Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика" давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
У младшей сестры (12 лет,7 класс) в школе "День здоровья и окружающей среды". Рання осень, тепло, солнышко. Выгнали всю школьную братию средне-балбесного возраста в лес (благо около школы), ну и начались всякие там эстафеты, лазания, прыгания, ориентирование с по солнцу, муравейникам, мху и тд. Ребятня в восторге, визжит, рьяно играет в юннатов.
На десерт объясняют проблемы подпорченной экологии, мягко указывая на то, что человек-это величайшая загадка природы, которая загадила уже все, включая родной лес. Решено устроить соревнования среди школьников по очистки леса от всякой дряни, кои люди раскидали: короче чей класс больше мусора соберет- тому мол великие блага и пятерки в четверти по природоведению и экологии....
Амбула.
Приходит сестра домой. Спрашиваем как праздник прошел? Как лес почистили? Далее со слов сестры: " Ходим мы, собираем мусор... Тут пришли придурки из 8го А, и говорят мол, "Фи, как вы плохо работаете, сколько мало мусора собрали! Плохие из вас экологи!- Толи дело мы! " И показывают под сосну..... А там- 5 огромных мешков (в которых строители цемент таскают) вонючей всякой дряни, и еще огромный облезлый .... ДИВАН!!!
Оказывается....... пока все добросовестно изображали экологов, эта компашка в полном составе сгоняла на городскую свалку (!!!), ( 5 км туда и обратно ), нагребла от туда пять мешков помоечного дерьма, которое погрузили на откопанный где-то рядом диван, и притащили все это в лес, думая, что уж победа теперь от них не уйдет! Все это дело, включая диван, тем до сих пор стоит"
Все-таки непостижима душа русского человека. Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают "базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает, возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее. Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как де?.. В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся "тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось. А мужик сказал: "СПАСИБО". Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня. Всех с наступающими праздниками!
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга... У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту. Далее рассказываю от первого лица. - Сбегаю, козлов посмотрю. Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает – или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из столбняка и тихо добрел до дому. P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на движение объекта. Мой столбняк меня спас...
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! http://smile2000.ru/
Сегодня. Ростов-на-Дону, утро (~7:40), 77-й маршрут автобуса с Северного. Три остановки от конечной "Шайбы" - кольцо Волкова-Добровольского-Борко.
Разумеется, остановочный комплекс "Волкова" маршрутки проезжают мимо, уже забитые "под завязку" еще на "Шайбе". Автобусы с дверьми, с трудом закрытыми на предыдущей "Добровольского" все же останавливаются.
Те, кто часто ездят там в этот промежуток времени, уже многих знают в лицо, как в фильме "Где находится нофелет?". И вот автобус подъезжает к "Волкова". Дверки автобуса отъезжают чуть наружу и всторону (если бы они были типа "гармошка", то не закрывались бы вааще..) Ну и разумеется, народ на улице наблюдает "шпроты", висящие на ступеньках автобуса, но все же еще надеется утрамбовать хоть чуток, чтобы влезть самому. Надо сказать, что на "Волкова", среди пытающихся втиснуться, есть одна взбаламошная баба, которая каждый раз на средней площадке стабильно поднимает скулеж с требованием типа "ЭЙ ВЫ ТАМ! НУ-КА ПРОДВИНЬТЕСЬ! Там же где-то в салоне еще должно быть место!" Кроме этого, если ей удается втиснуться, она организовывает "броуновское движение" и суету на средней площадке, вечно недовольна - "не толкайтесь", "уберите сумку", "что вы меня локтем?" и т. п. К тому же, заебывает буквально каждого пассажира, приготовившегося к выходу (из прохода к передней двери) "вы будете выходить?" Этот визг постоянные пассажиры регулярно слышат каждый день и уже привыкли к этой ебанатке. И вот сегодня, как обычно, слышим опять: "Люди, имейте совесть! Ну-ка пройдите еще! Мне же влезть надо!" И тут один паренек лет тридцати, обычно такой тихо ездящий под музыку в наушниках, не выдерживает и выдает на весь автобус: "ДА НАХУЙ ТЫ ТУТ НУЖНА?!" От хохота проснулись все, кто спал. Толпа ржала даже на остановочной площадке. Лично от меня парень получил фразу "Пять баллов, мужик!" Пока тетка глотала на улице воздух для переваривания поступившей информации, автобус плавно отъехал, пытаясь закрыть на ходу дверь.. День начинался хорошо..
