Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 ноября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История печальная.

Предыстория. Много лет по маршруту Москва/м. Речной вокзал – Зеленоград
ходил автобус №400. Народ привык и, судя по всему, ездил "на рефлексах",
не подключая голову к тому, что происходит. Недавно ввели новый маршрут:
400к. Отличается от прежнего схемой движения в Зеленограде, причем
принципиально. Общая остановка у них только одна – на въезде в город.
Далее маршруты расходятся.
История. Еду на № 400к. На первой (ОБЩЕЙ!!) остановке вваливается ТОЛПА.
Водитель ТРИ РАЗА объявляет, куда и как идет машина. Ждет. Не наблюдая
желающих выйти трогается. На следующей остановке, понимая что едет не
туда, вся эта толпа, ругая водителя за коварный обман и жалуясь на
грозящее опоздание на работу, выходит из машины. Дело дошло до того, что
какой – то дед пытался вытащить водителя НА ХОДУ из за руля. Выводы о
интеллектуальных способностях среднестатистического пассажира делайте
сами.

З.Ы. А дрова аккуратно возить надо! Их рассыпать можно.
Часто читаю сайт, но написать решил впервые: ситуация, на мой взгляд,
того заслуживает.
Пришлось мне тут в пожарном порядке намылиться по делам фирмы в далекий
город Берлин. Позвонил я в наш славный Аэрофлот: говорю, мол нужен билет
- туда тогда-то (завтра), обратно - тогда-то. Нет проблем, говорят -
есть такое, стоит столько-то, хотите забронировать, спрашивают? Называю
фамилию и имя, бронирую. Мне называют стоимость, говорят номер брони и
предлагают посетить любую из касс Аэрофлота для оплаты и получения
билета.
Прихожу в кассу на Фрунзенскую набережную (благо работаю рядом), даю
паспорт, называю номер брони. Да говорят, есть такая бронь, но только
ваше имя записано неверно (одну букву оператор перепутал). Исправить,
говорят, мы не можем, можем бронь снять и новую сделать.
Ладно, говорю, делайте как считаете нужным.
Что-то там делают и говорят, что будет дороже на 700 рублей. Я немного
офигеваю, и предлагаю лететь под "другим именем", поскольку дешевле
вроде как получается. На что мне отвечают, что так нельзя. Деваться
некуда - соглашаюсь взять билет по новой цене.
Начинают выписывать и называют еще одну цену + 500 рублей ко второй
цене.
Я в маленьком ступоре. Пытаюсь сообразить, куда это я попал?
Появляется мысль уйти, но менее чем через сутки позарез нужно быть в
Берлине, денег вроде пока хватает (уверенности, что хватит через 5 минут
уже нет) и я опять соглашаюсь.
Выписывают. Протягивают для ознакомления и следует контрольный выстрел:
добивают сообщением, что заказанный мной тариф (и, кстати,
подтвержданный при бронировании)они предложить не могут, а могут дать
только другой с более жесткими ограничениями, а за тот, что мне нужен
нужно доплатить еще 7750 рублей, но, если я хочу, то можно и сэкономить
- на вылете это обойдется "всего" в 200 дополнительных евро. Это было
уже за пределами имеющейся при себе наличности (и понимания тоже).
Но деваться некуда, поскольку "хоть тушкой, хоть чучелом" но завтра
утром быть в этом гребанном Берлине позарез надо.
Отдаю требуемые деньги в кассу, получаю билет и ухожу. Буду "экономить"
оплачивая разницу при возвращении.

P.S. "ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА"
Только что по "РТР". Сванидзе берет интервью у Чубайса "Рыжего". Идут
ответы на вопросы, присланные по электронной почте. Кто-то Чубаса
похвалил. Он в ответ - "Спасибо. Доброе слово и...". Пауза секунд на
пять. Моя пятилетняя дочь, непонятно почему не загнаная мамой в кровать,
оторвавшись от своих любимых паззлов, произносит продолжение поговорки
"... и собаке приятно!". И тут же ей из телевизора вторит Чубайс - "...
и Чубайсу приятно!". Мы плакали;-)
Во время моей учебы в техникуме (Кустанайский строительный техникум,
группа 277, ребята - привет) была у нас преподаватель по литературе -
Надежда Григорьевна, кажется. Такого жесткого преподавателя у меня
больше никогда не было, человек - кремень. На самом первом своем занятии
задала она нам домашнее задание - выучить наизусть с первой по двадцатую
страницы из учебника!!! То, что это была не шутка нам убедительно
доказали двойки у половины группы (Данко или про жирного пингвина
выучить после подобных тренировок было потом не сложнее стишков для
дошкольников...). Сочинения писали по схожей методике - минимум четыре
листа начисто за две пары, кто не успел - не обижайся...

Теперь, собственно история.

Итак, на доске на выбор три темы для сочинения (что-то там про сны Веры
Павловны и т.п.). Уже через несколько минут у большинства начинают
закипать мозги - цитат должно быть много, но увы пользоваться конспектом
нельзя, все только из головы. Вообщем время летело незаметно... Краем
глаза регистрирую неожиданно спокойный островок в море всеобщей
нервозности. Подсознательно удивился, так как спокойно-сосредоточенно
пишущий согруппник Федя был обычно эпицентром беспокойства. К концу
второй пары, когда напряжение несколько спало, выяснилась и причина
такого олимпийского спокойствия и снисходительных взглядов на вспотевших
от мозговых усилий одногруппников. У Феди имелось уже написанное
сочинение и ему оставалось только красиво его переписать!!! Позавидовав
такой сообразительности мы продолжили свои труды. За несколько минут до
окончания начался обмен мнениями, кто-какую тему взял и какая из них
лучше. И вот финал - буря чувств отражается на лице несчастного, когда
он понимает, что темы переписанного им сочинения нет на доске.
Признаюсь, в раздавшемся после этого общем хохоте было немного
злорадства.

А ведь прошло уже 18 лет с той поры....
Забыть можно что угодно, только не первый поцелуй. Кто-то в детском саду
целовался, кто-то в школе. Меня поцеловали в первый раз во 2-ом классе.
И мальчик такой хитрый оказался, прикинулся больным. Я, как дура,
активистка(звеньевой была), пошла к нему домой уроки домашние относить и
болеющего проведать. Проведала, но ему не до уроков было. Он закрыл
дверь, чтобы мама не увидела, подошел ко мне и поцеловал в щечку. Я у
окна стояла, кактус рассматривала, так у меня этот кактус прям на юбку и
упал. Я вскрикнула, он испугался, мама вошла. После этого я к мальчикам
не ходила, когда они больными притворяются.
Говорят, когда черная кошка дорогу перебегает это плохо. Оказывается не
всегда. Надо смотреть в какую сторону запахнута одежда. Всем известно,
что женская застегивается справа налево, а мужская, наоборот слева
направо. Так вот, если кошка забегает в пазуху, это плохо. А,
наоборот-жди удачи. Ну, а если одежда на молнии, ориентироваться по
гульфику надо. Желаю удачи!
У нашей фирмы (мы разрабатываем и продаем софт) появилась фирма-клиент
из Испании. Одного из их сотрудников скромно зовут "Йезус".

По делу пишем ему емэйл, который начинается очень просто и сердечно:

"Дорогой Йезус,
пожалуйста сообщите нам детали Вашей платформы, в-частности точное
название чипсета и размер оперативной памяти...."

К сожалению адрес у него не jesus@heaven.org.
Произошла со мной как-то такая история.

Пошел я как-то покупать одну фиговину. Не особо важную, но полезную для
меня. Пришел я в магазин, поговорил с продавцом, и продавац - показав
мне ее с разных сторон - сказал, что волноваться не о чем, и что - в
случае чего - я смогу ео вернуть, или обменять, или еще там чего
подобного. Тем более, что фирма вроде как серьезная была, и
производитель, и продавец.

Ну, я фиговину, естественно, купил, и она, естественно, на третий день
поломалась.

Я пошел к продавцу, но на месте вежливого и улыбчивого человека таоял
внешне как две капли воды похожий на него, но абсолютно другой человек.
Он сказал мне, что они готовы принять фиговину... на двухмесячную
экспертизу. Либо я должен везти ее (фиговину) в их сервисный центр (где
мне - как я знаю по опыту - нахамят, примут фиговину под девизом "следы
от переезда дизельэлектроходом" и через полгода вернут мне ее не только
поломанной, но и с квитанцией об уплате ремонта), либо в сервис-центр
самой фирмы производителя (см. предыдущие скобки). И тогда я понял, что
ловить мне нечего, и что меня тупо кинули, как лоха.

Тогда я позвонил в службу по защите прав потребителей. Там мне
посоветовали написать заявление о возврате денег, отнести его в магазин
и - ежели в установленные законом сроки их (деньги) не вернут - то я
должен буду подать на них в суд.

И тогда я понял, что меня послали на х%й.

И тогда я поймал этого продавца после работы, и сломал ему ноги куском
водопроводной трубы. Не захотел познакомить меня с нормальным шопингом -
пусть сам знакомится с нашим родным и сердцу милым хиллингом. Не все ж
мне одному страдать! Наверное, я у него юбилейный, тысячный покупатель.
:-)
Только теперь понял, какой же страшный человек был Лаврентий Палыч...
Утро, снится сон: 37-й год, я учусь в институте где-то в районе Кремля.
Свирепствует сухой закон. Раздобыл где-то бутылку самогона, засунул в
штаны и пробираюсь к общаге. Конечно, навстречу ОН.
"Здравствуйте, Лаврентий Палыч!" Бутылка выскальзывает и разбивается о
брусчатку...
Проснулся мгновенно в холодном поту. Хорошо еще кишечник был пустой...

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.12:
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
Рейтинг@Mail.ru