Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 января 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Только что рассказал сосед во время перекура с пивом

Он работает водителем в автохозяйстве.
Перед Новым Годом их директор издал приказ о том, что все должны выйти
на работу сегодня, 8 января.
Утром пришли 4 водилы и один механик – ну абсолютно никакие. Директор
отправил их в комнату отдыха, а сам пошел в кабинет готовить оргвыводы.

К 12 часам на работу больше никто не явился.
Директор спустился вниз, мрачно оглядел эту шатию-братию и произнес
речь:

Ладно, вы еще хотя бы честные – пьяные, но пришли. А остальных я буду
ЕБАТЬ!!!

Теперь все быстро по домам, и чтобы завтра были, как стекло!

Crazy Иги
Историей о прослушивание PGP навеяно.

Жила-была государственная силовая структура в первопрестольной и дали
той спец службе сервер для прослушивания того, что ей было надобно,
пришли специалисты допущенные к работе с гостайной и установили все
программы для перехвата и декодировки и усе заработало.

Только через год пришла жалоба, мол плоха все стало работать, прийдите и
избавьте нас от глюкавости и тормознутости "око государева"

Пришли сертифицированные и подписочные специалисты, посмотрели и
охренели. Там на сервере прослушки оказалось 20 Игр и фильм "Как
избавиться от парня за 10 дней"
Отец рассказал такую историю:
Однажды они с сослуживцами пошли в ночной клуб. Среди них был один
17-летний. Вход в клуб был платный, и секьюрити поинтересовалось у
подростка, есть ли ему 18. Он сказал, что нету. Когда потом его
спрашивали, зачем он это сделал, он признался, что думал, что для него
будет скидка при оплате за вход.
5
Слетела на днях винда 2000сячная. Стал переустанавливать. в процессе
появляется надпись "недостаточно места на диске. необходимо минимум 666
мб".
после этого я надолго задумался, a стоит ли ее вообще ставить...
Случайно посмотрел 8-го января в 7 утра какое-то американское кино для
детей... Про то, как в суде штата Нью-Йорк, с соблюдением всех
юридических процедур, решают, существует Санта-Клаус или нет...
Ну там, очные ставки с детьми, следственный эксперимент - "может ли
подсудимый заставить летать оленя"...
Интересен, мягко выражаясь, неожиданный финальный аргумент судьи
-"Поскольку на ам. деньгах написано in God we trust", у суда нет
оснований сомневаться в существовании Санта-Клауса"
Я плакал, как говорится...
Вчера увидел в газете "Взгляд",
Транскавказская магистраль, связывающая Северную и Южную Осетию, уже
четвертые сутки оказалась полностью блокирована. На КПП скопилось уже
более 60 грузовиков с полутора тоннами мандаринов.
Кто силен в математике, объясните, по сколько штук мандаринов в каждом
грузовике?
Вспоминали на днях новогодние истории, и на памяти всплыла эта.
Случилась она в те славные времена когда Новые Русские еще не стали
объектом фольклора и во всю сверкали золотыми цепями поверх малиновых
пиджаков на Невском проспекте. Мы же, скромно ютились в общаге на
Петроградской стороне, и строили планы на встречу НГ. История собственно
не про меня, а про моего Соседа по комнате. О нем надо сказать отдельно.
Был он смазлив и обаятелен одновременно, работал барменом в одном модном
клубе и имел более чем приличные доходы. Мечтой же его была сугубо
романтическая новогодняя программа с тремя обязательными пунктами:
шикарный вечер в шикарном клубе с шикарной выпивкой, домой на шикарной
машине и конечно же шикарный секс с шикарной блондинкой в шикарном доме
на шикарных шелковых простынях. В общем Вы меня поняли, это была мечта
идиота. Для осуществления сего плана я предоставил нашу комнату в полное
его распоряжение свалив на свою программу с последующими покатушками на
горе. Видимо первые два пункта удались на славу, благо гулял Сосед за
счет работодателя, а шикарную машину заменило обычное такси. О шикарной
блондинке я то же не беспокоился, благодаря своей внешности Сосед имел
даже выбор в этом отношении. А вот финал видел я лично, когда забежал в
9 утра за доской. Итак, бьют барабаны, финал: вся, абсолютно вся наша
комната, не исключая мою кровать и рабочий стол было заблевано, к
соответствующему запаху прибавлялся стойкий аромат туалета. Ну не
выдержал нежный девичий организм всей шикарной программы, дал сбой.
Организм же Соседа дал сбой в тот момент когда он увидел последствия
сбоя у своей подруги, они так и заснули на мятых, сильно попорченных
общаговских простынях, не выполнив третьего пункта программы. Насколько
я знаю, сей случай сильно остепенил Соседа, он теперь всегда
ограничивается "шикарности" своих планов.
11
Вова трындит с клиенткой, тема преимущество жидких мониторов и
телевизоров над обычными.

