Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались как то русский, американский, французский, немецкий, китайский, индийский руководители стран и спорят, кто больше свой народ объе....т. Долго спорили. Тогда один говорит -" Не сорьтесь, братья. Щас синагога откроется - там все и решим" ====Автор.
Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах, хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только меня выдавили..."
идут зимой по лесу троя Никулин, Вицин и Моргунов холодные, голодные видя в центре леса стоит ресторан заходят туда, а денег ни у кго нет официант походит Моргуову, а тот ему говорит ФСБ, Офциант понял и накрыл ем шикарный стол; Подходит к Никулину, а тот КГБ Офицант понял и накрыл стол еще шикарнее; Подходит к Вицину, а тот не в понятках чтоза КГБ и ФСБ, Официант спрашивает ну а вы откуда, Вицин долго не думая АБВГД
Итак, надвигается сессия. На всех надвигается. Только некоторые уже получили к ней допуск и по случаю разрыва с нежно любимой девушкой сидят дома и готовяться. А другие - получают в институте оставшиеся зачеты, допуски ну и т. п. Это была "пре".
А теперь собственно, история.
Пишет мне друг. Хочет узнать, где заседает один из преподавателей. А у нас в МГТУ имени Баумана имеется множество корпусов. А так же имеется главное здание. Сокращенно ГЗ. И вот я пишу этому другу короткую СМС: "В ГЗ!!!" Друг звонит мне вечером и сообщает, что он был обо мне лучшего мнения, что я стал зазнаваться, и вообще. Сообщив мне столь интересную информацию, друг бросает трубку. Кипя праведным гневом, я открываю отправленную СМС... И вижу, что чудо китайской техники исправило мое сообщение. Теперь оно гласит: "В АДЪ!!"
Вчера был в бассейне, на выходе с бассейна мужик продавал петарды. Так он бедный там натерпелся))). Вообщем там к нему мужик пристал с белочкой(белая горячка). Вообщем долго бред всякий нес. Ну финал был супер. Мужик с белкой уходит, через минут 5 подходит девушка. Внешне обычная студентка, и начинает говорить не понятные слова "Карда, кумда и т. д. "(Точно не расслышал)))). У мужика глаза по пять копеек, я тож офигиваю по тихоньку. Девушка отходит в сторонку и уходит с подругой, идут вдвоем и смеются. Короче классно мужика разыграли))). Бедный мужик думал наверно что у него крышу снесло. Сначала мужик с белкой, потом девушка какой то бреет несет)))
Происходило, совсем недавно на sexnarod.ru. В разделе форума "вуайеризм и эксгибиционизм" http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=141029 типы предлагали провести турнир по обнаженной художественной гимнастике. Уже смешно. Понятно стебаются, но прикольно. Народ веселится. И тут началось. Я вообще слышала, что в принципе бывают тупые модераторы, но настолько. Вообщем сначала он заявил, что в России в любом цирке, цитирую:"Хочешь голых гимнасток? Пожалуйста... Голых эквилибристок? Пожалуйста..." Причем из контекста, ясно, что за всем этим наблюдают голые зрители в масках. Я прибалдела. И где же такие цирки в Москве? Далее, модератора вообще понесло, он открыл новый закон физиологии и, фиг там той физиологии, принялся опровергать вся историю:"Разьяренный боем боец вряд ли способен на половой акт...."????? Вообщем, разъяренные боем самцы, ворвавшись в осажденный город, были ни на что не способны. А все описания очевидцев - это бредни сексуально-озабоченных летописцев. И ладно, бы он прикалывался, а то на полном серьезе, чувствовалось, что срывается на визг. Вообщем, все кроме модератора, ржали. Надо сказать, что оппоненты, держались достойно, благодарили за ценные идеи, а большей частью вообще его игнорировали. И его разорвало. В общем, как я поняла, модератор, был глубоко уверен, что в провинции, в филармонию ходят, чтобы потрахаться в масках. А в столице это развлечение уже не модно. Но парни, замутившие тему, были намного интереснее. Этого, избалованное вниманием модераторское сердце(куча медалей, статус, космический рейтинг), вынести не смогло. Долго добадываясь до парней, он впал в истерику и с криком: "Здесь не дураки собрались", модератор закрыл тему, на самом интересном месте. Я рыдала. Мы в компании, теперь всех тупых зовем ALOISIO:)))
26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После официальной части (выступление генерального директора, награждений особо выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты, поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не садился за стол - дискотека шла полным ходом... Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))
В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной кнге. Развернулся и пошел домой.
Середина 1991 года. Авиационный завод им. Антонова сдает военным новый самолет на полигоне в Крыму. Живем на берегу Черного моря, полигон в глубине полуострова. Чтобы было удобнее добираться, из Киева пригнали автобус с двумя водилами-раздолбаями (В). Одним прекрасным утром собралась вся команда человек 20 готовить очередной полет. Начальник(Н) - Заводи, поехали. (В) - Не, никак не можно, бензина нет. (Н) - Талоны на бензин получил? Деньги на бензин получил? (В) - Нет ни талонов, ни денег. После долгих распросов выяснилось, что они до глубокой ночи катали местных бл..ей, утром с тугой башкой проснулись, ни талонов, ни денег.
(Н) - До полигона доедешь? (В) - Хрен его знает, скорее всего да. А обратно? (Н) - Что-нибудь придумаем. До полигона как ни странно, доехали, но бензин уже на нуле. Целый день ходили договаривались с офицерьем, чтобы кто-нибудь согласился перелить бензин из бака собственной тачки в наш бак, но такого долбо... ба не нашли. Только один сердобольный авиатехник разрешил, вон, целый заправщик с керосином стоит, наливай, сколько влезет. (Н) - На керосине уедешь? (В) -?????????????? После недолгих уговоров залили полный бак, при этом те, у кого дома своя тачка имелась, смирились, что ночевать будем здесь, ибо времени 18.00, а у них на КПП в 16.55 выстраивается очередь из выезжавших тачек, и в 17.05 остается только дежурный офицер. Самое удивительное, что автобус завелся и поехал. Доехали до КПП, сдали пропуска, и отъехали от КПП метров на 50, после чего автобус намертво. Остатки бензина в двигателе закончились, пришел керосин, для двигателя внутреннего сгорания не предназначенный. На просьбы переночевать в гостинице полигона охрана ответила отказом, т. к. в пропусках на сегодня стоит отметка об убытии, а начальства, которое бы разрешило проживание, уже нет. На наше счастье в 19 часов выезжал нач. штаба со своей секретаршей, который залил все-таки в наш бак из своего бака. Но и после этого автобус наш так и не поехал. И толкали мы этого поганца еще километра полтора, пока не прочихался весь керосин, оставшийся в двигателе, и доехали мы все-таки часов в 10 вечера до ласкового, тихово в ту звездную ночь Черного моря, и успокоила оно наши мятежные души.