Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает как-то фельдшер (Ф) на вызов к мужчинке (М) слегка так фиолетовой наклонности и спрашивает у него: Ф: Вы что пи..р? М: Нет я гей! (возмущенно) Ф: А в чем разница между пи..ром и геем? (удивленно) М: Ну у пи..ров денег нет, а вот у геев они всегда есть! (гордо так отвечает) Ф: Ну вот я полечу Вас и Вы мне за это потом денег дадите? М: Нет конечно... Ф: Ну тогда Вы пи..р!
P.S. : очень логичное умозаключеие над которым умирала со смеху вся подстанция!
Фельдшер вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом. Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и подставляют тазик под анус. Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире, выплеснул фекалии на улицу. Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, выглянули в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к этим плечам приросшей. Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил кулаками в окно: - Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас убьет!!
Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.
Что-то вроде предисловия. Почти случайно мне попалась книга мемуаров Шпеера - главного архитектора Германии 1933-45 годов и министра вооружений Германии в 1942-45 гг. Хочу привести вовсе не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Повествование ведется от самого Шпеера.
"... 26 ноября 1943 г., после очередного массированного налета на Берлин тяжелые пожары охватили наш ведущий танковый завод "Алькет". Одному из моих сотрудников Зауру пришла мысль позвонить по еще действующей линии напрямик в ставку и попросить их связаться с пожарными, минуя таким образом разрушенный главный почтамт Берлина. Так о пожаре узнал и Гитлер и, не запрашивая никаких дополнительных данных, отдал распоряжение о немедленном стягивании к пострадавшему заводу всех пожарных команд, даже из отдаленных пригородов. Тем временем и я подоспел на "Алькет". Основная часть главного цеха, хотя и сильно обгорела, но сам пожар уже был потушен. Во исполнение приказа Гитлера мне представлялись для рапорта командиры все новых и новых прибывающих пожарных подразделений, даже из таких неблизких городов как Бранденбург, Ораниенбург или Потсдам. А так как прибывшие по личному приказу фюрера пожарные не могли быть даже мной отправлены на тушение других, очень сильных пожаров, то к утру все улицы заводской округи были забиты праздно стоящими пожарными частями, в то время как в других районах города распространялся, не встречая никакого сопротивления, огонь. "
К раввину пришел коммерсант и интересуется его советом, мол, грозит денежная реформа, не ясно, что лучше, то ли деньги в товаре держать, то ли в валюте, то ли, может, в рублях? Тот сразу своего мнения не высказывает, вопрос сложный, надо почитать Тору. Открывает огромный том и погружается в чтение. В этот момент забегает молоденькая девушка, мол, она выходит замуж, и не ясно, в чем предстать перед мужем в первую ночь, то ли обнаженной, то ли в ночнушке, то ли еще как-то. Поскольку вопрос тоже сложный, раввин продолжает изучать Тору. Посетители терпеливо ждут. - Ага, вот, нашел. Слушайте. Будь ты голая, будь ты одетая, будь ты хоть в тулупе, тебя все равно поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится.
Отрубил Иван царевич змей-горыночу одну голову выросло вместо нее две, отрубил четыре выросло восемь, отрубил восемь выросло шестнадцат, так и помер змей-горыныч от перенаселения.
Хозяйка спрашивает новую домработницу: - Умеете Вы готовить? - Да, обоими способами. - Что Вы имеете в виду? - Ну, зависит от того, хотите ли Вы, чтобы гости пришли еще, или нет.
