Общий выпуск

Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех
присутствующих и заявил:
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и
мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять “Враг государства” по накурке смотрел? -
Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух
метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью,
которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей
еще со школы.
” Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу” - думал я, развалившись в
старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах
пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии,
подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не
ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно
улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его
перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя
прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в
твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! -
выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я
сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у
меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей
для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все
мыла читать!
- Ну, насчет “технически неосуществимо” я бы утверждать не стал,-
отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку “Балтики”, - при
сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в
появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты
скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
- Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из
этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде “уран”, “героин”, “президент” ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы
универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что
все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! -
после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное
выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре
гоните!
Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра.
Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре
человека: Санек, Леха, Димон и я.
- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?!
Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в
свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или
менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит.
Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши
е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять
обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим
подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет
завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз
шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично
заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...
Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав
PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:
”17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал
достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры”
Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.
Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был
близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать.
Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему
рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги
подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я
ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин “гонишь”! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе
отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол ...!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха
не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой
сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек
решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все
это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.
На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.
Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его
мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени,
сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.
Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот
идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона
и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о
том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не
знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от
этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину.
В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и
открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно
глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся
из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки
прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало
доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с
е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило
меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит
самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с
протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался
электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя
мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне
отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в
микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня
и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же
камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на
него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли
дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я
непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку
удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в
спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в
грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну
и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал
копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в
грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники
передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не
могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти
погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого
облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из
этого страшного места. И тут раздались выстрелы.
Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она
не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из
ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, -
Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись,
исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя
уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон
уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно
осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и
пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.
P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу “За стеклом”, я не стал
ее смотреть. Зачем?
© Шапиро

мы вчера так насмеялись.
с этим GPS
поехали в Филадельфию (живем в пригороде).
туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли
по центру города.
а обратно он нас потерял.
говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один
велосипед пеместся в одном направлении.
ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня).
прохожие шарахаются.
потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее
движение.
блудили мы блудили...
там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр.
я их использовал, но все равно дело шло плохо.
на встречную полосу выводит и все.
потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую.
он говорит "разворачивайтесь"
я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на
хайвее.
так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно"
и еще все время показывал, что мы доберемся к утру.
у него есть функция оценки время прибытия на радаре.
показывает 18 миль, 6,5 часов пути.
я по карте посмотрел... вроде правильно.
вроде все верно определяет. но ведет не туда.
причем координату держит четко. с удивительной точностью.
все улицы показывает, которые проехжаем.
в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил,
что мы его переключили в пешеходный режим.
всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.

31 декабря по телевизору слышал что-то типа "космонавты МКС поздравили
ЗЕМЛЯН с наступающими праздниками...".

В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки,
живущей в деревне:
- У вас газы отходят?
- Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили.
Тихий ржач в палате.
Доктор ошалело:
- Какие трубы?...
- Ну вы же про газ спрашиваете!?

Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft
Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer
написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от
Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может
использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft
не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!

У нас теперь маршрутки удобные. Ford. Высокие просторные, телевизор
работает – то реклама, то клипы.

Вчера едем, среди пассажиров то ли дочка с мамой, то ли сестренки
разновозрастные - не поймешь.

Но вдруг старшая (С) говорит младшей (М), показывая на экран с какой-то
певичкой.

С: - Смотри. Я тоже так хочу покраситься.

М (кривит мордашку): - Нет, тебе не пойдет.

С (фыркает в сторону экрана): Подумаешь. Вон ей тоже не идет...

А вроде блондинкой только собирается стать.

Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну
взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое,
мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно
одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть.
Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду
МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду
ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с
контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом.
Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки.
Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.

Биатлон. Мужской спринт 7.5 км в Оберхофе.

1. Австриец какой-то промазал 5 раз из 5. Соответственно, 5 кругов по
150 метров бежать.