Вова - во первых он большой, а во вторых он маленький.

Я сьезазжаю под стол ))
6
Как Дюсюмбай тонул в Джасыбае.

Наверное лет 25 назад было. На территории Павлодарской области есть
дивный уголок природы - Баян-Аул. Это километровые горы вулканического
происхождения. В поперечнике этот участок не больше 20 км. Экология -
супер. Один родник чего стоит - дает ручей шириной два метра и глубиной
сантиметров 30. Вся эта водичка быстро бежит и дебит приличный. О вкусе
лучше не говорить - пьется так, что остановиться трудно. Самая высокая
гора - около километра. Среди этих гор три озера: Джасыбай, Торайгыр и
Сабандыколь. Все подпитываются родниками. Т.е. вода там чистейшая и
только в жару теплая. Дно видно метров на пять в глубину. Когда-то в
этих озерах и рыбы не было, но потом казаки привезли, а рыбе есть
нечего, так они и камыши посадили, а рыба как расплодилась и болеть
начала, а казаки щук запустили. В общем, сделали экосистему. Весь
северо-восток Казахстана входил когда-то в состав Сибири, но потом
большевики присоединили его к Казахстану. Типа истории с Крымом -
русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине.
Ну чего там говорить - Николашке-то пинка наладили запросто. Большевики
они такие - строгие. Ну, а раз это территория Казахстана, то ее
постепенно заселили казахи и даже в фольклор включили эти места. Поэтому
озеро Джасыбай названо по имени батыра былинного. Ну, и поехали мы
отдохнуть в Баян-Аул всем отделом. Опять же экология дивная: до пяти
утра в волейболы играли, потом два часа сна, и опять гулянка абсолютно
без пьянки - чуть не на середину Джасыбая заплыл и хоть бы что. И был у
нас новенький работник, звали его Дюсюмбай. Парень добрячий насквозь -
дети к нему липли прямо-таки. Мне он тоже нравился. Это его и спасло.
Короче, плавать Дюсюмбай совсем не умел. Я говорю - как же так? А он
говорит - а где в ауле посреди степи научишься плавать? Ну и давай я его
учить плавать, хотя бы на спинке. Держу на руках, зайдя по грудь, а он
балдеть начал - картинно плещет руками и на берег улыбается всей
компании всей своей добрячей рожей. Тут я обозлился и пустил его в
свободное плавание - толкнул вглубь. А дно на Джасыбае очень крутое -
три шага и "с ручками". Смотрю, а Дюсюмбай мырь... и под воду ушел.
Думаю, ну орел, хорошо, посмотрим как ты усвоил уроки. Пару взмахов и я
парю над Дюсюмбаем, и наблюдаю как он со стихией борется. Сам-то я
плавал хорошо - под водой однажды 3 мин. 15 сек. на спор продержался, и
вообще Иртыш переплывал не раз. Главное не спешить, чтобы сил хватило.
Значитца, что делает Дюсюмбай - стоит под водой лицом к берегу и
зажмурив крепко глаза широкими взмахами гребет к берегу. Это нормально.
Вдруг он выпускает весь воздух - литров 5-6 огромными пузырями. Я
начинаю стремительно соображать: так, чувак совершил дикую ошибку,
плавать совсем не умеет - под водой воздух надо медленно стравливать,
чтобы обмануть дыхательный центр, значит осталось ему 5 секунд до
захлебывания, а парень очень хороший, жалко, реально захлебнется,
глубина порядочная - если руки поднимет над ними еще метр воды верняк.
Ныряю и, стоя спиной к берегу, поднимаю Дюсюмбая над собой как можно
выше. Что-то он там ерзает, а мне ведь тоже дышать хочется - минута уже
точно прошла. Еще полминуты подождал и толкнул его к берегу - он тут же
на мелководье и оказался - дно ведь крутое. Потом он рассказал, что
тонул реально и уже хлебнул воды легкими. Когда я его поднял, то он
родился во второй раз, а ребята наши изумленно смотрели как Дюсик
откашливается и отплевывается на триста метров вокруг. Потом он при
встрече всегда мне говорил - "Привет, спаситель", и улыбался своей
добрячей улыбкой. А я и гордиться собой не мог - сам же чуть не утопил.
Зато прикалывался - "Как Дюсюмбай тонул в Джасыбае". Как-то встретил его
в городе зимой, замерз уже как цуцик - морозы в Павлодаре чисто
сибирские, ну и не пошел с ним побродить по магазинам, смотрю, обиделся,
вроде. Ну, пусть простит, если прочитает. Да, кстати, если кто из
павлодарцев знает Олю Борщевскую или Наташку Карпову пусть черкнет на
мыло - этим теткам лет по 48 уже, интересно будет узнать о них
что-нибудь.
Навеяло историей от 08.01.07

"Брат двоюрОдный СМС прислал только что:
"Христос Воскрес!".
7 января..
.. щас позвоню и вставлю."

