Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На вопрос "Как найти площадь Ленина?" многие отвечают, что нужно длину
Ленина умножить на ширину Ленина. Но действительно умные люди отвечают,
что нужно просто взять интеграл по поверхности Ленина.
Лежат двое на сеновале только что позанимавшист сексом. И девушка
спрашивает парня:
- -Вась, а мы когда нибудь женимся?
А он ее:
- -Ленка, ну кому мы нужны.

http://znacomsnvaiflirt3bbru.3bb.ru
Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
Старик-отец разделил наследство между тремя сыновьями.
"Ну нихрена себе",-подумал четвертый сын.
Приходит мужик в магазин покупать перчатки. Подходит в отдел и говорит
мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя? Подумал - из
кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные
перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Вам в следующий отдел.
Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с
искусственным? С натуральным! Вам в следующий отдел. Подходит - мне
нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам под дубленку или под
куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем.
Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с
унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой
унитаз, кафель в туалете голубой, жопу мою вы видели вчера ну продайте
рулон туалетной бумаги...

Storm
На приеме у сексопатолога:- Доктор, мой муж очень устает на работе и не
в состоянии заниматься сексом.- Купите вот этот порошок и дайте его
мужу. Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает
их порошком:- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через
минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:- Слушай, ты
видела, как занимаются любовью люди?- Да-а, дорогой...- А как собаки?-
Ну да...- А как кошки?- Да-а...- А как вареники?!- Нет!!!- Так беги же
скорее, смотри!!!!

http://znacomsnvaiflirt3bbru.3bb.ru
-Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся расцарапана.
- Да, блин, всю ночь не спал, спину себе царапал!
- О, здорово братан, сгоняешь за пивом?
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Вы терпите фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, братан, стоп! Отставить пиво! Отсыпь мне немного!
Звонок на автоответчик.
- Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите служить в
армии, нажмите "звездочку", если НЕ хотите -- "решетку".
Пособие №1 "Для тех, кто вяжет"
Пособие №2 "Для тех, кто завязал"
- Мама, мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы и больше находила! И никогда
больше не ври матери!
Экзамен на Американское гражданство.
- Родились?
- Да!
- Я спрашиваю где родились?
- В России!
- Какая часть?
- Я весь там родился!
- Почему оставили Россию?
- Никак не мог взять с собой!
- Ваш бизнес?
- Паршивый!
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер!
- Вы обязуетесь поддерживать конституцию США?
- А чего опять я?
- Вы успешно ответили на все вопросы!
- Моя жена запрещает мне все. Мне нельзя курить, пить, ругаться...
- Ты, наверное, очень сожалеешь, что женился на ней.
- Нет. Сожалеть мне тоже нельзя.
- В любви мой муж подобен вулкану.
- Что, такой горячий?
- Нет, в несколько лет только одно извержение.
-А когда ты первый раз поцеловался?
- В 10 лет
- В губы?
- В губы - в 15
- С девушкой?
- С девушкой - в 25
Мать с ребенком пришли к доктору.
Д: Ну и сколько нам лет?
Р: Челез пять месяцев будет пять.
Д: Надо же, какие мы оптимисты!

Придумано smile2000.ru
Игра Что? Где? Когда?
- Почему на мировом рынке лидируют Германские порнофильмы? Внимание на
экран!
- Берем дополнительную минуту!
Вы страдаете интернет болезнью:
1. Если, встав поздно ночью в туалет, включаете компьютер и проверяете
почту.
2. Если для вас поздно ночью, это 7-8 часов, потому - что раньше вечер -
интернет дешевле.
3. Если вы сдерживаете себя, писав важный договор, стараясь не поставить
смайлик после каждой, удачной мысли.
4. если при случайном обрывании телефонного разговора вы ищите на трубке
клавиши"Alt-Ctrl-Delete".
5. Если все ваши друзья уверены, что вы длинноногая брюнетка 90*60*90
или стройный голубоглазый блондин.

Придумано smile2000.ru
Две бабки сидят (у них склероз). Первая спрашивает: "как меня зовут?"
Вторая: думает думает и спрашивает "а тебе срочно?"
ВНИМАНИЕ ВСЕМ! Онанизм вызывает провалы в памяти! А так же другие
расстройства....... забыл какие...
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и
поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит
внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок,
а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница
говорит:
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на
кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!
Идет мужик, смотрит "Изба-гадальня", ну, думает, зайду, погадаю.
Заходит, а внутри темно и голос говорит:
- Че пришел, сцуко?
- Да вот, погадать пришел.
- Справа от тебя ковш, видишь, мля? Бери! Перед тобой бочка, зачерпывай!
Теперь пей, сцуко!
- Да это же гоvно!
- Угадал, мля. Еще гадать будешь?
-Поспорил я сам с собой на пиво, что курить брошу!
- Ну и что?
- Что? Что? На пиво попал!
- Что сегодня будем пить?
- Сухое вино!
- Насыпьте граммов 50!
Мужик стоит ссыт под деревом. К нему подходит мент:
- Мужик, ты что делаешь? Тут ведь 2 метра до туалета!
- Гы-Гы-Гы, а где я такой длинный возьму?
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры,
враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и
дробит добро в недрах.
Мужчина звонит в пожарную службу и орет как бешаный " помогите помогите
у меня случился пожар!" Мужчину спрашивают "как к вам доехать?" Мужчина
"как как-на большой красной машине"
Девушка, бросьте сигарету немедленно! Капля никотина убивает ЛОШАДЬ...
Конферансье под шофе на сцене:
- Выступает сионист Пидаров!... виноват, пианист Сидоров!
Без ансамбля,... самбля... Один бля!
23
Каждый человек - сам п..дец своего счастья!
Приехал мой друг из армии, мы ему сказали на 10 трамвай садиться.
Он стоит на остановке и считает:"Первый пошел, второй пошел, третий...
LM
24
- Моя жена в прошлой жизни шлюхой была!
- Не понял, что это значит?
- А я ее зарезал вчера!
Два друга разговаривают:
- Я слышал, что ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- Сколько вас?
- Трое
- И кто?
- Мы с братом!
- У тебя есть брат?
- Какой брат?
Едит крутая тачка. Гаишник останавливает ее, опускается стекло водителя
и гаишник видвит такую картину, макака деляет водиле минет, а тот бъет
ее по голове, и говорит как надо делать, ну как обычно мужик кончает и
поворачиваясь к Гаишнику говорит" Хочешь попоробовать?" тот в ответ:
"нет, уж больно вы поголове бъете!"
-Дяденька фашист, а почему из трубы крематория идет черный дым?
- Это мальчик с тфоего дедушки забыли калоши снять!!!!
телефонный разговор:
- Алена, это Яна
- извините!?
- А на?
- нет я Вообще Дима.
- Не понял на, я так разговариваю, а че на, нельзя, на?

Придумано smile2000.ru
Сын (весело): Мама, я сегодня получил пятерку по русскому!!!
Мама (угрюмо): Какая разница, у тебя все равно рак!
Придумано smile2000.ru

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Рейтинг@Mail.ru