Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Нафаня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Случай этот произошел на работе...
Работал на ремонте кассовых аппаратов.
Ситуация: Гриша сидит чинит кассу за своим столом, рядом извивается
женщина-заказчица.
Ну ей-то скушно, поговорить охота...
Вот она для поддержания разговора кидает Грише такую реплику:
- Вот, - говорит, - тяжелая у вас, наверно, работа... тяжело, все с людьми
приходится работать....
- Так вот если бы с людьми, - отвечает Гриша,- а то, в основном, одни
барыги попадаются :)

02.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Историю сию мне рассказал мой друг, а ныне и родственник Костик,
работающий на одной из подстанций скорой помощи. Был у них на участке
странный такой молодой человек с легким психическим отклонением. И была
у него идея-фикс - попасть в самую самую лучшую больницу. Он скорую
вызывал для этого раз 50, та приезжала, вкалывала ему витаминки и
уезжала, а он опять вызывал. Через полгода к нему вообще ездить
перестали. Но молодой человек был не так прост: он приходил к соседям ну
скажем за солью, хлопался у них на пол и демонстративно бился в
конвульсиях. Соседи, ясен пень, вызывали бригаду. Потом и к соседям
перестали ездить (ну когда спрашивали кто больной). Мальчик не сдавался
- падал на улице, на почте, в ДЕЗе, в магазинах больших и не очень.
Короче достал всех страшно. И вот один раз фельдшер ему и говорит: "в
хорошую больницу хочешь? Не вопрос. Вот тебе адрес, но приезжай лучше
ночью, народу меньше рвется. Тебя будут гнать. но ты ломись, будут
посылать - не сдавайся, т. к. стационара лучше тебе не найти". И вот
молодой человек, в пол третьего ночи рвется в указанное учреждение, его,
ессно, посылают по известному адресу. Типа "Ты чо, охренел совсем?! Вали
парень отсуда, а то...!!!!! beep, beep, beep!!!. А парень: "Да вы что!!!
У меня направление сюда!!!". Оказалось в морг...

15.05.2002, Остальные анекдоты

Идет слоник, довольный, счастливый. Вдруг навстречу ему выбегает ужик и
злорадно выкрикивает: "Здраствуй слоник, хуй на лбу!".
Ну слоник сразу обиделся. Ходит слоник день, два растроенный, впал в
депресию. Думает он, что делать. Решил слоник пойти к мудрой сове за
советом. Сова ему и говорит: "Встретишь ужика, скажешь ему так-то..
так-то...". Слоник обрадовалсь, вышел на прогулку. Навстречу ему опять
ужик бежит, слоник думает щас я ему отвечу, а ужик снова:
"Здраствуй слоник, хуй на лбу", Слоник в ответ:
"Здраствуй ужик, морда на хую"

18.04.2004, Остальные новые истории

Вчера сиди мы с группой на занятиях по вождению. А теорию вождения у нас
преподает импозантный мужчина лет за 50. Спортивного телосложения и
накаченными мышцами. С чувством юмора у него все в порядке. Так что
скучать нам не приходится.
Так вот вчера у него зазвонил мобильник. Он спрашивает у нас: Как вы
думаете кто? Все очень дружным хором отвечают что это жена мол. Он берет
трубку говорит алло и глазами показывает нам что мы угадали. Далее
следует такой диалог:
- Да, любимая. Я сейчас на занятиях.(женская половина группы очарована
таким нежным обращением к супруге).
- Да. Мы сегодня увидимся.
Все выпали в осадок.
Вот это мужчина!!!

11.03.2002, Остальные новые истории

Сам себя наказал...
(напомнила история №8 от 10 марта) Живу и работаю на Канадчине. Как-то
коллеги спрашивают (нас 8 человек в комнате): "Как будет по-русски Hi!"?
Отвечаю: "Привет!". А как "Crazy man"? - Первое близкое по смыслу:
"Придурок". А как "Fuck off!"? Отвечаю: "Отъ***сь!". Теперь каждое утро
входя в офис слышу вежливое дружное: "Привет придурок!" Шутят, конечно.
А если обращаешься к кому-нибудь даже по делу, слышишь ласковое и
нежное: "Отъ***сь!". Смешно, грустно и нисколько не обидно. Свое
все-таки, родное...

27.12.2001, Остальные анекдоты

Еврейский переводчик переводит англоязычный фильм на русский. В фильме
происходит разговор двух актеров:
- How do you do? (перевод еврея: Как Вы это делаете?)
- All right. All right. (перевод: Все правой. Все правой.)

01.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошего человека любить неинтересно...
С. Довлатов

07.05.2003, Остальные новые истории

Когда я была помоложе, ко мне время от времени являлась Любовь с Большой
буквы. Раз в разгар этого светлого чувства мы с Ним сорвались с работы и
рванули ко мне домой, рассчитав, как принято, что
"муж-на-работе-ребенок-в-садике". В разгар веселья мы услышали, как
проворачивается ключ в замке... Команда: "Одевайс-с-сь!" была выполнена
молниеносно. К счастью муж пошлепал куда-то в глубину квартиры, а мы со
сверхзвуковой скоростью дернули к входной двери, вылетели в подъезд, и
возлюбленный рассосался в толпе. Я встала у окна, чтобы прикрыть его
отход и полюбоваться его походкой. Смотрю, а он семенит как-то странно,
походкой гейши. И тут из-под правой брючины показался цветастый хвостик,
быстро увеличивающийся в размерах, в котором я узнала семейные трусы в
цветочек. Бедняга второпях одел их на одну ногу. Что же будет?! И тут я
вижу, как он делает ножкой балетное па, трусы слетают с ноги и долго
-долго планируют над проезжей частью, приводя в неописуемый восторг
прохожих и водителей.
Нафаня

23.05.2003, Повторные истории

При социализме мой приятель работал на радиозаводе. Там все постоянно
тащили что плохо лежит, а бдительная охрана всех шмонала. Однажды в цеху
раздали новые модерновые паяльники, и все, естественно, стали
придумывать, как их стырить. Мой приятель пошел в туалет, снял штаны и
привязал паяльник к верхней внутренней части бедра, натянул брюки,
посмотрел в зеркало - хорошо! И пошел через проходную. Тетка - вохрушка
(для необразованных: ВОХР - вооруженная охрана) нюхом почуяла добычу, их
натаскивали как питбулей. Ее обуял охотничий инстинкт и, уже плохо
соображая, она ловко перегнулась через окошко своей будки и схватила
паренька за промежность: "Это у тебя Что!!!?" Парень от ужаса покрылся
испариной и мяукнул: "паяльник.." Тут тетка оглянулась на окружающих,
покрылась багровым румянцем и заорала: "Пошел отсюда, нахал, хамит еще,
засранец!" И парня вынесло за проходную на волне ее девичьего трепета.
Вместе с паяльником.

11.06.2003, Повторные анекдоты

Едут в купе Николаевской железной дороги поручик и коммерсант. Поручик
глядит в окно, коммерсант читает "Биржевые ведомости". Вдруг коммерсант
ежится, мнется и идет в конец вагона, затем, уже быстрее, в другой,
начинает бегать туда - сюда. Поручик понимает, что купчику приспичило, а
туалеты заняты, он сочувственно говорит: "Господин почтенный, невозможно
терпеть?" - "Да-с, господин поручик, живот прихватило, нету сил, а
талеты закрыты." "Ну, бывает, да Вы не стесняйтесь, мы оба мужчины,
постелите в уголке свои "Биржевые ведомости" и на них..." Купчик
мгновенно расстилает газету, раскарячивается над ней и кряхтит. Поручик
высовывается в окно, закуривает сигару, а купчик ему: "Ы-ы-ы, господин
поручик, вагончик-то для некурящих!"
Нафаня

03.04.2009, Всякая всячина

Жена вечером сообщила по секрету, что сегодня вечером, она желает взять
перерыв(хоть в раз в неделю) от любовных утех.
Ну говорю как скажешь.. Только говорю прийдётся мне по этому поповоду
наложит на себя руки.
Суть да дело, посмотрела она на мои старанья и сказала:" Ладно в другой
день возьму выходной". А через минуту охая и мурлыкая: "И чего я дура
отказывалась"

