Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Это сложно описать словами. Срочно покупаю камеру. Пишу уже в
понедельник, и до сих пор светофор не работает.
Встречались в воскресенье с друганом на углу Гороховой и Фонтанки.
Пообщались, пора и по делам. Трехглазый завис на желтом, и по
второстепенной Фонтанке собралась небольшая кучка машин. Откуда эта
бабуля появилась мы так и не поняли. Встала она на середине перекрестка,
достала из котомки бутыль пластмассовую, и как заправский ДПС-ник
разрулила ситуацию. Я сам целыми днями за рулем, и частенько люди в
форме только мешают движению. Возможно у нее что-то с головой, но народу
и нам настроение она точно подняла, пробки как не бывало, и она с гордо
поднятой головой пошла по своим делам.
"А потом удивляемся, почему корабли тонут"
Нужно было "сдавать" сына в первый класс. Ну, там, медкомиссия, врачи
всякие и, конечно же, психолог. Дэвушка. Видно недавно закончила вуз (в
лучшем случае, в худшем - какие-нибудь курсы). Показвает сыну (6,5 лет)
картинку лисы.
- Мальчик, какая лиса?
- Рыжая.
Косит глазом на листик, на котором, видимо ответы на тестовые вопросы.
- Нет, мальчик. Хитрая.
Показавает желтый автобус.
- А какой автобус?
- Желтый!!!
Снова взгляд на листик.
- Нет, он прямоугольный.
Еще с десяток таких вопросов, на которые сын дает абсолютно верные
ответы, но не совпадающие с листом-подсказкой и мне в вежливой форме
объяснили, что мой сын, если и не даун, то во всяком случае к школе не
готов и лучше бы ему позаниматься с психологом.

З. Ы. Сейчас сын на 3 курсе универа, почти готовый програмер. надеемся
на красный диплом.
Америка глазами земляка. Часть 2 Медицинская

Для тех, кто не читал предыдущую - повторяем вступление:

"Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем
двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах
Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя
описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее
поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора.
Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь
2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный
департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими
настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп
решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со
всего мира. Вот бы меня туда..."

История №1.2 “Как мне на халяву вырвали зуб”
Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил
зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической
поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я
почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба
приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я
смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому
времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них
отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и
я решил ее использовать.
Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по
потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач,
естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела
она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они
без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна
пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился.
Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них
продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне
не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные
обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что
рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном
массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным
наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он
еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я
с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я
им не очень.
Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне
пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но
жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как
раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно
в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так
говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она
меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки
рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать
нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают
заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь! ”, - плачу.
Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня
обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю
говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком
подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил
интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем.
Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить.... Но честно, мне
уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им
должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить.
Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и
думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли
плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.

Эпилог.
А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что
зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне
подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне
вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости
и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.
История 1.3 “Почему я никогда не буду болеть в Америке. ”
Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но
факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул.
Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным
эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо
кореша спасать.
И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали
страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у
полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за
углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение
больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того,
что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с
закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две
медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово.
В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые.
В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30
различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая
вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не
могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое
предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили,
что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все
это заполнил, а если бы не было? Мдя.
В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у
меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую
комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала
вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю
потихоньку.
Через полчаса заходит медсестра. “Плохо? ” - спрашивает. “Плохо”, -
отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет она, измеряет мне температуру,
записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.
Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо? ”, - спрашивает. “Плохо”,-
отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет он, измеряет мне давление,
записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.
Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще
одна медсестра. “Плохо? ”, - спрашивает. “ХРЕНОВО! ”, - отвечаю я. “Да
Вы не волнуйтесь, вылечим! ”, - успокаивает она, и заставляет меня
заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее.
Полчаса опять никого нет.
Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без
малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень –
счастливчик - с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал.
Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так
что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно
рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом
вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не
выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что,
если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а
что делать.
Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня
заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол,
это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или
кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила,
говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота
негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и
вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и
оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в
коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с
кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и
застал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду?
Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в
гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то
повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в
Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я
помню.
В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину
оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет
машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за
неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский,
который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же
и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в
суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из
больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было
делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами
восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный.
И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка.
Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и
там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела,
и вот свидетель есть - тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной
наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой
кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу –
оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за
такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут.
Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но
ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись
на правоблудие их уповать в дальнейшем.
Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то
ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку
мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму.
Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили
температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку.
Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу
восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно.
И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их
аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств.
Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15
видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли.
Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там
супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином,
там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается.
То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно
должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный.
Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете
еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу,
мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый
визит платный. И врачам хорошо и аптекам.
А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня
гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что
это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может
быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать
о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики.
Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на
третий день все симптомы сняли.
Нет, в Америке болеть - это страшно: залечат, причем до смерти.

