Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок. Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки: Д: - Паапаа зииияяя!!!!!! Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей: - Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю! Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!! П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя! Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!! П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит????? На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный. С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами. Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем: "Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку. - Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка. - Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа. Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером. В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут, если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ: "Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...
Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка: розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает трубку и грит "Да, мама? "
Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем - где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай, там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль. Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им еще учиться и учиться.
Только что вычитал в новостях: В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает ФактNews со ссылкой на Daily Mirror. ... такие вот "семейные отношения"
По мотивам "Звонка"... Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но, нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола", дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?" Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..." Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете, как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе останусь! Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом. Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!
Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки. А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным. И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка, набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке". Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились, кроме Сереги. Он спойкойно заявил: - Не остановятся они там. - Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то заканчивается. Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет обратно.
- Я же говорил, что они там не останутся. - Почему? - А я всю неделю туда по большой нужде ходил.
Россия хочет допросить Березовского по делу Литвиненко. Все будет цивилизованно. На допросе следователь предложит олигарху чашечку кофе, затем сигарету. На вопросы отвечать необязательно.
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины нужно только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаеш в машину, и до утра попивая кофе ждеш пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
Травка зеленеет, елечка блестит. Дед Мороз с подарками в гости к нам спешит! Едет он под зонтиком /дождик ведь идет/. Вот какой бывает веселый Новый год!
Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбке
Жил Васильич со своей девкой У самого синего моря Они жили на даче ветхой Ровно, бляха-муха, три года Васильич ловил спиннингом рыбу А девка валялась на кровати и его пилила
Раз он в море закинул спиннинг Нафига это сделал – не помнит Пьян был в дупель, но нет снастей больше Пришлось ему руками ловить рыбу Вот зачерпнул он горсть воды морскою Глядит – в ладошках одна, бля, рыбка Не простая рыбка – золотая
Как взмолится золотая рыбка Голосом молвит человечьим "Отпусти, ты, Васильич, меня в море Дорогой за себя дам я откуп Откуплюсь, чем только пожелаешь" Чуть не испачкал штаны, блин, Васильич Он рыбачил уже, бля, три года И не слыхивал, чтоб рыбы говорили
И сказал ей ласковое слово, Ощущая, как штаны ...ээ... потеют, Ты плыви, бля, рыбка золотая Твоего мне откупа не надо Только дай мне, бля, бумаги туалетной, И блондинку, пива и гандонов
Воротился Васильич к своей девке Через трое суток весь в похмелье Рассказал он ей великое чудо Как похитили его, бля, марсиане Как пытали, бля, его жестоко Как он кремнем оказался пред врагами (не рассказывать ж ей правду, в самом деле)
Пожалела его девка, не вломила Пиздюлей за неночевки дома И за это ей Васильич, выпив пива, Дорогой решил подарок сделать "Ты проси у меня , бля, что хочешь! Я любую, бля, мечту твою исполню! Наловлю я рыбы дохуища Продам всю ее и будет куча денег! На те деньги я тебе подарок справлю."
Засиделась заполночь та девка Думу думала, чего б такого цапнуть На Канары б без Васильича съебаться? Или брюликами всю себя обвешать? Ну а как бы в брюлях, да на Канары? Эх, как труден выбор, бля, подарка!
Тут к ней Васильич сзади ласково подходит Вертит ... головой, с любимой глаз не сводит И говорит так сладко, чуть дыша: "Быть может, хочешь ты нам новый, бля "Москвич"? Наш-то ведь совсем уж раскололся!" И получив заслуженных люлей Васильич прекратил, бля, издеваться
Позвала любимая Васильича От друзей, с которыми тот мирно так бухал Говорит, я приняла решение Хочу элитную недвижимость в Испании
Без проблем, ответствовал Васильич ей Я пошел рыбачить, бляха-муха! Ты сама пойми, моя строптивая Что не меньше месяца мне удочкой махать Чтобы сумел я для тебя в Испании На элитную недвижимость, бля, рыбок натаскать!
И Васильич к берегу пошел Стал он кликать рыбку золотую: "Ой ты гой-еси, золотая рыбка! Что ты голову повесила-то нахрен? Или думаешь, что я желаньями своими Утомлю тебя и душу выну нахрен?"
Отвечает ему рыбка золотая Плавниками, бля, во всю махая "Сам ты гой-еси, чудак Васильич! Грустно мне, мой друг, от твоей корысти! Нет чтоб просто отпустить меня и не тревожить Так ведь ты же, бля, приперся спозаранку!
Не еби мне мозги, дорогая – Я тебя от смерти спас жестокой Ты могла б вариться сейчас в супе Иль тебя бы кошка моя съела!