Помню, как-то сама была свидетельницей прелюбопытнейшего диалога группы
молодых людей, бухих в сиську. А дело было на Пасху. Они, как я поняла,
решали, выпить еще или уже хватит. Дискуссия закончилась следующим:
- Эй, сегодня же праздник, надо еще кирнуть! - обрадовался вновь
обретенному поводу один из парней.
- А че за праздник? - поинтересовались менее продвинутые товарищи.
Молодой человек изобразил на лице муки "припоминания" и выдал:
- Этот, ну... как его... А! ПАСКА!!!
"ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НО!!! Попасть в ТАКУЮ ЩЕЛЬ!!!"
Это от спорт. коментатора Александра Елагина с 7-ТВ в репортаже с
вчерашнего (07.01) матча на кубок Англии о классном пасе Криштиану
Рональдо (МЮ) в штрафную Астон Виллы.
СТАТИСТИКЕ ИЗВЕСТНО ВСе!

"А иной раз евреем оказывается тот, о ком этого и не подумаешь."
Эрих Мария Ремарк."Триумфальная арка"

На популярном сайте www.sem40.ru синим цветом помечены евреи –
чистокровные или половинки (по папе/маме). Сайт наиболее авторитетен в
этой номинации: туда, говорят, подобрали кадров, взращенных в пайкомах
КПСС для отслеживания в советских организациях верного
интернационального процента...

... В эпоху приступа андроповской строгости вызывают как-то в
Зализнычный пайком партии (Киева) директора нашего НИИ и втыкают ему
вопиюще непомерный процент этих самых, ну, синих для sem40.ru. Он, сам
чистокровный хохол, пытается возразить куда более благополучными данными
институтского отдела кадров, удивляясь, откуда эта сильно завышенная
пайкомовская цифирь?

- А мы дополнительно просуммировали все четвертинки, половинки и
осьмушки лиц еврейской национальности. Вместе с чистопородными
владельцами "пятой графы" они составляют большинство вверенного вам
коллектива.

- Дык мне что, уволить всех полу-, четверть- и дальше -кровок?

- Ну, что вы! Как директор вы у нас на хорошем счету. Да и некая Циля
Мойшевна Фойгельсон, пребывающая на том свете с 1915 года, очень
огорчилась бы за вас - своего правнука.

© Алик, как для sem40.ru - синим цветом
www.alikdot.ru/anru/state/state1/statknow/
Вчера сидим всей семьей в Макдональдсе.
Дочка (7 лет) смотрит как папа за обе щеки уплетает Чикен Макнаггетс
(такие куриные котлетки кто не знает) и вдруг говорит:
- когда мы месяц назад были в Ростиксе, то там было все из курицы, а
этих вот макнаггетсов не было. Пауза.. - Пап, видимо то, что ты сейчас
ещь сделано НЕ ИЗ КУРИЦЫ.
Устами младенца...
Сперто с www.obsilf.kiev.ua:

А чем отличается ритцбергер от тулупа я так и не смог понять.

***

Тулуп можно одеть, а ритцбергер - собака. Тоже мне, бином Ньютона

***
Это не собака, это шницель из этой собаки...

***

Нифига вы не шарите.

Марко Ритцбергер
Вадуц

амплуа: нападающий
гражданство: Лихтенштейн

***

То есть, если ритцбергер убить, то его можно одеть? Понятно, что ж тут
непонятного.

***

Текс. Осталось разобраться с акселем и лутцем

***

Топливо для пепелаца

***

Аксель - это тот, кто придумал Крейзи Фрога, который занимаеЦЦа
дайвингом

***

Аксель - это имя дяди Шульца, большой бывшей белой надежды Германии в
боксе, которого разобрал на запчасти в 99 году Вова Кличко.
А луц, как было сказано планетарное топливо для для пепелаца. В отличие,
от межпланитарной гравицаппы.

***

Пошто флип и сальхов забыли, не говоря уже о тодесах и прочих либелах?
13
Эпиграф
- чо он говорит?
- он говорит какока!
- ну скажи ему кукуку!

