Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
мы вчера так насмеялись. с этим GPS поехали в Филадельфию (живем в пригороде). туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли по центру города. а обратно он нас потерял. говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один велосипед пеместся в одном направлении. ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня). прохожие шарахаются. потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее движение. блудили мы блудили... там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр. я их использовал, но все равно дело шло плохо. на встречную полосу выводит и все. потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую. он говорит "разворачивайтесь" я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на хайвее. так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно" и еще все время показывал, что мы доберемся к утру. у него есть функция оценки время прибытия на радаре. показывает 18 миль, 6,5 часов пути. я по карте посмотрел... вроде правильно. вроде все верно определяет. но ведет не туда. причем координату держит четко. с удивительной точностью. все улицы показывает, которые проехжаем. в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил, что мы его переключили в пешеходный режим. всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.
В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки, живущей в деревне: - У вас газы отходят? - Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили. Тихий ржач в палате. Доктор ошалело: - Какие трубы?... - Ну вы же про газ спрашиваете!?
Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!
Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое, мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть. Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом. Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки. Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.
Сидел на ветке воробей, насквозь продрог он на морозе А время шло, мороз крепчал, епс птичка в низ в нелепой позе Все вспомнил воробей, летя и птичку мать и облик папы Ну что так жизнь то коротка?? чуток замерз и к верху лапы. И вот лежит он на дороге, и смерть пришла за ним как вор Но повезло ему-бедняге, он опнулся на скотский двор Как раз тут лошадь проходила и задержалась, хвост задрав На птичку кучу навалила, свое тепло с гавном отдав Темно, тепло, и пахнет дурно, но воробей ожил слегка Зашевелились лапы, крылья и захотелось ветерка!!! Но стыдно блин лететь к собратьям, воняя как кусок дерьма И о лошадке, очень дурна, подумал воробей весьма Ну как не вспомнишь баснь Крылова, на ту беду тут кот бежал И он заметил на дороге, в говне воробушек лежал Он подошел, он сузил глазки, и вдруг мурлыкать начал он: "Пордон, простите, извините, я оближу Вас"!!.(.вот гандон..) И воробей тут прибалдел, подставив крылья ножки спину Ведь кот всего его лизал, прислуживая как господину И заблестел тут воробей и зачирикал, что есть силы А котик взял его и съел, котам воробушки не милы А суть рассказа лишь в одном, не все враги кто Вас обсерет Не все друзья кто лижет Вас, и лишь дурак мне не поверит Все я закончила весь сказ...
Трезвый Бред 1 (тема из "Песни про зайцев") На вечер съем я лосось, а поом огурец, ну а далбше в рот пойдет парное молоко. Лось под соусом есть, чай и тортик сванилью, а потом выпью я доброе вино...
(тема припева из песни "Три белых коня") Ииии проносит меня, и проносит меня, и проносит больную кишку! Защищаю ведь я, И стою только за... За отечественного производителя!
Ииии проносит меня, и проносит меня, и проносит больную кишку! Ах три белых кота, Ох три белых кота, ПАТХАДЫ! Кто хатеть шаурму?
Ииии проносит меня, и проносит тебя, и проносит всю нашу страну! Ведь не важно кто ты И не важно кто я: Помаранчеви в нащем краю!
Ииии проносит меня, и проносит меня, и проносит меня поутру! Да и нувас всех на! Как глава США, Я вам это в лицо говорю!
(тот кто слышал Ющенко поймет следующий куплет) Ииии уносят меня, и уносят меня, и уносят меня в психприют! Это ж я написал, да, да, я написал Новогоднюю эту строку... (медленно)что любов подросла к Батькивщине, ага, на 12, то есть 20 видсоткив!
Ииии поносят меня, и поносят меня, и поносят меня день и ноочь! Да идите вы на! К президенту США, я ведь щира украйинськая дочь... (Громко и нагло) И багатая я, И красивая я... ну, Тимошенкой зовут, ну и что?!?!
(Эпилог: припев из "Песни про зайцев") А нам все равно, А нам все равно, Не боимся мы ночи в гальюне! Каждый божий час, дело есть у нас: Ночи напролет... Поддерживать Отечественного Производителя!
Глянул тут фрагментами несколько киноноводелов о войне. Яйцы бы ихним сценаристам поотрывать. Сидит стадо катастрофических идиотов и рисует примерно вот такие вот диалоги:
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца! - Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Вы ее чем-нибудь зарядили? - Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом! - Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Цель наблюдаете? - Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону. - Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка! - Я! - Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца. - Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения. - Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель! - Я! - Не предпринимайте пока что никаких действий. - Есть! - Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Благодарю за службу. - Служу Советскому Союзу! - Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага. - Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага. - Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь. - Есть! Расписываюсь. Расписался. - Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли? - Вас понял. - Вас понял. - Вас понял. - Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Огонь! - Пожар? - Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага. - Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка! - Обращайтесь, товарищ наводчик. - Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага. - Почему, товарищ наводчик? - Дак титры, товарищ командир. Конец фильма... (с)Евгений Шестаков,
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!