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог: - Ну что, как съездили? - Хорошо! - Много грибов нашли? - Три. Два Вася и один водитель трактора. - Какого трактора? - Который нас из болота вытаскивал!!! http://gotome.by.ru/
Есть у нас на работе такая небольшая тусовгочка, человек из 6-8, которые всегда вместепьют, гуляют и как говорится, радуются жизни. Вчера, то есть 27 декабря, был у нас корпоратив. Все прошло весело и замечательно, и закончилось соответственно в 12-ом часу ночи, ну пока прощались, целовались, еще минут 30-40 прошло. Короче, я беру машину, и за 30 мин доезжаю до дома, все замечательно, первый час ночи, я проваливаюсь в сон, даже уже кажется что то снилось. И вдруг..... звонит мобильник. Смотрю на определитель, парень из нашей тусовки, с которым распрощались не далее как час назад. Дальше разговор двух нетрезвых и уставших людей:
- Оль, привет, ты добралась до дома? все нормально? - Да все хорошо, я уже давно дома, сплю. Сам как? Нормально добрался? - Да, нормально. Слушай, а ты Танюхе не звонила? не узнавала, как она доехала? - Неа, позвони сам. - Да нет, что ты, чего ж я буду человека в 2 часа ночи то будить! - Ну ты и подонок, Миша!-единственное что могла сказать я.
в 80-х Не хотел я выходить на работу на п/я, как мог после окончания учебы откладывал болел и гулял. Но вот настал том момент, как раз к новому году после проверок и оформлений я впервые появился в секретном отделе №56. Отдел состоял из одних теток разных возрастов от 45 лет. Мне выделили стол, кульман с наклейкой "не болтай ", карандаши кнопки и папки. В столе я порадовала стертая печать, которая печатала инв. № _ ГУЛАГ №_, не иначе стол из шараги. Радовало что впереди были праздники. Периодически были движения, там подарки, елки, сборы, поздравления. Меня мои тетки тоже поздравили. Мне как то стало не удобно, и я решил их тоже как то поздровить, но как? Есть такой эпизод в фильме "где находится нафелет", где Панкратов-Черный показывает простой фокус с перевернутым бокалом, нечто похожее решил и я показать. Я взял стакан и заклеил его горло белым кружком бумаги, перевернул и поставил на белый лист, теперь берем копейку и накрываем стаканом ее, копейка исчезает, ее закрывает белый кружок, что бы этот момент не увидели, стакан надо накрыть предварительно салфеткой перенести на место копейки, сказать волшебное слово, и убрать салфетку, вот весь фокус. Итак когда все мои дамы собрались, я обратился к ним и сказал что сейчас я покажу им предновогодний сюрприз. Свой нехитрый реквизит я заранее разместил на столе с белым листом, для верности поставил еще пару перевернутых стаканов. Итак, я начал: - Уважаемые дамы, ловкость рук против остроты глаз, показываю один раз, прошу смотреть очень внимательно! Я попросил у них копейку, дал ее всем потрогать, потом самую уважаемую даму попросил положить ее на середину стола на листа ватмана. - Вы уверены что тут лежит копейка и она твердая и ватман ровный! Итак, я накрываю стаканом копейку. Я поднял один стакан без заклеенного дна, потом как бы передумал взял салфетку демонстративно свернул ее в кулек, кульком накрыл стакан с заклеенным дном и поставил его на копейку, потом сказал. - Смотрите внимательно! - я еще раз преподнял стакан и показал что копейка на месте. - Кирб-крабле, чики-брики, угли-бугли, магли сагли, шишли - мышли. - пора закагнчивать, и я сдернул салфетку. Гте-то минут пять все молчали. Все дамы кроме одной поняли однозначно, что я экстрасенс, кроме одной, у который муж был космонавт, она