Справедливо, бляха – молвила та рыбка - Так заказывай желание скорее А то меня уже огромный сом заждался Хочется ему, усатому, оргазма
Хочу виллу на Испанском побережье Чтобы там красиво все так было Чтобы девки стаями носились Но чтоб всем им восемнадцать было!
А еще хочу цистерну, пива Прям сейчас, чтоб трубы не сгорели И блондинку я хочу, бля, эротичную Мне ведь тоже хочется оргазмов!
Целый месяц пил Васильич пиво Забавлялся он с блондиночкой умело Месяц это пролетел, бля, незаметно Возвратился вот Васильич к своей девке
Посмотрел он на нее синим глазом И подумал "ну какая, нахер, вилла? Ничего не дам я этой жадной До недвижимости элитной-то девахе"
А то будет, как у Пушкина, в той сказке Когда дед поймал, бля, золотую рыбку Запилила, блядь, его старуха И остался он с расколотым корытом
Лучше я пошлю ее подальше А недвижимость испанскую сдам ловко Пусть приезжие в Испанию туристы За житье в ней платят мне валютой.
Бог, в отличии от любого человека, умеет решать Свои и чужие проблемы сам... Поэтому, может быть, люди и выдумали для себя такое множество богов, чтобы они за них все решали...
Удивительно, но 1992 год до сих пор не объявлен годом образования. А зря, ведь в том году более 140 млн. чел. в совершенстве овладели хотя бы одним иностранным языком.
А вы не замечали такого совпадения: школы и больницы обычно массово начинают гореть в конце очередного полугодия, когда приходит время сдавать очередную бухгалтерскую отчетность?
СМЕРТЬ ПАТРИОТА или КАЗНЬ МЕТЕОРОЛОГА — НЕ ССЫ С КУРАНТОВ!!
Из эпохайного ЦИКла: "Не ссы против ветра, коль член меньше метра!"
№ 4 от 17 мая 2000: Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице // B-Nom № 4 от 31 июля 2003: Нельзя и намочиться человеку?!!! Сказал ... и помочился в реку. // Игорь № 8 от 31 июля 2004: Мечтает мочить молодежь стариков Отныне и присно, во веки веков... Андрей Кошмаров ... Наконец перестал хулиганить на памятник Юрию ДОЛГОРУКОМУ, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк. (Из милицейского протокола) № 2 (ЧД) от 29 ноября 2006: Дай волю — всю Москву, // всю Русь задрищем!! АКЕЛА-сан & Co, "КАКОЙ ДАТЬ СУКЕ ТУМАКА, ЧТОБ НЕ ВАЛЯЛА ДУРАКА?!"
— Велик ЯМАЛ!! Штат Юта* мал! — вскричал СКУРАТОВ.
... Поскользнул(с-ся!) и е$анул(с-ся!!) башкой с Курантов!!..
Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ 2006-12-11 Перл-Иллюстраторы Константин МАЛЬЦЕВ, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7100/ Лучше нет красоты, чем поссать с высоты!! Ссыкуны: Вова СОРВИГОЛОВА, Дио Ген сБАЧКА` Дог ЛАН ДАУн, Емеля с Печки Бряк, Икар ДЕДАЛов МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ, Писака ТУАЛЕТНЫЙ ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, Стишки ПИСУН etc № 2 от 27 октября 2000: После пива, через полчаса, Я имею только два каприза: Очень сильно хочется писАть, И почти с такой же силой пИсать. // Aндрей Юг Андрей ЛУКИН, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/lupin/7321/ 02.06.06 23:58. Конрад Карлович (Критик) Вот казалось бы все обычно и просто, а какой-то неприятностью попахивает... {Нюхач, чуткий ты наш! Тебя бы к нам, ищейкой... ГЛАВНЫЙ ЦЕНЗОР — ДЕГУСТАТОР ЗАПАХОВ ДУХОВ} № 6 от 09 июня 1998, Непристойные стишки Напрасно старушка ждет сына домой — У сына сегодня получка. Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка. // сергей Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1135/ Склеротик ВЕЗДЕССУЩИЙ: — Опять забыл за собой смыть!.. Дядя Хфедя (раскрыв е$альник): — Опять прогноз на дождь не оправдался!.. У нас, поэтов, дел по горло, кто занят садом, кто содокладом. Другие, как страусы, // прячут головы, отсюда смотрят и мыслят задом. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "РАЗГОВОР С ЭПИГРАФОМ" Юрий СИВЕРЦЕВ, "ТВ-6: ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/sivertsev/723/ 25.01.02 16:29. Руслан Курепин (Критик) Вечная российская проблема — заглядывание в чужой карман. {Канал-то шестой, а погодка-то на пол-шестого!.. ViP} № 1 (ПС) от 17 августа 2006: Осень настала, // Холодно стало. Птички го..но перестали клевать, Чья-то корова забор обоср-ла. Ну и погода // Е.. твою мать!!!!
