Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

СПб. Предстояла встреча с любимой девушкой около Гостиного Двора. От
Сенной площади решил одну остановку проехать на трамвае. Влезаю в
трамвай. Дамочка с грудным ребенком рядом втискивается. Говорит: "Не
могли ли Вы, молодой человек, подержать ребенка, чтобы я достала
деньги и заплатила за проезд?" Беру ребенка на руки, а дамочка из трамвая...
и с приветом. Я с ребенком, через вагон, к водителю с объяснениями.
Результат: - "Папаша, если выпил, то не шуми!"
ДАЛЕЕ: если интересно- [email protected]

Диалог:
Я, спрашиваю:
- Коль ты можешь ходить 2метра с носочками?
- А, кто не может. Любой дурак может.
- Нука давай походи.
А он снял сапожку, и начал ходить на насочках, а я ему:
- Что ты делаешь надо ходить только на насочках и без нечего.
- Как без нечего, я не понял.
- Очень просто Коля, просто надо все одежды снять и походить всенародно
по улице.
- Ха-ха, что ты принимаешь меня за дурака?
Вот так и оставили это дело. А

Как разогнать трактор до 3 лошадинных сил.

3 лошадинные силы составляют примерно 16 Ньютон. Для того, чтобы
разогнать трактор до этого состояния вам потребуется: трактор, семья
Ньютонов в количестве 15.5 человек (остальные 0.5 человек нечаяно
застрелились, проигрывая в тетрис), Лямин (чтобы дать ему денег на пиво)
и все! Затем семейство Ньютонов впрягается в оленью упряжку,
и...... умирает от кариеса, получив денежное вознаграждение за моральный
ущерб, отдав их потом Лямину на пиво.
Лямин

Комивояжер - это путешественник из Коми. Первая часть слова Коми
означает, что национальность путешественника - Пуэрториканец, с
родственными корнями баобаба в антарктиде. А вторая часть вояж (их всего
пятнадцать с половиной) означает слово путешественник, но по-французски.
Оно сроднимо со словами: дренаж, антураж, пасьянс, шульберт, варкрафт
II, моисей иванович, уебался в пень - это французский. Kстати! Уебался в
пень - это не значит, что кто-то уебался в остатки дерева (баобаб
например), а значит это, что все тот-же кто-то уебался в
пену...... скорее всего изо (изобразительное искусство) рта, а не из
моря.
морской-лесоруб Лямин
Если не смешно,
то идите топиться в умывальник
Если смешно, что фамилия Лямин кончается на ноту Ля, то идите к
психиатру, после чего, топитесь в умывальнике, но
уже в клинике. И вообще я пьяный, только что вернулся с "Коми Гор (по
ошибке названных холмами)" и хочу спать! Вы мне даром не нужны! Я это
покажу сегодня кому-либо, если меня за это не убьют и не повесят, как
пособие по самоутоплению в умывальнике/
А печатает эту хуету вовсе даже не кирилл лямин, а его сводный брат -
лямин кирилл/
потому что в роддоме насперепутали..... с унитазом..
толстяк забористое заканчиватьяе и я хочу пернуть но минздрав
предупреждает что пердетьь по четвергам это вульгарно а если посмиотреть

на часы то уже пятница или в простонароде говоря нихуя не пятница
потому что в простонародье часы показывают правильное время, а значит
23:58

УТРО ПЯТНИЦА 01:06 по гринвичу

ПОСОБИЕ ПО УТОПЛЕНИЮ В УМЫАЛЬНИКЕ:
ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ УТОНУТЬ В УМЫВАЛЬНИКЕ, ВАМ НУЖНО: УМЫВАЛЬНИК, ВЫ, БОЛЬШОЙ
КАМЕНЬ, ДЛИННАЯ ВЕРЕВКА. КОГДА ВЫ ЭТО ВСЕ КУПИЛИ НА РАМПРОДАЖЕ, ВАМ
НУЖНО...... УРОНИТЬ КАМЕНЬ НА НОГУ А ЗАТЕМ СДЕЛАТЬ ИЗ ВЕРЕВКИ ПЕТЛЮ И
ПОВЕСИТСЯ

Справка-инструкция по парной и тандемной езде на лифте. (Напечатано 22
декабря в 13:06 от рождества Христова)

Если вы нечаянно зашли в подъезд, и случайно вызвали лифт, по мобильному
пейджеру, то через несколько минут лифт приедет со второго этажа на ваш
этаж, то есть первый. По прошествию 60 минут... а также Рождества,
Хануки
и первого сентября, к вам приедет (почему то не на лимузине) лифт, и
двери лифта распахнутся нараспашку. Зачем-то зайдя в лифт не торопитесь
нажимать кнопку......ALT-F4. К вам в открытый лифт обязательно должна
зайти девушка, дабы скрасить вашу долгую поездку нахуй за чашечкой какао
бобов. По прошествию еще около 24 часов, в лифт (открытый) заходит
девушка.
Вы непременно должны поинтересоваться - Каким этажом интересуетесь -
спросите вы? Она в свое время ответит голосом через рот - Третьим! Вы
сделав умный видавший виды вид, отвечаете - А мне четвертый. После чего
давите кнопку 6, давите кнопку до посинения (лифта). Примчавшись на
лифте на 6 этаж хрущевки, выйдите из лифта, после чего закройте за собой
двери...... ключом. И повесьте огромный, амбарный замок (затем
повесьтесь
сами) на двери этой ебнутой чудотехники с девушкой, пьющей какао бобы из
пивной чашечки. Затем спускайтесь по лестнице, съезжая по перилам, как в
школьные годы, когда вам было 45. Спустя 2 этажа...... в унитаз, вы
окажетесь на нужном вам этаже, а именно на 1995, потому что этот дом
является хрущевкой-небоскребом.
Лямин