Продолжение следует...
Две зарисовки из жизни врачебных детей.
1. ЗачОт по эпидемиологии.
Мой детеныш (8 лет) болеет краснухой. Я ставлю новую компьютерную
примочку и собираюсь пригласить соседа-компьютерщика. Жена опасается,
что через соседа может заразиться краснухой его 8-летний сын.
Ребенок: "Мама, ты что! Краснуха через третьих лиц не передается!"

2. Моему племяннику (на тот момент 7 лет) родители-врачи объясняют
что-то про дядю, у которого болит живот и которому надо будет проглотить
"трубочку с лампочкой".
Племянник: "Это гастроскопия что ли? Так бы и сказали!""
Сегодня в трамвае.
Кондукторша типичная стерва - бродит по трамваюю и злобно орет про
билеты и проездные, пенсионные, до*бывыается до всех по полной. Но
очередной остановке толпа с трамвая схлынула, травмай полупустой,
наступает тишина и тут раздается мат-перемат и ругань кодукторши.
Оказывается карманники сп*здили у кондукторши катушку с билетами.
Случилось с моим дедом в молодости.
Возрошался он както домой в деревеннский домик и ташил с сабой
распылитель по тем временам это чтото потипу рюкзака справа рука которую
дергаеш и создаеш давление слева шланг с распыителем
Так идет он себе домой некого не трогает а тут соседка из соседнего дома
выглинула и заинтересовалась чудо пибором
- Эй а что это у тебя на плечах?
- Да вот самогонный опорат зарегестрировал из милиции несу.
(Ранше все гнали самогон но было тайно и приследоваемо законом) Пришол
он домой разложился стал себе обед готовить как тут дверь ктото ламает.

- Твою мать!!! Открывай кому говорю!!! Открывай с... и. т. д.
Окозалось сосед тихо прикимарил в жаркий денек и лежал в спячке как
проснулся от звона. Смотрит его жена апорат собрала и спрашивает
- Ты куда?
- Да вот в милицию иду регистрировать сосед наш уже зарегестрировал.
Как поже выяснилось он сразу вскочил и побежал к моему деду потомучто
кроме него на такие шутки некто не был способен 8)
На одном из сайтов в разделе новости туризма опубликован рейтинг 10
самых сексуальных отелей мира. Кроме непосредственно перечня отелей там
же приводится небольшой комментарий, в котором сказано, что некоторые из
этих отелей "расположены в ЮАР, Филиппинах, Тайване и Коста-Рике".
Далее, как это часто бывает, предлагается обсудить эту новость на
форуме. А вот собственно само обсуждение и есть история.

На тайванИ, тайвань-ж. Р.
*****
В русском - мужского рода, проверено...
*****
Тут важно не то, какой это род, а то, какое это склонение. В данном
случае 3-е склонение (мягкий знак на конце), потому окончание "и". а
женский род тут связан только так, наверное: большинство существительных
женского рода (за исключением наверное таких имен, как, кстати, Мариам и
тп), из тех которые не оканчиваются на согласную относятся к 3-ему
склонению, т. е. имеют мягкий знак на конце. как раз поэтому мы и ставим
мягкий знак в конце существительных женского рода, оканчивающихся на
шипящий звук.
*****
Не оканчиваются на гласный звук в смысле.
*****
Прочитал про "Тайвани", поплакал. Слово "перстень" вы наверное точно так
же склоняете, да? :) О чем? О перстни! P.S. А сексуальные отели - это
фигня какая-то :) Кого из устроителей рейтинга где поцеловали, тот про
то и проголосовал :)

*****
Люди! Конь, по вашему, тоже третье склонение? 3-е склонение - сущ.
ЖЕНСКОГО РОДА (мышь, печь). Отель - и его туда же...

