Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей о новых банкнотах. Как известно в Германии валюту "Евро" ввели в 2000году. И вот уже спустя 2 года, в 2002м, приезжают к нам в Германию, гости с Урала. Лучший друг с женой, погостить, и прикупить новенькую японскую машину. Погостив а заодно и выбрав "Тойоту" оформляем в большом,-центральном автохаусе договор купли-продажи. Когда друг вытащил пачку евробанкнот, продавцы немцы, просто ахнули. В бюро сбежался весь персонал Автохауса включая охранника и уборщиц. Все с удивлением разглядывали невыданные до селе, немецкие, пятисот евровые купюры.
На работе историю рассказали, вроде не наврали. В автобусе ехала бабка. На коленях она держала большую коробку с тортом. Рядом с ней стояли двое молодых, тоже с тортом, но маленьким, типа "Сказка". Из их разхговора было понятно, что едут они к девчонкам, типа на чаепитие. На одной из остановок парни поворачиваются, готовясь выйти из автобуса, и быстро выдергивают у дремлющей старушки ее большой торт. Второй кладет ей свой, маленький. И оба выбегают. Старуха в крик. А так как автобус уже тронулся, дверь была закрыта, поэтому никто сделать ничего не смог. Один из "умных" пассажиров утешая старушку, говорит: - Ну, ладно, что вы так распереживались, в конце концов, маленький тортик Вам все равно оставили. - Да какой тортик??!! , я своего кота хоронить ехала!!
История произошла в Турции несколько лет назад. Зашли в кафешку. Выходит к нам на встречу турок с такими сальными глазками и обращается к моей знакомой (блондинка с пышными формами): Турок: Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? (кстати по русски неплохо говорил) Знакомая: Я замужем Турок: А завтра?
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на x...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на x...!
Компания Тройка-Диалог. Вечер рабочего дня. В связи с необходимостью обслуживать клиентов из Америки в компании организованы дежурства сотрудников до 12 ночи. В тот день дежурили трейдер Денис и сейлз Алексей. Фамилия сэйлза - Голубых. Вечер. Хочется есть. Заказали пиццу. Спустя полчаса звонит бьющийся в истерике курьер: "Это доставка пиццы для голубых".
Некогда в маленькой африканской стране жил один незадачливый игрок гольф. И однажды мяч посланный им разбил стеклянный фонарь реактивного самолета совершавшего разбег перед взлетом. Пилот растерялся и машина врезалась в четыре истребителя, стоявших на аэродроме... Виновник отделался легким испугом, потерянным мячом и небольшим денежным штрафом, а африканская страна осталась без ВВС, которые составляли эти четыре истребителя.
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.
На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков. - Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете. - Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем. - Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут! Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце. - Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.
Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,
накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.
Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,
вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,
размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть.
В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.
- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!! - Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда. - Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем,
Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!? - По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце. - Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки. - Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!! - Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки. - Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж. - Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена. - Прррелесть!! – поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.
После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,
неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! " в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.
Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:
- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание. - Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.
Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.
"Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил Кососрак.
Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздеха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.
Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории, въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий язык нормальных собак.
Имя свое Бздех получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила: - Ален, а че это за кабыздох у тебя?
Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он радостно откликался.
Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.
Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздеха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....
К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...
... План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,
однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие...
Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,
оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.
Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут... - А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных. В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздех от неожиданности обгадился. - Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак. - Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок. - Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся. - Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни. - Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет... - И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока. - Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера. - Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома.
Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.
- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!! - Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена.
З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца...
Ехал как-то в автобусе в институт, лет 15 назад. Автобус битком-зима, холод. Рядом со мной стояли 2 девчушки, по виду одиннадцатиклассницы. Поскольку все плотно я невольно слушал о чем они беседуют. Они обсуждали одну одноклассницу и рассказывали про нее такую историю. На уроке типа основ экономики ее (одноклассницу) вызвали к доске. Она ни фига не знает и на вопрос кто был основоположником такой-то экономической теории стоит и лупает глазами. Из класса подсказывают "Смит" (Адам Смит). Девочка лопочет: Смит. Училка естевственно понимает, что подсказка, продолжает: "А как его звали?" и смотрит в класс, чтобы никто не ляпнул. Та молчит. Училка сама подсказывает: "Ну скажи, типа, как звали первого мужчину?". Девочка у доски потупив глазки:"Павел". !!!!!!! Хоть автобус был битком, но половина его легла сразу!