амбула. вобщем решили мы с женой к теще поехать в гости на выходные в
черусти. в тяпницу пока трезвый собрался, стал конкретно готовиться к
тяготам завтрашнего дня. мало того что дорога три часа с лишним, так еще
и не выпьешь толком. пошел к соседу с поллитрой, он один живет и сеть у
него есть. если чо, хоть расписание на туту завтра посмотреть, чтоб на
вокзале не торчать - опять похмеляться начну, а нельзя будет.
ну короче где одна, там и вторая. всередине третей пошел (ну почти)
домой, завтра ехать все таки.

с утра понятно никакой, башка болит, изо рта вонят, ничо не соображаю,
лечиться нельзя. беру благоверную в охапку и трясусь на вокзал,
электрички ходят раз в два часа, опаздаешь - игра "а мы сидим на
чемодане" на два часа гарантирована.
приехали, электрички на табло нет, отмены вроде тоже. жесткий диск в
башке перегоняет вчерашнюю инфу о расписании, я ж не зря к соседу ходил,
вроде запоминал время специально. иду к тетке у турникетов ругаться,
куда электричку прое:;ли, не иначе машинист ее пропил вместе с
токоприемником и бомжами внутри до кучи. тетка внепонятках, типа она не
расписание, не знает. я ей начинаю доказывать, что я на тутуру смотрел
вчера. тетка на меня смотрит как на идиота, орет - а на тарара ты бухал
видимо всю ночь...

Электричка кстати была вовремя, ее оказывается на табло позже повесили.
что у тещи было - это в другой раз, по дороге я успел в себя прийти, а
там уж меня шурин лечил экологически чистой местной бормотухой, абориген
блин.

Да, самое главное - проехал я тогда свою остановку. ибо пить много
все-таки вредно.
Произошло сегодня на парковке возле Православного Собора, народу много,
а тут еще ждут первых лиц (батьку) с визитом, приложиться к иконам, ему
додожили, что Христос родился, закрыты почти все прилежащие парковки. Я
припарковался без проблем, иду к месту назначения и вижу, как мадам
ПАРКУЕТСЯ. Кое-как на перекосяк приткнула свое авто, выходит, а один
перец, высаженный предусмотрительно из авто передначалом акта высшего
пилотажа (диагональной парковки), укоризненно говорит - Кривовато мол,
надо было так и сяк, а она отвечает - Я ЗАДОМ ЛУЧШЕ даю.
Смеялся почему-то только я.
но это уже конец сна
я типо учусь в китайской школе
и там надо первый мой урок делать запись
первое от чего схожу с ума написать число
ну я тупо соседа по парте спрашиваю
типа какое число братело?
вот точно помню 22 апреля он сказал
я так по русски и начал писать
но ыво сне писать не удобно
и посему я испортил 3 страницы
а учительница подошла и как во всех китайских фильмах такая строга но по
русски говорит
ТАК НЕ ПОЙДЕТ ТЕБЕ ДВА
и я как дурак сижу и думаю ЧОРТ Я ЖЕ ПО КИТАЙСКИ ПИСАТЬ ТО НЕ УМЕЮ ЧЕ ЖЕ
ОНА ХОЧЕТ?
а до этого мне снилось как я вошел в класс и там типо я братело все свои
КИТАЙЦЫ
одно китайца звали Миша как сейчас помню
и один из учеников всегда стоял весь урок типа надзиратель
и так вот я сижу не пишу и он понимает мне плохо я не китаей
и он и мой сосед по парте берут в тетрадь в которой 3 раза написанно 22
апреля
и несут ей чтобы показать училке что я не китаец и меня надо понять
и там такая трогательная сцена с китайцами!
а потом конец урока как бы и все начали в коридор ломится и тут я
понимаю что в классе дофига двойников и тем более не китайцев
и вижу парочку боодатаю двое рыжих один другому рассказыват
Я ЗНАЛ НЕТ У МЕНЯ СЕСТРЫ И ПОЭТОМУ КУПИЛ ПИСТОЛЕТ А ТУТ ТЫ ПОЯВЛЯЕШЬСЯ И
Я РЕШИЛ ТЕБЯ УБИТЬ
но на этом я блогополучно проснулся
4
В общем, я сделал перестановку у себя в зале (где я сплю, один и не
только ;)) и диван стал перпендекулярно шкафам(а там есть маленький
такой, под книги шкафчик, даже и не шкафчик, а так полки). Пристаю, я
вчера к своей даме сердца... А она такая под впечатлением перестановки,
говорит, "Слушай, как класнно теперь! Тока вот эта штука непонятная
стоит (имеет ввиду тот самый шкафчик)". А ей заряжаю "Штука?". Она в
ответ "Ну да, какая-то не понятная". Я отрываю башку из недр ее тела и
так с хитрецой заявляю "Дык это же член!"....
ржач был отменный)))))

Вчера<< 9 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.10:
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Рейтинг@Mail.ru