*****
Тайвань - муж. род. , граматеи! :-) Ржунимагу.

*****
Мда. Великий и могучий. Тайвань м. р. , потому что ОСТРОВ.

*****
"Тут важно не то, какой это род, а то, какое это склонение. В данном
случае 3-е склонение (мягкий знак на конце)" И вообще на имена
собственные эти правила не распространяются.

*****
А с чего все началось - с каких-то захудалых сексуальных отелей. Только
русскоязычному населению планеты могла прийти в голову мысль спорить о
трудностях родного языка в качестве комментария к данной статье.
Мэр Архангельска Александр Донской намерен в 2008 году баллотироваться
на пост президента России, сообщает интернет-портал "Архангельск".

Глава администрации Архангельска также отметил, что понимает всю
серьезность принятого решения и его возможные последствия для него
самого и его семьи.

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!
В выходные ездили с мужем по мебельным магазинам, выбирали мягкую
мебель. Один вариант понравился, но не могли понять какой надо цвет и
нам в магазине отдали кипу образцов кожи, чтобы можно было взять с собой
и уже в квартире представить, понять, что лучше подходит.
Приехали, достаем эти кожанные образцы и понимаем, что не помним из чего
нам выбирать, т. к. есть ряд похожих, но для других моделей мебели.
Решаю позвонить в магазин и узнать точное название наших цветов.
Трубку берет мужчина и я сходу ему: "Здравствуйте! Я час назад брала у
вас образцы кожи и хотела уточнить..." не успела договорить, как голос в
трубке взволнованно: "девушка, повторите что вы у нас брали??". Я:
"образцы кожи, но не записала из каких вариантов мне можно выбирать".
Долгая пауза в трубке... Голос: "образцы кожи? хммм... Девушка, а куда
вы звоните?" Я: "В мебельный салон". Вздох облегчения в трубке и голос
продолжает уже уверено "а вместо этого вы попали в Главное Управление
Полиции". Смех на обоих концах трубки.
Теперь разгадка фокуса :-) Когда я набирала номер магазина, то
по-привычке автоматически первым набрала нолик, т. к. у нас на работе
своя телефонная станция и через нолик выход на городские номера. А потом
шла цифра 2, т. к. с недавнего времени в Латвии вначале всех мобильных
номеров добавилась эта цифра, ну а остальная часть номера, видимо,
просто обрезалась и остались заветные 02.
:-)))
Сочинение на тему: "Как я провел Хеллоин"
У нас есть 2 коровы и обычно мы выгоняем их вместе с другими
владельцами коров в стадо, которое пасет пастух за деньги. В эту пору
коров пасут с 6-ти утра до 4-х вечера. А в этот день коровы не пришли ни
в
5 часов, ни в 8, ни в 10. Корововоды собрались на перекрестке у выезда
из города, где стадо по приходу обычно разделялось по месту жительства
коров. Их везде искали, но поиски были осложнены
темнотой, бездорожьем и большим радиусом поиска. Большинство
корововодов разошлись по домам, решив, что утро вечера мудренее.
Большим скоплением народа заинтересовалась ДПС, и подъехав они задали
простой вопрос: "А что это вы тут делаете?" На что тут же получили
простой ответ: "Отмечаем старый славянский праздник(не Хеллоин:)) -
коллективный поиск коров" и вкратце, с матюгами и угрозами об убийстве
в адрес пастуха обрисовали ситуацию. Менты обещали помочь и уехали, и
корововоды, посетовав на безразличие властей к нуждам простых
крестьян, тут же про них забыли. В итоге на коллективном собрании
оставшихся корововодов было решено искать с утра.
я уже спать было собрался и тут звонит соседка, говорит пошли бегом,
ей позвонили, сказали, что слышали коров в Соснах (на окраине города,
в 10 км от обычного местонахождения коров) и типа за нами ща приедут
на машине, только на заправку сначала съездят заправятся...
Ну мы на своей машине решили поехать и встретить другую машину,
приехали на перекресток, где договаривались встретиться и ждем.
А их все нет и нет, брат уже и на заправку позвонил, узнавал была там
эта машина или нет, сказали нет.
Мы подумали, что у них газ кончился и поехали сами на заправку, мож по
пути где стоят.
Съездили и нифига их не нашли... ну думаем, сволочи, куда пропали?
Хотели ужк поехать домой, но все-таки решили доехать до Сосен и
правильно сделали.
Не успели мы проехать и половину пути, как видим КАРТИНУ, достойную
кисти
Пикассо (ну или хотя бы фотографии :)) - идет стадо коров, а впереди и
сзади
почетный эскорт из 2-х ментовских машин с мигалками!
Это было такое зрелище, что мы на некоторое время потеряли дар речи -
менты
гонят наших коров!
Когда мы подъехали, то увидели, что там не только менты, но и владельцы
коров
и все вместе они их гонят, а на улице темно, свет в городе выключили
(пол-двенадцатого обычно освещение отключают для экономии
электричества) и свет только от фар, а без света коровы хрен куда
пошли бы.
Вобщем с горем пополам повернули наших коров на поселок,
одна ментовская машина уехала, осталась еще одна и наша машина,