Навеяло рассказом про украденные объедки. Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли! А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой каши и обглоданная куриная косточка. Вот кому-то повезло!
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
Спамовые заголовки е-мейлов, ведь это интересный жанр, на самом деле...
Как заставить получателя щелкнуть по содержанию? Ну например:
- Сильный наркотик из свежей моркови или картофеля. Рецепт. Бесплатно. - Стволовые клетки. Разбудим знание иностранных языков, сохраненное в генетической памяти. Для серьезных покупателей. - Кто гадит в Вашем подъезде. Качественный видеорепортаж. 10уе. - Помнишь меня? Фотография нашего сына.
- Жена Вам врет, ее сын не Ваш. Мы проверили ДНК и знаем имя настоящего отца? Недорого. - Фотографии Вашей жены и дочери без одежды в IR- и Х- лучах. Негативы. Хотите купить? Дешево. - Солнечный ветер в пробирке, лучший подарок женщине на 8-ое марта. За разумные деньги. - Досье ФСБ на Вашу тещу оказалось увлекательным документом. Дам почитать практически даром. - Тяжелые отношения в семье - обязательно купите наш набор реактивов для быстрого анализа пищи. За справедливую цену. - Для мужчин. Двенадцать обновленных сигналов и жестов привлекающих незнакомых женщин. Тринадцатый бесплатно в подарок.
- Частное следственное бюро Мунхатаб, любопытные подробности последней поездки Вашей жены в Турцию. Цена договорная. - Владимир, почему номер Вашей кредитной карточки оказался в нашем списке. - Да, это пирамида. Хотите оказаться на верхушке? - Керамические зубы, россыпью. Оптовые цены. - Золотые зубы, БУ. Свои люди, договоримся.
- Деньги. Традиционная тенденция рынка ценных бумаг перед Новым Годом. - Требуется опытный инженер-радиотехник зарплата от $3000 в месяц. Работа на дому. - Требуется добросовестный фасовщик зарплата от $5000 в месяц. Работа на дому. - Знай свой город. 14 декабря День открытых дверей "У Марты", в старейшем публичном доме на Петроградской стороне. Приходите в гости просто посмотреть. Бесплатные напитки.
- Водка. Сегодня все еще бесплатно. - "Античубайсер" - гидродинамический генератор освещающий и отапливающий ваш дом за счет давления воды в кране.
Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации над территорией Ливана. Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику... Взято отсюда: http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html
Навеяно историей: "Мама там е@ут. Да сына там верблюд". Пошел с сыновьями 4 и 3 года в магазин накупить им вкусняшек. Ну набрали они сами чего захотелось, всяких чупа-чупсов, киндер-сюпризов и т. п. Стоим в очереди. Пацаны мои вертят в руках эти сладости, друг друга дразнят, толкаются, задевают стоящих в очереди. Ну делаю им замечание, чтоб вели себя культурно. Тут вдруг старший говорит: "Папа, ты акуел?". Вся очередь махом затихла и ждет продолжения с предвкушением. Я "акуевший" тупо говорю "Не понял". Сын повторяет:"Папа ты акуел?". Очередь тоже "акуевает" - молодежь ржет, кто постарше осуждающе смотрят на папу (то есть на меня). Сын еще несколько раз повторяет эту фразу, размахивая руками. Я смущенно пытаюсь его утихомирить, мол нельзя так говорить, ты где этому нахватался и т. п. Выходим из магазина, и тут я сам начинаю ржать - дошло наконец, что сын на самом деле хотел сказать. А он оказывается спрашивал меня - "Папа ты такую ел", имея ввиду очередную сладость, которую вертел в руках.
Кто знает, в литературном учат в том чиле и тому, что в стихах (именно они чаще звучат вслух) после союза "как" не надо ставить слово, начинающееся на буквы "А" или безударную "О". Знаете? "Широка как Ока, как Ока глубока".
