Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Эти новости изменят Ваши взгляды на мир. Только что с сайта: ... Гигантская трещина обнаружена во льдах АНТАРКТИДЫ 30 декабря 2006, 05:45 Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ КАНАДЫ откололся кусок площадью около 66 квадратных километров... Вот ссылка: http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html
Сегодня (29.12.2006) по первому каналу был повтор последней "серии" передачи "две звезды". победителями были признаны Долина и Мартиросян. Долиной за победу вручили подарок колье, а Мартиросяну -- "ИМЕННЫЕ часы rolex" (Бабкина).
именные -- либо заранее было известно кто побеждает, либо не именные.
Москва, конец ноября, жуткая слякоть: снег с водой-сплошное погодное блядство! остановка тролейбуса, два в жопу пьяных клиента. Подходит троллейбус-штурм, один клиент падает в снего-лужу, второй тупо глядит на упавшего дружка, глаза расширяются и с криком:" Где тот жид(!!!), который толкнул моего друга!!" ринулся в переднюю дверь. Дверь захлопнулась, троллейбус уехал, а дружок лежит себе в луже... С духовность, т. с. промблема...
Думал такие истории только у Задорнова бывают. Идем гуляем с собачкой. Я 195\117 (рост\вес) и псинка 86 кг. Псина добрая никогда никога не кусала, мне тока 2 ребра сломала (в догонялки играли-догнала). Идем к остановке где бабули торгуют всякой фигней-семечки-орешки-сигареты. Идем по прямой навстречу Серега со своим азиатом (103 кг). Мы не враги, собаки дружат и при встрече играют, имитируя драку. Причем собаки гуляют без поводков и намордников. На остановке всего одна бабка. Собаки встречаются возле нее и начинают игрища. Видя картину бабка начинает сваливать. Остановить собак можно при соблюдении условий: командный голос (комвзвода опыт есть)+мат, т. е. "СТОЯТЬ, МЛЯ, КО МНЕ!" Серега тоже служивый, и мы в один голос командуем собакам. Бабка тутже прибежала обратно.
А теперь прочитайте заметку из серии "Великобритания и правозащитные организации по критинизму как всегда впереди планеты всей" (взята с новостной ссылки http://news.ferra.ru/hard/2006/12/29/64563/)
Правительство Великобритании, видимо, решило всерьез озаботиться очеловечиванием робототехники. Иначе британские чиновники вряд ли бы организовали спонсирование появившегося недавно на свет совместного доклада аналитиков консалтинговой компании Outsights и исследовательского центра Ipsos Mori, известного различными статистическими исследованиями.
В докладе, выдержки из которого привел сетевой ресурс EETimes, содержится целый ряд футуристических и очень интересных прогнозов. В частности, по мнению экспертов, примерно через 50 лет роботов, которые к тому времени должны значительно поумнеть, уравняют в правах с человеком! Появление различных прав, в том числе и права "избирать и быть избранным", будет носить постепенный характер. То есть, роботы рано или поздно тоже начнут платить налоги. Правда, не совсем ясно, кто и как именно их будет собирать, а также кто займется борьбой с возможной "круговой порукой" компьютеров.
Вполне естественно, что если государство предоставит роботам социальные гарантии, включая ипотечное кредитование и своевременную модернизацию в связи с выходом на пенсию, то оно вправе потребовать и соблюдения разнообразных обязательств. "Права, подобные правам человека, вызовут необходимость для роботов разделить и ответственность, включая обязательную воинскую повинность", – говорится в докладе.
Какие же перемены должны произойти, чтобы общество озаботилось правами неживых объектов? По мнению аналитиков, причиной всему станут грандиозные достижения в сфере создания искусственного интеллекта и неуемная деятельность разнообразных правозащитных организаций. Авторы доклада считают, что "если искусственный разум получит повсеместное распространение, или, по крайней мере, сможет самовоспроизводиться и самосовершенствоваться, вполне могут появиться призывы уравнять права человека с правами роботов". "Человечество будет вынуждено в философских спорах определить, каким образом социальная роль людей, животных и роботов должно соотноситься с кругом прав и обязанностей", – гласит текст. Не исключает доклад и появление в будущем школ мысли, продвигающих идею из серии "человеческий мозг не более чем особый тип компьютера".
