Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Эстонская мафия до сих пор контролирует 80 процентов акций АО "МММ"
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну, и кто ее сожрал? - Ну, я, - признается один из них. - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал!
Спорят Русский (Р), Американец (А) и Немец (Н) о дорогах. А.- я в Америке еду и спокойно кофе за рулем пью, машина не шелохнеться! Н.- у нас в Германии трассы скоростные, до 240 км/ч разогнаться можно! Р.- а я завожу машину, беру девку, выезжаю на трассу, потом кладу кирпич на педаль газа, а сам на заднее сиденье и девку имею! А. и Н. в один голос- а как машина управляеться??? А Русский им- да куда она нах.. из колеи денеться?
Идет воленный по городу. Видит магазин - "МОЗГИ" называвется. Заходит. Знакомится с ассортиментом и ценами: - мозги сантехника - 2 руб 87 коп за килограмм; - мозги инженера - 3 руб 62 коп за килограмм; - мозги учителя - 5 руб 12 коп за килограмм; - мозги профессора - 500 руб за килограмм; - мозги военного - 1000 руб за килограмм. Обращается к продавцу:"Простите! Сам военный. С каких это пор мозги военного так ценится-то стали?!" - "А вы попробуйте насобирать килограмм мозгов военного, а потом спрашивайте!!!"
Автобус. Час пик. Втискивается тощий мужичок в очках и обращается к стоящему впереди бугаю в ватнике: "Будьте добры, если Вас не затруднит, передайте на билет, пожалуйста.". - Ты че, интеллигент, что ли? - Нет, нет. Такое же быдло, как и Вы.
3 часа ночи. звонок в дверь Мюллера. М. открывает дверь... заспанный, в ночной рубашке, колпачке, со свечкой в руках... на пороге бравый красноармеец, в буденовке, с винтовкой и парашютом волочащемся за спиной... - СЛОНЫ ИДУТ НА СЕВЕР!.. ... - слоны идут НАФИК!!!!!.. Штирлиц живет этажом ниже!!..
Идет Волк, видит у пруда Лягушка сидит, лапками в водичке хлюпает. Волк подходит и спрашивает: "Лягушка, как водичка, теплая?" Тишина. "Лягушка, ну как водичка, че молчишь?" Лягушка оборачивается и обиженно так: "А я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина!"
На свадьбе. Один из гостей бормочет: - О, боже мой, до чего некрасива невеста... Через 5 минут снова: - Нет, но надо же, до чего некрасива невеста... Уже обращаясь к кому-то рядом: - Дядь, ну до чего же некрасива невеста, а? - Извините, я не дядя, я мама невесты.
Приходит мужик(М) в публичный дом. Спрашивает: - Проститутки есть? (М) - Нет... - Порно - видео, литературка какая-нить? (М) - Да нет... - А что есть-то вообще? (М) - Ну... барсук есть. Мужик уставшим пришел после работы, дай, думает, возьму. Зашел в отдельное помещение, сделал все что надо... На следующий день снова приходит. - Проститутки есть? (М) - Нет... - Порно - видео, литературка какая-нить? (М) - О! Видео! Не пожалеете! Вчерашняя новинка.! Название: "Мужик и барсук...".
15
едут два педика в битком набитом автобусе, и один говрит другому: а давай ты меня прямо сдесь трахнешь? второй ему отвечает: да ты что? тут же народу полно!? а первый ему и говорит: все равно на нас ни кто внимание не обратит, вот смотри! и на весь автобус кричит: люди! у кого есть водички попить? в ответ тишина! вот видишь говорит он второму, всем похер! ну ладно давай соглашается второй. потрахались, все ничтяк, едут дальше. на повороте водитель автобуса останавливается напротив другого автобуса, открывает окошко и спрашивает у водителя: не будет ли у него закурить? на что тот ему отвечает: у тебя-же полный автобус людей, что ни укого нет сигарет? он ему и говорит: да нет! тут один воды попросил, так его в жопу отимели!!!
Телепередача. Ведущий представляет гостью программы: - Здравствуйте, сегодня у нас в гостях победительница олимпиады Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, ученица пятого курса МГИМО, просто красавица - Маша Иванова. Здравствуйте Маша, скажите чем вы занимаетесь в свободное время, если таковое у вас есть? Маша: - В свободное время я тр@хаюсь, занимаюсь, анальным и оральным сексом. Ведущий (охренев): - Маша что вы плетете? Маша: Плету макраме, бисером.... Денис
едут два наркомана на машине, останавливает их милиционер. один говорит другому: Я ничего не соображаю, ты мне подсказвай ответ для милиционера. Милиционер: Откуда едите? Первый наркоман, второму: Слышь он впрашивает откуда мы едем.. второй: Скажи - с рыбалки Первый: С рыбалки. Милиционер: На какой реке были? первый: слышь, на какой реке мы были? Второй: Скажи на Оке Первый: На Оке Милиционер: Ну как Ока? первый: Слышь, он сказал ка-ка-ка, что ему сказать? второй: Скажи, ко-ко-ко...
Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет билет, смотрит: - Профессор можно еще один, - Да, берите. Берет еще один, но то же не чего знает. Студент: - Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое положение, мы же с вами уже столько знакомы...... Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь? Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене, образуется вмятина диаметром с метр. Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку. Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться. Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене? Студентка: - Да. Профессор: - Скажите кто ее сдела? Студентка: - Петька Иванов Профессор: - Правильно. Как вы доггодались? Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек? Профессор: - Да, вижу. Студентка: - Дак это моя губная помада!
Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду: - В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ скукотища какая, п@зду что ли показать!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.