почему то сразу сказала что в ватмане дырка и тихонько стала лесть под него. Я попросил, руками ничего не трогать, и дать мне еще один настоящий не дырявый лист бумаги, а также настоящую копейку, а можно и рубль. Жена космонавта принесла мне идеально гладкий лист бумаги, и дамы нарыли только отпечатанные пять копеек (если кто помнит проезд в метро ). Я все повторил. И опять никто ничего не понял, только жена космонавта спросила, верю ли я в инопланетян. Ну, типа я поблагодарил за внимание, сгреб весь свой нехитрый реквизит в стол и думал что на этом мое поздравление - сюрприз закончилось. Я прильнул к кульману, продолжил чертить секретное изделие, магическое "не болтай" навело меня на мысль, а стоит ли рассказывать секрет фокуса, если это секрет? В обед в углу разгороженном шкафами зазвенели приборы и запахло салатом. Меня попросили открыть бутылку, потом я как единственный мужик в отделе поухаживал за своими дамами, первый тост не смотря на новый год женщины решили выпить за меня, я предложил нейтральное и предложил выпить за магию. Потом они опять попросили меня показать этот дурацкий фокус, я показал. Потом они спросили - это волшебство или это фокус? Я честно ответил - Фокус. Тогда дамы дали мне новый ватман, новые пять копеек, включили свет какой только был, велели снять мне пиджак и галстук, засучить рукава выше локтя и встать подальше от стола как только можно. Когда я был готов они хлопнули по рюмочке и пристально уставились на лежащие пять копеек. Я повторил все как в первый раз только делал все с оттопыренными пальцами. Когда я отдернул салфетку дамы, зааплодировали: - Во как! Класс, Браво, Ничего не понимаю! - Все реагировали по разному.
Потом не буду углубляться, отделы стали ходит в гости, я как Бонифаций среди африканских детей показывал сей фокус, разумеется после этого я становился их лучшим другом и пропускал рюмку за магию, Как только кто пытался распознать и потрогать мой реквизит я его прятал в стол и больше не показывал, к вечеру я был в дупель пъяный и никакой, но свое дело знал, фраза "не болтай" на кульмане очень отрезвляла, и секрет фокуса так и не раскрыл. Приходил даже генеральный, очень сердитый дядька, все выпытывал меня, но тайны я ему так и не выдал. Совсем поздно вечером, мой друг зашел с девченками и шапанским, я уже не мог ничего говорить. Я только кивал головой и перемещал перевернутый стакан по столу, девчонки были в восторге. В конце мой трезвый дружок, моя гордость, мне сказал: - Ну ты хоть мне мне то расскажи как ты это делаешь? Я молча достал реквизит, первернул стакан ткнул пальцем в закленное горлышко разорвав бумагу. Друг тут же в образовавшуюся дырку влил шампанского: - Ну говори!
C утра до ночи по всем теле- и радиоканалам несется: "Россия задыхается от денег! Россия задыхается от денег!" Скажите, а какая именно Россия: "Единая" или "Справедливая"?
Тут довольно часто пишут про сокращения на ценниках, в чеках и т. д. Интересные сокращения бывают не только там...
Конец года. Выдали последнюю в этом году зарплату, новогоднюю премию. Бухгалтерия раздает традиционные квиточки, где расписано, сколько ты чего заработал своим непосильным трудом :-) Ну, там: оклад -... руб. , стажевые -... руб. , надбавка за особые условия труда -... руб. И есть там одна строчка, в которой значится: ПОДОХ (именно без точки) налог -... руб. Как только взглянешь, сколько твоих кровных, обильно пропитанных потом рублей забирает себе жадное государство, так действительно хочется, чтобы этот налог подох!