которые ехали сзади и освещали дальним светом дорогу.
Потом подъехала другая ментовская машина и они все втроем в шеренгу
ехали сзади нас и освещали дорогу. Ментов самих это похоже прикололо,
все веселее, чем колесить по улицам и пьяных искать :)
Вот поэтому я сильно пожалел, что не взял фотик... так,
на телефон сфоткал, но там ниче толком не видно.
Да, это был такой парад! Это надо было видеть.
Я даже зауважал наших ментов :)
А когда мы только встретили коров, мы спросили у тех, кто коров гнал:
"Откуда менты то взялись?"
- А хрен их знает! Нарисовались откуда-то :)))
Менты здорово нам помогли, дорогу освещали, за это им большой респект.
Но есть и печальная сторона истории...
Многие владельцы коров не подозревали о нашей неожиданной находке,
т. к. решили искать коров с утра и многие коровы остались бродить по
ночному и безлюдному городу, жалостно мыча.
я подозреваю, что у пастуха, который устроил такой "веселый праздник"
образовалась воронка не меньше, чем у Светланы из Ночного Дозора и
справедливое возмездие корововодов настигнет его.
Не смешно, так, забавно.
Радио, программа про автомобили и около...
Некий директор шиномонтажа выдает, что, типа, нынче многие накачивают в
шины азот, что типа это намного лучше, меньше коррозии в дисках и т.д.,
и главное, спускает такая шина меньше во много раз, чем заправленная
воздухом, мы шину прокалывали и смотрели... типа молекула азота больше,
чем молекула кислорода...
Стоп! Непорядок!
Хотя, думаю, может и так...
Нет!
Воздух -- около 80% азота -- газовая смесь... не может молекула
кислорода быть сильно меньше...
И правда, захожу в Инет:
Молекула азота (N2) имеет размер около 3 Aнгстрем, молекула кислорода
(O2) -- около 5 Ангстрем
Не знаю, может и вправду прокалывали и проверяли, но химикам и здравому
смыслу верится как-то больше...
Звоню как то товарищу. Он поднимает трубку, и вальяжно так отвечает: "У
аппарата" И тут меня прорывает дикий смех: "Ты стоишь на коленях, как
Моника Левински?!" Мда, такой смеси возмущения и конского ржача я давно
не слышал. С тех пор отвечая на мои звонки он старается высказываться не
столь двусмысленно...
В физике есть величина которая называется "ЭТА". А первое упоминание о
ней происходит классе в 6-7 школы. Так вот: Идет урок физики. за урок до
произошедших событий как раз объясняли про эту величину, как она
изображается ну и т. д. Я, так как прогулял предидущий урок и не выучил
домашнее задание, сижу ниже травы тише воды. И вдруг, учительница,
рисует на доске какой-то непонятный мне символ, и, по закону
максимального свинства, решает спросить меня, как он называется.
Изображая работу всех извилин я встаю, знаю, что друзья не подведут, и
кто-нибудь подскажет что надо отвечать. Стою, жду когда подскажут.
Смотрю на своего друга. А он мне шепчет- это. Я соответственно не понял
что это? Он мне опять шепчет -ну это. Я опять не понял. Уже с соседних
парт, все смотрят на меня как на тупого и шепчут мне, чтобы до меня
дошло по буквам Э Т А!!! И тут психика ребенка не выдержала и я на весь
класс чуть ли не прокричал: ДА ЧТО ЗА ЭТО?! Смеялись все преподаватель,
класс, и даже я, когда мне объяснили, что же это за ЭТА .
к истории №12 от 31.10.06
Была и у нас когда-то такая история...
Дело было в конце 80 годов, когда был ДЕФИЦИТ всего и вся.
Мама с отцом достали где-то копченую скумбрию. А так как цена была
низкой, а товар - дефицитным, купили сразу штук десять рыбин. Домой
приехали поздно и вдруг заметили, что мешок с рыбой нехило так
светится... Память о Чернобыле была еще очень свежа, поэтому меня с
братом сразу отогнали подальше, а батя повез рыбку в санэпидстанцию. Не
забывайте, что времена еще советские, и все строго.
Короче, забрали рыбку на экспертизу. На следующий день нас заверили, что
это мол фосфор светится, все безопасно и рыбку можно есть, но почему-то
рыбу не отдали, а точка, где ее продавали, на следующий день была
закрыта.
Так что проверяйте рыбу перед употреблением в темной комнате... А то
скоро и сами светится начнем.
Приятного всем аппетита... :(
Сижу в субботу ночью перед телеком, пью пиво. В 00.50 по ОРТ начинается
микс-файт, бои без правил в "прайде" (братья Емельяненко лучшие!).
Выступает первая пара - два здоровенных оболтуса избивают друг друга.
Диктор с восхищением рассказывает, как трудно попасть в "прайд" даже
очень хорошему бойцу. Его начинает нести дальше, цитирую: "Чего уж там
говорить про престиж данных соревнований, когда сам великий и ужасный
Майкл ДЖЕКСОН подал заявку на участие". Я недоверчиво смотрю на налитый
"Туборг", на всякий случай прибавляю громкость. Диктор продолжает:
"Правда, ДЖЕКСОН специально подал заявку на бои где разрешены удары
только руками, ведь здоровье дороже".
Я понимаю что фамилии Тайсон и Джексон заканчиваются одинаково, однако
прикольно было бы посмотреть бои в варианте, предложенном диктором.
Смерть педофилам!
Кто круче?

