Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Григорий Кофман
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –
защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он
сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».
(с) Григорий Кофман

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом
желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
(с) Григорий Кофман

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он
уйдет таким из гостей. (с)Григорий Кофман

13.05.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А почему кругом такой дикий звон? - А это каждый кует свое счастье.

10.10.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тупые думают, что живут для того, чтобы о них ломались острые.

01.10.2014, Остальные новые анекдоты

Математик Перельман опроверг аксиому "Если ты такой умный, какого ... ты такой бедный?"

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если угрожают предметом, похожим на пистолет, отдай предмет, похожий на
деньги.(с)Григорий Кофман

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину.(с)Григорий Кофман

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы -
мужчина. (с)Григорий Кофман

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В туалете всякая бумага - ценная. (с)Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гинекологу можно показывать все. Все равно он в лицо никого не узнает.
(с) Григорий Кофман

11.02.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я в армии служил на Крайнем Севере. Так что, милые женщины, кто хочет
мороженого? Я – здесь!
(с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Господа, в России две беды – дураки и дороги, но дорог здесь нет,
поэтому обращаюсь к вам. (с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Коитусу предшествует консенсус. Но чаще наоборот. (с) Григорий Кофман

10.10.2014, Остальные новые анекдоты

Только для вас! Новогодний корпоратив с хороводом не вокруг елки, а сразу - под нее.

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вещий сон – это: утром встал, а вещей нету. (с) Григорий Кофман

12.10.2014, Повторные фразы

Как много людей, которые за словом лезут в не карман, а в ширинку!

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда женщина хочет близости сразу с несколькими мужчинами, она лезет в
переполненный автобус. (с) Григорий Кофман

01.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наружные наблюдения

Шиш с маслом шиш падает.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом
желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
При остром пищевом отравлении выплюнь бритву.
Лучше выжить, чем из ума.
Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это
хозяева.
Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.
Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы -
мужчина.
Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он
уйдет таким из гостей.
Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.
В туалете всякая бумага - ценная.
Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом.
Замочные скважины поинтересней нефтяных.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда туалет закрыт, пиво закрепощает человека, а потом раскрепощает.
(с) Григорий Кофман

14.09.2011, Всякая всячина

На фестивале в Юрмале все артисты рассказали анекдоты про тещу. А одна
артистка про тещу спела. Именно она и сорвала самые бурные аплодисменты.

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.
(с)Григорий Кофман

11.10.2014, Копии фраз

Хто не скаче, той не гривна!

27.09.2014, Копии фраз

Стендапер...деть надо тщательнее. Выше планку! Под низкой планкой девушки, пролезая, показывают свое прошлое и будущее.

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу. (с)Григорий Кофман

27.09.2014, Копии фраз

"Говорят, тамадой надо родиться... Как страшно много выродилось тамадов!" © Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется. (с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Два иностранца дали нашему фотоаппарат, сказали "ферштейн", отошли,
обернулись... Ни нашего, ни фотоаппарата.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мальчик-с-пальчик пьет наперстками, но за всю швейную фабрику.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Услышав свою фамилию, нужно встать, как шлагбаум, и не мигать: поезд
ушел. (с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем учить так, чтоб от зубов отскакивало? Учи так, чтоб выпадала
челюсть. (с) Григорий Кофман

25.12.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дедом Морозом может быть каждый, кто напялил Красную Шапочку.
©Григорий Кофман

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Замочные скважины поинтересней нефтяных.(с)Григорий Кофман

11.10.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Взасос - это когда тебя в лицо целуют вантузом.

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пиво пьют большими глотками, но в маленькую глотку оно тоже влезает. (с)
Григорий Кофман

01.07.2009, Всякая всячина

ГАСТАРБАЙТЕР

(монолог исполняет Обид Асомов, "Кривое зеркало")