Подобных "подстав" в языке достаточно и поэтов учат быть внимательными.
Не смешно, но достаточно бестактно воспринимаются на слух следующие строчки Евтушенко. Он не учился что-ли?
".. солдаты, что войну закончили У БОГА". Я слышала это в песне и все время исполнители пели "убого". Стыдно.
Один мой очень хороший друг уехал в Ирландию работать. Все свои сознательные 20 с гаком лет он жил с родителями - читай на готовых харчах, все постирано и тд. И тут значиццо резко так началася у него самостоятельная холостяцкая жизнь. Далее с его слов, цитата из скайпа:
Иду вчера с работы, захотелось мне десерту. Захожу в магазин, покупаю две банки консервированных фруктов. Иду домой, значит, в предвкушении.. Сейчас вот достал, сел перед компом. Смотрю на банки и подумалось мне: А ведь консервного ножа у меня-то отродясь не было.... Сижу вот теперь, смотрю на них... Зубами чтоль разгрызть?..
На днях передают мне презент от льстивой малознакомой особы - какие-то безделушки, ненужные и некрасивые. Но я пытаюсь быть вежливой и поблагодарить слащавой смс "Спасибо за чудные подарки" В середине фразы бросаю взгляд на экранчик, там набрано: "Спасибо за хрень" Что ж. Лаконично, четко, честно. Спасибо, Siemens.
Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал не то". Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе. Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно: "Журналистский скандал на саммите СНГ"...
История о великом и могучем русском языке. Случилось это, по-моему, в 11 классе. Мы тогда как раз проходили Куприна. А училка русской литературы и языка (русица, как мы называли ее между собой) у нас была очень и очень колоритная особа. Для того, чтобы читатель мог прочувствовать всю прелесть той истории, следует немного рассказать о данной особе и ее мировосприятии. Особе этой по тем временам было 32 года, и звали ее Светланой Григорьевной. Но мы ее называли за глаза (кроме русицы) еще и Светланкой. Дама была не просто хорошим педагогом, она представляла собой истовую фанатку своего предмета, просто классический пример влюбленной в руслит литературоведки с элементами некоего психоза и неадекватности на почве любви к русской литературе. Жила Светланка по большей части не в реальном мире с его грязью, войнами, агрессией, политическими интригами, высокими налогами и прочими бедами. Жила она в сотворенном своим больным мозгом мирке литературных героев и их авторов - Пушкина, Цветаевой, Маяковского и т.д. По натуре это была наивнейшая идеалистка с элементами альтруизма, ранимая и чувствительная к любым порокам: пошлости, лжи, грубости, цинизму, сквернословию (как раз о последнем и пойдет речь). Меня эта тетка всегда упрекала именно в цинизме и излишних амбициях... Но надо отдать ей должное - она не только добросовестно преподавала свой предмет, но и поселила в нас (как минимум во мне) любовь к русской словесности. А теперь следует представить другую главную героиню повествования - мою одноклассницу Свету Карасеву. Света Карасева была суперученицей-отличницей и безоговорочной претенденткой на золотую медаль. Впрочем, как и я. Однако по жизни Света сильно отличалась от меня: в то время как мне все давалось само собой ввиду хороших способностей, Свете приходилось для достижения результата очень даже иметься с учебниками и местами просто зубрить. Я была известна всей школе как талантливая и креативная девчонка, но раздолбайка по жизни, слушающая тяжелую музыку и забивающая на всех и вся, распевая в школьных коридорах Металлику. А Света - это умница. Даже внешне она выглядела как суперзаучка и зубрилка. Старание, прилежание, подчинение, покладистость - это была Света. Но самое смешное, что в основном учителя больше любили меня, а кое-какие из описанных мною Светиных качеств их несколько раздражали... Большинство учителей, но не все. И уж только не Светланка. Оно и понятно: я циничная, вечно стебущаяся и язвительная, ставящая