Карлсон: Вираж Тарахтит моторчик, Лопастью стучит – Одинокий Карлсон По небу летит... На радарах виден Точки перемиг, ПВО ракеты Все наведены... Цель попалась в сети – Не уйти никак... А потом в газете: "Был повержен враг..." Одинокий Карлсон Больше не взлетит, И Малыш в окошке Сильно загрустит... Малышу в окошко Он не прилетит – Не попросит плюшек, Сам не угостит... Что же теперь делать? Карлсону вдомек! Совершив маневры Дунул наутек... Пролетели мимо Все ракеты те – Обманул форсажем Карлсон в высоте... Но горючки нету – Как же ему сесть? Малыша подарок, Чу, с собою есть! Листик желто-алый, Здесь у сердца, тут! Приземляет плавно, Словно парашют... Ежики довольны! Медвежонки тож! Карлсон выжил в схватке, Не пошел под нож! И Малыш в окошке Машет вновь рукой Нежно гладит кошку И зовет домой... Там варенье, плюшки, Вафли, мармелад, Чая полны кружки... Карлсон очень рад! И Малыш доволен, Подливает чай. Карлсон разбивает Чашку невзначай... - К счастью, Это к счастью! Вот и все дела – Малыша обедать мама позвала...
Новый год Мозги е...т, А народ Все прет и прет... Дед Мороз Пришел к Лужку - Перекрыл Лужок Москву... Миллионы москвичей И гостей Столицы - Нахлебались лаптем щей... Как не материться! получить
На пресс-конференции Путина спросили: - Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику, газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря, недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником России? - Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во время рекордно теплой.
В Москву из Великого Устюга прибыл главный дед Мороз страны. Перед тем как отправиться на Кремлевскую елку он встретился с главным рубильником России А. Чубайсом для согласования совместных действий: кого и когда морозить в Наступающем году.
Майк Тайсон, бывший чемпион мира по боксу в супертяжелом весе, записал с ирландской группой Westlife песню в стиле рэп "Этот пьянящий вкус ушного хряща".
Евгений Петросян пообещал подарить на Новый год Елене Степаненко кривое зеркало.
Мировому гиганту информатики Майкрософт грозит штраф в 1,5 миллиарда долларов: международный комитет по борьбе с пиратством обнаружил на персональных компьютерах Билл Гейтса и его заместителей установленные не лицензионные Windows XP. Билл, бьет себя в грудь мышкой и божится, положа руку на Клаву, что они здесь ни при чем, что это вендетта русских хакеров.
Она ушла..., чего же боле... Что я могу еще сказать... Уйти внезапно - в ее воле... Увы, не смею возражать... Ведь впереди ее ждут "плюшки" И с чаем вкусным пироги... Ее зовут уже подружки А ты сиди и молча жди... Но, чу, пришла и улыбнулась, И как ромашка расцвела, Сердечко сразу встрепенулось... И вот опять она ушла.... Когда придет, увы, не знаю... Не знаю, и когда уйдет... Кофе сварить? а может чаю? А может все наоборот? Сначала чай, а после – кофе, И сигаретку раскурить... Какая разница, мне по-фиг, Пора свой комп перегрузить...
Обед без варенья – все деньги на ветер, Пусть с банкой варенья нас радостно встретят!
Нет варенья никакого – Будет дело бестолково, Без варенья и конфет – Станет тусклым белый свет. Разговоры про варенье – Улучшают настроенье, Ну, а коль, варенье съел – Прямо в космос полетел! Если есть варенье в банке – Счастье будет спозаранку, Ну, а коль, она пуста – Срочно заполнять пора! Чаем душу не обманешь – Кружки две, ну три, ну пять, Без варенья потеряешь Время даром, как пить дать. В-общем, если есть варенье – Ты себя не иссушай, Отхлебни чуток их из банки, А потом, конечно чай... Правда, можно и без чая, Отхлебнуть еще чуток, Ведь варение полезней - Подождет еще чаек! С головою, прямо в банку, С головой в него ныряй И не надо ходить в баню - Прямо так облизывай... Наслажденье от варенья С наслажденьем получай, Отдохнул, опять, и снова... А потом, конечно, чай... Без варенья не фартово... Согласись, Малыш, ведь так? Ведь варенье - это клево, Без него, увы, никак - Не летают самолеты И не ходят поезда, Без варения работа – Не работается, да? Знают все, что без варенья Парусники лягут в дрейф, Ну, а лодки с кораблями Возвратятся все на верфь, Космонавты и пилоты Вновь в полет не полетят, Циркачи и акробаты Больше нас не веселят...
