу отдать, а 15-точно!" - "Договорились!" И, снова, пропал еся... Опять через год встретились: "Ну, хорош, есик, готовься!" - "Да, ви шо, ребята, я же понемножку отдаю...
Вожу трехлетнего сына в музыкальную школу. И, чтобы времени не терять, почитываю во время занятий.
После получасовых занятий танцами (хо-ре-о-гра-фи-ей!) детки устают, и препод им дает поиграть. Правила игры простые: на стул усаживается ребенок - он изображает медведя. Спящего. Вокруг него носятся остальные, изображая веселящихся зайцев. Когда музыка прекращает играть - медведь просыпается и хватает ближайшего "зайца", который в следующем в раунде превращается в "медведя".
Вот, значит, останавливается музыка, я отвлекаюсь и поднимаю глаза - и вижу стайку "зайцев", бегущих за кулисы прятаться от медведя. Только вот моего бойца среди них нет! И на стуле не он сидит! Я откладываю книгу и заинтересовано наблюдаю за следующим раундом.
"Зайцев" извлекают из-за кулис (с криками "не трогайте, оно ведь упадет на вас!" :) ), среди них и мое дите. Медведь на стуле, зайцы вокруг прыгают, музыка играет. Препод за всем этим внимательно наблюдает в трех шагах от магнитофона. Надо сигнал подавать. Препод поворачивается к деткам спиной и делает шаг в сторону музыки - мой пацан в это время уже на полпути к кулисам! Когда музыка затихает, боец уже в глубоком тылу - у "медведя" никаких шансов.
Молодого наркомана забирают в армию. В танкисты. Война... много противников убил стреляет, обстреливает кругом... словом закончились у него снаряды и ни чегошеньки не осталось. И думает что ему делать? И вдруг видит своего врага... блин что делать? Ну укололся опять потом открывает люк и жестом бросает своему врагу гранату на ветер. Тот тоже открывает люк и руками выражает что взорвался! :-)
Армия. Я - старший на КРАЗе. Рядом - Молодой, впервые за рулем такой машины. волнуется. Едем - почти каждый (водитель или пешеход) который нарушает правила он комментирует - у-у-у -НОСОРОГ! На пешеходном переходе длинноногая перебегает дорогу - он резко тормозит и нервно кричит: у-у-у -НОСОРО -(пауза)-ГА!
только что.... укладываю сына спать, все как обычно.. поцелуйчики, пожелания спокойной ночи, ему и медвежонку спящему с ним.... и в продолжение разговора обьясняю: "Вчера видела Ромину бабушку (друг его по классу) и она нас пригласила в гости, так что на неделе, если не будет дождя, пойдем" Ребенок в ответ переспрашивает:"Ромина бабушка нас заказала?" блин... что ответить?..... забываем русский язык...(не в России живем, но общаемся на русском), ладно хоть через минуту поправил сам себя.. переспросил.."Она нас пригласила?" так вот думаю.. идти или уж не стоит?? устами младеца.. как говориться
Это тем, кому просто часов "Полета" не хватает - есть швейцарские часы Perellet (since 1777). Налетаешься... (просто вижу рекламу (лайт-бокс) когда хожу на тренировку)
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.