Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Андрей Анатольевич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Историй 90-х. посвящается Игорьку. Мастер Игорь, был действительно
мастер. Техника его боялась. Пару фраз и диагноз поставлен, с техникой
он разговаривал как с людьми, вроде ".. ну что обмануть меня хотел?
дуришь? ну ща я тебе диодик да выковырю и новый поставлю, посмотрим как
ты заговоришь ". Факс через минуту превращался в пациента с кишками
наружу. А еще через минуту фыркал как новенький. техника становилась
сложнее, но Игорек не боялся, а только радовался иновациям и очередным
наворотам. Но вот однажды. Сейчас все ремонтники знают эту простую
неисправность ксероксов и факсов. Но не будем забегать вперед. короче
сломался ксерокс (вообще, правильно говорить копир ). Мастер Игорь
распотрошил его все проверил, смазал собрал, протестировал, ксерокс
работает, работу сдал. Через час опять не работает, точнее ксерокс
работает, но выдает белые листы. Игорь опять разобрал, собрал, проверил
подольше, работу сдал. Через час опять звонок. Так как ксерокс был
секретарский, т е руководства, Игорь провел остаток дня в приемной, а
вечером забрал к себе ремонтировать. Опытным путем он вычислил что через
какое то время, когда ксерокс нагрелся он выдает белые листы, время было
разное, могло и 5 минут могло и 15, а то и больше. После того как он
начинал выдавать белые листы, если тихо постучать то печать
восстанавливалась, но все равно иногда с пропусками. То есть диагноз был
такой, не контакт с прогревом. Неисправность лампочки, отпадала т к ее
уже 5 раз поменял и напряжения все перепроверил сто раз. Уже ближе к
ночи, он так и не вычислив причину, сильно расстроился, пошел домой и не
спал всю ночь. Утром никакой пришел, поставил ксерокс в секретарской.
Где то ближе к обеду (руководство появилось ) позвонила секретарша, и
пожаловалась на то же самое. Игорь поплелся в приемную, он был просто в
трансе, он только устроился в банк на хорошие деньги, после 20-и летнего
прозябания в ниии, сами понимаете ничего хорошего от руководства ждать
бы не пришлось бы, ксерокс 600$ стоит, а мастер 70$ (в месяц, тогда это
была хорошая зп!), получается что специалист он оказался плохой,
экономии с ремонтом никакой, проще иметь дело с сервисом и уволить
мастера, чем выяснять отношения. Единственно что Игорь придумал, не
вписывалось не в какие рамки эксплуатации, ксерокс надо было пускать на
10- 15 минут потом выключать для охлаждения, и если это не помогла, то
постукивать в определенные точки. Целый день Игорь крутился вокруг этого
"больного " отключая, обдувая вентилятором, выстукивая морзянку, а над
душой стояли секретарши и завхоз, периодически их поторапливало
раздраженное начальство, а так же названивали другие клиенты, которых он
посылал нах. Впрочем Игоря уже ничего не интересовало, и даже работа, он
уперся в этот ксерокс, как будто видел в этом врагов отечества,
захватчики которые приперлись на родину и его задача победить коварных
япошек. Возможно, сей подход к делу он приобрел работая над секретной
электроникой на зло врагам отечества или просто, потому что был хохлом,
а хохлы они все такие упертые. После многочасовой запарки, ругани и
склок, ксерокс выдал лист бумаги вообще с не понятно чем, это был не
белый лист и не порченная копия. Это был авангардный граффити, минут
пять Игорь, секретарши, завхоз и руководитель стояли молча ничего не
понимая, все ждали чего угодно но такое. Только начальство открыло свою
опохмеленую пасть для ругани, как Игорь вдруг выдал - "Есть! Ща! ",
сгреб в охапку ксерокс и прихватил с собой и завхоза. Все поняли
однозначно, что ремонтер еще и чекнутый. Но тем не менее, не прошло и
пяти минут как отремонтированный ксерокс, стоял в секретарской, все
заколбасилось, а еще через пять минут все забыли о том напряге. Кстати,
потом ксерокс проработал без сбоя еще много лет. Вслед за ксероксом
пришел завхоз, который сообщил о проведении срочной дезинфекции. А Игорь
сей граффити приколол к себе на стенку, и страшно радовался рассказывая
эту историю. "Техника она ведь тупая, а таракан хитер, однако, как
только нагревалась линза он вылезал из щелки и грелся, как только
охлаждался или кто то стучал по ксероксу он прятался в щель, а в один
момент и засветился, вон красавец, хорош! А? ". Я бы сказал ничего
напоминающее насекомое этот авангард не напоминал, и Игорь сдался потом,
рассказав что как только узрел маленького таракана выползающего из
тумбочки, сразу все понял. Конечно, сейчас все ремонтники, знают такую
болячку ксероксов и факсов и поэтому некоторые носят с собой баллончик
дихлофоса, но тогда это было открытие .

