Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я бысрее.
SEKATOR
7
Давно в деревне, рано утром встает отец семейства идет в сарай корову кормить заходит а та корче дохлая лежит. Погоревал ммужик минуту и повешался с горя. Прошло пол часа встает жена идет конечно первым делом в сарай видит картину полдного раззора кидается в рев: ебаная типа жизнь молока небудет дак еще и трахнутся не скем. Короче поревела немного и повесилась рядом с мужиком. Прошло еще немного времени проснулся старший сын. Пока пожрал пока посрал проснулся и средний он то изаметил что мамки нет пошли искать короче нашли и стали думать как жить дальше. Не долго думая взяли сети и пошли на озеро рыбу ловить а то скоро младший проснется. Пришли на озеро а там русалка на берегу сидит и лыбится блядскими глазами. Корче так ребята если кините мне по двадцать палок оживлю родителей. Братья еще никогда от ебли неотказывались а тут еще с интересом дак вообще. Но старший спе1кся на пятнадцатой а средний на восемнадцатой. Тем временем прснулся младшой посмотрел навсе свое одиночество и пошол нареку рыбу ловить. Приходит а там вместо братьев блядь с хвостом сидит илыбится во все ебало. Я говорит твоих братьев надно утащила заточто они несмгли отебать как положено так что придется тебе заних отдуватся, кинеш двадцать палок оживлю родителей. А он гоаворит еслия кину сорок ты братьев оживиш? Оживлю! А ты не умреш как наша корова???????????
Глубоко в пустыне египтологи откопали новую, раннее неизвестную гробницу. Забрались внутрь, а там, как водится, саркофаг, к которому никто не прикасался 4000 лет. Они естественно открывают саркофаг и видят на внутренней стороне крышки нацарапанную ногтями надпись: "ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ"
3
Сидит мужик на краю обрыва и горько-горько плачет. Идет мимо другой мужик, подходит и спрашивает: - Ты что плачешь? - Ты вниз посмотри! Мужик смотрит, а дне пропасти автомобиль шикарный валяется. Он говорит:
- ну, ладно, что ты убиваешься, купишь себе новый автомобиль! Мужик еще громче заплакал и говорит: - Ты посмотри, что в автомобиле!!! Мужик смотрит, а там женщина. Помолчал и говорит: - Ну ладно, будет у тебя еще много женщин... Тот не унимается, навзрыд рыдает: - ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!
Склероз начнется с того, что вы станете забывать дернуть ручку унитаза. На второй стадии вы будете забывать застегнуть штаны, и, наконец, на третей стадии вы забудете ваши штаны расстегнуть.
Подходит кошка к миска и говорит: - Привет дарагой миска, что у нас у нас сегодня на завтрак? А миска атвечает: - У нас сегодня дарагой гречка - Фуу гречка! Подходит кошка на второй день к миска: - А что у нас сегодня на обед миска? Миска орет кошке в ухо: - Гречка дарагой, гречка! - Фууууу гречка. Подходит на третий день кошка к миска: - Отвечай падла, что у нас на ужин сегодня?? Миска спокойно отвечает: - Гречка дарагой, гречка! Кошка облизываясь: - Вау гречка!
Утром грузин после душа крутися перед зеркалом- ой какой я красавец спина волосатый плечо волосатый жопа волосатый посмотрел нахуй икак закорет тихо-тихо свои..
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?