Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах. - Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия? - Иванов... - Cтранно. A как Вас зовут? - Иван... - Cтранно... A как Ваше отчество? - Моисеевич... - Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!
Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел. Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным. Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это удается, поделись секретом? А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся. А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему: - Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба, не нажимайте так на скальпель.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке(где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не стрался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и даватся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет: - Да самы вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли? Парочка прекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, чтре тремя пальцами не поможешь! Что? А что я по-вашему, здесь делаю? Конечно по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Заезжает мужик с трассы в город. Естессно проезжает мимо поста ГАИ. И вдруг видит, что гаишник поворачивается к нему спиной, снимает штаны и показывает ему свою задницу. Удивился, но проехал дальше. Через пару кварталов та же история-стоит мент, снимает штаны и показывает задницу. И еще через пару кварталов, и еще.. В конце концов останавливается у очередного голожопого мента и спрашивает, что мол за херня такая. А мент отвечает, что с зоны сбежал отъявленный преступник, к тому же он педераст.-Ну, а жопы на хрена выставляете? - Да этот мы ловушки ему расставляем!
Минуту назад звоню племяннице - студентке: - Наверное в Интернете сидишь? - Какой Интернет, к экзамену нужно готовиться! - ( Сессия "на носу" ) - А сейчас что делаешь? - ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ. VIT/
- Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике. Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей, поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели, предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Да, Смит. Дай еще затянуться
Предвыборная программа кандидата на пост головы поселкового совета пгт. Сергеевки Б-Днестровского района Одесской области В июле 1998 г, жители Сергеевки первыми в истории мира подписались за представление, матерям права голоса за несовершеннолетних детей на выборах органов власти всех уровней. Моя идея по предоставлению матерям права голоса за несовершеннолетних детей позволит Украине стать образцовым государством. Если я выиграю выборы, то на месте Сергеевки будет построена столица Украины г. Первослав. По уровню жизни, по моральному авторитету г. Первослав будет претендовать на право столицы всего мира. Народы и правительства всех стран мира будут благодарны г. Первославу и его жителям за предоставление матерям право голоса за несовершеннолетних детей на выборах органов власти.
НЕКОТОРЫЕ ПУНКТЫ МОЕЙ ПРОГРАММЫ
1. Переименовать пгт. Срегеевка в город Первослав. 2. Создать условия круглогодичного функционирования всех санаториев 3. Разработать программу развития подсобных агропредприятий при всех санаториях. 4. Возобновить функционирование строительного треста. Разработать проект застройки города Первослава. 5. Избрать и профинансировать главного архитектора города Первослава. 6. Избрать и профинансировать шесть инспекторов по правам ребенка. 7. Произвести конкурс проекта устава города Первослава. 8. Произвести конкурс на лучшую песню о городе Первославе. 9. Выдвинуть Романчук Наталью Дмитриевну кандидатом на получение государственной премии Украины за сбор первых тридцати подписей под обращением к Верховной Раде Украины за предоставление матерям права голоса за несовершеннолетних детей.
Туровский Борис Карпович просит вашего содействия для реализации
Своей инициативы – о предоставлении матерям права голоса за
Несовершеннолетних детей на выборах в органы власти.
-Когда был вызван на ковер к начальству, признаться, поначалу не заметил, что он к тому же и самолет!/из книги мемуаров партфункционера Ст. Хоттабыча"Иду ПОКАВРУ"/.
в Красную книгу занесены исчезающие виды коммунистов, а именно: капээрефус зюганос, гено-селезениус, ал-прохановус, макашовс, астраханкинас и протчая космополитическая большевистская сволочь.
по мотивам НГ. шаблонный знак внимания умещается теперь в галочку напротив контакта в телефоне. sms > write new > contacts look-up > mark several > "пошлем и этому тоже"
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.