Вчера по ночному Питеру, в гололед, на летней резине, с задним правым
заклиненым намертво колесом, полным отсутствием тормозов и дохлым в ноль
аккумулятором проехал 5 км до сервиса своим ходом.

А как развлекаетесь вы в свободное время?
13
До чего доводит мания преследования!
Сейчас в GoogleEarth крутил глобус-пытался найти Нью-Йорк, Лондон -
нифига! Нету их! Даже упоминания. Только серо-бурое пятно на их месте.
Не иначе как маскировочная сетка на эти города наброшена. Боятся.
А Москва - пожалуйста! Во всей красе! Посмотрел на родной ЦДТ,
Макдональдс на Юго-Западной. Взгрустнулось...
;-)
(с) мое - реал

Сегодня знакомая рассказала, как объясняла сыну (8 лет) откуда дети
берутся:

"У мужчины есть семечка. Он ее закидывает женщине, она прорастает, и
вырастает из нее ребенок. "
сын: а когда он ее закидывает?
она: Когда они спят!
сын: А женщины, что с открытыми ртами спят?
она: ну наверное. (сама думает, про то, что так тоже конечно можно, но
так не забеременнеешь)
сын: у меня наверное не будет детей
она: почему?
сын: да я и семечек закидывать то не умею!
она: научишься еще! В твоем возрасте еще никто их не умеет закидывать)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Сегодя (31.10.2006)с утра на "Нашем Радио" ведущий (Коля Маклауд) говоря
о нечистой силе, выдал примерно следующее:
- ..... мы разберемся - х@й, извините, Ху есть ху... :-)

Вспоминается известная фраза известного коментатора:
- ..... ГОООООЛ!!!!!! х@й, штанга....
Есть у меня подруга – любительница поприкалываться с помощью SMS.
Однажды произошла с ней история, где она подколола соседа, но случайно.

У нее есть куча братьев и сестер (в количестве 6 штук). Но один брат
более близкий по возрасту – соответственно если не самый любимый, то
самый близкий. Как и многие он не откосил (или не захотел косить) от
призыва и уже год, как мотает портянки и стаптывает сапоги в ВС.
Приходил он по осени в отпуск. Месяц пробежал быстро - пора обратно. Но
из нашего городка прямого поезда в его военную часть нет, муж подруги
был на работе, поэтому подруга сама повезла его в соседний город.
Посадила на поезд и помахала платочком вслед, попутно им же вытирая
слезы. Приехала домой и шлет ему SMS " ты только уехал, а я уже ужасно
соскучилась. Муж офигеет. (только проводила – уже соскучилась. Прим.
авт.) Люблю. Целую". И отправляет брату. А надо сказать, что у нее нет
знакомых парней по имени Владимир, поэтому она пытается отправить на
номер ВОВКА, но тот заблокирован или вне зоны действия. И она со
спокойной душой отправляет на номер ВОВА.
Вы бы видели ее глаза - когда она получила ответное SMS: "жена тоже
офигела когда прочитала. Девушка, вы ТАК шутите? Мы ведь даже не
знакомы.

