Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий Кофман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства». (с) Григорий Кофман
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (с) Григорий Кофман
Шиш с маслом шиш падает. Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. При остром пищевом отравлении выплюнь бритву. Лучше выжить, чем из ума. Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это хозяева. Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный. Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы - мужчина. Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей. Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу. В туалете всякая бумага - ценная. Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом. Замочные скважины поинтересней нефтяных. (с) Григорий Кофман
- Салям алейкум! Я - Алибаба Алибабаевич Алибабаев. По-русски - Вася. Меня в Москву из нашей солнечной республики всем аулом провожали. Бабушка сказала: «В Москве деньги прямо на земле валяются. Подметай». Мама сказала: «В Москве деньги растут на деревьях. Смотри, чтобы не посадили». Дедушка сказал: «Увидишь памятник «Рабочий и колхозница», скажи ему, чтоб он на ней уже женился». Жена сказала: «Я с тобой! А то в Москве женщины: рубль - кучка, зимой дешевле». Я сказал: «Ты со мной? Даже не думай. В Москве за вещи, оставленные в гардеробе, никто не отвечает. Пропадешь». А ишак сказал: «Ияа-а-а». То есть, и он в Москву собрался. А верблюд ничего не сказал. Плюнул. Ну, и поехал я в Москву. На ишаке. На кольцевой автодороге нас остановил гаишник и сказал: «Вы с ишаком шли со скоростью 100 километров в час. Пешком. И друг к другу не пристегнулись. Шучу, говорит, но эта шутка стоит три тыщи». А поскольку у меня денег не было, он нас направил ночевать в ночной клуб. Вытрезвитель. Больше я ишака не видел. Это не про гаишника. Нас, приезжих, в Москве не любят. Зашел в театр, так мне там дали аж три звонка. Как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано! » Я и пошел. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сцену лезут! Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемону опозорят? » Зал неистовствовал. А у меня еще с русским языком плохо. Помню, в школе училка говорит: «Алибабаев, иди к доске! » Я говорю: «Надо говорить не «Иди к доске», а «Иди к мене, я очень стройная и красивая женщина». А в Москве надо знать русский. Иначе не поймешь, что на машинах написано. А там написано: «Помой меня, я вся чешуся». А на заборе написано: «Ремонт Ноутбуков». А я – Алибабаев. То есть, мы с Ноутбуковым - земляки. Нашлась и землячка. Она в Москве туалет убирает. Говорит: «Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы. Бесплатно». Я прихожу, чтобы сделать ей приятное. Кстати, моих землячек в Москве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? » - «Алию можно». – «Гульнару можно? » - «Гульнару можно». – «А Гюльчатай можно? » - «И Гюльчатай можно». – «А кого нельзя? » - «А никого нельзя». Ну, чтоб в Москве хоть куда устроиться, надо долго тереть палец о палец (трет). То есть, тут у всех чесотка. Вот так деньги портят человека. Но врачи эту порчу снимают. Стал я работать на стройке. Сначала, как материально ответственное лицо, потом, как духовно безответственная морда. И сразу со мной - несчастный случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник с меня высчитал за каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содрал с меня три шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная. И денег мне не платили. Как зайду в бухгалтерию, она говорит: «Закрой дверь с той стороны». Я говорю: «Как я закрою дверь с той стороны? Рука не пролазит». А она говорит: «Закрой дверь. Я же женщина. А если б я тут голая сидела? » Я говорю: «Я - культурный. Если б ты голая сидела, я бы голый вошел». Ну, потом я работал охранником в супермаркете. Отпуск - когда захочешь. Хочешь зимой, пойдешь зимой, хочешь летом, пойдешь зимой, вообще не хочешь, пойдешь зимой. Дали мне форму. Ходил в камуфляже, как куча листьев. А газовый баллончик мне не дали, сказали: «Если чо, дыхнешь перегаром». Ну, и однажды в супермаркет зашла женщина и как крикнет: «Всем лечь на пол! » Все легли. А она говорит: «Ну, как, приятно лежать на грязном полу? Теперь возьмете меня уборщицей! » И ее взяли, а меня выгнали. Потом я водил «маршрутку». Я уже знал русский, даже песню выучил: «Крепче за шоферку держись, баран». Или наоборот. И знаки я выучил. Если нарисована корова, это - гаишники. Будут доить. Ну, и однажды на пешеходном переходе я пропустил девочку. А она не идет. Два часа я ее пропускал, а мне сзади сигналили. Оказалась не девочка. А муляж, из фанеры. Я с тех пор и гаишников руками щупаю: а вдруг дурилка из картона? А вечером по Москве лучше не ходить. Говорят, семеро одного не ждут. Еще как ждут! В подъезде. Особенно эта молодежная группировка «Скинь кеды». Они мне показали предмет, похожий на пистолет, ну, я и отдал предмет, похожий на деньги. Они меня раздели, и я дальше пошел, как ни в чем не бывало. Позвонил в милицию. Так они мне сказали: «Оставайтесь на линии». Я остался на линии, и меня чуть трамвай не переехал! Короче, сейчас я в столице работаю дворником. Мусор подметаю. А наш посол в Москве мусор разбрасывает. Землякам помогает. Все деньги я домой посылаю. Вчера получил письмо: «Дорогой Алибаба, письмо в котором ты просишь денег, мы не получили». И сегодня получил пи сьмо: «Здравствуй, дорогой незнакомый друг! Это письмо волшебное, перепиши его 200 раз и тебе будет счастье. А мне пришли 100 рублей, если не жалко». Так что, земляки, все сюда приезжайте! Москва не сразу строилась. Ждала нас, гастарбайтеров!!! (с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru
Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо, управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее собой.(с)Григорий Кофман
Мент – слово позорное, но хорошее, то есть ничего общего с нашей милицией не имеет. Образ мента создан киношниками, то есть высосан из пальца, на котором ноготь не стригли.