Комментатор задумчиво сказал: "Даааа... Пять раз по сто пятьдесят не
каждый выдержит."
А мне захотелось ему граненый стакан послать.

2. Там же: "Ну что касается женской гонки преследования... Ну. Все, что
мы имели у женщин. И что имеем..."

Брат двоюрОдный СМС прислал только что:
"Христос Воскрес!".
7 января..
.. щас позвоню и вставлю.

очередная цитата из учебника для ментов
".. глаза это не только зеркало души, но и с медицинской точки зрения
часть центральной нервной системы человека вынесенная наружу"

моя кошка обожает ходить по клавиатуре, когда я работаю за компом. так
вот вчера переписываюсь я в аське и тут кошка... короче напечатала она
слово ОЙ и нажала ентер!!! поржали.

НЕ ДОЖИЛ ХФЕДЯ ДЯДЯ ДО ЗАКАТА —
НАСТИГ ПОДОНКА ГАЗАВАТ РИФКАТА!!
=======================================

"Бисмиллах, Аллах Акбар!"
{"Во имя Аллаха, Аллах велик!"}

Из эпохайного ЦИКла:
"Кто на Парнас с говном пойдет —
На дне параши смерть найдет!"

№ 4 (ЧД) от 06 января 2007:
Что ты пишешь, осел несчастный, ... сука
... Я приду к тебе с братом и ты сам
о бошку свою стукнешь — самокатом.
Джигит Риф {Рифкат Салихов}, отходная
жертвенному гибриду осла и суки Хфеде
на Празднике мусульман Курбан-байрам*
["Дядя Федор Простоквашный"]
— Скоро я одену на тебя деревянный макинтош
и в твоем дому будет играть музыка...
— Ну что, влип, очкарик?! (Хулиган)
— Надо, Федя, надо. (Шурик)
К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
–... Иуду этой ночью уже зарезали.
Левий отпрыгнул от стола, дико озираясь,
И выкрикнул: // – Кто это сделал?
... Пилат ответил ему: // – Это сделал я.
Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"


Прокруст пришел
с Мангустом, кровным братом!

Брат с Калашом,
на взводе автоматом!!

Рожденный слыть
ослом-дегенератом,

Дядь Хфедя влип...
Убился самокатом!!!