- Салям алейкум! Я - Алибаба Алибабаевич Алибабаев. По-русски - Вася.
Меня в Москву из нашей солнечной республики всем аулом провожали.
Бабушка сказала: «В Москве деньги прямо на земле валяются. Подметай».
Мама сказала: «В Москве деньги растут на деревьях. Смотри, чтобы не
посадили». Дедушка сказал: «Увидишь памятник «Рабочий и колхозница»,
скажи ему, чтоб он на ней уже женился». Жена сказала: «Я с тобой! А то в
Москве женщины: рубль - кучка, зимой дешевле». Я сказал: «Ты со мной?
Даже не думай. В Москве за вещи, оставленные в гардеробе, никто не
отвечает. Пропадешь». А ишак сказал: «Ияа-а-а». То есть, и он в Москву
собрался. А верблюд ничего не сказал. Плюнул.
Ну, и поехал я в Москву. На ишаке. На кольцевой автодороге нас остановил
гаишник и сказал: «Вы с ишаком шли со скоростью 100 километров в час.
Пешком. И друг к другу не пристегнулись. Шучу, говорит, но эта шутка
стоит три тыщи». А поскольку у меня денег не было, он нас направил
ночевать в ночной клуб. Вытрезвитель. Больше я ишака не видел. Это не
про гаишника.
Нас, приезжих, в Москве не любят. Зашел в театр, так мне там дали аж три
звонка. Как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано! » Я и
пошел. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сцену лезут!
Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемону опозорят? »
Зал неистовствовал.
А у меня еще с русским языком плохо. Помню, в школе училка говорит:
«Алибабаев, иди к доске! » Я говорю: «Надо говорить не «Иди к доске», а
«Иди к мене, я очень стройная и красивая женщина».
А в Москве надо знать русский. Иначе не поймешь, что на машинах
написано. А там написано: «Помой меня, я вся чешуся». А на заборе
написано: «Ремонт Ноутбуков». А я – Алибабаев. То есть, мы с Ноутбуковым
- земляки. Нашлась и землячка. Она в Москве туалет убирает. Говорит:
«Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы. Бесплатно». Я прихожу,
чтобы сделать ей приятное.
Кстати, моих землячек в Москве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? »
- «Алию можно». – «Гульнару можно? » - «Гульнару можно». – «А Гюльчатай
можно? » - «И Гюльчатай можно». – «А кого нельзя? » - «А никого нельзя».
Ну, чтоб в Москве хоть куда устроиться, надо долго тереть палец о палец
(трет). То есть, тут у всех чесотка. Вот так деньги портят человека. Но
врачи эту порчу снимают.
Стал я работать на стройке. Сначала, как материально ответственное лицо,
потом, как духовно безответственная морда. И сразу со мной - несчастный
случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник с меня высчитал за
каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содрал с меня три
шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная. И денег мне не
платили. Как зайду в бухгалтерию, она говорит: «Закрой дверь с той
стороны». Я говорю: «Как я закрою дверь с той стороны? Рука не
пролазит».
А она говорит: «Закрой дверь. Я же женщина. А если б я тут голая сидела?
» Я говорю: «Я - культурный. Если б ты голая сидела, я бы голый вошел».
Ну, потом я работал охранником в супермаркете. Отпуск - когда захочешь.
Хочешь зимой, пойдешь зимой, хочешь летом, пойдешь зимой, вообще не
хочешь, пойдешь зимой. Дали мне форму. Ходил в камуфляже, как куча
листьев. А газовый баллончик мне не дали, сказали: «Если чо, дыхнешь
перегаром». Ну, и однажды в супермаркет зашла женщина и как крикнет:
«Всем лечь на пол! » Все легли. А она говорит: «Ну, как, приятно лежать
на грязном полу? Теперь возьмете меня уборщицей! » И ее взяли, а меня
выгнали.
Потом я водил «маршрутку». Я уже знал русский, даже песню выучил:
«Крепче за шоферку держись, баран». Или наоборот. И знаки я выучил. Если
нарисована корова, это - гаишники. Будут доить. Ну, и однажды на
пешеходном переходе я пропустил девочку. А она не идет. Два часа я ее
пропускал, а мне сзади сигналили. Оказалась не девочка. А муляж, из
фанеры. Я с тех пор и гаишников руками щупаю: а вдруг дурилка из
картона?
А вечером по Москве лучше не ходить. Говорят, семеро одного не ждут. Еще
как ждут! В подъезде. Особенно эта молодежная группировка «Скинь кеды».
Они мне показали предмет, похожий на пистолет, ну, я и отдал предмет,
похожий на деньги. Они меня раздели, и я дальше пошел, как ни в чем не
бывало. Позвонил в милицию. Так они мне сказали: «Оставайтесь на линии».
Я остался на линии, и меня чуть трамвай не переехал!
Короче, сейчас я в столице работаю дворником. Мусор подметаю. А наш
посол в Москве мусор разбрасывает. Землякам помогает.
Все деньги я домой посылаю. Вчера получил письмо: «Дорогой Алибаба,
письмо в котором ты просишь денег, мы не получили». И сегодня получил пи
сьмо: «Здравствуй, дорогой незнакомый друг! Это письмо волшебное,
перепиши его 200 раз и тебе будет счастье. А мне пришли 100 рублей, если
не жалко».
Так что, земляки, все сюда приезжайте! Москва не сразу строилась. Ждала
нас, гастарбайтеров!!!
(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru

* * * * *

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей на
снегу. (с) Григорий Кофман