30.12.2006, Остальные новые истории

в 80-х
Не хотел я выходить на работу на п/я, как мог после окончания
учебы откладывал болел и гулял. Но вот настал том момент, как раз к
новому году после проверок и оформлений я впервые появился в секретном
отделе №56. Отдел состоял из одних теток разных возрастов от 45 лет. Мне
выделили стол, кульман с наклейкой "не болтай ", карандаши кнопки и
папки. В столе я порадовала стертая печать, которая печатала инв. № _
ГУЛАГ №_, не иначе стол из шараги.
Радовало что впереди были праздники. Периодически были движения, там
подарки, елки, сборы, поздравления. Меня мои тетки тоже поздравили. Мне
как то стало не удобно, и я решил их тоже как то поздровить, но как?
Есть такой эпизод в фильме "где находится нафелет", где Панкратов-Черный
показывает простой фокус с перевернутым бокалом, нечто похожее решил и я
показать.
Я взял стакан и заклеил его горло белым кружком бумаги, перевернул и
поставил на белый лист, теперь берем копейку и накрываем стаканом ее,
копейка исчезает, ее закрывает белый кружок, что бы этот момент не
увидели, стакан надо накрыть предварительно салфеткой перенести на место
копейки, сказать волшебное слово, и убрать салфетку, вот весь фокус.
Итак когда все мои дамы собрались, я обратился к ним и сказал что сейчас
я покажу им предновогодний сюрприз. Свой нехитрый реквизит я заранее
разместил на столе с белым листом, для верности поставил еще пару
перевернутых стаканов. Итак, я начал:
- Уважаемые дамы, ловкость рук против остроты глаз, показываю один раз,
прошу смотреть очень внимательно!
Я попросил у них копейку, дал ее всем потрогать, потом самую уважаемую
даму попросил положить ее на середину стола на листа ватмана.
- Вы уверены что тут лежит копейка и она твердая и ватман ровный! Итак,
я накрываю стаканом копейку.
Я поднял один стакан без заклеенного дна, потом как бы передумал взял
салфетку демонстративно свернул ее в кулек, кульком накрыл стакан с
заклеенным дном и поставил его на копейку, потом сказал.
- Смотрите внимательно! - я еще раз преподнял стакан и показал что
копейка на месте.
- Кирб-крабле, чики-брики, угли-бугли, магли сагли, шишли - мышли. -
пора закагнчивать, и я сдернул салфетку. Гте-то минут пять все молчали.
Все дамы кроме одной поняли однозначно, что я экстрасенс, кроме одной, у
который муж был космонавт, она почему то сразу сказала что в ватмане
дырка и тихонько стала лесть под него. Я попросил, руками ничего не
трогать, и дать мне еще один настоящий не дырявый лист бумаги,
а также настоящую копейку, а можно и рубль. Жена космонавта принесла мне
идеально гладкий лист бумаги, и дамы нарыли только отпечатанные пять
копеек (если кто помнит проезд в метро ). Я все повторил. И опять никто
ничего не понял, только жена космонавта спросила, верю ли я в
инопланетян. Ну, типа я поблагодарил за внимание, сгреб весь свой
нехитрый реквизит в стол и думал что на этом мое поздравление -
сюрприз закончилось. Я прильнул к кульману, продолжил чертить секретное
изделие, магическое "не болтай" навело меня на мысль, а стоит ли
рассказывать секрет фокуса, если это секрет?
В обед в углу разгороженном шкафами зазвенели приборы и запахло салатом.
Меня попросили открыть бутылку, потом я как единственный мужик в отделе
поухаживал за своими дамами, первый тост не смотря на новый год женщины
решили выпить за меня, я предложил нейтральное и предложил выпить за
магию. Потом они опять попросили меня показать этот дурацкий фокус, я
показал. Потом они спросили
- это волшебство или это фокус?
Я честно ответил
- Фокус.
Тогда дамы дали мне новый ватман, новые пять копеек, включили свет какой
только был, велели снять мне пиджак и галстук, засучить рукава выше
локтя и встать подальше от стола как только можно. Когда я был готов они
хлопнули по рюмочке и пристально уставились на лежащие пять копеек. Я
повторил все как в первый раз только делал все с оттопыренными пальцами.
Когда я отдернул салфетку дамы, зааплодировали:
- Во как! Класс, Браво, Ничего не понимаю! - Все реагировали по разному.