Нам же остается верить в человеческий гений и торжество жизни, чтобы никому не пришлось выслушивать что-то вроде "вы оштрафованы за неэтичные высказывания в адрес господина Сервера, которого поразила неизвестная вирусная болезнь".
Пресса сообщает: Осенью 1978 Ирак выслал главного противника иранского шаха аятоллу Рухоллу Хомейни, который затем НА ПРОТЯЖЕНИИ 15 ЛЕТ находился в изгнании. Однако эта высылка сделала Саддама личным врагом Хомейни, что не могло не отразиться на отношениях двух стран после приходя аятоллы к власти в Иране в 1979 г. Источник: http://www.rambler.ru/news/events/iraq/9411163.html
"Президент США Джордж Буш распространил заявление, в котором указал, что исполнение наказания (казнь Хусейна) "является важной вехой в движении Ирака к демократии"."
Это что ж получается то? Чтоб достичь демократии, надо всех перевешать?....
Едва ли не самая смешная виденная мной ситуация. Не знаю, как сейчас, а в то время теплолюбивых животных Ленинградского зоопарка на зиму помещали в крытые сооружения. Пришли к обезьянам. Послеобеденное время. Экономное освещение идеально доводило до глубин человеческого сознания высочайшую степень блаженства, умиротворения, благополучия, счастья, безразличия к миру данного обезъяньего царства. Сытая, довольная, средних размеров самочка, сидящая на ветке, то ли дремлет, то ли в астрале. Глаза прикрыты. Мир для нее - это блаженство, это облачный банан, которым можно дышать, который можно впитывать шерстью, потому что жевать лень. Полный кайф. Рай в клетке. Вдруг из нижней части примата стал вытягиваться кал в виде колбаски. Медленно, долго, лениво. Дорос сантиметров до 20 и стал отрываться. Не меняя блаженно-ленивого выражения морды, обезьяна медленно опустила и плавно качнула передней лапой под собой, как бы желая подхватить полученный продукт. Но промахнулась. Да не очень и хотелось....
Вся мебель в квартире заключалась в шаткой табуретке, заботливо застланной газетой, зато посуды в достатке - грязные разнокалиберные рюмки. Молчаливыми часовыми сменялись времена года, а праздник ни на день не прекращался, поэтому Новый год встретили буднично и по-деловому - равнодушным храпом. Усталый дед Мороз минут 5 барабанил в обшарпанную дверь, и осипшим голосом призывал его впустить. Вытер вспотевший лоб, плюнул в сердцах, закурил, и матерясь сквозь зубы, понес в сани невостребованный ящик "паленой" водки.
...Самый дешевый и необходимый продукт – это продукт жизнедеятельности человека "пук". Авторы первого пука Адам, и второго, Ева, за порчу воздуха были изгнаны из рая. Последующие пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Ученые подсчитали: хороший пук всегда один, а если их два, то первый громче. Днем человек пукает, а ночью еще и спит, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Серия пуков называется сериалом и демонстрируется по телевидению. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый одиночный холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда массовый народный пук разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший насмерть пуком быка. В Мексике ковбои соревновались, кто пуком собьет у кактуса колючки. В Индии пук признают священным, не зря с незапамятных времен за спиной магараджи стоит человек с опахалом. В Китае первый самолет был оторван от земли пассажирским пуком. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области науки считается достижением, пук в области культуры – искусством, а пук на сцене – юмором. Пук в ходе официальных переговоров считается дипломатией, в литературе - новым словом, а анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В развитых странах ни в домашней обстановке, ни в общественной жизни пук особых последствий не имеет. В нашей самобытной стране самый громкий резонанс имеет мужской пук в дамском обществе в ходе вручения премии или награды. Во время боевых действий пук заменяет привал и концерт артистов филармонии. Причем пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона запрещен Женевской конвенцией, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают гораздо азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровеет человек. По степени узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пернуть по-геройски, чем предательски набздеть" (стилистика сохранена). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук начальника в адрес подчиненного считается согласием с его мнением. Пук в присутствии дамы считается ей комплиментом. Пук на лоне природы в отсутствие свидетелей народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в той же воде находится представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина всех поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего и может наблюдаться визуально, как пар сзади человека. Но это уже другая тема... (с) Григорий Кофман ****