Выяснилось, что она отправила на номер соседа. Они с женой купили
квартиру рядом. А сами уехали в Москву на полгода. Ей оставили номер
телефона, чтобы могла позвонить если что.
3
В начале перестройки я еще работал в особо важном п/я.
Будучи по молодости лицом социально активным был избран в СОВЕТ
ТРУДОВОГО КОЛЛЕКТИВА. По коей причине и попал на мероприятие по
утверждению списка на Ленинскую премию за cдачу какой-то ОСОБО ВАЖНОЙ
ОБОРОННОЙ СИСТЕМЫ.
Об обстоятельствах дела докладывает генеральный конструктор системы:
- Летом этого года мы удачно м-м-м м-м-м, УСПЕШНО провели
государственные испытания системы.
Вот и все. Через пол года я из п/я уволился.

George.
Из аськи:
- Вы приятно очаровали меня своим робким согласием.
- Кто мы?
- Ну, вы... в смысле, ты, Это я, что-то, вдруг оробел даже малость.
- Аа.
- Ну, вот же вот!
- Что - вот?
- А что - аа?
- "Ааа" - это в смысле понятно, почему на вы.
- Ааа! А то я подумал, что сделал тебе больно.
Начало перестройки, в гостинице решили сдать место
для аренды под аптечный киоск
Поставить киоск вызвалась частная фирма, почему-то ее
порадовала высокая арендная плата...
Заключили договор, поставаили киоск, но торговлю не
начали, через месяц приехали забирать и разбирать.
Охрана вызвала директора, а директор дама а ля Вишневская
Она говорит, что возвращайте договор и вывозите палатку
Однака оказывается, что договор утерен и т. д. и т. п.
Далее начинается страшный ор со стороны директора и
требование оплатить за месяц за аренду, причем директор
не стеснялась нив выражениях ни в тоне.
Особенность в том, что директор аптечного киоска болен ДЦП
и все кто это слышит испытывает какую-то неловкость
Каково же было наше удивление, когда назавтра он совершенно
счастлвый, умытый, подстриженный, хорошо одетый приехал
оплатил аренду и со счастливыми глазами вывез киоск
Люди не любят, когда их жалеют!!!
Инстинкт самосохранения..... , по моему нет его у человека, что бы дед
фрейд не вещал....
Я в бане с супругой... , в руке ковшик с кипящей водой.... и вдруг моей
жене срочно понадобилось приблизиться к крану с кипятком, а мне и
деваться некуда.... вырианта только два.... или кипяток на интимное
место супруге или себе на коленку..... , я не знаю... нашелся бы человек
по первому варианту.... , вылил конечно себе на коленку... , потом
сказал... али -бабаевивич ты нехороший человек... и пизда мохнатая...
куда тебя несет....
совсем не смешно, ....
22
Эта.... как ее.... о! Преамбула!

А эта сука мне вчера давай душу травить, грит, с похмелья я, плохо мне,
башка трещит.... А я уже не помню, када последний раз расслаблялся. И
вот приспичило мне джина с тоником. Обожаю я Gordon с тоником и
сигаркой! Такая вот у меня слабость! А Серега мне душу панимаш травит!
И вот решил я себя побаловать.

Суть. (в песочек)

(дальше приводица кусок сегодняшней переписки с Сержем)это все ты сука
мне душу вчера расстравил!! джина у меня не было внизу:) прикинь! я
говорю, джин есь? они грят, есь, джим бим!!! я так не въехал.... грю,
дайте бутылку посмотреть. она дает, я читаю как и положено джим бим,
бурбон, хуемое. грю ей, че за хуйня? это ж, грю, вискарь! она смотрит на
ЦЕННИК и грит, а у меня написано ДЖИН бим..... я ваще там выпал....

З. Ы. ценник она исправила
З. З. Ы. в итоге я щас потребляю мартини с биттерлимоном:) Ваше
здоровье!

Нафаня

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru