Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предыстория. Много лет по маршруту Москва/м. Речной вокзал – Зеленоград ходил автобус №400. Народ привык и, судя по всему, ездил "на рефлексах", не подключая голову к тому, что происходит. Недавно ввели новый маршрут: 400к. Отличается от прежнего схемой движения в Зеленограде, причем принципиально. Общая остановка у них только одна – на въезде в город. Далее маршруты расходятся. История. Еду на № 400к. На первой (ОБЩЕЙ!!) остановке вваливается ТОЛПА. Водитель ТРИ РАЗА объявляет, куда и как идет машина. Ждет. Не наблюдая желающих выйти трогается. На следующей остановке, понимая что едет не туда, вся эта толпа, ругая водителя за коварный обман и жалуясь на грозящее опоздание на работу, выходит из машины. Дело дошло до того, что какой – то дед пытался вытащить водителя НА ХОДУ из за руля. Выводы о интеллектуальных способностях среднестатистического пассажира делайте сами.
З.Ы. А дрова аккуратно возить надо! Их рассыпать можно.
Часто читаю сайт, но написать решил впервые: ситуация, на мой взгляд, того заслуживает. Пришлось мне тут в пожарном порядке намылиться по делам фирмы в далекий город Берлин. Позвонил я в наш славный Аэрофлот: говорю, мол нужен билет - туда тогда-то (завтра), обратно - тогда-то. Нет проблем, говорят - есть такое, стоит столько-то, хотите забронировать, спрашивают? Называю фамилию и имя, бронирую. Мне называют стоимость, говорят номер брони и предлагают посетить любую из касс Аэрофлота для оплаты и получения билета. Прихожу в кассу на Фрунзенскую набережную (благо работаю рядом), даю паспорт, называю номер брони. Да говорят, есть такая бронь, но только ваше имя записано неверно (одну букву оператор перепутал). Исправить, говорят, мы не можем, можем бронь снять и новую сделать. Ладно, говорю, делайте как считаете нужным. Что-то там делают и говорят, что будет дороже на 700 рублей. Я немного офигеваю, и предлагаю лететь под "другим именем", поскольку дешевле вроде как получается. На что мне отвечают, что так нельзя. Деваться некуда - соглашаюсь взять билет по новой цене. Начинают выписывать и называют еще одну цену + 500 рублей ко второй цене. Я в маленьком ступоре. Пытаюсь сообразить, куда это я попал? Появляется мысль уйти, но менее чем через сутки позарез нужно быть в Берлине, денег вроде пока хватает (уверенности, что хватит через 5 минут уже нет) и я опять соглашаюсь. Выписывают. Протягивают для ознакомления и следует контрольный выстрел: добивают сообщением, что заказанный мной тариф (и, кстати, подтвержданный при бронировании)они предложить не могут, а могут дать только другой с более жесткими ограничениями, а за тот, что мне нужен нужно доплатить еще 7750 рублей, но, если я хочу, то можно и сэкономить - на вылете это обойдется "всего" в 200 дополнительных евро. Это было уже за пределами имеющейся при себе наличности (и понимания тоже). Но деваться некуда, поскольку "хоть тушкой, хоть чучелом" но завтра утром быть в этом гребанном Берлине позарез надо. Отдаю требуемые деньги в кассу, получаю билет и ухожу. Буду "экономить" оплачивая разницу при возвращении.
Только что по "РТР". Сванидзе берет интервью у Чубайса "Рыжего". Идут ответы на вопросы, присланные по электронной почте. Кто-то Чубаса похвалил. Он в ответ - "Спасибо. Доброе слово и...". Пауза секунд на пять. Моя пятилетняя дочь, непонятно почему не загнаная мамой в кровать, оторвавшись от своих любимых паззлов, произносит продолжение поговорки "... и собаке приятно!". И тут же ей из телевизора вторит Чубайс - "... и Чубайсу приятно!". Мы плакали;-)
Во время моей учебы в техникуме (Кустанайский строительный техникум, группа 277, ребята - привет) была у нас преподаватель по литературе - Надежда Григорьевна, кажется. Такого жесткого преподавателя у меня больше никогда не было, человек - кремень. На самом первом своем занятии задала она нам домашнее задание - выучить наизусть с первой по двадцатую страницы из учебника!!! То, что это была не шутка нам убедительно доказали двойки у половины группы (Данко или про жирного пингвина выучить после подобных тренировок было потом не сложнее стишков для дошкольников...). Сочинения писали по схожей методике - минимум четыре листа начисто за две пары, кто не успел - не обижайся...
