Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: VIT
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Короткая история почти как анекдот
Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии.
При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и
сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то
амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись
он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо,
и говорит: «мужик прости меня». Тот ни чего не понимая (оказывается
он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: «
за что?».
Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце
скорчив грустно-печальную рожу отвечает: «за ВСЕ мужик прости».
13

11.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне один старинный приятель. Мог и соврать, но мне
показалась она забавной...
"Косящим" от армии на заметку :)
1984 г. Приходит мне повестка из военкомата с требованием прибыть для
прохождения мед. комиссии. Делать нечего --- иду.
Набралось нас там несколько десятков человек. Если кто-то не знает, как
происходит сие действо, то опишу. Наверное, во всех военкоматах нашей
"необъятной" оно происходит одинаково. Длинный коридор с дверями по
бокам, за которыми скрываются эскулапы различных специальностей.
Призывникам выдаются их мед. карты и в порядке "живой" очереди каждый
должен пройти всех врачей и получить соответствующую отметку в свою
карту. На основе этой карты и делается вывод --- годен ты или нет и в
какие войска тебя направят (что в последствии оказалось полной лажей).
Предварительно призывнику отдают приказ раздеться до трусов.
И так приказ "раздеться" нам отдали. Кто-то предусмотрительно надел
плавки, но большинству народа было по-барабану и пришли в обычных, для
тех времен "семейных" трусах. Внимание общественности привлек парень,
про которых в народе говорят "метр с кепкой" (далее Мелкий). Мелкий,
помимо того, что был действительно мал, еще и был обладателем совершенно
невообразимых размеров, ТРУСОВ. Реально, они были ему до колена.
Конечно, легкая промышленность СССР, не баловала своих граждан особыми
изысками, но даже она была не способна создать такие ТРУСЫ. Народ вяло
похихикал по этому поводу, но всем было не до того --- в армию все-таки
забирают...
Так получилось, что в очереди к врачам, я оказался за Мелким. Выйдя из
очередного кабинета, я не увидел его у дверей. То ли он внутри, то ли
уже зашел в следующий... Я заглянул туда. Мелкий был там. Врач, подняв на
меня глаза в больших очках, жестом пригласил войти. Несколько минут он
что-то писал в картах (моей и Мелкого), потом приказал: "Снимайте
трусы". Как оказалось, это был венеролог. Мы с Мелким исполнили приказ.
Врач поднял от наших карт взгляд, и глаза его расширились до размеров
его очков. Я инстинктивно посторонился от Мелкого (а вдруг какой-нибудь
"страшный сифилис" :)) и посмотрел на него. Размер его "мужского
достоинства" потрясал воображение. Ему реально были необходимы такие
ТРУСЫ, наверное, их сшила ему его мама, иначе все это хозяйство просто
не поместилось бы в стандартную, даже совковую, упаковку. Врач
пробормотал: "Подождите! " и свалил из кабинета. Через несколько секунд
он появился с хирургом. Тот явно тоже обалдел. Они долго перешептывались
за приоткрытой дверью. Потом нам, наконец, вручили наши мед. карты и
отпустили.
В итоге меня призвали и я честно оттарабанил два года, а Мелкого
признали не годным к строевой службе (я, конечно, не читал формулировку,
но случайно слышал разговор врачей) из-за размеров его члена.
35

25.12.2006 / Остальные новые истории

Утро, опаздываю на работу... На скорую руку завтракаю - кофе, подогретый
в микроволновке бутерброд. Печка пикнула. Подумал: "Сколько у меня еще
времени осталось?" Мельком взглянул на часы на микроволновке ( очень
удобно ). Спина похолодела! На индикаторе крупно - END.
11

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Сидят два наркомана, встречают Новый год!. Достали шриц, "вмазались".....
Один говорит(под кайфом):
-"Нооовыыый год-этооо круууутооооо!"
Второй говорит(тоже под кайфом):
-"Дааааа.... Нооовыыый год-этооо круууутооооо, но SEX лучшееееее....."
Первый:
-"SEX то кооонечно лучшеееее...., но Новый год то чаще....." :-)))
616

03.01.2007 / Остальные новые истории

Минуту назад звоню племяннице - студентке:
- Наверное в Интернете сидишь?
- Какой Интернет, к экзамену нужно готовиться!
- ( Сессия "на носу" )
- А сейчас что делаешь?
- ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ.
VIT/

12.02.2001 / Остальные новые анекдоты

Лозунг дня.
Создадим Е-банк для Е-коммерции.
42

19.09.2001 / Повторные анекдоты

Маленькая, маленькая мышка, хорошенькие ушки, глазки; поднимает трубку и
набирает номер. В ней гудок и мощный голос:
"Алло"
Мышь, тоненьким голоском: "Это лев?"
В трубке, мощно и грозно: "Да"
Мышь, прикрывая микрофон ладошкой, округлив глаза: "О@уеть!"
30

16.10.2002 / Повторные анекдоты

Приходит мальчик-даун в магаз и говорит : Здрасте а у вас капуста есть?
- Ну есть-Отвечает продавец
- Ну тогда нашинкуйте мне 200 гр. пожалуйста. Нашинковал Мальчик сгреб
все в кучу, ударился туда лицом и убежал На следующий день та-же самая
история.
И так продолжалось 4 дня.
в последний день приходит мальчик в этот-же самый магаз и говорит
- Здрасте а у вас капуста есть
- Нету!!!!!!!!!!!!!!!-Отвечает продавец
- А-А-А что у вас есть
- Картошка, лук, свекла
- Нашинкуйте всего по 200Гр. ПОЖУЛСТА
Нашинковали. Мальчик сгребает это все в кучу, ударяется в эту всю массу
лицом и убегает.
- Сто-о-о-о-о-ой!!!!!!!!!! кричит продавец
- чевО????? говорит мальчик
- Че ты всяким гавном лицо пачкаешь/????
- А у вас че, капуста есть//?????
49

VIT (8)
1
Рейтинг@Mail.ru