В общем, так, как исключенье, Перед чаем, натощак, Ешь три ложечки варенья, Будет все тогда ништяк!
В целом мире "Про варенье" – Лучше нет стихотворенья!
Если будешь, есть варенье – будет добрым настроенье! Витамины ешь в обед – милым, добрым станет свет!
Варенье из клюквы с халвой, мармеладом – Все это прекрасно, все это нам надо! Клубника, малина, айва, абрикос – Радости много детишкам принес! Сливы и яблоки, крыжовник, шиповник – Очень доволен будет садовник! Фиги и грушы, и грецкий орех – Нравится всем заразительный смех! Вишня, черешня и гроздья рябины – Силы добавят и выпрямят спины! Ешь ананасы, морковку грызи – Будет здоровье всегда "на мази"! Ягоды, овощи, мясо и фрукты – Нету чудесней на свете продуктов! Рыба, креветки и зелень зимой – И злобный микроб обойдет стороной! Ешьте варенье везде и всегда – Будет здоровье и счастье тогда, Кушай варенье, рябчиков ешь – И злобный микроб не пробьет Вашу брешь! Ешь витамины, не пей, не кури - Жизнь будет долгой тогда без хвори. Больше гуляй, физкультурой займись - Радостной, светлой пройдет Ваша жизнь! Воздухом свежим почаще дыши – Будут здоровы все-все Малыши!
Карлсон прилетел! Вентилятором крутя, С Крыши весело, шутя, Приближается Карлсон - Безобразий чемпион! Эй, Малыш, открой окно! Здесь летаю я давно, В бензобаке – пустота, Ни варенья, ни торта! Как же так, скажи, Малыш, Ты на Крышу не глядишь? Все уроки, макраме, И собака на уме? Ладно, все, в окно стучу - Скоро плюшек получу!
Смотрю в тебя с очарованьем, Мой милый, ласковый, Малыш, Когда листвой в саду шуршишь, Когда тихонько, мирно спишь, Когда на Карлсоне летишь, Крыш наблюдая очертанья, Как ежик – носиком сопишь, Когда задумчиво молчишь, Когда по-доброму ворчишь, Когда так искренне бурчишь Про парадоксы мирозданья...
И вот на старте мы стоим! И перед нами - водна гладь, Толчок, прыжок, полет... Летим! Нас принимает благодать Тепла бассейновой воды – И брызги в стороны летят... Ногами взмах туды-сюды И воды синие бурлят, Рукою взмах, затем другой – Круговорот потоков вод... Ногою дрыг, другой ногой – Глядишь и набираешь ход... Ты как спасатель Малибу, Что взмах - то сажень позади, Мне не поймать твою ногу – Как вентиляторы они... Увы, дорожка не пуста – Тут "броненосец", "ледокол", Здесь "баржа", "лодка без весла", Что за дела?! опять прикол! Но это все не достает, Прикольно все - нырок, заплыв... И впереди награда ждет – С лимоном чай-аперитив...
кота меня ты позовешь? а то уж плюшек нет в помине... а то огонь погас в камине... пойди скорее плюшек дождь! в тот вечер тихий и спокойный от плюшек было не отстать... Малыш вел разговор достойно и Карлсон был ему подстать...
Пролетая над Москвой - Над гнездом кукушкиним, Карлсон винт покажет свой, Рифмы взяв у Пушкина! При лужке, лужке, лужке, При "счастливой" доле, Все железные кони Встанут на приколе!
СТАРАЯ СКАЗКА НА` НОВЫЙ ЛАД - ВИТЮ ДВЕНАДЦАТЬ ТРАХАЛИ В ЗАД
Послала МАЧОха Баклана В лес ночью хворосту набрать. Не знала что-ли, что еблана Нельзя с цепи ей отпускать?