Аба ДОННА, Абрек ЧЕБУРЕК, Алла АКБАРС, Аль де БАРАН
2007-01-06, Ночь перед Рождеством
Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН,
"НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!"
http://caricatura.ru/black/korsun/332/
№ 4 (ЧД) от 20 декабря 2006:
Свел Дядя с Жопой Хфеди счеты,
Свел Хфедя с Жопой Дяди счеты,
Свел Дядя с Жопой Хфеди счеты, —
Бери костыль, пиZдуй домой!!..
Аноним Кум Королю КСАНТИППА,
"БЕРИ КОСТЫЛЬ, ПИZДУЙ ДОМОЙ!!"
Сергей КОРСУН, "КАЖДОМУ — СВОЕ!
http://caricatura.ru/black/korsun/787/
{Gott mit Uns!!! Jedem das Seine... ViP}
№ 2 (ЧД) от 24 октября 2006:
... Нарисовал забавных сотню рожиц
И выкупил все акции "ТРАНССИБ"!..
А ДятелЪ Хфедь попал под "Запорожец" —
Он сэкономил чирик / (тугрик) на такси!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Дог ЛАН ДАУн на поводке,
"Jedem das Seine — 2 (КАЖДОМУ СВОЕ — 2)"
Алексей МОЛЧАНОВ, "САМУРАЙ"
http://caricatura.ru/black/molchanoff/514/
№ 1 (ЧД) от 23 июня 2006:
Раз Хфедя с Дядею // Рванули на охоту.
Нажрались водки // Аки свиньи, в мат!
Кореш УБЕЙДЭЭФА & Прапор УБЕЙДЯТЛОВ,
"ТЭБЭ ОХОТА, МЭНЭ ОХОТА — ВОТ ЭТО ОХОТА ТАК ОХОТА!!"
Микола ВОРОНЦОВ, "СВИН В ГНЕВЕ"
http://caricatura.ru/black/vorontsov/149/
№ 1 (ЧД) от 23 июня 2006:
А тут КАБАН // Из лесу вывел роту!
А между ног — // На взводе автомат!
Кореш УБЕЙДЭЭФА & Прапор УБЕЙДЯТЛОВ,
"ТЭБЭ ОХОТА, МЭНЭ ОХОТА — ВОТ ЭТО ОХОТА ТАК ОХОТА!!"
Сергей КОРСУН, "ПРИХОД"
http://caricatura.ru/parad/korsun/4411/
№ 3 (ЧД) от 16 декабря 2006:
ЗАБИЛ ДЯДЬ ХФЕДЮ / КОРОМЫСЛОМ —
ТВОРИЛ СТИШКИ / С "КОЛЫМСКИМ" СМЫСЛОМ!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Co,
"СТУЧИ ЗУБАМИ, СУКА!! НА КОРЕШЕЙ НЕ СТУКАЙ!!"
Микола ВОРОНЦОВ, "ПОСЛЕДНИЙ БОЙ"
http://caricatura.ru/master/vorontsov/107/
№ 13 (ЧД) от 09 августа 2006:
На ступе донесла // Мне Ведьма ГЕЛЛА –
Дядь Хфедь все зубы // Поломал о парабеллум!
Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи,
Всадник Золотое Копье, "PARA BELLUM ЗНАЧИТ —
ОТ НЕГО И ПОДОХНЕШЬ, ПАРА ДЕБИЛЛУМ!!"
№ 1 (ЧД) от 23 декабря 2006:
Припев: Еще по триста, еще по сто,
Курантов бой — желанный самый!!..
Пьяный Анонимный Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА,
"КУРАНТОВ БОЙ — ЖЕЛАННЫЙ САМЫЙ!!"
Сергей КОРСУН, "ТОПОР ВОЙНЫ"
http://caricatura.ru/black/korsun/635/
№ 13 (ЧД) от 09 августа 2006:
... А поутру и БАНГА, // Верный Шавк и Гавк,
У Хфеди в жопе // Обнаружил "ТОМАГАВК"!!
Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи,
Всадник Золотое Копье, "PARA BELLUM ЗНАЧИТ —
ОТ НЕГО И ПОДОХНЕШЬ, ПАРА ДЕБИЛЛУМ!!"


* Праздник жертвоприношения (Ид аль-Адха)
(араб. عيد الأضحى‎ ​‎,
англ. Eid ul-Adha, тат. Qorban bäyräme) — исламский праздник
окончания хаджа, отмечаемый в 10 день двенадцатого месяца
исламского лунного календаря (зуль-хидж ~ январь) в память
жертвоприношения пророка Авраама. http://ru.wikipedia.org/wiki/

DJ ART БЕЗДАРЬ

Поэма

Рано утром, чуть проснувшись,
Протирая глаза тряпкой,
На матрасе со клопами
Пробудился косой Арис

Голова болела сильно,
Ведь вчера он был в ударе,
На танцполе, в сельском клубе
Аристакесян крутил пластинку.

Вот, проснувшись, сел он в кресло,
Стал считать свои финансы,
Ведь DJ Art пьянь безродная
И всегда им был!

Вот послушав пульс подруги,
Что лежала в рвотной массе,
Встал герой наш и восхлипнул,
Ах просрал я жизнь свою!

Дед мой был землекопатель!
Мой отец буравщик жопы!
Мать считает себя художником,
Ну а я почти что Вагнер!

Я DJ с тончайшим вкусом,
Я Аристакесян – ублюдок
Но не переживаю, я об этом,
Так как глаза мои косые!

Размышляя грустно, слезно,
Шел Артем своей дорогой,
Падая в кошачьи лужи
И собачьи экскрименты.