Самым большим заблуждением является то, что менты идут в ментовку по зову сердца, а не других своих органов. Один мент попал в ментовку за драку и до полковника дослужился. Сейчас охраняет общественный порядок, а что такое «общественный», все знают: грязный и ничей.
Любой мент готов к самопожертвованию. Поэтому менты стоят на страже закона, раздвинув ноги.
Менты обаятельны, их уважают, птицы в воздухе замирают по стойке «смирно», собаки на передние лапы становятся, а задними честь отдают.
При задержании мент руки не распускает, но, если надо, взглядом даст и по почкам, и по печени, и под дых. Вот отчего у ментов взгляд усталый.
Если мент ошибся, арестовал невиновного, он страшно кается, рвёт на себе волосы пучками, головой бьётся об асфальт до образования глубокой ямы – вот почему у нас такие дороги. И вот почему у невиновных такие головы.
На первый взгляд кажется, что мент – дурак. Но на второй взгляд впечатление усиливается, а на третий достигает апогея. Кто думает, что мент ничего не делает, ошибается: а отмечать День милиции неделю?
Как узнать, подкупный мент или нет? Очень просто. Если мент не в очках, значит, денежные знаки различает. Но! Мент никогда информацию не сливает, а продаёт: рубль – кучка, а зимой – дешевле.
Чему может научить мент? Многому. Если угрожают предметом, похожим на пистолет, – отдай предмет, похожий на деньги. А если в дверь звонят, а в глазок никого не видно? Не открывай: это хозяева.
Служба мента нелёгкая, потому что в ментовке не вертикаль власти, а шампур. Чуть что – ментов бросают на усиление, причём мент, усиленный другим ментом, вдвойне страшен, но втройне глуп.
Начальство дерёт с мента три шкуры, а их всего две – парадная и повседневная, так что мент всегда в камуфляже, как куча листьев, потому его и зовут: мусор.
Форма мента обязывает. Не походить на корову, а наоборот, кого хочешь выдоить. Газовый баллончик менту не нужен: если что, он в лицо дыхнёт перегаром.
Для отчёта менты рисуют график борьбы с преступностью. На этом графике кривая преступности и хромая борьбы ползут, не пересекаясь.
Когда мент на службе, он забывает, как жена выглядит, так что, если она домой кого приведёт, он её не узнает. Мент узнаёт только начальство, снятое в бане с девками на видеокамеру.
Любимая работа мента – на улице подбирать мужиков пьяных, чтоб одинокие женщины их по домам не растащили. Всех пьяных мент тащит в ночной клуб, вытрезвитель.
Ментовский «уазик» в первый день новый. Но уже на второй день на нём слева надпись – «Милиция», справа – «Помой меня, я вся чешуся», сзади – «75 лошадиных сил и одна ослиная», а спереди – «Автомобиль не роскошь, роскошь – это свой гаишник».
Мент, громко крикнувший «Стоять! », сам долго удивляется, откуда знает глаголы неопределённого времени. Обидеть мента словом невозможно, только если дать словарём по шее. Если мент обиделся, всё – зови адвоката, и то если Адвокат – кличка бультерьера.
Действия ментов непредсказуемы. Один подбрасывал дурь, когда ветер дул в его сторону. Другой, чтоб испугать, выстрелил в воздух и попал. Крановщику. А третий так щёлкнул каблуками, что сбил с ног себя и генерала, ради которого щёлкнул.
Вот, собственно, и всё, что мы знаем о ментах. Спасибо киношникам.