* США, Snowbird, штат Юта Юта — штат мормонский. Поэтому в ресторанах и прочих общественных местах курить там нельзя, и спиртное (включая пиво) подают далеко не везде. ski-club.org.ru/resorts/usa01.shtml
— А где же happy-end? — спросите Вы. И будете правы! Нельзя же заканчивать удачную пис-ссанину на такой фальшивой антиникотинной и безалкогольной ноте! Мужик у психиатра: — Доктор! У меня развился собачий комплекс! — Как это?! — Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... — Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено! http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html * * * Реальный случай был со мной лет 30 назад в Питере. Жил в гостинице "Московская" напротив Московского вокзала, в шикарном двухопочивальном номере с коврами и зеркалами во всю стенку! Так "бы жить и жить, сквозь годы мчась!" Подселили интеллигента в шляпе, с дипломатом, большую шишку из Объединения "ТРУД". Нажрался, гад, до потери пульса, но собачий комплекс превыше всего! Из последних сил забрался на широкий подоконник (угол Невского проспекта) и давай поливать беспечных пассажиров метро, выходящих со станции "Площадь Восстания"... Умолкаю на самом интересном, а то Дима ВЕРНЕР отправит в ссылку в "неформат"!
ВО ВСеМ АРХАНГЕЛЬСКЕ НЕТ КРУЧЕ!! В ГЕРМАНИЮ СОШЛеМ, ОБУЧИМ!!! ======
№ 1 от 24 октября 2006: Я так думаю, ребята, // Нужен нам закон такой — Чтоб без опыта работы // В президенты ни ногой! http://ermig.livejournal.com/ — Er hat keine Bildung! (— У него нет образования!)* Шифровка US TASS — > ViP Die Bildung geht verloren, doch die BildungslUcken bleiben uns erhalten. (Deutsch von Peter Ott) {Всем cукам место на #ую!! Верните немцам букву YU!!!} Michail Genin. "Unewige Gedanken" Знания забудутся, пробелы в них — никогда. ... Ломоносов был "первым русским университетом", который впоследствии окончили студенты многих стран. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Смертельные обиды, проколы и пробелы забываются, остаются дырки в голове!! МОКРУШНИК ФОКС (Killer FOX) Зашел в читальню, где и был обстрелян... Владимир ВИШНЕВСКИЙ Фамусов Ученье — вот чума, ученость — вот причина, Что нынче пуще чем когда Безумных развелось людей, и дел, и мнений. Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА"
Не знает "БУКВАРЯ" — и что такого?! Зато семнадцать дюймов / (пядей) в голове!!
Так можно опорочить и ЛАНСКОГО!! Женился он на ПУШКИНА вдове!!!**
Аноним Кум Королю КСАНТИППА САТРАП БЮРО СтОКРАТ Хам УСОВ Дипломат Пакт МОЛОТОВ-РИБЕНТРОП Команданте КАСТРАТ ФИДЕЛЬМАН Профессор-филолог ПОЛИГЛОТ Политик СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК Политик Садист Ангел МЕРКЕЛЬ Репетитор ГусЪ ГОЛЛАНДСКИЙ Студент ПЕДик ДУРИЛА из Дурил 2006-12-10 Перл-Иллюстраторы: Сергей КОКАРЕВ, "ВУНДЕРКИНД" http://caricatura.ru/parad/kokarev/4193/ № 1 от 11 октября 2000: Нашел во мне великий Карабас Соперника ума необычайного, Ведь я его обыгрывал не раз В погоне за ключом от входа тайного. Евгений Меркулов, "ПЕСНЯ БУРАТИНО" Дмитрий ГАПЧИНСКИЙ, "ВУНДЕРКИНД" http://caricatura.ru/parad/gapchynskiy/2336/ * По информации, содержащейся на сайте городской администрации, архангельский мэр окончил Северный институт предпринимательства и Стокгольмскую школу экономики. "Мэр Архангельска решил побороться за кресло президента" // РосБизнесКонсалтинг Андрей ПОПОВ, "РАЗУМНОЕ, ДОБРОЕ, ВЕЧНОЕ" http://caricatura.ru/parad/popov_andrey/3889/ И если вы хотите нести в мир разумное-доброе-вечное и только разумное-доброе-вечное, то должны найти где-то источник дополнительного дохода. Борис СТРУГАЦКИЙ