Теперь, собственно история.
Итак, на доске на выбор три темы для сочинения (что-то там про сны Веры Павловны и т.п.). Уже через несколько минут у большинства начинают закипать мозги - цитат должно быть много, но увы пользоваться конспектом нельзя, все только из головы. Вообщем время летело незаметно... Краем глаза регистрирую неожиданно спокойный островок в море всеобщей нервозности. Подсознательно удивился, так как спокойно-сосредоточенно пишущий согруппник Федя был обычно эпицентром беспокойства. К концу второй пары, когда напряжение несколько спало, выяснилась и причина такого олимпийского спокойствия и снисходительных взглядов на вспотевших от мозговых усилий одногруппников. У Феди имелось уже написанное сочинение и ему оставалось только красиво его переписать!!! Позавидовав такой сообразительности мы продолжили свои труды. За несколько минут до окончания начался обмен мнениями, кто-какую тему взял и какая из них лучше. И вот финал - буря чувств отражается на лице несчастного, когда он понимает, что темы переписанного им сочинения нет на доске. Признаюсь, в раздавшемся после этого общем хохоте было немного злорадства.
- Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (Два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Этот случай произошел лет двадцать назад, когда мы, группа девушек-студенток (УЗПИ, привет!), возвращались с какого-то Харьковского завода после летней производственной практики. Садимся в трамвай, есть свободные места. На одной из остановок в трамвай заходит пожилая женщина-бабушка с ребенком. У малыша лет пяти очень симпатичное личико, но несоразмерно огромная голова, на которую надет обычный женский платок. Девченки сочувственно притихли, а одна соскочила и уступила место бабушке (Б.) с "дебилом". Тут мальченка (М.)очень оживленно стал мотать своей головищей по сторонам и на наше удивление очень чисто разговаривать (надо же: "дебил", а говорит, как нормальный). М. : - Бабушка, а я кто - царевич или королевич? Б. : - Падла ты, падла! Мы все дружно сползаем от еле сдержаваемого хохота. Б. поворачивается к нам и возмущенно рассказывает: - Пришла в магазин купить новые чашки, пока выбирала, этот (тыкает пальцем в М.) нашел дорогущую хрустальную конфетницу и напялил ее на голову - корона! Затем снимает платок с головы ребенка и демонстрирует "царевича" с туго сидящей на голове хрустальной вазой. Мы, уже не сдерживаясь, хохочем во весь голос, а бабушка продолжает: - Хорошо, хоть пенсию получила, вот всю ее и оставила. Не мог что-нибудь подешевле выбрать. Ну, не падла? Вот, везу к родителям, пусть тоже порадуются. Анчута
Может неформат, но немного улыбнуло. Купил вчера брат стельки на рынке, ну стельки, как стельки, белые такие, настоящего китайского качества. Порадовали надписи на упаковке, привожу дословно. Орфография оригинала сохранена, буквы выделены так же. 1 сторона: НОГА, корень здоровья! АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ Удаление скверного запаха, защита от пота ОТ ЧЕСОТИ, СТЕРИЛИЗАЦИЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ НОЖНЫХ БОЛЕЗНЕЙ! Защита чулок и шелковых чулок ЖЕЛАЕМ ВАМ ДОБРОГО ЗДОРОВЬЯ! КУПИТЕ АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ ПОЖАЛУЙСТА!