Идет Витек, ебалом вертит, Вдруг, смотрит - огонек костра. Вокруг огня танцуют черти - Тут точно пьянка до утра!
Забыв про хворост, Витя-мудень К ним осторожно подошел. У них там бычий хуй на блюде И все поддаты хорошо.
Баклан погрыз хуй пресловутый, Из банки выпил чайный гриб. И был замечен он вот тут-то, И пойман был он. Да-а-а, бля, влип!
Короче, перли дурня в жОпень Двенадцать Месяцев весь год, Он от кончины чуть не лопнул, Дупло с кулак и порван рот.
***** В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ! *****
Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое описание. Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в будующем. Ну и о чем стих? Конечно же! Наша Таня громко плачет! Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь! Не утонит в речке мяч!
Твой организм очищен от токсинов, И как в младенчестве от малой дозы - кайф, Одна затяжка - вылетаешь с мокасинов, Один глоток - и сразу полный драйф... Потом кефир, потом объятье с "другом", Затем опять кефир, вода и сок... И голова кружится кругом, Асфальт встает и убегает из под ног...
Работаю у локального провайдера "починяльщиком". Назвать официальную должность не поворачивается язык, так как звучит это совсем непристойно.
Очередная заявка, разговор по домофону:
- Здравствуйте, компания "....", мастера вызывали? - А на какое время был заказ? - 16:00 (время 15:54) - Во-первых, вы пришли слишком рано, а, во-вторых, сначало надо было созвониться с _хозяином интернета_, а потом уже приходить.
Вы знаете, кто сейчас "хозяин интернета"? Очень надо позвонить :)
В декабре 1942 года, в разгар Сталинградской битвы, состоялся совершенно секретный телефонный разговор между Гитлером и Рузвельтом. - Франклин, - начал Гитлер сурово, - разведка доложила, что в рамках ленд-лиза вы поставляете Советскому Союзу военную технику по очень низким, нерыночным ценам. Как вы это объясните? - Но Адольф, - оправдывался оторопевший Рузвельт, - ведь идет война, Советский Союз наш союзник, мы должны ему помогать... - Вы помогаете диктаторскому режиму Сталина! - завопил Гитлер. - Вся цивилизованная Европа, от Португалии до Финляндии, осуждает вас за это. Чтобы с 1 января ваши поставки Советскому Союзу осуществлялись исключительно по рыночным ценам!
Вчера было рано,но поздно сегодня, вовремя - завтра,а значит ждать, а ждать - всегда безрассудно, а ждать - заранее отдать. Выход:объявим сегодня - днем завтрашним, объявим,предложим и утвердим: этот день назначим праздничным, и в маскарадный костюм обрядим.
Подожди Не могу Ничего не пойму Уходи не держу Нет Постой я люблю Есть стабильность привычка Тяжело убегу А любовь Нет кавычка Есть же дочь как она Ум голова мудра Все оставить на месте Глупа Любовь стабильность привычка Все к черту Все в кавычках
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом... Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше...
Нет...мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь... В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.
Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.
Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.
Короче он снова сделал это через неделю...
Спросите почему кот, а не пес? Почему именно "он", а не "она"? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно "он", мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!
Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.
Спустя 4 месяца.
Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.
Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и сайты посвященные решению этой архиважной проблемы... правда страдальцы в основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат "антигадин". Тут же появлялись третьи, кто утверждал, что от "антигадина" они еще и по большому гадить начинают.
Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально... да и потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.
Я начал думать... давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы... Папа-гуманист..., говорит, что 220 может убить! Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.
Неделю назад.
А теперь спросите меня: Где я работаю?
А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о двух, хоть о четырех ногах...т. е. лапах.
В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения. Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.
Охота началась.
Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.
День первый.
Просыпаюсь утром — сухо, прихожу домой с работы — сухо. Мне НЕ нассали под дверь и... я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый. Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!
