Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Привет рапариги!
Произошла эта история с одним моим знакомым, который недавно получил профессорскую должность в Бразилии. Надо вам сказать, что Бразилия - место для профессора просто сказочное. Профессор там получает хорошую зарплату (особенно по местным меркам), а не пытается свести концы с концами и вообще личность уважаемая. Единственный недостаток - повсеместный бардак. Который возникает в том числе из-за того, что хорошую работу в государственном учреждении можно получить только по знакомству. И из-за этого случилось так, что весь административный персонал в научном центре, от секретарши до сисадмина (!) по-английски не говорит совершенно (а зачем собственно, если директор центра - друг твоего папы?). Моего знакомого это, впрочем, не сильно огорчило - языки ему даются легко (в его запасе их штук пять), он начал сразу изучать португальский (официальный язык в Бразилии) и использовать его в своем ежедневном общении. Для изучения португальского он использовал самоучитель, ориентированный на вариант языка распространенный в Португалии. А надо вам сказать, что бразильский португальский несколько отличается от португальского португальского. Так, некоторые слова имеют различное значение. Есть, например, такое слово rapariga - в самоучителе оно встречается на каждой странице. И обозначает ”девушка”. В Португалии. И вот когда моему знакомому потребовалось отправить письмо, он отправился в офис где сидят секретарши, и приветствовал их фразой “Hoi raparigas, todo bem?”, что на русский можно перевести как ”Здравствуйте девушки, как дела?”. Секретарши однако его усилий по освоению португальского не оценили совершенно - вместо заслуженных улыбок и восхищенных фраз типа ”Не может быть, вы уже говорите по-португальски!” он получил в награду холодные полные ненависти взгляды. Ошарашенный таким поворотом, наш знакомый решил обсудить ситуацию с бразильскими коллегами. И каково же было его изумление, когда оказалось, что в Бразилии девушка это mosa, а rapariga употребляется исключительно в значении ”проститутка”... А теперь представьте ситуацию: в научный центр приезжает русский профессор и на второй день приветствует секретарш возгласом ”Ну что, шлюхи, как жизнь?”. Так сказать, сразу расставил все по своим местам. На следующий день мой знакомый пошел к секретаршам с коробкой конфет и объяснил ситуацию. Все долго смеялись. Все-таки бразильцы - веселый народ.
2004 год. Бурное строительство огромных торговых комплексов. С разными там архитектурными украшательствами.
Утро. Как известно добрым не бывает. Бредем. Болеем. Лечимся, правда вяло. Все вяло. Руки, ноги, мозги... Бредем мимо длинной закругляющейся лестницы, обвивающей на два этажа фасад очередного (у нас их штук пять в ряд) комплекса. Мой друг, вяло так: - Хрена, такую длинную забабахали... Это ж замучаешься подниматься. - Это что, - отвечаю, - вот в Одессе Потемкинская лестница этажей на десять будет. Вот она длинная, пролетов двадцать и поболее этих... - А в какую сторону - вверх или вниз?
Воскресение, передача "Смак" с Ургантом, Ярмольник готовит форшмак, чистят селедочку, лук... надо сварить яйца, в исполнении Ярмольника звучит фраза: "Так как нас двое, то варится 4 яйца". Я сползла медленно по стенке.
Нас пятеро - здоровых, молодых, но уже женатых мужчин. Работали на свежем воздухе, устроили перекур. Разговор (даже не знаю, как это могло случиться) коснулся проблем орального секса: в семье, до нее и за ее пределами. Обсуждали увлеченно, многопланово, с примерами, слухами, предположениями. Только Серега Пукин, хотя и прислушивался, но без энтузиазма, и голос подавал изредка. Потом вдруг говорит: - Интересно, мухе по стене легче ползать, чем по потолку, или одинаково?
Разговор как бы споткнулся, пару секунд все пытались понять, какое это имеет отношение к обсуждаемой теме. И тут Паша: - Эх, Серега, нам бы твои проблемы!
АвтоВАЗ в 2007 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива") ........................................................... Для повышения качества в 2006 году в автомобиле изменены конструкция крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..
Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе...
Есть у меня привычка: включать радио перед сном и ставить его на слип таймер - 30 минут. Так каждый день. Как-то осталась ночевать моя девушка (не первый раз и про радио знает). Занялись любовью. Я закончил одновременно с радиовещанием и как-то неудачно пошутил по поводу нашей синхронности, на что она с легкой досадой в голосе заметила:"Лучше бы на час поставил..."