под сомнение художественную ценность Пушкина, Лермонтова, Толстого... Вечно делающая репетиторские задания по математике на ее уроках литературы... Пишущая нарочито небрежным почерком... А вот Света - это да! Куда более положительный персонаж, потому как главным образом - ПРАВИЛЬНАЯ. До тошноты правильная и положительная. И Светланка в ней души не чаяла. Но в оценках была строга и, также как и мне, снижала балл из-за одной-единственной запятой. Так вот, фишка имела место на перемене перед одним из уроков русской литературы. Как обычно, ученический улей гудел, народ занимался кто чем. Светланка тоже была в классе, она сидела за своим учительским столом и зырила на тех, кто был в кабинете, своими лучистыми, восторженно-дебильными зелеными глазами и олигофренически улыбалась, вспоминая, наверное, любимые строки Цветаевой и/или вчерашний секс с лузером-мужем-инженером, вместо которого Светланка наверняка представляла на своем супружеском ложе грубого мужлана Маяковского... :))) Вернувшись к жизненным реалиям, Светланка встрепенулась и извлекла на свет божий стопку наших тетрадей с сочинениями на тему "Читая Куприна...". - Ребята, я проверила ваши сочинения, разбирайте тетрадки! - гребаным колокольчиком прозвенел над партами высокий, прорезливый, отвратно-писклявый голос русицы. Мы потянулись к ее столу... Открыв свою тетрадь, я увидела в ней нехарактерную для меня 4/4. Хмыкув, я закрыла тетрадь, швырнула ее на парту и принялась с новыми силами и театральным энтузиазмом решать репетиторские задания по математике. И тут в кабинет вошла Света Карасева. - Света, возьми свою тетрадь с сочинением, - обратилась к ней русица. При этом на ее лице читался явный экстаз, торжествующая улыбка козы свидетельствовала о ярком моральном (а может и не только моральном) оргазме. Я догадалась, что в тетрадке Свету Карасеву ждет отнюдь не отличная оценка. Как и меня. И это - маааленькая местька русицы: мне - за тотальное раздолбайство, Карасевой - за то, что сделала какую-нибудь мелочь не идеальным образом. Картина эта останется в моей памяти навсегда, ибо такой ржач не забывается. Света подошла к столу училки, взяла свою тетрадь и прямо там, стоя напротив Светланки, открыла ее, дабы узреть свой балл за сочинение. Светланка восседала за своим столом и с садистской радостью на лице смотрела на Карасеву. Карасева же, пролистав энное количество тетрадных листов, добралась, наконец, до своей (как выяснилось позже) 4/4... Когда она увидела оценку, ее лицо просто преобразилось: на него словно набежала темная грозовая туча, и это был неимоверный, потрясающий контраст со сверкающей имбецильной улыбкой наставницы. Когда до отличницы-прилежницы дошел смысл ситуации (унизительно - по сочинению ЕЙ поставили 4 балла!!!), она, стоя прямо перед уважаемой русицей, очень отчетливо произнесла одно только емкое слово: - ПИЗДЕЦ! После этого Света Карасева молниеносно развернулась и в слезах ринулась вон из классного кабинета... В классе воцарилась тишина... Была классическая немая сцена... Улыбка еще не до конца сползла с лица Светланки, но значительно померкла и приобрела иной оттенок: она была уже не осмысленно-садистской, а скорее дебильно-озадаченной. Лицо Светланки словно говорило: "Не понимаю... Как это? Это же СВЕТА КАРАСЕВА!.. Она АПРИОРИ не может знать и тем более употреблять такие слова!.." Еще пару секунд спустя всеобщее охерение сменилось дружным гоготом... Не ржала лишь одна Светланка. Ее рожа приобрела обиженное выражение, и она горестно взирала на валяющихся на партах без-пяти-минут-выпускников. В зеленых глазах русицы явственно просматривались немой упрек и горечь. Поржав и кое-как нормализовав ритм дыхания, я торжествующе возвестила: - Да, Светлана Григорьевна, русский язык действительно велик и могуч!...
... В общем, Света Карасева после того знакового дня значительно поднялась в моих глазах, хотя и без этого я считала ее классной девчонкой.