Так... 7:40 ... Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01... жена пошла... опоздала значит на работу... ладно, дальше что?
Ложные включения.... ничего, ничего..... ОППА!!!
Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что помогает).
Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки сделает свое черное дело.
День второй.
Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит. Компромат наверняка все равно накапал.
Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные, хозяйские.
Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.
День третий, четвертый и пятый.
Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.
День шестой.
Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки... "Подход", "Отход", "Фиксация". Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу кошачьего недержания.
Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим – подождем, но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервы мне портил... Пожалуй уши я ему все-таки надеру... Или обоссать его...?
Полную версию с картинками см. по адресу http://www.killbadcat.narod.ru
История эта, скорее пчечальная, случилась когда я служил в Советской армии в славном городе Борисове (Белоруссия)в 1986 году. Есть такая штука у танкистов, как занятия по преодолению водной преграды. Это когда танки готовят, замазывают все щели, и танк под водой преодолевает речку или еще какой водоем. А поскоку готовить танки занятие муторное, готовят их несколько единиц, а затем вся танковая девизия в течении нескольких дней форсирует реку, в данной истории река Березина. А так как танки есть техника боевая их надо охранять пока они ночуют у реки. Ну и еще одна подробность, на территории Белоруссии до сих пор находят неразорвавшиеся снаряды времен Великой Отечественной войны, да и современных боеприпасов попросту утерянных славной СА находят дофига. В тот злполучный день на охрану техники оставили караул в числе которого было два представителя славной горной страны (представители которой щаз на рынках торгуют). И захотели они сходить до ветру, побольшому. Пошли, присели в кустах, один сделал свое дело побыстрее, а во время дела увидел под кустами снаряд БОЕВОЙ, какая уж мысль его посетила это уже установить неудасться никогода. Так вот этот представитель берет снаряд зажимает его между ног и начинает бить ТОПОРОМ по капсулю. Результат один принимает смерть в своем собственном г..не, второго соскрябывают с берез растущих рядом.
Работаю программистом в фирме-франчайзи 1С. Внедряем у заказчика (автосалон + СТО) комплексную конфигурацию. Менеджеры заказчика этому факту (внедрению 1С) не очень то и рады. Им приходится менять всю свою идеологию работы. В общем намечается "тихий" саботаж. Хозяин фирмы поначалу непосредственно не вникал в ход внедрения, всем заведовал старший менеджер, но после разговора с руководством нашей фирмы по факту саботажа выдает "последнее 101-е" предупреждение менеджерам - сроку две недели. Работа вроде "пошла". По истечению срока он с нашим руководством и непосредственными внедренцами устраивает "инспекцию". Заходим в кабинет к менеджеру, который занимается приемкой автомобилей на ремонт от заказчика, и хозяин его спрашивает: "Гена, мол, как дела с 1С". Гена сосредоточенно молчит. Затем встает из-за стола, выходит в ремонтный цех (отделен стенкой с большими окнами), осматривает его и идет на площадку, где стоят отремонированные автомобили. Через окна нам отлично видно его передвижения. Быстро возвращается в кабинет и так радостно докладывает: "Ее уже отремонтировали и клиент уехал!"... Ржали все, кроме Гены. Он так и не понял за что его начальник тут же и уволил.
Новости науки: Слезососущий мотылек. В тропических лесах Мадагаскара ученым попался мотыль, который при помощи длинного хоботка пьет влагу из слезных желез спящих пернатых.
Новость не сногосшибательная - в русских городах давно наблюдается целый сомн разнообразных видов ночных бабочек и мотыльков, которые отсосут все что захотите и откуда угодно.
"Венесуэла имеет большой опыт военно-технического сотрудничества с Венесуэлой. В 2006 году это государство заключило контракты на поставку российских автоматов Калашникова, вертолетов и современных истребителей." Кто с кем сотрудничает?