01.01.2008, Повторные анекдоты

Говорит учитель:
- Кто придумает стишок со словом "статуя"?
Поднимается Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката
С такеннныым хуем (раскидывает руки)
В руках лопата
Учитель:
- А можно БЕЗ МАТА!
Вовочка:
- ок
Стоит статуя в лучах заката
С такеннныым хуем (раскидывает руки чуть по уже)
В руках лопата
Учитель:
- А можно ВООБЩЕ БЕЗ МАТА!
Вовочка:
- ок
Стоит статуя в лучах заката
А ВМЕСТО ХУЯ ТОРЧИТ ЛОПАТА!

01.01.2008, Повторные анекдоты

Стоят 2 блондинки на автобусной остановке. Первая:
- Ты на каком едешь?
- На 5. А ты?
- На 8.
Приезжает 58 автобус. Блондики:
- О вместе поедем!

30.01.2000, Остальные новые истории

Дело было в суде. Допрашивали свидетеля по деле о хищении на корабле.
Свидетель - чистый технарь. На один из вопросов судьи он произнес
следующее:
- Деталь внедряется посредством акта...
В возникшем молчании прекрасно слышно как секретарь суда изо всех
сил уткнулась в протокол заседания и отчаянно боролась с приступами
хохота.
В итоге из шести подсудимых 5 попали под амнистию, 1 получил год
условно

12.05.2007, Стишки - основной выпуск

Эпиграмма
К флудистам.

Падений полон мир и взлетов
Людей и умных, и пустых.
И рвется мысль (коль есть она) к полету.
И, проклиная всех святых,
Стучат клавиатуры пулеметом.

И в мире не случится чуда,
И страждущим давно понять пора -
Как вы ни бейтесь, не избавитесь от "флуда",
"off-topic'ов", фигни, etcetera.....

12.05.2007, Стишки - основной выпуск

Форумам посвящается.

Неважно то, что кто-то вовсе не галантен,
Не важно то, что тему спора не сыскать.
А важно то, что место есть для "драк - объятий"
И в этом месте можно громко покричать....

12.05.2007, Остальные новые истории

31 января 2007 года. Информационная передача "Вести" РТР.
Анонс: Кинокритики признали Даниила Спиваковского самым перспективным
актером года.
Следующий кадр:
претенциозного вида дама с гламурными жестами, придыханием и
закатыванием глаз интервьюирует актера.
" <...... >
- Да, да. Ведь Александр (??!!) Гончаров говорил о Вас, что Вы жгете
(!!!) нервные клетки.
Актер несколько смущается, однако, актер, он и во время интервью актер.
Сумел спрятать улыбку.
- Да, да...
и перевел разговор на тему, как я понимаю, менее сложную для
"интервьюерши".

(вопросы и восклицательные знаки - мои)

01.11.2006, Остальные новые истории

Эта.... как ее.... о! Преамбула!

А эта сука мне вчера давай душу травить, грит, с похмелья я, плохо мне,
башка трещит.... А я уже не помню, када последний раз расслаблялся. И
вот приспичило мне джина с тоником. Обожаю я Gordon с тоником и
сигаркой! Такая вот у меня слабость! А Серега мне душу панимаш травит!
И вот решил я себя побаловать.

Суть. (в песочек)

(дальше приводица кусок сегодняшней переписки с Сержем)это все ты сука
мне душу вчера расстравил!! джина у меня не было внизу:) прикинь! я
говорю, джин есь? они грят, есь, джим бим!!! я так не въехал.... грю,
дайте бутылку посмотреть. она дает, я читаю как и положено джим бим,
бурбон, хуемое. грю ей, че за хуйня? это ж, грю, вискарь! она смотрит на
ЦЕННИК и грит, а у меня написано ДЖИН бим..... я ваще там выпал....

З. Ы. ценник она исправила
З. З. Ы. в итоге я щас потребляю мартини с биттерлимоном:) Ваше
здоровье!

Нафаня

Нафаня (18)
1
Рейтинг@Mail.ru