На рамблере в главных новостях дня "Суеверие мешает Андрею Миронову отметить юбилей 29.11.2006 10:14 | НТВ" Какие суеверия у, увы, давно умершего артиста? Ситуацию проясняет сам текст заметки: "Артисту Евгению Миронову исполнилось 40 лет. Однако юбиляр не планирует торжеств, так как верит в приметы, передает НТВ..." Да, наверное, юбилей Андрея был бы интереснее, но надо все-таки проверять, что появляется в новостях...
Министр обороны Рамсфельд стал первой жертвой победы демократов в Конгрессе США. Оказывается, он проводил в Ираке ошибочную кадровую политику – посылал в бой за иракскую демократию не тех.
Это стало очевидным после кровавого инцидента в одном американском городке штата Атланта. Когда 92-летней Барбре Затулиак полицейские предъявили ордер на обыск в ее доме на предмет изъятия наркотиков, бабулька открыла огонь из немецкого шмайсера еще времен Второй мировой войны.
Меткими предупредительными выстрелами она ранила одного копа в плечо, другого в руку и третьего в ногу. У копов сдали нервы, и в ответ они открыли огонь на поражение, замочив старушку. Не помог ни бронежилет, ни эсэсовская каска.
Увы, жертвы с обеих сторон оказались напрасными: ни марихуаны, ни других "планов", внесенных в американские списки запретного зелья, в доме не обнаружилось. Старушка оказалась вдовой бандеровца, укрывшегося в США после WW2, и сама – убежденной бандеровкой Варварой Затуляк. А наркотическим, как для нее, веществом, за которое она и отдала свою жизнь патриотки Неньки, оказалось обычное Сало.
Из секретариата Президента Украины просочилась информация, быдто старушке будет установлен памятник на родине героини, на самой высокой вершине Украине - карпатской Говерле (2061 м над уровнем моря), а Украинская православная церковь киевского патриархата возведет ее в сан святой - Варвары-великомученицы.
... Да, а при чем здесь б/у министр обороны США Рамсфельд? Во-первых, в Ирак надо было посылать не морпехов, а вот таких старушек. Во-вторых, он уже получил персональное приглашение на открытие памятника святой Варваре-великомученице в ходе совместного с Ющенко и Саакашвили восхождения на Говерлу как торжества американской демократии среди детей гор.
Записано со слов самого человека. Дело происходит с русским парнем в Германии. Далее от его имени: Вчера вот сдавал норматив плавания и кое что там произошло. Там есть такая труба непрозрачная, где течет вода и ты по ней катишься и выплываешься наконец, точнее тебя выплевывает в бассейн. Так вот был будний день и народу очень мало. Я на эту трубу поднимаюсь, вообще там никого не было и отдельный вход как бы, и только одна видеокамера. Ну, я оттолкнулся и поехал типа пару метров пролетел, а чем дальше, тем темнее и воды поток больше и главное, заглянув дальше слегка, просвета нет. Я ж боюсь узких пространств да еще закрытых и темных. Ну у меня паника: один- никого- труба- темно- узко. И не факт что выплыву: СТРАХ... нет УЖАС...обуял. Я давай всеми руками и ногами о стенки и выкарабкиватсья назад наверх. Чем выше назад тем трубка вертикальнее, чтобы вначале отталкиваться хорошо было и скорость набрать. В общем начал карабкаться, меня вода с ног сбивает, зацепитсья не за что, все мокрое и скользкое. Понимаю, что сил мало, орать начал HILFE (типа на помощь), а там ведь отдельный подъезд и вода шумит, ничего не слышно, и никого нет, а камера сама по себе не видит что там в двух метрах от входа в трубу и, что в трубе происходит. Я на измене риальной!!! Ору, что есть мочи, через 10 минут орания понимаю, что толку никакого и более того я ж стою - ноги руки раздвинул, уперся а силы-то убавляются и долго так не простою, у меня инфаркт, ужас! Голос сбился, краем трезвости понимаю, надо выбираться самому, как рембо, иначе смерть в трубе Более того чувствую, что задыхаюсь, в общем через 20 минут борьбы за жизнь, цепляясь милиметрами, я поднимаюсь вверх а труба могучей и скалистее, чем выше, тем круче и сложнее и поток воды шире и ноги