Вот моя история.... произошла на днях. Работаю в рекламном отделе одной фирмы. В педверии нового года решили выпустить на улицы родного города маленькую толпу Дедов Морозов, дабы те поздравляли с наступающим и ну и зазывали в нашу фирму за покупками... Какие же Деды Морозы без подарков... В мои обязанности входило обеспечить Дедов конфетками всякими, а так как об оптовой закупки в промышленных масштабах речи не шло, решила я купить конфетки после работы в магазине возле дома. Накупила большой и тяжелый пакет. На утро, собираемся с мужем на работу... я прошу милого взять пакет, так как он большой и тяжеленный. Выходим в подъезд и тут я вспоминаю, что забыла дома сумку, а без нее я как без рук... отправляю милого вперед и возвращаюсь за сумкой. Выхожу из подъезда, огладываюсь в поисках милого и вижу, что мой милый идет ко мне со стороны мусорных баков и в руках пакета нет.... Началась напряженная работа мысли... где же пакет? А-ааа он наверное в рюкзаке-рюкзак же удобней нести.. Подхожу к милому и вижу что рюкзак нефига не полный. И тут происходит диалог: - А где пакет? - Выкинул - Зачем? - Ну ты мне дала я и выкинул! - Что я тебе дала? - Пакет с мусором.. - Я тебе дала пакет с конфетами... - Опа... Быстро идем к мусорке, я объясняю милому, что у него появилась уникальная возможность покапаться в помойных вкусняшках... Подходим к мусорке, заглядываем в бак, а пакета нет... не просто нет, а уже нет... Итог: я за свой счет поздравила бомжей своего района с новым годом. Я поняла какой у меня хозяйственный муж- правило, что каждое утро надо выбрасывать мусор, доведено до инстинкта:)
Много лет назад был у меня очень хороший друг - Женька. Я и сейчас считаю его другом, несмотря на то, что мы не виделись уже лет 5-6... Именно с ним мы впервые курили сигареты, пили водку с пивом, и т. д. и т. п. Это преамбула, а теперь амбула. На дворе стояло лето, мы закончили толи 3 толи 4 класс. Времени валом, гуляй - не хочу. Мы обычно ходили на рыбалку, а весь улов скармливали ненасытной кошке, которая запросто могла схавать больше, чем весила. В то время у нас был очень популярным один глупый прикол: Берешь чью ни будь вещь, замахиваешься, и делаешь вид что кидаешь, предварительно незаметно роняя ее позади себя. В первый раз сердечко хозяина вещи екает, но после 50-го раза никто не обращает внимания на прикол. Кореш берет мой ботинок, замахивается... и кидает его в озеро, причем далеко кидает... Во время короткого полета я судорожно начинаю искать смысл прикола. Может, он леску прицепил, или просто похожую вещь бросил... Ботинок падает в воду на значительном расстоянии от берега, и спустя несколько секунд тонет. Не то чтобы ботинки были ценными... скорее на оборот, они одевались по специальному случаю. Например, на рыбалку или в прогулку по самым труднопроходимым окрестностям. Но меня воспитывали в строгости, и я очень хорошо был осведомлен о магической силе ремня. Жендос говорит “Ой” и делает удивленные глаза, а я перехожу в состояние “В предчувствии ремня”. Далее идет диалог с редким вкраплением не матерных слов. Общий смысл беседы примерно следующий: - Евгений Владимирович, зачем Вы это сделали? - Эдуард Эдуардович, видите ли, в чем дело, я пытался разыграть Вас, но мой палец случайно зацепился за Ваш ботинок. Вследствие чего произошел данный казус. - Евгений Владимирович, не желаете ли показать мне, как вы плаваете, ныряете и достаете мой ботинок в мутных водах данного водоема? - Эдуард Эдуардович, я бы с удовольствием совершил бы данный поступок, но квалификации будущего физика-ядерщика явно недостаточна для выполнения поставленной задачи. - Евгений Владимирович, превозмогая желание увидеть Вас в интимной связи с Таймырским овцебыком, хочу предложить Вам отдать свой ботинок, т. к. если не изменяет моя память, то у Вас была точно такая же модель? - Эдуард Эдуардович, предлагаю Вам самому вступить в интимную связь с Таймырским овцебыком, а также с прочими представителями Таймырской флоры и фауны, т. к. я Вам сказал, что это произошло совершенно случайно. А на счет моих ботинок смею вас огорчить: вследствие того, что данная модель в ходе агрессивной эксплуатации потеряла свой товарный вид, вчера моя мама выкинула их на помойку. - Евгений Владимирович, не желаете ли помочь мне в поисках данной модели обуви на просторах местной помойки? - Конечно Эдуард Эдуардович!