Вот так жизнь, ее люблю я.
Мог ведь стать я юристом скучны,
А теперь горжусь всемерно,
Прозвищем моим великим

Артем Артурович Аристакесян – немытый я стакан!

Мой опыт

Артем Артурович Аристакесян (aka Борат)

В стиле Пьеро

Ох ах во мне опять друзья,
Они проникли в мой кишечник, сзади
Не сопротивляюсь я, нельзя,
Так как жить мне нечего уж ради

Но люди входят в зад ко мне,
И их прогнать увы не смею,
И Игорь, и да и весь Кавказ во мне,
Кричат я Ариса имею!

Я пидарас DJ ARTEM
Я мерзкий гей, я это знаю,
Они кричат, мы снова в нем!
От боли я ночами лаю!

Но иногда, боря природу,
Что геем сделала меня,
Нагой я залезаю в воду
И конь мой конь, ебет меня!

Вот жизнь моя, погибла без возврата!
Я с тонким вкусом музыкант,
Погряз в голубом разврате!
И в заднице моей солдат!

Глянул тут фрагментами несколько киноноводелов о войне. Яйцы бы ихним
сценаристам поотрывать. Сидит стадо катастрофических идиотов и рисует
примерно вот такие вот диалоги:

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное
орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными
снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка!
Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь
вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки
непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного
металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу
сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и
радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы
входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное
самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что
приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл
принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на
врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть
боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший
коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет
обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к
нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего
танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки
докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...
(с)Евгений Шестаков,

Хочешь негра покормить?

Реклама на Евроньюс:

Голодные негры плачут в Африке. Хиповый чел в Америке,
проникшись сочуйствием, достает гитару и начинает петь,
включив вентилятор. Песни (их сдувает вентилятором)
долетают до Африки и оседают на листьях пальм, негры
собирают это и начинают есть. Все довольны.

Мораль итожит текст:

ПЕСНЕЙ НЕГРОВ НЕ НАКОРМИШЬ.
НУЖНЫ ДЕНЬГИ.

Нашел на совершенно плоском сайте. Плакаль. Много думаль. Опять плакаль.
А еще говорят, что у нас нет английского юмора.
Фраза без обрамления, просто ссылка невитиевтым шрифтом, сразу щас будет
без кавычек, потому что они ее испортят, приготовьтесь думать.

Проститутки Москвы предлагают секс.

только что прочитал на rbc.ru, то ли я химию подзабыл то ли журналисты
школу не заканчивали:
В порту Ялты от отравления умерли украинский и российский моряки
сухогруза ODISK. Они отравились фосфином - ядовитым газом, который
выделяется из ФЕРРОСПЛАВОВ при воздействии на них пара и воды. Об этом
сообщили сегодня РБК в МЧС Крыма.

"Этот газ относится к химическим веществам первой категории опасности,
т. е. является чрезвычайно опасным. Причиной всего произошедшего можно
точно назвать несоблюдение правил техники безопасности при
транспортировке и погрузке опасного вещества", - заявил начальник
главного управления МЧС Украины в Крыму Александр Мазилин.


если не ошибаюсь ферросплав-это сплав в состав которого входит железо?
то есть и сталь и чугун, первый раз слышу что бы от воздействия на чугун
пара и воды выделялся отравляющий газ

Навеяло:
> Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист
> Гренуй..."
> Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не
> смогла сдержать смеха...
(6 января, читательские)

Честно говоря, большой беды не вижу, что Jean-Baptiste неизвестные
аннотировщики DVD транскрибировали в Жана-Баптиста.
А вот увидев переведенную на солидном сайте на русский язык статью
"Билла Гейтца"...
(http://www.inopressa.ru/repubblica/2007/01/05/13:21:36/robot) - я
таки-да, посмеялся...
А он ведь, бедный, наверное, считает, что имечко его известно всей
планете... Ошибается, однако, миллиардер хренов...