сбивает. Я как человек Да Винчи звездой ползу, а сам умирать не хочу. В итоге, падая неоднократно и несясь вниз в бездну черную без воздуха и живых людей я уцепился за перекладину, а сил-то нет... ну думаю нет - врешь фриц не возьмешь... не сдамся. Жить охота, я ж не был ни на Ямайке, ни в Нью-Йорке и т. п. Да и вообще куда мне!!! Упал, но уаками держусь, сука не отпускаю падлу. в итоге когда силы меня оставили, голос не желал звучать, когда сердце перестало биться, я понял- вот она НИРВАНА, и подтянувшись вынес свое бренное тело из трубы и был падок и лежал, дыша истошным жаром и страстью к жизни. Валяясь я просветлел и понял, как жизнь хороша и жить хорошо, что мир воссиял и солнце обогрело. Я возрадовался и опустил тело в бурлящую бочку горячую. Спустившись, я послушал можно ли вообще кого то услышать там - ни черта! вот кому то не повезет. После этого дня депрессия, мучавшая меня до этого целую неделю или больше... испарилась... я понял, что dc’ эти депрессии – это фигня полная!
Юзер мне прислал отчет об ошибке в софте. Я зарядил поиск по номеру ошибки. На умный запрос: искать 0098E82C, Рамблер меня вывел на форум. Я был просто поражен разнообразием советов. Цитирую самую малость:
Вобще-то вирус есть такой... Пуреустановка не всегда спасает, если он клеется к файлам... Ты ведь не форматировал? Пробовал сервис-пак ставить на ХР? Там должно быть два sp1 +критический.
Ну а если не вирь, соглашусь с вышепредложенным, мозги видимо... :rolleyes:
watson04.05.2004, 22:06 Я за то, что оперативка посыпалася
3eBc04.05.2004, 23:32 Ок. Спасибо вам за помощь. Сменю память. Кстати на вири вроде касперским проверил. Тот даже не хрюкнул. Так что вроде чисто. Еще раз спасибо за помощь.
ProfAn05.05.2004, 08:44 Может поможет. Была однажды подобная ерунда, на компе тоже была материнка на чипсете Via. Тоже постоянные перегрузки. Когда ее поменяли все проблемы исчезли. Если есть возможность поэкспериментируй с другой материнкой. А винды тут совсем не причем.
Jonas05.05.2004, 20:04 У меня была такая ерунда. Тоже думал что оперативка глючит, материнка.... После долгих мучений проблему решил просто снял блок питания, разобрал его и хорошо прочистил с кисточкой и пылесосом. Также посмотри и на радиатор под кулером, там скапливаетса пыль слоем, иной рас и радиатор кажетса чистый а на самом деле ближе к процесору много мелкой пыли. Почистиш все может и тебе это поможет. Удачи
- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте, чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2) - Ну, давай, купим машину, что ли...
Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...
Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось, что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в Новосибирске!!!
Представьте фуршет. За столом сидят IT'шники, кушают блюда разные, пьют соки натуральные (не верите? :). В общем много там было всяких приятственных вкусняшек за что спасибо фирме организатору. Ну и состоялся между ними ниже следующий разговор: - Скажите, у меня 50 пользователей и 2-а сервера, сколько мне нужно калов для них купить? - А какие сервера? - Неважно! Вы скажите сколько нужно калов! - Ну тут важно какая лицензия на сервере, если на процессор, то калы необязательны! Если нет - калы нужны, по количеству пользователей - на каждого пользователя по калу. - А если у меня два сервера? Тогда на каждого пользователя по 2-а кала, чтобы по своему калу на подключение к каждому серверу? - Да. - А если мне нужно на АД и на Exchange! Это сколько калов 50 или 100? - Тогда вам нужно 50 калов на сервер и 50 на Exchange. (тут к дискуссии еще один присоединяется) - а если у меня уже есть 150 калов на Exchange, у меня появляется еще один пользователь, я хочу себе еще один кал. - эээ видите в чем дело тогда вам нужно будет еще и версию Exchange менять, обычная не поддерживает более 150 калов!
p.s. CAL - это аббревиатура означающая "Client Access License" от одной весьма известной фирмы.
