Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький мальчик подбегает к папе: "Папа, папа! А если русалку сварить, то суп какой получится - рыбный или мясной?"
Хозяйка спрашивает новую домработницу: - Умеете Вы готовить? - Да, обоими способами. - Что Вы имеете в виду? - Ну, зависит от того, хотите ли Вы, чтобы гости пришли еще, или нет.
Двое представителей одного швейцарского банка отправились в одну африканскую страну для анализа экономической ситуации Один из них молодой банковский служащий другой престарелый месье представляющий интересы акционеров естественно что он слышит плохо да еще шум в самолете и вот они подлетают к месту назначения и стюардесса предлагает застегнуть ремни и сообщает информацию об этой стране и в заключение она говорит что правительство этой страны предупреждает что 50процентов населения болеют спидом а другие 50 туберкулезом Старый месье не расслышал и переспрашивает своего молодого коллегу Тот гачинает объясгять про 50 и 50 процентов но старик не понимает он снова переспрашивает молодому надоело он говорит старому что стюардесса сказала что сексом нужно заниматься только стеми кто кашляет
Отрубил Иван царевич змей-горыночу одну голову выросло вместо нее две, отрубил четыре выросло восемь, отрубил восемь выросло шестнадцат, так и помер змей-горыныч от перенаселения.
13
В стельку пьяный гаишник останавливает в стельку пьяного водителя, и спрашивает:"почему вас за рулем ик двое?", а водительему отвечает:"и ради этого стоило окружатб машину?"
14
К раввину пришел коммерсант и интересуется его советом, мол, грозит денежная реформа, не ясно, что лучше, то ли деньги в товаре держать, то ли в валюте, то ли, может, в рублях? Тот сразу своего мнения не высказывает, вопрос сложный, надо почитать Тору. Открывает огромный том и погружается в чтение. В этот момент забегает молоденькая девушка, мол, она выходит замуж, и не ясно, в чем предстать перед мужем в первую ночь, то ли обнаженной, то ли в ночнушке, то ли еще как-то. Поскольку вопрос тоже сложный, раввин продолжает изучать Тору. Посетители терпеливо ждут. - Ага, вот, нашел. Слушайте. Будь ты голая, будь ты одетая, будь ты хоть в тулупе, тебя все равно поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится.
Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" "О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил ее, она сняла с себя всю одежду и сказала: < < Можешь взять все, что захочешь > > " "Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в ее одежде! Да и не подошла бы она тебе..."
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.