03.11.2007, Остальные фразы

Преамбула – это вступление. Потом идет амбула, а потом - амбец.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Перед автобусом курить взатяжку до фильтра и взасос до ногтей, а войдя в
салон, сделать выдох, чтоб задохнулись. (с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Магнитная буря - канализационые крышки гнались за клипсами и женскую
ручку в браслете в мужской карман затянуло. (с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ПДД – это не правила дорожного движения, а присутствующие дорогие дамы.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Критический день: вечером лег у стенки, а утром к ней поставили.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зарыл талант в землю - выросли два таланта, зарыл в землю два таланта -
наказали за повреждение кабеля. (с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Клещи всегда ползут вверх, поэтому в лесу надо встать на голову и, когда
клещи поползут вверх, перевернуться на ноги и давить.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтоб отозвать народного избранника, надо позвонить ему домой в три часа
ночи и спросить, как дела. Он обязательно отзовется.
(с) Григорий Кофман

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо,
управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее
собой.(с)Григорий Кофман

19.07.2009, Всякая всячина

МЕНТЫ

Мент – слово позорное, но хорошее, то есть ничего общего с нашей
милицией не имеет. Образ мента создан киношниками, то есть высосан из
пальца, на котором ноготь не стригли.

Самым большим заблуждением является то, что менты идут в ментовку по
зову сердца, а не других своих органов. Один мент попал в ментовку за
драку и до полковника дослужился. Сейчас охраняет общественный порядок,
а что такое «общественный», все знают: грязный и ничей.

Любой мент готов к самопожертвованию. Поэтому менты стоят на страже
закона, раздвинув ноги.

Менты обаятельны, их уважают, птицы в воздухе замирают по стойке
«смирно», собаки на передние лапы становятся, а задними честь отдают.

При задержании мент руки не распускает, но, если надо, взглядом даст и
по почкам, и по печени, и под дых. Вот отчего у ментов взгляд усталый.

Если мент ошибся, арестовал невиновного, он страшно кается, рвёт на себе
волосы пучками, головой бьётся об асфальт до образования глубокой ямы –
вот почему у нас такие дороги. И вот почему у невиновных такие головы.

На первый взгляд кажется, что мент – дурак. Но на второй взгляд
впечатление усиливается, а на третий достигает апогея. Кто думает, что
мент ничего не делает, ошибается: а отмечать День милиции неделю?

Как узнать, подкупный мент или нет? Очень просто. Если мент не в очках,
значит, денежные знаки различает. Но! Мент никогда информацию не
сливает, а продаёт: рубль – кучка, а зимой – дешевле.

Чему может научить мент? Многому. Если угрожают предметом, похожим на
пистолет, – отдай предмет, похожий на деньги. А если в дверь звонят, а в
глазок никого не видно? Не открывай: это хозяева.

Служба мента нелёгкая, потому что в ментовке не вертикаль власти, а
шампур. Чуть что – ментов бросают на усиление, причём мент, усиленный
другим ментом, вдвойне страшен, но втройне глуп.

Начальство дерёт с мента три шкуры, а их всего две – парадная и
повседневная, так что мент всегда в камуфляже, как куча листьев, потому
его и зовут: мусор.

Форма мента обязывает. Не походить на корову, а наоборот, кого хочешь
выдоить. Газовый баллончик менту не нужен: если что, он в лицо дыхнёт
перегаром.

Для отчёта менты рисуют график борьбы с преступностью. На этом графике
кривая преступности и хромая борьбы ползут, не пересекаясь.

Когда мент на службе, он забывает, как жена выглядит, так что, если она
домой кого приведёт, он её не узнает. Мент узнаёт только начальство,
снятое в бане с девками на видеокамеру.

Любимая работа мента – на улице подбирать мужиков пьяных, чтоб одинокие
женщины их по домам не растащили. Всех пьяных мент тащит в ночной клуб,
вытрезвитель.

Ментовский «уазик» в первый день новый. Но уже на второй день на нём
слева надпись – «Милиция», справа – «Помой меня, я вся чешуся», сзади –
«75 лошадиных сил и одна ослиная», а спереди – «Автомобиль не роскошь,
роскошь – это свой гаишник».

Мент, громко крикнувший «Стоять! », сам долго удивляется, откуда знает
глаголы неопределённого времени. Обидеть мента словом невозможно, только
если дать словарём по шее. Если мент обиделся, всё – зови адвоката, и то
если Адвокат – кличка бультерьера.

Действия ментов непредсказуемы. Один подбрасывал дурь, когда ветер дул в
его сторону. Другой, чтоб испугать, выстрелил в воздух и попал.
Крановщику. А третий так щёлкнул каблуками, что сбил с ног себя и
генерала, ради которого щёлкнул.

Вот, собственно, и всё, что мы знаем о ментах. Спасибо киношникам.

(с) Григорий КОФМАН
http://www.grig085.ya.ru

03.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я бы закрыл дверь с той стороны, да вот рука не пролазит.
(с) Григорий Кофман

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Их агент 007 не справится даже с нашим портвейном "777".(с)Григорий
Кофман

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если водитель здоровается с пассажирами, значит, месячник культуы. А
если прощается - самоубийца.(с)Григорий Кофман

Григорий Кофман (75)
Рейтинг@Mail.ru