Одесса, офис транспортной компании. Клиенты приходили к нам с документами, мы собирали с них деньги за перевозку, выдавали квитанции и ордера для получения грузов непосредственно в порту.
Вся страна только-только тяжело отходила от католических и православных новых годов/рождеств, а предприниматели во всю уже клепали доллар в хвост и в гривню: очередь на получение документов в нашем офиса стояла, как в вино-водочный магазин времен "сухого" закона.
Рабочий день только начался, а запарка была страшной, так как из восьми штатных сотрудников в отделе было только трое. Остальные не явились на работу, из-за непреодолимых обстоятельство как-то утренник у ребенка, у кого-то этот самый ребенок обкакался, нужна опохмелка (родителям, не ребенку) и т.п. Я просто не успевал бегать от "барной стойки" где принимались клиенты к компьютеру, от него к принтеру за документами, потом в бухгалтерию, потом назад, а тут еще и телефоны беспрерывно звонят. Надо заметить, что принимали клиентов мы только по предварительной телефонной записи.
Очередной пропущенный звонок. Коллеги сообщают, что мне звонил некто Анил. О, это был феноменальный клиент. Индус, делающий бизнес в Украине на медикаментах и кошачьем корме (те же ингридиенты?). Как и все индусы, чрезвычайно жадный и упертый во всем, что касается счетов на оплату (вот скидки для него - это другое дело). По-русски за все время нашего приятного общения он продемонстрировал только следующие слова "моя денег платить нет" и "мой хотеть груз бистро". Быстро прикидываю, что объяснить сему незаконорожденному сыну Ганди новость о повышении портовых тарифов с 1-го января займет у меня часа три, за которые клиенты, находящиеся уже в офисе, меня просто четвертуют. Такая участь меня не прельщает, и я решаю индусу не звонить.
Рабочий день почти закончился, и тут предательски звонит телефон. Интуиция и минздрав предупреждают, но кто же их слушает? Снимаю трубку и слышу знакомый русский с бомбейским акцентом: - Здраствуйти Игарь, эта Анил вам званит. У вас все харашо? - Да, спасибо. - А скажити мне, Игарь, ви знаити такое русское "заибался"? (после небольшого офигения от такого прорыва в языкознании я робко отвечаю) - Да - Так вот, Игарь, я сигодня заибался вам целий день званить и прасить документы....
На этом месте у меня случился пристут дикого хохота. Пересказываю диалог недоумевающим коллегам и клиентам, ржут все. За выдающиеся познания в русском языке, бухгалтерия согласилась поработать внеурочно и оформить документы индусу.
Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!"
Еду в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину: Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком. Дальше попытка диалога: Водитель: Вам двери здесь открыть? Девушка: ... Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче. Девушка: ... Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении оборачивается. Девушка: ... - она КИВАЛА в ответ. Блондинки FOREVER!
По каналу Discovery идет программа про hi-tech устройства передвижения. Рассказывали про A380, космические технологии при создании болидов для Формулы1 и т.д. Особенно запомнился сюжет про арабов. Там, в арабских странах, распространено такое явление, как гонки на верблюдах. Чей веблюд первый пришел, тот и победитель. Поначалу искали наиболее быстрых верблюдов, но так как эти животные в обычных условиях не особо быстроходны, то сей ресурс был быстро исчерпан. Тогда пошли по пути уменьшения нагрузки на верблюдов, и в наездники стали брать детей. Через некоторое время такую практику запретили, и арабы обратились к своим восточным товарищам - то ли китайцам, то ли японцам, то ли индонезийцам. Те сделали для них робота-наездника, ценой всего-то в $5.5k и весом 26 кг. Данный робот имеет "руки", чтобы держать поводья, и хлыст. Робот управляется с пульта. Пульт должен находиться не очень далеко от робонаездника.
Итак, картина: по пустыне несется табун верблюдов с робонаездниками между горбов. За верблюдами, довольно-таки неспешно, глотая верблюжью пыль, едет пара десятков навороченных джипов...
Один из свежайших перлов Президента Белоруссии А. Лукашенко: "Мы никогда не войдем в состав другого государства. Мы абсолютно никому ничего не должны", - заявил Лукашенко. "Мы прозрачны и транспарентны, и долбать нас не надо", - сказал белорусский лидер.
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.