Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Девушка, не подскажете, сколько сейчас времени? - Ой, простите, я часы дома забыла. пойдемте ко мне домой, там посмотрим...
Приезжает Васильиваныч из командировки в Англию на ролсройсе, при деньгах. Петька его спрашивает: - Откуда такое счастье? Васильиваныч рассказывает: - Сели мы с англичанином в очко играть. Раздали, он говорит "очко", я говорю "покажи". Он говорит: - Джентльмен джентльмену верит на слово. ТУТ МНЕ ФИШКА И ПОПЕРЛА
Приходит к доктору гей и спрашивает:-Доктор, как мои анализы на ВИЧ? Доктор:-Положительные. Гей:-Т. е. я болею? Док:-да Гей:-И что, доктор, я умру? Док:-да Гей:-Но доктор я хочу жить, как мне избежать смерти? Док:-Короче, есть у меня один способ, наукой еще не опробован. Я тебе его дам, но если что, на меня не сворачивать вину. Гей:-Хорошо доктор. Док:-Вобщем, идешь на рынок, покупаешь 2кг помидор,2кг огурцов,1кг селедки, пропускаешь это все через мясорубку заливаешь полностью молоком и съедаешь за один присест. Как рукой снимет! Гей развернулся и ушел. Выходит медсестра и спрашивает:-Доктор, а что Вы ему за хрень посоветовали? Он же не чем не болеет и анализы у него нормальные, а после Вашего рецепта он обосрется!!! Док:-ниче-ниче пускай знает зачем мужикам жопа!
Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться можно.
Ну значит так! встречаються два друга, один другому говорит- слушай блин меня теща дома уже заколебала! друг его спрашивает, а что мол случилось? да не дает жить спокойно, то это ей не так, то это не эдок, что мне делать? ну друг ему говорит замачи ее и закопай и все. друг говорит не нельзя я не могу! даладно че не можеш. я то сваю уже замочил и в огороде закопал! друг ему-даладно не верю! да пойдем в огород я тебе покожу. ну пришли в огород ну че видиш? вижу, а ты че жопу не закопал? а зачем? я когда приезжаю с рыбалки хоть велосипед есть куда припарковать! хоть какойто толк от тещи появился!
После обследования пациента врач: - У вас осталось всего лишь 10. Пациент с нетерпением задает вопрос: - Доктор, скажите честно 10 месяцев, года или недель? Доктор с грустью посмотрев на пациента: - 9.
Муж перед смертью говорит жене: - Вот я умираю. Теперь скажи, честно сколько раз ты мне изменяла, а потом расскажу я. Жена: - Помнишь, когда наш сосед хотел тебя в тюрьму засадить, но не сделал это. Мужу стало плохо, а жена: - Помнишь, когда ты не мог взять кредит из банка, но взял. Мужу стало совсем худа, а жена: - Помнишь, на выборах тебе не хватало 60 голосов, но тебя избрали. И муж сканчался.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...