* Скандал: прокуратура возбудила уголовное дело в отношении мэра Архангельска http://www.pravda.ru/districts/northwest/arhangelsk/06-12-2006/ Виктор ШЕНДЕРОВИЧ: Плавленый сырок: 09.12.2006 О да! Показательно утрамбовать человека, объявившего о своем желании стать будущим президентом России (без согласования с президентом нынешним) — это, без сомнения, дело особой важности! Тем более такой невиданный криминал: поддельный диплом! На каждой станции метро продают уже лет пятнадцать... http://www.shender.ru/syrok/?date=20061209 ** Настоящий преступник — не рядовой киллер Жорж Шарль ДАНТЕС (впоследствии — Сенатор Франции при Наполеоне III), который исполнял наряд-заказ, а заказчик (Генерал Петр Петрович ЛАНСКОЙ) — тот, кому это было выгодно!! МОКРУШНИК ФОКС (Killer FOX) {Дохлая версия! Женился он семь лет спустя! ViP}
ЗАСТРАЩАТЬ И НЕ ПУЩАТЬ!!! ============================
У кого сосед Каспаров, // Тем не жизнь, а благодать, Ведь с Каспаровым на пару // Можно партию сгонять. Игорь ИРТЕНЬЕВ № 1 (ЧД) от 24 ноября 2006: Ударенный мешком по голове — Не Идиот, наперекор молве! Царить не будет Гарри на Москве, — Шарахнутый доской по голове!! Остап БЕНДЕРов & ХАХАль, "МАЛЬВИНА + БУРАТИНО = КРАХ РОЗОВЫХ ИЛЛЮЗИЙ И ГОЛУБЫХ МЕЧТАНИЙ & УДАВКА НА ЛЕБЯЖЬЕЙ ШЕЕ ОРАНЖЕВОЙ ПЕСНИ И ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ", Том III. "НА ПЛОЩАДЬ КРАСНУЮ С БАЗУКОЙ НЕ ХОДИ – ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ, КАИ-ССЫ ПАЛАДИН!!" ... Гений и злодейство Две вещи несовместные. Неправда: // А Бонаротти?.. Александр ПУШКИН, "МОЦАРТ И САЛЬЕРИ" — У каждого из нас свой Моцарт! — говаривал Сальери. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ", "АФОРИЗМЫ ЭПОХИ ДУРИ И НАТИСКА"
Потомок Дмитрия ДОНСКОГО* Царить не будет на Москве!!!
Дай знак — отравим** и ДОНСКОГО!! Доской по буйной голове!!!
Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ 2006-12-10 Перл-Иллюстраторы: Александр СЕРГЕЕВ, "Суд Буратино" http://caricatura.ru/parad/sergeev/5883/ Что общего между театром и тюрьмой? — ни там, ни тут не знаешь, с кем будешь сидеть! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Микола ВОРОНЦОВ, "Наказание Буратино" http://caricatura.ru/parad/vorontsov/1893/ — ... ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег попадет, башка зашибет, совсем мертвый будешь! Василий Алибабаевич, к/ф "Джентльмены удачи" Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?" http://caricatura.ru/black/kirianov/294/ № 12 от 11 октября 2000: Недаром в харчевне "У трех пескарей" Соседи сказали мне хором: "В Стране Дураков со смекалкой твоей Ты был бы, Джузеппе, сеньором". Евгений Меркулов, "ПЕСНЯ ДУРЕМАРА" Сергей КОРСУН, "ОТОПЛЕНИЕ" http://caricatura.ru/black/korsun/709/ — Этот... Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, мне на ногу батарею уронил! Падла!!! Доцент, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Затянулась бурой тиной гладь старинного пруда. Ах, была, как Буратино, я когда-то молода. "РОМАНС ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ" Слова Ю.ЭНТИНА, музыка А.РЫБНИКОВА (из телефильма "ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО")
06.12.2006 * Прокуратурой Архангельской области возбуждено уголовное дело в отношении мэра г. Архангельска Александра Донского по ч. 3 ст. 327 Уголовного кодекса Российской Федерации (использование заведомо под- ложного документа). // Генеральная прокуратура РФ http://www.garant.ru/ogv_news/genprokuratura/17910.htm
Я взял табак, сложил белье — // к чему ненужные печали? Сбылось пророчество мое, // и в дверь однажды постучали. Игорь ГУБЕРМАН, "КАМЕРНЫЕ ГАРИКИ. ТЮРЕМНЫЙ ДНЕВНИК"
** У народов Тибета есть поверье — когда человек умирает от приготовленного тобой яда, все его жизненные силы, успех, таланты и благополучие медленно перетекают в тебя.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история