Мои соседи люди набожные, свято соблюдающие традиции католицизма, и вообще господа очень неприятные. За месяц до Рождества они начинают выставлять декоративных пластиковых кукол играющих сцену рождения Иисуса. Я слишком поверхностно знаком с освящением этого события в библии и потому не рискну утверждать какая кукла что изображает. Безошибочно я всегда узнаю только верблюда на заднем плане и фигурку младнеца – Христа.
Сегодня я стоял напротив почти законченной экспозиции и внимательно рассматривал выставленные, как всегда заранее, полуметровые грубо сделанные фигурки стариков, каких то пассажиров в ближневосточном прикиде и пару коленопреклонных теток. Мое внимание привлек один из пластмассовых старцев. Даже не сам он, а его глаза – проходя мимо и остановившись прикурить я почувствовал что на меня кто то пристально смотрит и, повернувшись, столкнулся взглядом с куклой. Кукла пристально смотрела на меня огромными темными близко посаженными глазами на лице с облупившейся краской.
Я подошел поближе и увидел, что старец чуть-чуть приподнял крошечную руку и медленно поманил меня к себе. Думая, что это новая техническая уловка для рекламы христианства, я взял его в руки и с интересом обнаружил, что кукла внутри полая, очень легкая на вес и у нее нет никакой начинки способной инициировать движение. Я наклонился что бы поставить подозрительную фигурку на место, но игрушечный старик вцепился своими пальцами мне в руку, губы его слегка разошлись и он прошелестел, так тихо, что я еле – еле смог услышать его: “Смотри правду... ” и вторая кукольная ручка, описав полукруг, указала мне куда то за спину.... Я обернулся посмотреть...
По самой кромке воды Галилейского моря шел молодой человек в бороде и длинных волосах. Его несвежая рубаха дурно пахла дальней дорогой, но он не обращал на это никакого внимания ибо спешил. Всего лишь день – два пешего пути отделяло его от преследования центурионов. Человек был известен в определенных кругах как Йошуа Западло, прозванный так в портах Иудеи за хитрость и подлость позволявшую ему выходить живым из многих конфликтов как с легионерами так и с контрабандистами.
Северные моряки даже шутили, что Йошуа пройдет по воде “аки по суху”; их уважение Западло заслужил после одной очень удачной сделки с Вонючим Миносом, когда он впарил десять рабынь зараженных дурной болезнью по цене здоровых, а на грека потом натравил таможню.
Йошуа очень устал и его стал одолевать голод. С момента как он покинул Древний Город он ничего не ел, а солнце уже приближалось к зениту и дневной жар заставлял его все чаще и чаще утирать высокий лоб измочаленным рукавом рубахи.
Тут на встречу ему попался мальчик лет восьми с пятью хлебами в плетенной корзинке. Хлеб сногсшибательно пах и у Йошуа с новой силой засосало под ложечкой. Он воровато оглянулся и, не заметив поблизости никого кто мог бы придти на помощь ребенку, в два прыжка догнал мальчика и отнял всю плетенку с хлебом.
Мальчишка что-то заплакал о голодной больной матери окруженной детьми, но Западло впился белыми зубами в теплый каравай и сказал с набитым ртом, что пятью хлебами семью все равно не накормишь, а ему одному будет в самый раз и, отвесив на прощание мальчишке хорошего пинка, довольный собой зашагал дальше.
Очень скоро солнце начало припекать еще сильнее и сытый Йошуа решил отдохнуть до вечера, а вечером пройти до поворота на Афик (жители Афика скорее всего уже не держат зла на него за растление десятилетнего сына местного раввина, но рисковать все же не стоит), обойти Кефар, и направиться прямиком до глиняного домика Мизрахи в Гешуре, где во первых можно пересидеть на случай погони, а во вторых нигде нельзя было приобрести Жабью Плесень такого качества по такой смехотворной цене. Филистимляне платили четыре монеты за понюшку, и Йошуа обычно брал оптом.