В эти выходные несмотря на провливные дожди и прочую хмарь и ветрюган,
поехали в горы в лес. По дороге дважды начинался и заканчивался ливень
вгоняя в депресию факта, что с машинки выйти видимо в лесу не придется,
а придется насалждаться погодой высовывая носик из сухой машинки в окно,
пугаясь летящих с неба капелек.
Однако под самый приезд неожиданно выглянуло солнышко, в тучках
образовалась дыра где-то на час зависшая прямо над точкой прогулки.

Естественно мы с машинки вылезли и полтора часа прекрасно провели в
мокром осеннем (зимнем - это когда снег, но такого у нас нету) лесу с
запахами прелой листвы, грибов, кучей навоза и грязи на ботинках, капель
и шумящих сосен, продрогших деревьев, ну и много чего, что полагается
быть в смешанном мокром осеннем лесу.

Грибы как класс отсутствовали полностью, но это нас совершенно не
огорчало.
Собственно воспоминания, то бишь предыдущий опыт, это опыт прогулок
именно в сентябрьско-октябрьских горных лесных массивах залитых дождем
под случайным солнышком и тучкой, радугой и прочими прелестями за 15 лет
был благополучно забыт. Само решение спонтанно поехать в лес
воспринималось где-то внутре на подкорке, с сомнением и
подозрительностью к собственным же мыслительным возможностям.

А тут - потрясающе выпавший погожий отрезок дня, который был использован
вплоть до начала нового дождичка и выбран полностью вернул себя к
мысли, что спонтанно принятые решения иногда продиктованы не отсутствием
мыслительного процесса, а совершенно иными материями, где абсолютное
знание будущего вовсе не секрет, а так сказать, данность. Каковая вполне
точно предвидела солнечную прореху в облаках.

Смешно и грустно. Когда-то такие угадывания, и не только погоды были для
меня нормой. Нынче я о таком и позабыл, дети семья, пора возращаться
что-ли? Вернее так ПОРА ВОЗВРАЩАТЬСЯ БЛЯ.

"Драчка на марсе"

"Премарсеаневоемса!"
Сказал капитан звиздалета пианер Иван Петров. Чпок! Звиздалет
премарсеанелся. Марс был большой. Там было холодна. Марсеане были
чудовишча. Они были с шчупальцами. Так же у них были эщо роги и яд в
зубах. Каманда звиздалета бала пать человеков. Фсе сплож пианеры и
октябряты. "Фперед!"- сказал Иван Петров. Началася драчка. Чпок!
Лазерная катюша накрыла марсеанов отрезывая им шчупалцы по 1000 в
секунду. "А!" Кричали чудовишча терая роги. . ихний яд капал на Марс.
Чудовишча стали дохлые."Капец!" Сказал Иван Петров. "Харошева
понемношку". "Хахаха! Заржали пианеры. Чпок! Звиздалет улетел в зад в
СССР. Там каманду наградили граматай и без платной пад пиской на журнал
мурзилка. Фсе"

пианер Иван Петров (8 лет)

я и моя подруга били в японии сами мы из краснодара но японцам не
сговариваясь говорили что из москвы потому что нацинались вопросы где
это краснодар что это а мы понимали японцев плохо и нам было лен долго
объяснят и вот однажди мы познакомились с двумя симпатичными японцами
сидели с ними в кафе я отошла позвонит в это время моя подруга сообщила
что мы как всегда из москвы и что полина то есть я живу очень близко от
еЕ дома всего 20 минут пешком [это правда но только в краснодареэтут
возвращаус я ни о чом не зная через некоторое время парен у меня
спрашивает откуда я и я решив сказать понравившемуся парну правду говору
что из краснодара он удивленно спрашивает а далеко ли это от москвы я
отвечаю 2 часа на самолете и тут подруга не растерялась говорит а в
россии самолети летают очень медленно

Минуту назад.
Жена заходит ко мне в кабинет.
Я собираюсь домой. Спрашиваю:
- ноутбук домой забрать?
- бери, у меня завтра "дела" пойдут.