На другой стороне – инструкция по пименению: ВЫСОКОСОРтРыЕ ТОВАРЫ, Ароматная стелька 42 Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической Дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика Стельки
Забыть можно что угодно, только не первый поцелуй. Кто-то в детском саду целовался, кто-то в школе. Меня поцеловали в первый раз во 2-ом классе. И мальчик такой хитрый оказался, прикинулся больным. Я, как дура, активистка(звеньевой была), пошла к нему домой уроки домашние относить и болеющего проведать. Проведала, но ему не до уроков было. Он закрыл дверь, чтобы мама не увидела, подошел ко мне и поцеловал в щечку. Я у окна стояла, кактус рассматривала, так у меня этот кактус прям на юбку и упал. Я вскрикнула, он испугался, мама вошла. После этого я к мальчикам не ходила, когда они больными притворяются.
Говорят, когда черная кошка дорогу перебегает это плохо. Оказывается не всегда. Надо смотреть в какую сторону запахнута одежда. Всем известно, что женская застегивается справа налево, а мужская, наоборот слева направо. Так вот, если кошка забегает в пазуху, это плохо. А, наоборот-жди удачи. Ну, а если одежда на молнии, ориентироваться по гульфику надо. Желаю удачи!
Было это в Одессе. Маршрутки (стандартные микроавтобусы), как правило, битком наполняются на конечных остановках, а затем отправляются в путь. Так вот в одной из таких, под завязку наполненных маршруток, происходит следующее: люди копошатся, передают деньги водителю, говорят о погоде и так далее. И тут кто-то из пассажиров втихаря испортил воздух. Да так, что хоть противогаз надевай! Ну, ясное дело все молчат, смотрят в оконце и украдкой зажимают нос. Водитель с недовольной миной на лице оборачивается и, пару раз шумно втянув носом воздух с раздражением спрашивает: - Фу! Кто это так дал? И тут миловидная девушка с заднего сидения поднимает руку и сообщает: - Я! За двоих!
Пошел я как-то покупать одну фиговину. Не особо важную, но полезную для меня. Пришел я в магазин, поговорил с продавцом, и продавац - показав мне ее с разных сторон - сказал, что волноваться не о чем, и что - в случае чего - я смогу ео вернуть, или обменять, или еще там чего подобного. Тем более, что фирма вроде как серьезная была, и производитель, и продавец.
Ну, я фиговину, естественно, купил, и она, естественно, на третий день поломалась.
Я пошел к продавцу, но на месте вежливого и улыбчивого человека таоял внешне как две капли воды похожий на него, но абсолютно другой человек. Он сказал мне, что они готовы принять фиговину... на двухмесячную экспертизу. Либо я должен везти ее (фиговину) в их сервисный центр (где мне - как я знаю по опыту - нахамят, примут фиговину под девизом "следы от переезда дизельэлектроходом" и через полгода вернут мне ее не только поломанной, но и с квитанцией об уплате ремонта), либо в сервис-центр самой фирмы производителя (см. предыдущие скобки). И тогда я понял, что ловить мне нечего, и что меня тупо кинули, как лоха.
Тогда я позвонил в службу по защите прав потребителей. Там мне посоветовали написать заявление о возврате денег, отнести его в магазин и - ежели в установленные законом сроки их (деньги) не вернут - то я должен буду подать на них в суд.
И тогда я понял, что меня послали на х%й.
И тогда я поймал этого продавца после работы, и сломал ему ноги куском водопроводной трубы. Не захотел познакомить меня с нормальным шопингом - пусть сам знакомится с нашим родным и сердцу милым хиллингом. Не все ж мне одному страдать! Наверное, я у него юбилейный, тысячный покупатель. :-)
Только теперь понял, какой же страшный человек был Лаврентий Палыч... Утро, снится сон: 37-й год, я учусь в институте где-то в районе Кремля. Свирепствует сухой закон. Раздобыл где-то бутылку самогона, засунул в штаны и пробираюсь к общаге. Конечно, навстречу ОН. "Здравствуйте, Лаврентий Палыч!" Бутылка выскальзывает и разбивается о брусчатку... Проснулся мгновенно в холодном поту. Хорошо еще кишечник был пустой...