К счастью (или, к сожалению) копаться в помойке как последним бомжам нам не пришлось. Его мама заботливо оставила их на видном месте в нескольких метрах от помойки. Первый и последний раз я пожалел, что у Жендоса нога на 3 размера меньше чем моя. Кое-как доковыляв до дома, я заныкал ботинки как можно дальше и старался больше о них не вспоминать. Никто не заметил потери бойца! =)
Одна моя знакомая работает в таможне. У нее есть звание (кажется майор), специальная форма, напоминающая прокурорскую. Так вот недавно, она получила медаль "За службу в таможенных органах" какой-то там степени.
"Медаль за ЖОПО-ЧАСЫ." - так она коротко прокомментировала награду.
Эту историю мне рассказала моя двоюродная сестра которая работает в кожновенерологическом диспансерее Произошла эта история в первые годы перестройки Милиционеры доставили одного бомжа в диспансер для осведетельствования Надо сказать что в советское время у нас все было не плохо насчет инфекционных болезней и многие вещи студенты изучали по учебникам но никогда в глаза не видели т к эти инфекциооные страсти уже не существовали А тут мужик полная ходячая энциклопедия со всеми инфекционными страстями какието подкожные вши и все такое И вот он у врача в кабинете Врач говорит раздевайтесь а сама в это время заполняет карточку и записывает данные и не смотрит на мужика Он в это время полностью разделся и стоит в уголочке со своими шмотками в руках Врач говорит проходите для осмотра и мужик спрашивает А вещи куда положить Врач говорит Да бросьте на пол а мужик отвечает А заразишься еще тут у вас
Был в нашем замечательном ВУЗе, не менее замечательный предмет с названием "Инженерная графика". Вел этот предмет интересный во всех отношениях препод Ковальчук. Была у него одна страсть, он не мог вести пару, не замахнув перед ней 100гр. так вот пара историй про него:
1)Идет практическое занятие, Ковальчук что-то на доске рисует, народ на камчатке играет в карты, кто-то спит, кто своими делами занимается, вобщем, всем до одного места этот предмет, и только на первых партах сидят отличники учебы и старательно перерисовывают все с доски. И среди них студент Михайлов (М). Препод(П)продолжает рисовать, про себя объясняя: П: -Так вот эту линию заканчиваем... нужна опорная точка... предположим поставим точку вот здесь... Михалыч старательно все перерисовывает, но дойдя до этой точки грит: М:- А это нах%я... П: - Как нах%я... театральная пауза, после чего красный Ковальчук убегает с пары...
2)Были по этому предмету специальные такие тетрадки, где часть рисунка уже есть, ну и надо просто построить опорные точки и дорисовать... Т. к. я был студентом который на этом предмете играл в карты, соответственно приходилось тетерадки перерисовывать у отличников учебы с первых парт, надо сказать что в параллельных группах варианты часто совпадали... Так вот, у Ковальчука идет 3 или 4-ая пара, как я раньше заметил без 100гр. никак == > состояние его можно описать как "легкое алкогольное опьянение". Сдаю я тетрадку, за которую уже получали отлично, препод мутным взором смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит показывая на одну из точек: - она должна быть в другом месте - берет карандаш и, беспорядочно водя линейкой по тетради ставит точку примерно в 1см от моей и грит: - идите перерисовывайте, принесете мне на след неделе.... .. на след неделе попал я к нему на 1-ую пару, он был с похмелья, НО НЕ ПЬЯНЫЙ!!! Показываю тетрадь он опять смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит: П: Какой дурак поставил вам вот эту точку, это не правильно - показывая на свою - она должна бытьвот здесь - стирает ее ластиком и ставит в исходное положение. Я: - Вы ее поставили на прошлом занятии... П: - А, ну если я тогда правильно - рисует косую ставит отл. и расписывается не глядя на остальные задачи... я еще минут 20 был в шоке...
Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" "О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил ее, она сняла с себя всю одежду и сказала: < < Можешь взять все, что захочешь > > " "Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в ее одежде! Да и не подошла бы она тебе..."
В стельку пьяный гаишник останавливает в стельку пьяного водителя, и спрашивает:"почему вас за рулем ик двое?", а водительему отвечает:"и ради этого стоило окружатб машину?"
Если кому интересно, то история напечатанная здесь несколько дней назад о том, как на встрече Путина с воллеболистками, ни один из присутствующих не встал когда Президент входил, подтвердилась. Вчера одна из них, Гамова, в интервью Советскому спорту сказала, что очень хотела встать, президент все таки, но всех заранее предупредили, чтоб не вставали не в коем случае. От нас ничего не скроешь.
Двое представителей одного швейцарского банка отправились в одну африканскую страну для анализа экономической ситуации Один из них молодой банковский служащий другой престарелый месье представляющий интересы акционеров естественно что он слышит плохо да еще шум в самолете и вот они подлетают к месту назначения и стюардесса предлагает застегнуть ремни и сообщает информацию об этой стране и в заключение она говорит что правительство этой страны предупреждает что 50процентов населения болеют спидом а другие 50 туберкулезом Старый месье не расслышал и переспрашивает своего молодого коллегу Тот гачинает объясгять про 50 и 50 процентов но старик не понимает он снова переспрашивает молодому надоело он говорит старому что стюардесса сказала что сексом нужно заниматься только стеми кто кашляет
История произошла в университетских застенках. Ожидание пары, коридор около кафедры, перемена. Много народу ходит, стоят два раздолбая из нашей группы и что то за жизнь обсуждают. И один из них своевременно заметил: - Дааа, чото девки неважные в последнее время пошли? В этот момент рядом проходит металлист, волосатый как девка, на что товарищ выдал: - Мдаа, и вправду неважные.
Достаточно случайно набрел на ссылку "последняя любовь Михаила Евдокимова" (если кто не в курсе - она темнокожая). Более года, будучи аспирантом, прожил совместно с кубинцем в одной комнате. Он был испанских кровей, большой патриот, с Фиделем здоровался за руку, предводитель российской общины кубинцев. Несмотря на высокую мораль, думаете, между мужиками не было разговоров на "эту тему"? Почему и запомнилось: какие женщины лучше? - Мой вопрос. - "У нас это не вопрос. Белые - для белых, черные - для черных". Лаконично.
Хотите верьте, хотите нет, но весной этого года в одной костромской деревушке "археологи-патриоты" перекопали старое кладбище (около ста могил), выбрали один понравившийся им чем то скелет, череп переправили в Оренбург, а уже осенью о...евшие местные телезрители смогли увидеть реконструированное местным криминалистом-умельцем лицо знаменитого Ивана Сусанина (конечно же истиный ариец получился, хотя, он, вроде, мордвином был), теперь отправляют реконструкцию черепа в Москву бороду-усы-брови-волосы справлять. Наверное, скоро в столице новый памятник или бюст появится...
По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь собственно рассказ, в двух словах. Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с применение xDSL технологии пока так себе.
Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая поет". Устами младенца как говориться...
Учусь я в медине, как вы знаете студенческая жизнь самая веселая!!! Как и во всех учебных заведениях есть девочки, так сказать "фифочки", такие прям все з себя, спят с богатыми дяденьками, разъезжают на крутых иномарках, золота на них больше, чем они сами весят!!! Вот как раз две таких "фифочки" и учаться у нас! Я люблю общение с людьми, но когда люди без вы*бонов. И с ними я, конечно, не в ладах. Самая их любимая привычка-это получать бесплатный коктель в кафе напротив медина. Дела в том, что подходя к бармену, одной из них всегда надо поправить сапожки, повернувшись попкой к бармену. Но однажды, когда она в очередной раз наклонилась у нее штаны разорвались по швы, надо было видить выражение лица бармена, когда он увидел ее просто невыносимо гряные трусы!!!!!!! С тех пор девочки даже и не показываються возле того бара.
