Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Asghan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики. Asghan
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
После заявления наших политиков о том, что готовятся превинтивные удары по террористам в других странах, страны прибалтики, Англия, Дания и США спешно начали строить бомбоубежища и запасаться продовольствием.
Приходит старичок к сексапотологу: - Доктор, мы с женой не получаем удовольствия от секса. - А сколько лет вам и вашей жене? - Мне 90, моей жене 85. - Итак, вам 90, вашей жене 85 и вы не получаете удовольствия от секса. А когда вы это выяснили? - Пять раз вчера вечером и трижды сегодня утром.
Сегодня на работе произошло... Преамбула: Кабинет у меня на солнечной стороне здания, огромные окна, кондиционера нет. Летом жара просто невыносимая. Очередной скучный и одноообразный рабочий день уже подходил к концу и я из последний сил боролся со сном. Ситауцию спасла одна молодая и привлекательная сотрудница, зашедшая ко мне в кабинет за новым паролем для ее компьютера. Заходит и сразу говорит: - Ой как у вас здесь жарко, хоть всю одежду с себя скидывай... Живой человеческий голос быстро вывел меня из моего полусонного сотояния, а уставший от скуки разум сразу придумал прикол. Все эти процессы заняли доли секунды, и как только девушка закончила свою фразу, я включил погромче "You can leave you hat on" Джо Кокера. И невусмысленно сложил руки на груди. Девушка шутку оценила )) Пока выдвал ей карточку с паролем мы дружно с ней смеялись. Настроение поднял на весь оставшийся день. Увы, стриптиза я так и не дождался...
На архитектурном совете Москвы, было рассмотрено и принято предложение мэра столицы Лужкова построить на месте сгоревшего Манежа мечеть-торговый центр...
Одна знакомая рассказала (Привет ей от меня). Рассказываю от ее лица. Весна, на улицах мешанина из грязи, снега и химреагентов. По улице идет бомжик с двумя огромными баулами, в которых судя по позвякиванию пустые бутылки. И по всем законам подлости подскальзявается и падает лицом в эту грязную жижу, причем умудряется оставить руки в таком положении, чтобы не уронить сумки с ценным грузом. пролежав пару минут в позе ласточки, лицом в грязи он наконец изрекает, тихо так изрекает: - Бляя.... Весна))