Потом не буду углубляться, отделы стали ходит в гости, я как Бонифаций
среди африканских детей показывал сей фокус, разумеется после этого я
становился их лучшим другом и пропускал рюмку за магию, Как только кто
пытался распознать и потрогать мой реквизит я его прятал в стол и больше
не показывал, к вечеру я был в дупель пъяный и никакой, но свое дело
знал, фраза "не болтай" на кульмане очень отрезвляла, и секрет фокуса
так и не раскрыл. Приходил даже генеральный, очень сердитый дядька,
все выпытывал меня, но тайны я ему так и не выдал. Совсем поздно
вечером, мой друг зашел с девченками и шапанским, я уже не мог ничего
говорить.
Я только кивал головой и перемещал перевернутый стакан по столу,
девчонки были в восторге.
В конце мой трезвый дружок, моя гордость, мне сказал:
- Ну ты хоть мне мне то расскажи как ты это делаешь?
Я молча достал реквизит, первернул стакан ткнул пальцем в закленное
горлышко разорвав бумагу. Друг тут же в образовавшуюся дырку влил
шампанского:
- Ну говори!

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ !

29.07.2006, Остальные новые истории

Было это в то время когда была борьба за власть между Горбачевым и
Ельциным, и имя нового постперстроичного лидера только начинало
появляться. Был такой у нас препод профессор Бахурев, помимо зав
кафедрой он еще был и секретарем парткома института, мало того он еще
был и боксером межд. класса, и говорят со Cтивинсоном боксировал, в
местной прессе он периодически появлялся в заметках вроде "не побоялся
хулиганов" и т. д. Не смотря на все эти регалии был он гавным-гавно и
любил студентов воспитывать. Ровно в начало лекции, он закрывал двери на
ножку стула, а старостам приказывал списки отсутствующих на стол
положить. Потом начинал лекцию, причем говорил медленно и скучно, хотя
сам считал что он делает это профессионально. Итак его лекция: "... что
сделал Ферми.." рисует в углу доски маленькую пушку, в аудитории тишина
и слышно только как мухи по люстре ходят, "... он выстрелил
нейтроном..", чертит траекторию мелом, идет так вдоль доски и чертит, а
сам смотрит в аудиторию, жуть аж мурашки по телу, прерывается и так
показывая пальцем "... вот вы там, что вы бубните, а вы девушка жвачку
жуете, а вы уберите книгу с колен и мне на стол ". слышен стук
каблучков, девушка несет книгу, возвращается. в зале тишина, препод "...
спасибо, итак продолжим, на чем я остановился? ...", задумался "... ах,
да и выбил из атома водорода гамма -нейтрино...". В этот момент кто-то
дернул дверь, но она не поддавалась, препод сделал вид что ничего не
заметил, дерганье повторилось, потом сильнее и сильнее, потом стул не
выдержал перевернулся и под всеобщее оживление выпал из дверной ручки.
Дверь распахнулась и в аудиторию заковылял опоздавший студент, с ох%шим
видом вроде худой бабки из комик-группы Бабки, "сдрасть" и пошел вверх
на свободное место. Препода от такой наглости аж расперло, задыхаясь от
гнева спросил - ".. эт хто? ". Потом студенту - ".. молодой человек,
идите сюда, как там вас..". Народ хихикал, в ожидании развязки, то что
Бахурев вытолкнет его в шею никто не сомневался. Староста под всеобщий
гул говорит невнятно - " Елькин ". " Как, как? " - препод переспросил, и
вдруг кто-то сострил ".. Ельцин", народ захихикал. А препод будто
сдулся, быстро подскочил к двери, ловко ее закрыл на ножку стула и уже
услужливо ".. ну что ж вы встали, проходите товарищ Ельцин садитесь вот
сюда... итак продолжим... ". Это была лучшая лекция профессора Бухарева
:)

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну-с, какие события исторического масштаба произошли сегодня?
- Сегодня никаких событий исторического масштаба не произошло.
- Не может быть! Это что первоапрельская шутка?!

Андрей Анатольевич (4)
1
Рейтинг@Mail.ru