Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите, какого крокодила мы сегодня будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
Парень пошел на дискотеку и познакомился с девушкой. Провожает ее домой, заходят в подъезд. Она говорит: "выкрути лампочку" Он выкрутил, и она говорит: Хочешь, в рот возьму? Он: Ты че, дура, она ведь горячая !
Василий Иванович с Петькой идут по пустыне Сахара, а навстречу им верблюд В. И. -- Петька! Смотри как ВОЙНА лошадь изуродовала! П.-----В. И. это же верблюд! В. И.---все равно жалко!
Приходит парень в бар, заказывает два по сто, выпивает и уходит. На следующий день бармен предлагает двести в одну посуду. Но парень рассказывает о взаимной клятве с боевым товарищем о том, что всегда будут выпивать друг за друга, даже если пьют порознь, и снова выпивает два по сто. Но однажды он заказал только один по сто. Друг погиб? - предположил бармен. Да нет, это я бросил пить - ответил парень.
Просыпается мужик с бодуна - голова раскалывается, трубы горят, во рту как стадо кошек нагадило. Он бежит в ближайший пивбар, заходит, по корманам пошарил - денег нет, голову почесал, огляделся, видит кружка пустая на столе стоит, он ее хвать и в туалет, нассал в кружку и сверху бросил дохлую муху. Подходит к барменше и говорит: - Вы мне только что кружку пива налили, а там дохлая муха плавает, замените!!! Баарменша без вопросов забирает кружку, ставит ее под стойку и наливает ему свежего холодного пива. Мужик, довольный собой, отходит к столику и начинает жадно пить. Тут в бар вбегает еще один с больной головой, высыпает барменше горсть мелочи, ( еле наскреб ), и говорит: - Срочно пива, срочно!!! Барменша достает муху и ставит на стойку кружку, мужик залпом выпивает, и смотрит на барменшу... она ему: - Что-нибудь еще? Он: - Да я вот думаю, может бутербродик с говном!
Приходит женщина с огромной задницей и с маленькой грудью к врачу, и говорит: - Доктор помогите мне, сделайте большую грудь, вы поможете. Доктор: " Конечно помогу, вы когда прийдете домой возмите туалетную бумагу и потрите между грудей. Женщина: "И что доктор это поможет". Доктор: " Ну вашей занице же это помогло".
Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
Женщин разных возрастов предлагают познакомить с молодым человеком с целью создания семьи в дальнейшем. - "Какой он?",- спрашивают от 16 до 18 лет; - "Кто он?",- спрашивают от 19 до 20; - "Каково его материальное благополучие?" - от 25 до 35; - "Где он?!...", - после 35. А. В. Г.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...