Он свернул к бедной рыбачьей хижине и был встречен громкими веселыми криками чумазых рыбацких детей, которые высыпали ему навстречу. Йошуа Западло шагнул в скудно освещенную комнату и, разглядев сидевших за столом, вежливо поздоровался. Он умел произвести приятное впечатление, да еще как. Лет семь назад, путешествуя на Востоке, он ухитрялся делать неплохой навар, втираясь в доверие к простым людям и обменивая медь (под видом золота) на серебро. Правда после истории с убийством наложницы самого наместника путь на Восток ему заказан.
Навстречу Йошуа поднялся высокий мужчина и, представившись Петром, пригласил разделить с ними бедную трапезу. У Петра было открытое простое лицо рыбака. Йошуа Западло ненавидел такие лица, от них веяло порядочностью и добротой – ужасные пороки, к счастью неведомые ему самому.
Йошуа ел рыбу и вспоминал пьяницу плотника, которого он должен был звать отцом, как велела ему беспутная мать, что понесла от проезжавшего мимо погонщика верблюдов за понюшку Жабьей Плесени (наверняка плохого качества; ибо все знают какие погонщики жмоты, что бы позволить себе нормальную Плесень). Потом она как то сумела убедить плотника, что ребенок был послан свыше и это спасло ее от расправы.
Йошуа Западло не любил мать и презирал отчима.
Когда солнце перестало палить так нещадно он попрощался с приветливым рыбаком, незаметно положил в карман рубахи несколько мелких денег, которые Петр непредусмотрительно положил на виду у Йошуа и отправился куда было задумано ранее.
Через четыре часа ходу показался домик Мизрахи. Толстый хозяин, по случаю жары, спокойно спал снаружи, и Йошуа Западло разбудил его, пнув снизу разношенной сандалией по провисшему гамаку. Ласково переговорив с Мизрахи, которого все звали просто Пузо, он понял, что его бывший друг уже наслышан о том, что Йошуа ищут как фальшивомонетчика и потому отказал ему в прибежище. Он вообше отказался иметь с ним какие либо дела. Оно и понятно – за Жабью Плесень можно было отправиться ненадолго в Башню... а за пособничество государственным преступникам запросто на нет сносили голову.
Оттащив тяжеленный труп Мизрахи Пузо на задний двор, Йошуа Западло провел последовательный обыск жилища и был вознагражден приятно оттягивающим руку мешочком с Плесенью, которую, расфасовав на маленькие части, он собирался распродать назавтра в Рамоте.
В виду наступившей ночи Йошуа решил остаться в доме убитого Мизрахи Пуза. Он уже улегся в теплый гамак, когда услышал тихий голос сверху. Голос звал именно его, но кому он принадлежал Йошуа не видел. Легионеры! Он был отъявленный трус и потому, недостойно упустив мочу, скатился в одно движение с гамака и спрятался за дерево.
Тут из темноты не появился, нет, а возник здоровенный мужик закутанный в черную тряпку. Под низко надвинутым капюшоном нестерпимой злобой сверкали два зеленых кошачьих глаза. Йошуа хотел дать деру, но воля его оказалась парализованной и он остался на месте.
Низкий голос был вкрадчив и тих, но так, как это бывает у людей которые говорят с теми кто недостоин полной силы выдоха. - - Слушай и запоминай, плебей, -- тек в уши перепуганного Йошуа Западло глухой бас, – ты нужен мне. И будешь исполнять мою волю на земле. Я – Черный Цезарь и я создал этот мир, который начал выходить у меня из под контроля. Людишки слишком поумнели, пройдет совсем немного времени и они научаться понимать природу вещей и это лишит меня власти над ними. Они смогут достичь бессмертия и счастья через какую то пару тысяч земных лет. Я не хочу этого. Ты, плебей, будешь нести им идеи, которые никогда не позволят им получить рай на земле. Я дам тебе Дар Убеждения......
Черный Цезарь начал инструктаж. Йошуа Западло внимательно слушал.....
Кукла старца выпала из моих рук. Его грубо нарисованные глаза мертвыми точками смотрели в зимнее небо.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?