Новостя http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2006/12/27/circ/ Первый абзац:
- ------------ Поголовное обрезание мужчин в Экваториальной Африке может сократить затраты на борьбу со СПИДом в этом регионе на миллиарды долларов, полагают ученые. - ------------
Прямо так себе и представилось - берут и отрезают всем головы... :) А действительно - какая экономия! :)))
Говорят дети. У меня сын, 3,5 года, время разнообразных приколов в плане высказываний:
пришли с ним в магазин, я, откровенно говоря редко посещаю это заведение рядом с детским садом, потому как, каюсь, много работаю и сына в сад водит няня. В общем заходим мы, я заказываю какой-то набор понравившихся продуктов, а сын мой, степенно так здоровается с продавщцей - Зггавствуйте, тетя Михаловна! :) Дома, мама моя купает его, говорит, ну, давай, пупсик, будем вылезать, вытираться. Потом сына заявляет - хочу кушать! время позднее, мама оправданно негодует - вот ты, свин мазандоранский! когда все кушали - ты не хотел, а теперь спать пора, тебе покушать запонадобилось! , сына на нее смотрит с укором и произносит - ты чего на меня ругаешься?! в ванной, так пупсиком называла!...
Маршрутка (м. Отрадное - м. Бабушкинская - ст. Лосиноостровская)следует по своему обычному пути от Отрадного, все как обычно, пассажиры дремлют после рабочего дня... Тут на одной из остановок заходит пигалица лет 11-12 с огромным рюкзаком и на одном дыхании выпаливает, попутно балансируя на ступеньке, чтобы "горб" не утащил ее с собой на улицу: "А до Бабки идете?" Пассажиры заулыбались. Следом за девчонкой залазит бабуся с внучком. Тоже с багажом. Бабуся попутно пытается выловить в необъятной сумке орущий мобильник, после кричит, что уже едет. Судя по всему, ехали на какой-то утренник или елку. Все, уселись, заплатили. По мере приближения к Бабушкинской тревога бабушки усиливается - а не проехать бы! Тут хором с пигалицей она кричит водителю: "Остановите нам там-то!" На что водитель серьезно отвечает: "На Бабке не останавливаем!" Бабушка в ужасе: "Почему??!!" "Проезжаем мимо. У нас маршрут-экспресс! До Лосиноостровской без остановок!" Бабуля в шоке, умоляюще: "Ну остановите нам, мы опаздываем, нас ждут уже!!!" А в глазах: "ЧТО ДЕЛАТЬ??!!" Водитель, конечно, остановился, пассажирок высадил. Но пассажирам еще долго было весело на душе.
Матч Голландия-Португалия, Комментатор одной из аналитический програм Азербайджана:
- Столько португальцев пало в сегоднещней я бы сказал битве, потому что это матчем не назовешь, что они теперь смело могут назвать это поле Родиной!
Другой ему в ответ:
- Продолжая вашу метафору, хочу заметить, что красный крест в лице Иванова явно симпатизировал в этой битве борцам за Родину!
Ведущий:
- Единственное что меня обраловало сегодня, это то что Манише побежал к нашему флагу после гола. Жаль конечно Голландцы не смогли отыграться во втором, я еще раз хотел погордиться нашим флагом.
Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой, не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф, тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно" открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и посылают всех на...".
Увидел в газете рекламу магазина специнструментов: "Купите подарок любимому мужчине!" - и рядом фото бензопилы с ценником... Очень "удачная" и актуальная реклама в свете того, что в кинопрокате пока еще идут фильмы-ужастики со следующими названиями: "Пила-3" и "Техасская резня бензопилой: начало"...
Идет пацан по улице. Глядь: навстречу ему идет толстая, разбухшая П..зда.-Привет, П..зда!-весело восклицает, ухмыляясь, тинейджер.-Во-первых, мы с Вами не на"ты", молодой человек! А во-вторых, я не П..зда, а-разрешите представиться: ПОЛНЫЙ П..ЗДЕЦ!.... Так парнишка открыл для себя тайну транссексуализма.
Как-то Чарльзу Дарвину приснилась в вещем сне обезьяна.-О, теперь я понял, оти кого произошла моя жена!-воскликнул ученый и создал теорию эякулированной зооэволюции.