История вкусная, но брезгливым не читать. В шестидесятых годах, мать, будучи еще молодой, работала в детском саду нянечкой. В средней группе, где трех-четырех годовалые детки. Работы много, одеть-раздеть, сопли утереть, накормить- на горшок посадить, вымыть горшки и рожи детишкам. По распорядку витамины, рыбий жир и отрава для глистов. Детки все это стоически принимали и через несколько дней начинался массовый выполз глистов из детских попок. Очень ответственное дело, надо сказать, так как непоседливых детей привязывали к стульям с встроенными в них горшками и они должны были сидеть до двух часов кряду, или пока глисты похожие на шнурок от кроссовок, вместе с калом в горшки не вывалятся. И был у них в группе спокойный, в меру воспитанный мальчик, Вова Мальков, в будущем депутат и начальник районной милиции. В обязанности нянечки входило поднимать деток с горшков, проверять не выполз ли из задницы подышать свежим воздухом, гонимый отравой двадцатисантиметровый, белый, жирный и толстый глистяра, и вовремя прищемить ему на башку бельевую прищепку, что бы обратно в задницу не уполз. На Вовиного глиста прищепки не хватило, а он у него не только голову из задницы высунул, он уже на половину вылез и даже лапы свесил. Ну, мать не растерялась, быстренько намотала червячину на карандаш и посадила Вову обратно на горшок. А тут уже и мамы начали в детсад приходить за своими детьми, и вот развязка. Вова видит вошедшую маму, радостно вскакивает с горшка, и так, голозадым, бежит ей навстречу. Ничего не подозревающая мама, подхватывает любимое чадо на руки, и что-то мокрое чувствует в своих руках. Поставив Вовочку на пол, внимательно смотрит на руку, на которой обреченно лежит отравленный и облепленный какашками глист. В рвотных позывах, зажав рот рукой, в которой только что был белый, противный червяк, расталкивая родителей, мама выскакивает на улицу. Вова недоуменно поднял с пола обвитый глистом карандаш, посмотрел, и... слизнув, отправил глиста в рот. Воспитатели и родители дружно ломанулись на улицу вслед за Вовиной мамой.
Ну и что такого, что глист был отравленный. Зато в школе, с первого по десятый класс, Вовку звали "Глистоед".
Если плясать от знаменитого стихотворения "Родина", у истоков отечественного экстрима засветился Михаил Лермонтов:
"Проселочным путем люблю скакать в телеге".
Вестимо, если отвлечься от американского хайвея или немецкого автобана и представить себе ухабисто-разухабистый российский проселочный путь. И как по нему мчатся досыта отхлестанные кони, а телега трясется так, что вот-вот рассыплется к ебеням или перевернется непутевыми колесами вверх. А в ней во всю прыть скачет великий русский поэт, бурлит его молодая шотландская кровь.
Да, о вкусах не спорят. Кому нравятся силиконовые блондинки, кто любит поросячьи хвостики в сметане... Но вот у помянутого великого русского поэта было еще одно экстремальное увлечение, отраженное в том же стихотворении:
"И в праздник, вечером росистым, Смотреть до полночи готов На пляску с топаньем и свистом Под говор пьяных мужичков"
Ну, топанье и свист, дык они и в Африке топанье и свист. А вот говор пьяных русских мужичков - вот это уже экстрим похлеще бешенной скачки в дребезжащей телеге ухабисто-разухабистым проселочным путем.
... А впрочем, это я о чем? У нас в России все путем. Когда путем - когда пучком... Клочком, ничком да кулачком.
И Политковской мертвый взгляд, И Литвиненко горький яд Вопят – с Россией не шути, Отзынь с Особого Пути.
Дыши дымком спаленных жнив, Гляди на полное гумно, Да будь доволен и счастлив Под сапогом державных ног.
И сколько надо человеге? Враз больше литра не уесть, Чтоб отскакать потом в телеге Свою опущенную честь.